FYI A teljes fórumra érvényes az 5 perces szabály.

Egy külföldi túrista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul:
- Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin?
- Hát Lengyelországban!

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Köszönöm:totoya76

(Saját fejlesztésű vicc Mondd ki hangosan / elmesélve-elmutogatva csajoknak az igazi.)

Itt az új James Bond parfüm!
My name is psssz. Psssz psssz.

"Na mesélj, milyen az élet némán?"

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza telefonált...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el.
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!
Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.
Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

Vasile, a román hegyiparaszt holtrészegen hazatántorog a kocsmából. Bemegy a fiához és megkérdi:
- Mircea fiam, mondd csak, hányadik osztályban is vagy te?
- Hát nem tudod, apu? Harmadikban!
- Hásze akkor tucc diktálásra írni?
- Há´ persze, hogy tudok!
- Na, akkor szedj csak elő egy új füzetet és írd belé: "Erdély a miénk!"
A gyerek előszed egy füzetet, beleírja, amit apja diktál.
- Leírtad?
- Le!
- Akkor írd le mégeccer: "Erdély a miénk!"
Leírja a gyerek még egyszer.
- Kész vagy? Akkor írd le még egyszer!
És így tovább, amíg a füzet tele van azzal, hogy "Erdély a miénk!"
Látja a paraszt, hogy megtelt a füzet, elégedetten visszatántorog a kocsmába. A fiú pedig sírva felhívja anyukát a tanácsnál.
- Anyu, anyu, ilyen részegen aput még sohase láttam!
- Bántott, édes fiacskám?
- Nem bántott!
- Rendőrök hozták haza?
- Nem, egyedül jött!
- Mi van vele? Összeesett, kómában van?
- Nem, anyu, sokkal rosszabb!
- Mi van vele?
- Azt képzeli, hogy ő magyar!

My name is Biga... Csigabiga! :D

Vállalati kommunikáció

Levél

Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.

Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Főosztályvezetők

Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.

Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

[ Szerkesztve ]

8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni:

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7. Sose fogy ki a meleg víz.
9. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.

Hol élnek a kedves emberek?
- Ari-zónában...

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

My name is Biga... Csigabiga! :D

Kevesen tudják, hogy 1485. október 31-én foglalta el Mátyás Bécset, innen ered ősi ünnepünk, a hello wien...

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Határ
Az utazóközönség tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat NEM üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégett a neon.

- Melyik állat neve a legvidámabb?
- Juhé!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

A HÉT TANULSÁGA
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Ment a tévében egy régi francia romantikus film. Erről eszembe jutott, hogy a Z csak betű, de a Sophie Marceau...

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy lesz*pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A hamburgi kikötőben 4 kamionos várakozik a berakodásra, és beszélgetnek. Mindegyik a saját kamionját isteníti, az olasz agyba-főbe dicséri az Iveco-t, a francia a Renault-ért van oda és a német sofőr pedig egyenesen el van szállva a Mercedestől. Egyedül szegény magyar srác támaszkodik a Rábának, és nem tudja mit mondjon.
Egyszer csak meglát egy Malév -gépet, amint leszálláshoz készülődik. Felmutat az égre, és nagyon halkan csak ennyit mond:
- Na végre, egyszerre indultunk Budapestről...

[ Szerkesztve ]

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Nekem volt gyerekszobám. Gumiból.

A tej élet, erő, egészség.

Rágógumiból kellett volna...

A vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc már a gyakorlati feladatoknál tart...
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence szélére, és utasítja:
- Molnár2 jelölt! Most azonnal ússzon le 200 métert!
Mire az:
- Na, de főtörzs! Hát van ez olyan mély?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Felvételi matróznak:
- Úszni tud?
- Miért, hajó nincs?

A tej élet, erő, egészség.

- Miért lőtték le az orosz gépet?
- Putyin elgépelte az "iddqd"-t.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

- Mi a különbség a diliház és a parlament között?
- ???
- A telefonszám!

BANZAII

- Ki hülyébb a szőke nőnél?
- A szőke rendőrnő.

- Fokozd a hülyét!
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, rendőr, tűzoltó, vasutas...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Nem így van, a helyes sorrend: hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr, TEK

[ Szerkesztve ]

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P

Mi az abszolút bátorság?
Ebben a sorrendben fokozni a "hülye" szót, egy TEK-es rajtaütés pillanatában...

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

6 éves, első osztályos unokatesómat kérdezem:
-melyik a kedvenc órád a suliban?
-az, amelyik a falon van! WP

[ Szerkesztve ]

Amikor a szeg tartja az órát és nem a tanár...

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

Hatéves kislány, mikor a tanítónéni megkérdezte, tudják-e, mit jelent az, ha valaki jegyes:
- Hát az, akinek nem bérlete van!
))))

"Ami nem öl meg, az kisebbé tesz." (Super Mario)

BANZAII

Pedig az IDKFA nála van...

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt....

Telefonbeszélgetés:

- Szia ! Vettem kaját, van kedved átugrani ?

- Szia ! Szerintem inkább együk meg.

"A pisztácia kifogyott! Van vanília, karamell, tutti frutti, rumos dió és kávé!"

Jogi eset...

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.
- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.
- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
- Na jó, kisfiam, egyet.
- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
- Három - mondja.
Erre Móricka:
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

Nem vagyok normális. Na és?!

Szandi
A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

- Miből készül a Cavinton?
- ????
- Nefelejcsből.

Hajnal 3-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A szobapincér már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Dddeee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni...

Köszönöm:totoya76

- Miből készül a Cavinton?
- Na miből?
- .... öööö elfelejtettem

- Miből készül a Cavinton?
- Miből?
- Mit miből?

Aláírás (nem kötelező megadni)

Ez nálunk a sörözőben konkrétan megtörtént. A kedves vendég elaludt az egyik asztal alatt. Felébredt, újra berúgott és hazament.

A helyszínelő rendőr vakargatta a fejét és csak annyit mondott a főnökömnek, hogy „Uram, itt nem betörés történt, hanem kitörés.”

Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

fickó felesége súlyos betegségben haldoklik. a halálos ágyán beszélget a férjével:
Nő: és gondolom, ha letelik a gyászév, majd szétnézel új feleség után
Férfi: valószínűleg igen
N: és feleségül veszed
F: lehet, hogy igen
N: és beköltözik a lakásba és használni fogja a cuccaimat
F: előfordulhat
N: a golfütőimet is?
F: nem, balkezes.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Két infós diák beszélget a koleszban:
- Képzeld, vannak új csajok!
- Tényleg..? És hány?
- Kettő. A tizediken.
...
- Ezerhuszonnégy?!