Olyan jól néz ki, ha jobban néznék ki, ki is esnék!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Üdv.:M.

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

"megfürdik" egy szó
ON
Két rendőr szolgálatban beszélget, azt mondja az egyik:
- Te, nekem olyan erekcióm van, hogy nem merek bemenni a továbbképzésre.
Mire a másik:
- Akkor meg miért nem mész haza és rendezed le az asszonyt?
Megfogadja a társa tanácsát és ragyogó arccal jön vissza néhány óra múlva.
- Látom jól esett. - mondja a másik.
- Fantasztikus volt! De nem is mondtad, hogy ilyen rohadt nagy nappalitok van...

360+Mindenkit szeress,ne sokban bízz,Ne bánts senkit,ellenséged inkább féljen,Minthogy legyőzd,barátodat szívedre rejtsd,Szidjanak hallgatásért,ne beszédért.

- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:
- Mi a baj, kisfiú?
- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.
- Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak?
- Elemér!

Üdv.:M.

Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

Üdv.:M.

Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.

Üdv.:M.

A medve sétál az erdőben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
- Egy... kettő... három... négy... öt... hat... hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
- Pisiltem.
- De miért kell ahhoz számolni?
- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a cipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a cipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
- Egy... kettő... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt..

Üdv.:M.

Nő: Ha te lennél az egyetlen férfi a földön akkor sem feküdnék le veled!
Férfi: Ebben egyetértünk, ugyanis nem jutna rád időm mire életem végéig végeznék az összes topmodellel.
Nő: (reakciója)

Live poor, die ritch.

Nő: Ha te lennél az utolsó férfi a földön akkor sem feküdnék le veled!
Férfi: És ki állítana meg?

Up the Irons!

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
- Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik a tőle.
- Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
- Hogy-hogy?
- Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beee.

Üdv.:M.

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

Nő: ha 1000 p*n*m lenne, akkor se adnék Neked egyet sem!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Ki vagyok borulva.
- Akkor majd feltörlünk....

- Miért maradt fent mindenki a repülőn....?
- Mert csak Kata pultált.

-Hogy hívják a tornatermi lepkét?
-???
-Zsámoly.

-Hogy hívják a tornatermi lepkét?
-???
-Gyere!

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég.

baszki, az elmúlt hetekben csak általános iskolás viccek voltak...

Akkor én is:
- Gyerekek, hogy lehettek olyan hülyék matematikából, hogy az osztály 40%-a egyest kapott az utolsó dolgozatra?
- De tanárnő, nem is vagyunk annyian...

[ Szerkesztve ]

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Üdv.:M.

Két barát beszélget
-Vettem egy üveg házipáleszt. Itt van a hátam mögött a kezemben. Ha eltalálod melyikben megisszuk, ha nem összetöröm és leszokunk a piáról!
-Bal
-Gondolkozz koma gondolkozz!!!

Live poor, die ritch.

-Hogy hívták Ben-Hur-t gyerekkorában?
-??
-Hurka.

- Mért küldik a hóhért grimaszversenyre?
- Mert eszméletlen fejeket tud vágni...

Két székely egy élő mókust akar átcsempészni
a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába.
Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még 5 percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat.
Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

Doktor úr, én rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm magának inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el asszonyom gyorsan, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy férfi ül a vonaton, nagy, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnknek ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegy pénztárnál álltam sorba amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: “Melle van, nagy, a szentségit!” Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy “Drágám, töltenél még egy kis kávét?”, és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: “A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!"

Live poor, die ritch.

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával
ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce
rászállt egy darázs és azt
mondta, hogy üssem agyon!

Üdv.:M.

Feleségem megkérdezte mik húsvétre a terveim.
Azt mondtam neki: Ugyanaz mint jézusnak - eltűnök pénteken aztán hétfőn majd előkeveredek.

Mária kérdezi Jézustól:
- Nem láttalak, Fiam, hogy teltek az ünnepek?
- Semmi különös, lógtunk a haverokkal

Kettő, csipkebokor vessző!

Szőke nő először visz fel pasit.
Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb..
- Ideges vagy?
- Aha.
- Első alkalom?
- Nem, nem dehogy, voltam már ideges...

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván újra megkérdezi:
- Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy Amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
- Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!!

[ Szerkesztve ]

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

üdv, adika4444

Pista bácsi a kórházban fekszik, odajön hozzá az orvos:
- Pista bácsi, van egy jó és egy rossz hírünk.
- Mi a rossz hír?
- Le kell vágnunk a lábát.
- És mi a jó?
- Van vevő a papucsára.

[ Szerkesztve ]

Hogyan kérsz meg valakit, hogy legyen egy éles vágóezköz?
(légyszike)

van még több is, majd szépen lassan

üdv, adika4444

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

-Pákó! Mondd a nagyit más szóval!
-Oregano...

My name is Biga... Csigabiga! :D

Szegény Pákó csak az ASCII kódolást ismeri. Az UTF-8 már bonyolult.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?
- ???
- Mind a kettő marhára vigyáz.

Üdv.:M.

Ki szűz Franciaországban, Svájcban és Romániában?

Franciaországban általában a 16 év alatti fiúk
Svájcban a 16 év alatti lányok
Romániában meg minden bárãny, amelyik gyorsabban fut a pásztornál.

[ Szerkesztve ]

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Új-zélandi teherrepülő állatokat szállít, miközben egyszer csak műszaki hiba adódik és a pilóták elhagyni kényszerülnek a gépet. Az egyik pilóta aggodalmaskodva a másiknak:
- És az állatokkal mi lesz?
- B@zd meg a birkákat!
- Szerinted van rá idő?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

-Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Az utcán valaki felakasztotta magát!
-Engem? ? ?

#?*@&!

- 6 db óvszert kérnék!
- Zacskót adjak?
- Nem köszi, szép a lány!

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég.

- Kik vagyunk?
- iPhone-osok!!
- Mit akarunk?
- Automatikus helyesírás javítást kikapcsolni!!
- Mikor akarjuk?
- Rost! Fost! Ááá mindegy!

Bíróságon:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom...