A kenyér is felvágott,mert szeletelt

Honnan lehet felismerni a repülő nyúlat?
???
Sas van a hátán...

[ Szerkesztve ]

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Az anyós optimális mértékegysége: 1volt...

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ...
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
-Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.

Oroszlán kergeti a misszionáriust!
Amikor már teljesen kifullad az üldözött, letérdel és imádkozni kezd:
-Uram, kérlek add, hogy ez az oroszlán is keresztyén legyen!
Amikor beéri az oroszlán, mellėtėrdel, és jó keresztyén módjãra ő is imába kezd:
- Jövel Jézus légy vendégem, ãld meg amit adtál nékem...

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Két egyetemista vár a megállóban, odamegy hozzájuk egy koldus:
- Kedves ifiurak! Adjatok egy kis pénzt alamizsnára!
Az egyik egyetemista odaad neki egy százast. A másik csodálkozva kérdi tőle:
- Miért adsz neki? Hát úgyis elissza.
Mire az első:
- Miért, mi nem?

A tej élet, erő, egészség.

- Mi a különbség a majom és a rendőr között?
- Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik!

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát... legalább megpróbáltad!

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Kérdés:
Tegyük fel, hogy az ön anyósa beleesik egy kútba. 9,7s-on keresztül hallani zuhanás közben a halálsikolyát, majd néma csönd veszi kezdetét.
A fizika törvényszerűségeinek figyelembevételével, milyen mély a kút?
Válasz:
Mindegy!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Előre bocsánat a trágárságok előfordulásáért, de szerintem ezen a fórumon elfér.

Kérem, adja meg jelszavát!
alma
Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia.
reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább egy számot.
50reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak legalább egy nagybetűt kell tartalmaznia.
50KIBASZOTTreszeltalma
Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk.
50Kibaszott,ReszeltAlma,FeldugvaAseggedbe!
Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket.
50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe
Sajnálom, ez a jelszó már foglalt!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A kép címe: Házunk előtt mennek el a huszárok!

Csakhogy ez nem a mi házunk...

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

A nagy pecás
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

- Egy lába van és fekete?
-Fėllãbú néger...
- Két lába van és fekete?
- Két fėllábú néger...
- Három lãba van és ės fekete?
- Zongora...

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

- Négy lába van és fekete?
- Féllábú néger zongorázik.

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Két székely telefonkábelt szerel a Szaharában. Az egyik fenn az oszlopon melózik, a másik lenn a honokban matat.
A lentinek egyszer csak belecsíp a férfiasságába egy skorpió.
- Ááááúúúú! Bakker!
- Mi van, he koma! - kérdezi a fenti;
- Belecsípett a lógóm végibe egy skorpió!!! - üvölti lentről a másik halálra váltan;
- Ne pánikoljál! - mondja a fenti - Itt vagyok fenn a dróton, oszt beszólok Csíkszeredára, hogy mit köll mostan tenni! Halló! Csíkszereda? Itten van egy kis gubanc, a kolléga makkjába belecsípett egy skorpió!
- Ne aggódjanak! - mondja a csíkszeredai központ - A felszerelésükben találnak elsősegélyládát. Abban kis piros doboz, benne fekete-fehér csíkos tabletta. Rágjon szét egyet az érintett, és nem lesz semmi gond!
Ezalatt a lenti türelmetlenül kérdezgeti:
- Mit mondanak? Mit mondanak?
- Asszongyák - mondja a fenti - ne tojjál be! Vegyé ki egy piros dobozt abba van zebra tabletta, rágjad, nyejjed, oszt kajfer lesze megin!
De a lenti nem leli a gyógyszert!
- Koma! Nincs zebrás tabletta a zsákba! - üvölti;
- Halló! Csíkszereda? Ez a hülye nem leli a gyógyszert! Most akko mi van? - szól be a fenti;
- Nem gond! - szól vissza a hang Csíkszeredáról - Keressen barna zacskót, abban van egy fiola. Törje fel, igya meg, mert az is egy ellenméreg!
- Mit mondanak? Mit mondanak? - türelmetlenkedik a lenti, egyre sápadtabban;
- Asszongyák, ne legyél nyuszi! Keressé egy barna zacsit, abban van egy üvegecske! Törjed fel, igyad meg, oszt bajod se leszen! - mondja a fenti.
A lenti megtalálja a zacskót, kiveszi a fiolát, de amikor feltörné, remegő kezei közül kiesik az üveg, és tartalmát felszívja a Szahara szomjas homokja.
- Baj van koma! - mondja a lenti - Elejtettem az üveget!
- Halló Csíkszereda! - szól be ismét a fenti - Ez az agyatlan elejtette az ellenszert! Akko mostan mi legyen?
- Semmi baj! - szól a csíkszeredai hang - Egy lehetőség még maradt! Fertőtlenítsék le a sebet, és ki kell szívni a mérget!
- Mit mondanak? Mit mondanak? - kérdezősködik a lenti;
Erre a fenti:
- Azt mondják, hogy MEGDÖGLESSZ bammeg!!!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

- Öt lába van és fekete?
- Két féllábú néger négykezes zongorázik.
- Hat lába van és fekete?
- Csótány.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Hét lába van és fekete?
- Négy féllábú, félkezű néger négykezes zongorázik.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Nyolc lãba van és fekete?
Két zorro egy lovon.

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Kilenc lába van és fekete?
3 összetolt páncéltőkés zongora... srácok meg elmentek sörözni inkább...

„Az, ami törvényes, az ugye nem lehet etikátlan. Ez etikátlan, ezért lehetne törvénytelen, de ami nem törvénytelen, az nem is helytelen. Ha helytelen lenne, törvénytelen is lenne.”

10 lába van ės fekete?
Ghospel kamarakórus a paralimpiãn.

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Itt szeretnék alig észrevehető irányváltást kezdeményezni.

- Száz foga van és fekete?
- Veresegyházi Asszonykórus.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Én támogatom!

Mi a különbség az asszony és a hurrikán között?
SEMMI!
Amikor jön: forró, nedves, heves....
Amikor megy: visz autót, házat...

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- ???
- Fehér ember várni homokóra.
*************************
- Mit jelent sziú nyelven a "vegetáriánus"?
- ???
- Béna vadász.
******************************
- Mi a haldokló sziú utolsó szava?
- ???
- Off!

[ Szerkesztve ]

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Miért olyan drága a válás?
Mert minden pénzt megér

----- www.zoci.gumroad.com -----

Idős páciens: Doktor Úrrrrrr! Annyira fáj a lábam, hogy nem bírok már menni!!!
Orvos: Hát akkor hogyan jött ide?
Idős páciens: Úgy, hogy jönni tudok, csak menni nem!!!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Két férfi barkochbázik:
-Az.??
-Az.!!

CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii

Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört!!!
???
Az asztalon, hidegen és már felbontva!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Mint a csillár: lógva égjen!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
- ???
- Mázli!

[ Szerkesztve ]

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja. Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével. Azt mondja neki:
- Nézze uram, nem számít mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 12 ezer dollárról. Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy. A férfi elveszti a türelmét, és felhívja a vállalkozót:
- Mondja, hogy lehet az, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
- Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára!
- Igen, és?!
- Nos, béreltem neki egy szmokingot.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit csináljak. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:
- Elmondom én neked, hogy kell ezt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: “Hé bébi, vesd be magad!” Na, ilyenkor még horkolni is szokott..

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a
kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác
felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

- Móriczka, mi volt ma az iskolában?
- Felvilágosítást tartottak, anyu!
- Na és miről volt szó?
- Nem tudom, anyu, mire beértem, már mindenki elment!

Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
Mire a másik:
- Amit anyám mond.

Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö?

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

A tanár arról kérdezi a gyerekeket, hogy ki mi akar lenni ha nagy lesz. Pistike jelentkezik:
- Én detektív szeretnék lenni!
Samuka is jelentkezik:
- Én pedig gengszter!
- Miért pont gengszter?
- Hogy akkor is együtt tudjunk játszani Pistikével.

Szintén a homokozóban:
-Kėpzeld Pistike! Tegnap este találtam egy használt óvszert a radiátoron! Hihihi!!!
- Húúú! Ez tényleg vicces Ėvike! Hihihi!!! De mi az a radiátor?

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Homokozóban:
-Bibííí! Nekünk van otthon toalett kacsánk!
-Bibííí! Mi meg nem sz@runk a perem alá!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

ADÓHIVATAL mese.. :-))
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!

“Songbird, Songbird, see him fly, drop the children from the sky. When the young ones misbehave, escorts children to their grave. Never back-talk, never lie, or he'll drop you from the sky!”

- Mennyibe kerül egy sör??
- Nem tudom! Egyet még sose ittam!

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

A viccbeli róka viszont vörös!
Az állatok kártyáznak. A medve az ötödik parti után felmordul: ha még egyszer valaki csal, annak beverem azt a sunyi vörös pofáját!

Picard: "What we leave behind is not as important as how we've lived. After all, Number One, we're only mortal." Riker: "Speak for yourself, sir. I plan to live forever."

Jó, én így hallottam/láttam

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"

“Songbird, Songbird, see him fly, drop the children from the sky. When the young ones misbehave, escorts children to their grave. Never back-talk, never lie, or he'll drop you from the sky!”