A hokiban van olyan szabály, ami tiltja ezt, a magasbot.
Akkor Lancast sportmezt kell felvenni.
-Mi van, ha a szobafestők megtömnek 1 ollós állatot?

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi, fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye. Kerek és kemény. A harminc- és negyvenéveseké olyan, mint egy körte. Még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdzei az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
- A firfiak ugyancsak hűrom fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan, mint egy tölgy. Keméyn és hatalmas. A harmin- és negyvenéveseké olyan, mint a nyírfa. Hajlékony, de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan, mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva, és a diók rajta már csak dísznek vannak...

Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!

Barátnők egymás közt:
- Tegnap voltunk Zolival házibuliban.
Szegénykém nagyon keményen berúgott, félrevonultunk egy szobába, jól éreztük magunkat.
Miután megtörtént a dolog, kiment az erkélyre és felhívott, hogy ne haragudjak, de ő azt hiszi, hogy épp az előbb csalt meg.
Nem tudom, hogy haragudjak-e rá ezek után?

Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.

Kedves Vadásztársak!
16 dolog, amit a punáról tudni kell!
A puna apró, szőrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek
rá!
1. A tárgyban említett vad (a puna) minden veszélyessége mellett kedves és becses
állatka.
Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát és bárki által szabadon vadászható
vadpunát.
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él, fiatal korában egy kis
forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív, később azonban bozót nő körülötte, ami
jelzi aktiválódását és vadászatra éretté válását. A puna kifejlődési ideje 14-18 év,
vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tűri, ilyenkor gyakran megvadul, az első
vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra - vadászberkekben -
rossz fényt vet.
4. Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna, esetleg vörös,
ritkább vagy sűrű, sőt egyes példányok különböző módon nyírják is. Általában a fekete
puna a legvérmesebb.
5. Az idős vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erősen csökken,
ezért nemegyszer ők maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat.
VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé vető punát, különösen saját házipunánkat
lehetőleg mindig lőjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat.
6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. ha a
vadász megérzi fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul
megkezdi a vadászatot.
7. A kifejlett punák időnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk.
8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények vagyoni
helyzetüknél fogva csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem tellik, azok alkalomadtán
külön e célra berendezett punalövöldébe járnak.
9. Hozzáértő, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és más
tulajdonában levő házipuna szabad területen történő becserkészése, vadászata, végül
meglövése.
10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány első
meglövését (az ilyen vad ritkaságból, tapasztalatlanságból, valamint őrzéséből adódó
becserkészésének nehézségei miatt).
11. Nagy vadászok állítása szerint nincs 2 egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú
becserkészést, hajszolást szereti, van, amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni és
akad, amelyik a mozgékony gyorstüzelőt kedveli.
12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektől hosszabb ideig
megvonták a megfelelő keménységű húst, vagyis nem vadásztak rájuk. Az ilyen állatok
kényszerből rendszerint valamilyen műfegyverrel próbálták meglőni magukat.
13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért óvatos vadászok
gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértői vélemény szerint csökkenti
a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertőzött,
vagy túl sok vadász által rendszeresen lőtt vadak esetén.
14. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sőt élvezettel tűri. A fegyver láttán nem
menekül el, azt bevárja, lefekszik előtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen
kedveli a nagy kaliberű lőfegyvert és a hosszan tartó vadászatot.
15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy
alkalommal a 3-4 lövés sem, míg az idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel
is beérik
16. Elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy - gyakran a
megfelelő fegyver híján- nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalogatják
Jó vadászatot kívánok!

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P

Börtönnapló

1.hét

Hétfő

Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd

Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda

Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök

Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek

Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekről!

2.hét

Hétfő

Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd

Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda

Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök

Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek

Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

[ Szerkesztve ]

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

Nagyon outsider vagyok, de miért ne lehetne smiley-kat hexadecimálisan kódolni?

On

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Mert amikor született a vicc, még nem volt definiálva a Unicode-ban az emoji szekció

A nő olyan pontok halmaza a térben, mely képes felállítani egy egyenest.

[ Szerkesztve ]

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Linux volt már? 3A2D29

On

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne a sor, imígyen oktatja:
-Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust,
ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
-Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.
-Ez valami speciális beteg volt , fiam?
-Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett, és ezt mondta:
-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
-Na , ennek szemcseppet adtam!!!!!

A németek megvernek egy cigányt, fekszik otthon a cigány az ágyban egyszer csak kopogtatnak:

-Ki az?
-A halál!
-Jaj hogy rágjam a csontos f@s*odat, azt hittem már ezek jöttek vissza!

[ Szerkesztve ]

A házasság alappillére a földimogyoró!
Sok kapcsolat azért megy tönkre,mert a férj nem kap otthon peanut 😅

Két haver, Tony és Steve túl sokat isznak a helyi bárban, és Steve összehányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért --- panaszkodik.
Tonynak van egy megoldása mindenre.
- Ide figyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe, és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt, és adott 20 dollárt a tisztításra.
Még ott maradnak 2-3 óráig és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak. Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad. Ó Istenem, hogy milyen undorító vagy!
Steve igyekezve, hogy ne hadarjon, mondja:
- Naa... vááárj csak... eeegy pillanatig... neeem úgy van... aaahogy... te gondolod. Én... csak kééét... italt ittam, de eeegy... vendék nem bííírta az italt és... lehányt. Úgy szégyellte magááát... hogy betett 20 dolláááárt... az ingem zsebébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja... de itt 40 dollár van!
- Ó, ja... majdnem eeelfelejtettem... adott méééég 20 dolláááárt, mert... beeeleeeszart a gaaatyámba is!

Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!

A szexuális életem olyan, mint a Coca-Cola. Régebben normális volt, aztán Light lett, manapság pedig Zero.

A tej élet, erő, egészség.

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

[ Szerkesztve ]

Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!

A férj kérdezi a feleségét:
- Drágám, este mit nézzünk a TV-ben? Horgász műsort, vagy pornót?
Erre a feleség:
- Nézzünk pornót, horgászni már megtanultál.

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

- Anya, megerőszakoltak a börtönben!
- Apád túl komolyan veszi a Monopolyt.

Pénzügyi válság

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot.
Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

...

...elmúlik...

A szőke nőhöz beállít a halál.
- Érted jöttem!
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.

A tej élet, erő, egészség.

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ....
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag....

Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!

A kórházban egy beteg makacs székrekedéssel küszködik. A nővérek végül is a hashajtó alkalmazása mellett döntenek, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Fél óra múlva olyan hirtelen jön rá a hasmenés, hogy már nem jut el a WC-ig. Zavarában nem tudja, mit tegyen. Végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel. Kirohan és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában egy kétes tisztaságú lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Azt hiszem, megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

[ Szerkesztve ]

Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!

- Doktor úr, ha kimegyek a kórházból, újra tudom majd használni a szerszámom, mint régen?
- Ha kimegy.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
-Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
-Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
-Az oroszlán szájtátva:
-Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
-Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!

- Mi a külömbség a BMW-s és a KFC között?
- A KFC kiteszi az Indexet!

Megkérdezi a székely a fiát:
- Fiam mennyi az idő?
- 10 perc múlva dél.
Erre az apa jól felpofozza a fiát.
- Ezt most mér kaptam édesapám?
- Mer nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz!

Két nyugdíjas beszélget:
- Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél. Mennyibe került?
- Fél 11 múlt pár perccel.

Nővérke kérdezi a nyugdíjastól:
- Pista bácsi, aztán hogy vált be az új hallókészülék?
- Remekül szuperál, aranyoskám!
- És a család mit szólt?
- Ja, nekik még nem szóltam, de már háromszor módosítottam a végrendeletemet...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Egy anyós bemegy a szervizbe, és megkérdi, készen van-e a hallókészülék, amit előző nap vitt be.
- Hiszen csak tegnap hozták be - mentegetőzik a szerelő - sajnos csak holnapra lesz kész. Mitől ilyen sürgős?
- Tudja, a vejemé, és én még ma szeretnék veszekedni vele.

Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik nyakában fekete sál.
– Gyászolsz?
– Dehogy, fekete öves lettem sz*pásból…

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

- Mi az? Négy lába van, elől is vérzik, hátul is vérzik?
- Boci, boci tarka, se füle se farka!

- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- ???
- A biciklista.

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt
ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő
a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!

Mai hír szerint a KFC leszerződik a magyar futballválogatottal, mivel ők biztosan nem vernek meg senkit.

A Magyar Posta jelmondata a karácsonyi csomagküldéssel kapcsolatosan: Mi feladtuk, hogy Önnek ne kelljen.

A tej élet, erő, egészség.

Két újszülött haverkodik a csecsemő osztályon:
- Te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért? Te?
- Én fiú vagyok, várj, megnézem, hogy te mi vagy!
Hirtelen lehúzza a másikról a takarót, és felkiált:
- Á, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudod?
- Rózsaszín zokni van rajtad!

- Vajon hogyan lett az ózonlyuk?
- Biztos keresztüllőtték a nagy varázslót...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

A pesti feketének van egy előnye, egy hátránya és egy titka. Az előnye az hogy nincs benne pótkávé, hátránya hogy nincs benne kávé, a titka meg az hogy mitől fekete?

Üzletben: Jó napot kívánok! Megismer engem, hölgyem? Nem?!... hát én vagyok A VEVŐ!!!

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P

Az a legunalmasabb a szexben, hogyha te vagy alul, felül pedig senki.

A tej élet, erő, egészség.

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

...elmúlik...

Monitor hirdetés:
----------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
---------------------------------

Szexshopban egy nő:
-Jó napot! A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.

-Nana, kislány!A poroltó nem eladó!

– Ne szórakozzál velem, mint Győzike a logikai játékkal!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

A motoros megáll a pusztában tankolni egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast:
- Hogy hívják ezt a falut?
- Az attól függ, hogy kik hogy hívják... Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban és e csodás vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük?

My name is Biga... Csigabiga! :D

- Jó napot szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak. Maga is trágyázza?
- Hát... én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...