Polisor László.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

90-es évek közepe-vége felé szomszéd a születendő lányát Fekete Mercédesznek tervezte elnevezni, aztán végül Fekete Bianka lett, mert az is milyen vicces. Kasza Blankát ismertem személyesen, egy autótörésnél meg Ondó zászlós intézkedett.

[ Szerkesztve ]

istálló? gazemberség? hupákolás?

Ez az első év, amikor a Budapest Maratont nem futhatom le a CoViD járvány miatt. Máskor meg azért, mert dagadt vagyok, és nem tudok futni.

A tej élet, erő, egészség.

Tavasszal mondtam a családnak, hogy idén először, a Covid-19 miatt nem tudom elvinni őket a Bahamákra nyaralni.
Eddig a pénz miatt nem tudtam.

"Együtt nézzük meg a tengert
A moziban kedvesem,
Nálam csak a pénz nem számít
Mert nekem egy vasam sincsen"
(P. Mobil: Igéret és átverés)

Mit is mondhatnék neked,
Nem akarok hazudni semmit sem.
Te kérted hogy legyek őszinte - De frankón!
Ilyen rossz még nem volt senkivel.
Ha egy kicsivel jobban igyekeztél volna,
Hisz ugyanannyi időd volt a szerelemre.

Bikini : Őszinte szerelem

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Te aptyuk! A faluba azt mondják hogy a szomszéd Mari terhes!
Az az ű dóga.
Te aptyuk! Azt is mongyák hogy tőled van a gyerek!
Az az én dógom.
Elegem volt! Elmegyek innen! Haza költözök anyámhoz!!!
Na az meg a te dógod.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

-Azt mondtad diétázol.
-Igen. És?
-Most ettél meg négy krémest.
-Igen, de ötöt akartam.

Kovács a kórházban élet-halál között lebeg. Hűséges neje egész éjjel mellette virraszt.
Reggel Kovács magához tér, révetegen bámulja a plafont egy ideig, majd int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága feleségem, te mindig mellettem voltál, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor megvertek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem odalett. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt gondolom, hogy te nem hozol nekem szerencsét.

Ha próbálkozol nem vesztesz, ha nem próbálod nem nyerhetsz.

Rendszergazda voltam egy cégnél, amikor az egyik részleg vezetője megkért, hogy munka után ugorjak már fel hozzájuk és nézzem meg a felesége gépét, mert valami baja van. Korábban hallottam a kollégáktól, hogy a felesége régebben amatőr pornós volt.
Elmentem a megadott címre, becsöngettem. A felesége nyitott ajtót, egy szál apró törölközőben.
- A szerelő vagyok, jöttem megnézni a gépet...
- Gyere be, már nagyon vártalak!
Bementem.
Kiderült, hogy csak DNS probléma volt. Beállítottam a 8.8.8.8-at, és rendbe is jött azonnal.

[ Szerkesztve ]

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt
...a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

"Csak a Puffin adhat Nekem erőt és mindent lebíró akaratot..."

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!

- Három elefánt ül egy fán és sakkoznak.
- Mi ebben az abszolút lehetetlen?
- Hárman nem lehet sakkozni..

- Hello . Gordon Pizza ?
- Nem Google Pizza !
- Rossz számot hívtam ?
- Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát.
- Oké . Szeretnék rendelni…
- Nos uram, a szokásosat kéri?
- A szokásosat ? Ismer engem ?
- A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával .
- Szuper ! Ezt kérem .
- Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal ?
- Nem. Utálom a zöldségeket .
- De a koleszterin szintje nem megfelelő .
- Honnan tudja ?
- A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből .
- Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet .
- Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől .
- Másik gyógyszertárból vettem a többit .
- Nem találom a bankkártya tranzakciók között.
- Készpénzzel fizettem .
- De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából.
- Máshonnan is van készpénzem .
- Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá .
- Mi van ?! Elég ! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a twittertől, a WhatsApptól . Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam .
- Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt…

But who is watching the guardians?

Úgy látom valakinek nem tetszett az eredeti, inkább átírta google-re:
Pizzarendelés

A google felvételt hirdet, jelentkezni nem kell, már úgyis mindet tud rólad.

[ Szerkesztve ]

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

- Közlegény! Nem láttam tegnap az álcázási gyakorlaton!!!
- Uram! Köszönöm Uram!

Sziasztok! Hétfőn önként jelentkeztem a Covid-19 magyar oltási kísérletére, amelyet itt tartottak Magyarországon. A vakcinát Oroszországban hozták létre. Ma 08:00-kor kaptam az első adagot, és szerettem volna tudtára adni mindenkinek, hogy da ez teljesen bjiztonságos, njincsjenek mjellekhjatásak semit semerzek mjindon rengyben χoρoshό я velam és чувствую себя немного странно и я думаю, что вытащил ослиные ушиNNNNNNN

Ausztrál nyugdíj!
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat. (Ausztráliában nincs személyi igazolvány)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
"- Gombolja ki az ingét".
Nem értettem mit is akar, de kigomboltam.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték", mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek az irodában történteket.
Erre a nejem:
" - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

A süti, és a pr0no. Mi a közös bennük?
???
A legjobb a házi készítésű.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A legjobb ízlelni és nem megnézni ....

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmúúúúúú...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Nem kell, hogy mindig azt tedd, amit a barátnőd akar. Lehetsz szingli is.

* * *

Ha megharap egy cápa, harapd vissza! Így is, úgy is meghalsz, de legalább a cápa nézni fog egyet, hogy "ööö, most mi van?".

A tej élet, erő, egészség.

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt. Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj. A másik dadog. A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré. A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint. Mondja is neki az egyik pályáztató:– Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: „a kormány adót csökkent” vagy „növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból. A jelentkező csak legyint:– Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.– Valóban? És ezt be is tudná mutatni?– Hogyne.Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka.Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.– Uram – nyugszik meg a pályáztató –, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?– Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

A kerekes kút azért jobb a gémes kútnál, mert oda tolhatod, ahol a víz van.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

És mit csinál a szomjas űrhajós?

Űrkutatás.

- Meddig jár a korsó a kútra?

- Amíg be nem vezetik a házba a vizet.

Ugyanez műértő kollégám előadásában:

Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?
Ás egy űrkutat!

Pedro... amigo mio... ma is konzervvért iszunk! Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért...

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fovárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd komám hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
-Mondd Pista hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Bill Gates kérdezi kiskorában az anyukáját:

- Anyu, kinyithatom az ablakot?
- Igen fiam, de ne csinálj belőle rendszert!

HR24.hu

Ezt csak az öregek értik....
Éjszaka becsengetnek Brezsnyev lakásába. Brezsnyev kikászálódik az ágyból, magára veszi a köntösét és álmosan kibotorkál az előszobába. Az ajtó előtt elővesz egy cetlit a köntös zsebéből, elolvassa és így szól:
- Ki az?
Brezsnyev a moszkvai olimpián nekikészül, hogy elmondja a megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal:
- O!
A tömeg ujjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
- O!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket és integetnek vele, tapsolnak, kiabálnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:
- O!
A tömeg a gyönyörtől extázisba esik és mindenki tombol. Ekkor az egyik biztonsági ember megunja a dolgot és megszólal Brezsnyev mögött:
- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Én ezt már 10 évesen is értettem.

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.