A téli szex első számú aranyszabálya:

Akinek folyik az orra, az van alul!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

A '80-as években egy Golf 1-re és havi 40 ezres fizetésre vágytam.
Mára mindkettő teljesült...

#?*@&!

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

üdv, adika4444

Székely és a fia fátvágnak az erdőben.
Egyszer csak a fiú a baltával levágja az apja lábát. Erre az öreg székely:
Áron, még egy ilyen és seggberúglak!

üdv, adika4444

/ -Áron ez most vicc vagy komoly?
- Komoly.
-Na azé, mer viccnek elég durva lenne!

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

Az indiánok elfognak négy cowboyt. A törzsfőnök azt mondja:

- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be!

- John – mondja az első.

- Joe – mondja a második.

- X – mondja a harmadik.

- Félix – mondja a negyedik.

BANZAII

Itt van 3 vicc, avagy variációk egy témára.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Mi a legkisebb favicc?
---
fűrészpor

üdv, adika4444

mi a legrövidebb favicc?
reccs.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Szú

favicc.
szú.
fa szú.
nagy fa szú.

Aláírás (nem kötelező megadni)

Van a puhafa szú és a keményfa szú.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Úgy idéztél a Mhsz-ből, mint egy ügyvéd a törvénykönyvből, mint egy pap a bibliából, vagy mint egy igazi kocka a wow használati utasításából Egyszerűen gyönyörű.

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- ???
- Telefonon.

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

á, egy másik nyelvtannáci
ez se nem anyagnév, se nem számnév
azért is leírom:
keményfaszú, puhafaszú

Ha már rossz viccek:
Két két nyelvész beszélget:
– Én tudok olyan szót is, amit csak rosszul lehet kiejteni…
– Ugyan már! Melyik az?
– Rosszul.

Ez olyan, mint az én mindent színt író tollam. Simán leírom vele, hogy kék, zöld, piros...

Megbízott nyelvtan-náci vagyok.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Anyagnév, amihez további szót tapasztanál. Az idézett helyen olvashatsz bővebb részleteket. puhafa szú = fehérarany lánc

Hány pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
...avagy variációk egy körtére:

Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy, de a körtének is akarnia kell a változást.

Hány viselkedésterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. Csak ignoráld a körtét, majd helyezd el más világító körték között! A deviáns körte idővel módosítani fogja a viselkedését.

Hány dinamikus szemléletű terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A körte kiégett állapota csak egy tünet. Meg kell értened a meghibásodás tudattalan okait, mielőtt bármin is változtathatnál.

Hány freudiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Kettő. Egy, aki berakja a körtét és egy, aki tartja a péniszt... ööö, úgy értem, a létrát.

Hány Gestalt-pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. Ha körülvesszük fényesen ragyogó körtékkel, a szemünk úgy fogja észlelni, mintha a kiégett körte is világítana.

Hány szociálpszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Az összes!

Hány statisztikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ne is törődj vele! Egyetlen villanykörtéről nem lehet megbízható következtetéseket levonni.

Hány gyerekpszichológus villanykörte kicseréléséhez?
Megtiltom, hogy megváltoztasd azt a szegény körtét!

Hány jungiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. A belső egyensúly eléréséhez el kell fogadnunk az árnyékot.

Hány kognitív pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Három. Egy, aki faládákat helyez egymásra, hogy elérje a körtét, egy, aki hangosan verbalizálja a gondolatait és egy, aki mindvégig hármasával számol visszafelé.

Hány személyközpontú terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ha jól értem, ki szeretné cserélni a villanykörtét, igaz?

Hány humanisztikus pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ártalmas dolog a körtét kiégettnek bélyegezni. Ünnepelnünk kell minden egyes körte páratlan egyediségét!

Hány transzperszonális pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy, de a munka nagyobb részét a körtének kell elvégeznie; a terapeuta csupán kíséri és támogatja őt ebben a folyamatban.

Hány egzisztencialista pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Félreérted a szituációt. A körtében így nyilvánul meg az esszenciális körteség élménye.

Hány pszichológia professzor kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy - de két szakdolgozatát író hallgatóval, akikkel együtt végül három kutatást publikálnak erről.

A tej élet, erő, egészség.

- Hány esküvőfotós kell a villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem: csak feltekerik az ISO-t (ejtsd: izót) és fotóznak tovább.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Ez a kánon jelenleg....

Egy férfi áll a tihanyi mólónál és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom asszonyom, de éppen kifogyott a filmem

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A viccet értem, ezt nem...

Amúgy márkafüggetlen volt a téma.

Viccpótlás:

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm

[ Módosította: philoxenia ]

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

köszi, vicces elképzelni a puhafából készült szút

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11. A pálinka üt, az aszpirin hat, üt meg hat tizenegy.

Megkérdezik a Japán turistát, hogy milyen volt az 1 évig tartó világ körüli útja. Erre ő:

- "Nem tudom: még nem hívattam elő a képeket."

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Leggyorsabb gyógyszer?
-5, mert egyből hat.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Van egy vak bárzongorista. Egy majom szokott a zongoráján üldögélni miközben játszik. Természetesen a zongorán van egy pohár viszki, amit zenélés közben iszogat. Egy este a majom avval szórakozik, hogy a farkát mártogatja a zenész italába. Egy vendég már nem tudja tovább ezt nézni, és odamegy a zongoristához:
-Uram, azt tudja, hogy a majom farka belelóg a viszkibe?
-Természetesen! (majd játszani kezd) "..A majom farka belelóg a viszkibe..."

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Előre is elnézést kérek:

Hogy ugat a fotós kutyája???
-Vaku, vaku!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

- Jó reggelt ! Van olyan képeslapjuk, amelyiken rá van írva, hogy "Az egyetlen szerelmemnek Valentin napra, sok szeretettel" ?
- Van !
- Kettőt kérnék...

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

– Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

– Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

– AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

És mennyi kér jegesmedve a sivatagban?
18

Egy jegesmedve az különc, különc mög különc az tizön nyóc.

Ha szerinted egy tárgy lehet Ő, akkor te is az vagy. Jó étvágyat evés előtt illik kívánni. A már evő embert ezzel étkezévében megszakítani igen nagy illetlenség.

hogy került a jegesmedve a sivatagba?
a sivatag jég, csak felszórták homokkal.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

“az megvan, hogy hívják a díszmagyarba öltözött rendszergazdát?”
…

…..

…

…….

…

a beállítások mentése

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Ezt nem értem

A műtét után az orvos bemegy a műtötthöz...
- Uram, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Nem kell levágni a jobb lábát.
- És mi a rossz?
- A balt se kellett volna.

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

rendszergazda: szoftverek beállításával, konfigurálásával foglalkozik
díszmagyarba öltözött: mentés (mente szóból, prémes, zsinórdíszes felsőkabát, amely a régi magyar férfi, ritkán női viselet része volt, felöltve vagy vállra vetve hordták.)

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

[ Szerkesztve ]

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

34 kép amiből tudhatod, hogy mégiscsak egy számítógépes szimulációban élünk.
[link]

Híres lett a Moszkva tér

Sétál a róka az erdőben, meglátja a fán ülő hollót, aki egy sajtot szorongat a csőrében.
- Holló, megmondanád, mennyi az idő?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt…

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

- Mije van a lábatlan embernek?
- Földimogyorója.

Egy terapeuta az 1024 gigapeuta.

Intelligencia kell ahhoz hogy egy ember belássa a tévedését. És gerinc, hogy be is ismerje.

Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?

- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába

#nincsbennetarcsi

Látszik, hogy fiatal vagy... A valóság más...

hogy ne csak a nőkön nevessünk...

A férfiak olyan logikátlan teremtmények , akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el

bár ez nem is vicces, inkább szomorú

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Ne offolj.

Egy nő élete három szakaszra oszlik:

1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének.

#nincsbennetarcsi

Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Félszeg ifjú utazik a repülőgépen. Csinos, vonzó, fiatal nő ül mellette. Nagyon megtetszik az ifjúnak, megszólítani azonban nem meri. Már a leszálláshoz készülődnek, mikor végre összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi: - Ööö... Elnézést, kisasszony..., khm... Ön is ezen a gépen utazik?

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban?

A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és els? útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Egy betörő tevékenykedik a lakásban, mikor benyit a hálószobába látja, hogy egy ezer éves ronda kövér kő fekszik az ágyon hálóingben.
Ahogy meglátja a betörőt elkezd kiabálni, hogy segítség betörő, mit akar tőlem meg akar erőszakolni?
Nem ,nem szabadkozik a férfi, mire a nő:
Már pedig muszáj lesz!

Ha szerinted egy tárgy lehet Ő, akkor te is az vagy. Jó étvágyat evés előtt illik kívánni. A már evő embert ezzel étkezévében megszakítani igen nagy illetlenség.

Ez eredetileg kb így szól:
Fiatal fiúk betörnek egy házba. Egyszer csak előjön egy szobából egy öreg néni és reszketeg hangon megszólal:
- Betörők? És meg is fognak erőszakolni?
Fiúk vonakodva:
- Á, kedves néni, hogy tetszik gondolni?
Öreglány előveszi a háta mögül a komoly puskát:
- Már pedig muszáj lesz!

- Mi a rossz minőségű fém?
- Szarvas

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P