Hosszu lesz, de megéri.

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jónapot van szög?
- Van igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagy nehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
- Jónapot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapú mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószínű kielégítik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Többfajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségű szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhívja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztosítja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusító telephelyre:
- Jó napot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségű szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg szögtipusból rengetegfajtájú irdatlan sok temérdek mennyiségű szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!

Nekem meg ez:
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Nyuszika bemegy a festékboltba és ütemesen verve a pultot mantrázza, hogy
- Répatortát kérek! Répatortát kérek!
A medve türelmesen magyarázza neki:
- Nyuszika, ez egy festékbolt, répatortánk.
Nyuszika csalódottan kifárad. Másnap azonban újra betéved az üzletbe:
- Répatortát kérek! Répatortát kérek!
- De nyuszika, tényleg nincs répatortánk...
Harmadnap dettó:
- Répatortát kérek! Répatortát kérek!
- De nyuszika, nincs répatortánk, de ha még egyszer rávágsz a pultra, odaszögelem a kezed!
Majd eljött a negyedik nap:
- Szög van?
- Nyuszika, ez egy festékbolt, nem tartunk szöget.
- Akkor répatortát kérek! Répatortát kérek!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Nyuszika bemegy a festékboltba, hogy
- Répatorta vaaan?
A medve türelmesen magyarázza neki:
- Nyuszika, ez egy festékbolt, nincsen répatortánk.
Nyuszika csalódottan kifárad. Másnap azonban újra betéved az üzletbe:
- Répatorta vaaan?
- De nyuszika, tényleg nincs répatortánk...
Harmadnap dettó:
- Répatorta vaaan?
...
A boltos végül megszánja nyuszikát, és berendel egyet. Következő nap megint jön nyuszika:
- Répatorta vaaan?
- Igen, van.
- Fúúúj, de rossz lehet!

A tej élet, erő, egészség.

Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kis verébbel. a kis veréb megszólítja:
- kismalac zárd be kérlek az ablakot, hideg van kint
a kismalac morcosan feláll és becsukja.
Öt perc múlva ráförmed a kis verébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a
betonkeverőt?

[ Szerkesztve ]

Vállalok elflashelt BIOS írását! Megkeresés privát üzenetben, vagy a hirdetéseim alján feltüntetett telefonszámon! Üdvözlettel, Zsolt

Nagyon jó vicc, hiszem már kétszer posztolták

Piroska sír a folyóparton, megáll mellete a rendőr és megszólítja:
- Miért sírsz Piroska?
- Tegnapelőtt a híd alatt voltam és megerőszakoltak...
- ...
- Tegnap is a híd alatt voltam és akkor is megerőszakoltak...
- ...
- És ma is oda megyek.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Egy ekkora topiknál akarva - akaratlanul is ismétlődnek a viccek... és amúgy elnézve a forgalmat, nem is árt, ha előkerül egy pár "bruhahás" poén régről.

- Jean! Ugye' te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az eső, valaki kopog. Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erősen kopognak. Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene édesapám, be akarok menni!

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Hogy teáznak a rendőrök? Állnak az eresz alatt és lökdösik ki egymást az esőre. Most te ázol, most te ázol....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

A túrókúra és a kalóriaégetés is megvalósulhat az első körben.

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

"No mi az? Nem szereted a túrót?" - Jose Luis Torrente

Resistencia eterna

Egy fiatal lány megkérdezi az
anyját: - Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli
- Hát, a kettyintés az, amikor
elmész a fényképészhez, és ő
kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a
fényképészhez, és így szól
- Mennyiért kettyintene meg
engem és az anyukámat? És ha
már eljön hozzánk, meg kellene
kettyinteni a nagymamámat is,
meg a nagy bernáthegyi kutyánkat
is!
A fényképész így válaszol
- Hát, hogy is mondjam? Téged
akár ingyen is.
Az anyukádat előbb meg kell
néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy bernáthegyi
kutyátok!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Chuck Norris vett egy dízel Teslát.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

De benzint tankol bele, viszont a kocsi LPG-vel megy...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

nem, hanem mérgében belerúgott, úgyhogy ez a tesla fog előbb a Marsra érni

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Csak erősre sikerült a rúgás, így már a Naprendszerből is ki fog szökni az a kocsi...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól !

Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is !

Sok ember ha hazamegy benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott a láncfűrészes gyilkos. Amikor a láncfűrészes gyilkos hazamegy benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott Chuck Norris.

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Chuck Norris elindul a vizen járva és átér, utána Jézus ő is átér, amikor Mózes rálépett a vízre beleesett és megfulladt.
Jézus így szólt:
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
- Milyen cölöpök?

Chuck Norris egyszer bevert egy 100-as szöget egy vasúti sínbe. Fél szemmel!

Chuck Norrist az édesanyja egyszer Chucky-nak szólította. Egyszer...

- Hány fekvőtámaszt tud kinyomni Chuck Norris?
- Az összeset!

A Gladiátor filmet Chuck Norris-szal akarták forgatni, de az oroszlánok nem egyeztek bele.

Sok ember Superman-es pizsamát hord, míg Superman Chuck Norris-os pizsamát.

És első nap mondá az Úr: Legyen világosság! Mire Chuck Norris: Talán kérem szépen...

Na de hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa pdr bsw...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Chuck Norris le tudja rendesen rakni a laminált padlóburkolót.... Ja nem, azt még ő sem....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Chuck Norris belenyúlt a konnektorba, és megcsapta az áramot.

„És akkor csodálkozunk a rendőr vicceken! Mi ez, szerencsepatkó? Az! Eddig jó kabala volt. Nem gondolod, hogy egy kicsit hülyén néz ki egy magyar rendőr 1980-ban egy lópatkóval a kocsijában? A materialista világnézet nevében lefoglalom!”

Chuck Norris bement a Burger Kingbe, kért egy BigMacet és kapott!
Chuck Norris visszaszerezte a lánya szüzességét.
- " - kitépett egy oldalt a facebookból.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Ezt übereljétek: [link]

[link]

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A feleség olyan, mint a kézigránát: Lehúzod a gyűrűt, és elviszi a házat.

A tej élet, erő, egészség.

Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:
- Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik. Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
- Szerintem semmilyen.
- Igen, ez így igaz. És miért?
- Mert mostanra már nagyon öreg szegény.

Gugli a barátod

- Hello. Gordon Pizza?
- Nem Google Pizza!
- Rossz számot hívtam?
- Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát.
- Oké. Szeretnék rendelni…
- Nos uram, a szokásosat kéri?
- A szokásosat? Ismer engem?
- A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával.
- Szuper! Ezt kérem.
- Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal?
- Nem. Utálom a zöldségeket.
- De a koleszterin szintje nem megfelelő.
- Honnan tudja?
- A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből.
- Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet.
- Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől.
- Másik gyógyszertárból vettem a többit.
- Nem találom a bankkártya tranzakciók között.
- Készpénzzel fizettem.
- De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából.
- Máshonnan is van készpénzem.
- Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá.
- Mi van?! Elég! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a twittertől, a WhatsApptól. Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam.
- Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt…

Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

Orbánnal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű, ugyanis nem ragad.
Viktorunk bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Vesz is rögvest Viktor egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Vállalok elflashelt BIOS írását! Megkeresés privát üzenetben, vagy a hirdetéseim alján feltüntetett telefonszámon! Üdvözlettel, Zsolt

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Vállalok elflashelt BIOS írását! Megkeresés privát üzenetben, vagy a hirdetéseim alján feltüntetett telefonszámon! Üdvözlettel, Zsolt

Egy új (ön)jelölt rocksztár "bemutatkozása":

FIGYELEM FIGYELEM FONTOS FELIVÁS!!
JÓ MAGAM ROCKER DÉMON ANDRIS A POKOL ALVILÁG ÖRZÖJE SZOLOK HOZZÁTOK!!!! KERESEM A DÉMONI IVADÉKJAIMAT AKIK KI SEGITENÉK A MUNKÁMAT EGY DÉMONI VÉR ROCK KONCERT EREJÉBE!!!!
EGYENLÖRE EGYSZER LENNE KONCERT DE HA ELÉGGÉ BE VADUL A KÖZÖNSÉG TÖBB IS LESZ!!!!!
AMIT TUDNI KELL RÓLLAM ÉN EGY IGAZI KÖ ROCKER VAGYOK BÖR DZSEKIBE ÖLTÖK MAGAMRA ÜVÖLTÖZÖK HA KELL DE HA KELL FEL VISÍTOK MINT A SZENT POKOL ISTENEI OPERA ÉNEK KALAPÁCS JÓZSI (ISTEN) RUDÁN JÓZSI (MÁSIK ISTEN) PASKI EDE (KICSIT ALKOHOLISTA) CSAK HOGY PÁRAT EMLITSEK!!! TISZTÁRA BE TUDOK ÖRÜLNI UGRÁLOK ÖRJÖNGÖK VAN HÁZI DENEVÉR AZT REPTETNI SZOKTAM!!!!!! TEHÁT IGAZI SZÁZ SZÁNAÉK ROCK CSAK KÜLFÖLDI BÖL IS VAN NAGY BETÜS PÉLDAKÉPEN IRON MEDEN METANIKA
A ZENE CSAK ÉS KIZÁROLAG A NAGY BETÜS ROCK ÉS PERSZE A METÁL FÉM KÖ MÉRGESZENE!!!!!!! NINCS MULATOZÁS MERT AKKOR A DENEVÉR TELJESEN IDEG BETEG ÉS MEGTÁMAD KÖRÖZNI KEZD AZTÁN HANYATT DOBJA MAGÁT
AMIKET KERESNÉK EGYRÉSZT KELL EGY DÉMONI DOBOS MAGA A RITMUS SÁTÁNJA KÉT LÁBBAL RUGDOS MINT EGY BE GAJDULT ÖRÜLT CSAPJA VERI ORDIT AHOGY BIRJA A TÁNYÉROKAT TÖRI!!!!!! Ö LESZ A DÉMONI TEMPÓ ISTEN VÉRREL LE LOCSOLJUK BE GYÚJTUK A DOBOT
KELL MÁSRÉSZBEN EGY SÖTÉT MÉLY GITÁROS AKI EGY UJJAL FOGJA PENGETNI DE OLYAN MÉLY LESZ HOGY A DÉMONI CSAJOK LE VETKÖZBEN LEVETKÖZNEK..... NEKI NEM FOG JUTNI SZTÁRSÁG MERT SÖTÉT BE BURKOLOZIK
GITÁROS FIGURA IS KELL AKI EGY IGAZI FULL ROCK GITÁROS CIGÁNY KEREKEZIK ÖRJÖNG ÜVÖLTÖZIK SZÉT VERI A GITÁRT!!!!!!! HANYATT VETI MAGÁT ÉS ÜVÖLTVE OLYAN SZÓLÓT LE TEKER HOGY KI TÖRTIK AZ ABLAK!!!!! HABZO SZÁJJAL!!!!!!
ORGONISTA MÁR VAN MÉG HOZZÁ TEST VÉREM SÁNTA ISTVÁN "PÖRDÖG" AKI ÚGY JÁTSZA A SZONÁTÁKAT HOGY MAGA AZ ÖRDÖG IS EL SIRJA MAGÁT DE HA KELL OLYAN VADOT SZÓLÓZIK HOGY BETHOVEN CHOPLIN MINDENT PROFIN
HA VAN HÁZI SOLYMOD HOLLOD AZ ELÖNYNEK SZÁMIT LESZ CASTNIG AHOL FEL MÉRJÜK A ROCKERSÉGET ÉS A ZENEI TUDÁST!!!!!! ZENEI TUDÁS NEM FELTÉTEL DE A DÉMONI ROCKERSÉG MINDENNÉL FONTOSABB.........
IRJATOK...................

[ Szerkesztve ]

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Vállalok elflashelt BIOS írását! Megkeresés privát üzenetben, vagy a hirdetéseim alján feltüntetett telefonszámon! Üdvözlettel, Zsolt

Piroska megy az erdőben, szembe találja magát a farkassal.
Állnak egy kis ideig, mire a farkas:
- Piroska nem félsz?
Mire Piroska:
- Pénzem nincsen, d..ni meg szeretek.

"Hol volt,hol nem volt..."

Mi a különbség egy pattanás és egy pap között?
A pattanás csak a gyerek 14 éves kora után megy az arcára.

Vendég: - Mi a wifi jelszó:
Pultos: - Előbb egy italt kéne venned.
Vendég: - Oké, akkor kérek egy sört.
Pultos: - Egy korsó Borsodi megfelel?
Vendég: - Igen, mennyibe kerül?
Pultos: - 400 Forint.
Vendég: - Jöhet! Na és mi a wifi jelszó?
Pultos: - Előbb egy italt kéne venned. Egyben, szóköz és ékezetek nélkül, végig kisbetűvel.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Vannak terveid a nyaralásra?
- Nincsenek. Az asszony megmondja, hova; a főnök megmondja, mikor; a bank megmondja, mennyi időre.

* * *

A barátnőm megkért, hogy a hétvégén kettesben menjünk le a Balatonra. Bármit megteszek a kedvéért, de nagyon füstölt a motor.

A tej élet, erő, egészség.

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...

Házaspár a szexológusnál.
Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem.

O.V. bemegy a rendelőbe, majd megkérdezi az ajtóban várakozó beteget.
- Elnézést, előreengedne?
- Nem, én vagyok a soros....

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Ha apám sokat gondolkodik, akkor én vagyok a filózó fia?

A tej élet, erő, egészség.