gy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ-körüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Két cimbora beszélget:
- Szervusz cimbora! Mész valahova a hétvégén?
- Áhh, dehogy. Ki se mozdulok a kocsmából.

Részeg odamegy a taxishoz:
- Jó napot kívánok! Berakhatok ide a hátsó ülésre két láda sört, meg három üveg bort?
- Persze!
- Brooááááááááffff...

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

I’m reading a great book on anti-gravity. I can’t put it down.

Egy jó könyvet olvasok az anti-gravitációról, egyszerűen nem tudom letenni.

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég.

A város legudvariasabb hentese. Mindenki nála akar vásárolni. Mindig kedves, szolgálatkész...
A sor elejére kerül egy idős nénike.
-Kezeit csókolom! Mit adhatok? -mosolyog a hentes.
- Kérek tíz deka párizsit, szeletelve, drãga mester.
(Türüm, türüm türöm, szeli a hentes.)
- Tessék parancsolni. Adhatok még valamit?
- Igen. Kérek még 25 deka Turistát négyszögletesre szeletelve...
(Türüm, türüm türöm, szeli a hentes.)
- Tessék parancsolni! Adhatok még valamiiiiit?
-Drága mester, sajnálom, de most jutott eszembe, hogy a férjemnek felmegy a sava a Turistától. Kérnék helyette 35 deka Gyulait hatszögletűre szeletelve...
(Türüm, türüm türöm, szeli a hentes.)
Tesssssék parancsollljoooon! Mėg valamit????
- Igen! Lesz még 60 deka virsli, oválisra vãgva, hatos lyukkal átfúrva és witvort menettel behúzva...
(Türüm, türüm türöm, szeli a hentes, fúr, menetet vág.)
- Tessėk! MĖG VALAMIT???
- Köszönöm! Ennyi! De ugye nem haragszik a mester?
- Éééėėn? A Kedves Vevőre? Dehogy! Sőt! Az én k...r...a anyámat!!!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Béla, átjössz sakkozni?
- Áhh, most halt meg a feleségem....
- Gyere már,lehetsz te a feketével!

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

-Mit is mondott doktor úr? Csiga, vagy kagyló?
-Nem! Rãk!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

-Mit mondott doktor úr? Mi van nekem? Darázsderék pók?
-Nem mama! Méhnyakrák...
---

Marika néni megy az orvoshoz a leleteiért. Az orvos csóválja a fejét
-Hát Marika néni... a vérképe rossz, az ízületei kopottak, a szíve rendetlenkedik és az ultrahang se mutatott semmi jót.
-És valami bíztatót tud mondani doktor úr?
-Persze. Hajráá Marika néni!!

[ Szerkesztve ]

Gigabyte aktív vízhűtéses processzor - ez azthiszem mindent visz :D

Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a
banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül
átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

Nem rossz autopalya mellett lakni csak meg kell tanulni 130-al kiallni a garazsbol

Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

Bemegy a Grün mikulàskėnt az óvodába. Felcsapja a puttonyt az asztalra...
- Na gyerekek! Lehet vãsãrolni...

[ Szerkesztve ]

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

- Doktor úr! Sikerült a műtét?
- A műtėt sikerült, de én Szent Péter vagyok!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát
építenek az erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord,
a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Mit tartottak a hunok a lóbőrben?
???
Lovat!

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Lehet, hogy ezt az utókor már nem fogja érteni, de most pöpec:

- Minek a rövidítése a NAV?
- Nincs Amerikai Vízumunk.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Székely megy a szomszéd faluba. Az asszony rimánkodik neki:
- Vigyél magaddal, Áron.
- Nem lehet.
- De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul a soroglyán is.
A székely hajthatatlan, elindul egyedül. Útközben kitör a vihar, és a villám belecsap a soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Székely meg az asszony utazik a szekéren. Kitör a vihar, belecsap a villám az útmenti fába. Mire a székely:
- nono!
következő villám a lovak előtt csap a földbe. mire a székely:
- Nono!
harmadik villám belecsap az asszonyba, aki rögtön meghal.
- na azé'.

Székely meg az asszony utazik szekéren. Elszáguld mellettük egy fej nélküli motoros. mire a székely.
- hinnye
megint egy motoros. megint hinnye.
harmadik fej nélküli motoros. megszólal a székely:
- asszony, húzd már beljebb a kaszát!

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Már bocs, de az asszony már előbb meghalt. Hogyan húzná be a kaszát ha nem él?

De, hogy ne legyek OFF.

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

[ Szerkesztve ]

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Úgy, hogy az egy másik vicc. Teljesen különálló.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.

francia nőcsábász, angol úr meg a cigány vajda ülnek egy kupéban, mikor bejön egy csinos nő, és leül.
egyszercsak a nő elereszt egy vaskos békegalambot, mire a francia nőcsábász megszólal, hogy bocsánat, az ebédem erős volt.
a nő megint elereszt egyet, mire az angol úr megszólal, hogy ehmm. bocsánat, a gyomrom rendetlenkedik.
5 perc múlva feláll a cigány vajda, és annyit mond: én most kimegyek a büfékocsiba, de ha a hölgy megint fingana egyet, az én voltam

----

a gróféknál nagy estély van, sok meghívott úr és úrhölgy. a házigazda grófnéra rájön a pukkanthatnék, erre gyorsan leül a zongorához, és felkonferálja: most következik egy részlet a vihar szonátából. hozzáfog játszani, majd a hangos részek alatt eldurrogtatja magát.

kis idő múlva megint dolgoznak a gázok, grófné megint leül a zongorához, ismét részlet plusz a sunyi lapos.

kis idő múlva megint, leülne a zongorához, de az öreg báró rászól: grófné, én szeretem a vihar szonátát, de kérem, azt a részt hagyja ki, amikor a villám belecsap a budiba.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

A vonatot két hölgy a fėrfiak szexuális képességeit ecseteli. A kupéban a szemközt ülő úr csendesen hallgatja őket.
Ez egyik nő szeint a kékvérű nemesek a legszenvedélyesebbek. A másik szerint az indiánok a legkitartóbbak. Mindketten egyet értenek abban, hogy a cigányok a legobban felszereltebbek szerszám ügyileg.
Ekkor felãll az a férfi aki velük szemben űlt. Oda lép...
- Hölgyeim! Engedjėk meg, hogy bemutatkozzam. Gróf Kolompár Vinetou vagyok.

"I think, this is the beginning of a beautiful friendship."

Erről az alábbi vicc jut eszembe:

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzál már onnan, mert rádszarik!

"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ???
- Az akácfától nem lesz véres a láncfűrész!

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allah akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Erről jut eszembe.....
A rabbi beöltözik mikulásnak és elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Dejó, ez olyan rég volt ideírva.

Sz@rási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráteszi a rakásra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd, ott repül!
Majd lenéz, és így szól:
- Odanézz, mekkorát sz@rt!

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Cserébe:
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Elmegy lopni a templomba éjszaka a Magyar, a Német és a Cigány.
Először a magyar megy be pakolja össze az aranyakat mire megfogja a halál a vállát és azt mondja: "tedd azokat vissza". A magyar megilyed kiszalad a templomból.
Bemegy a német ő is pakolja az aranyakat, a halál az ő vállát is megfogja, "tedd vissza azokat!!". Megilyed kiszalad. Bemegy a cigány pakolja el az aranyakat az ő vállát is megfogja a halál, "tedd vissza azokat", mire a cigány: "pusztujjá de megilyedtem azt hittem rendőrök".

Elesni nem szégyen, de a földön maradni gyalázat!

Fontos pártfunkcionárius látogatást tesz az iskolában. Kérdezgeti a gyerekeket:
- Te Szása, mondd, melyik országban vannak a legjobb iskolák?
- Hát a Szovjetunióban.
- Te Grisa, melyik országban kapják a legtöbb játékot a gyerekek?
- Hát a Szovjetunióban.
- Mása, melyik országban nyaralhatnak a legtöbbet a gyerekek?
- Hát a Szovjetunióban.
- Iván, melyik országban van a legbővebb áruválaszték?
- Hát a Szovjetunióban.

Így megy ez az egész osztállyal, míg az egyik hátul ülő diákhoz nem érnek.
- Hát te meg miért sírsz?
- Én úgy szeretnék a Szovjetunióban élni!

A tej élet, erő, egészség.

Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin ránéz:
- Szerinted?

Még1 kocsmás:

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

ügyvéd halálos betegen fekszik a kórházi ágyán. barátja meglátogatja, és elcsodálkozik, hogy bibliát olvas.
- mit csinálsz?
- joghézagot keresek...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Ugyan ez, csak más vége...(ctrl+c; ctrl+v):

Sz@rási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráteszi a rakásra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Egy mérges kígyó, és nem tudom, hogy mit csináljak vele...
- Várj, hozom a puskám.
Medve elrohan a puskáért, visszajön, majd beledurrant egyet a kalapba.
Nyuszi felemeli a kalapot, majd így szól:
- 'szod medve, ezt jól sz@rrá lőtted!

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Elmondva, mutatva jobb, de remélem azért így is megteszi.

Együtt él a kurva nyugodt ember, és az idegbeteg..
Az idegbeteg rángatózva fürdik, a fürdőben...
izeg-mozog, mossa a mosnivalót...
bejön a nyugis, énekelve:
-subidubi kiskanál...
kivesz egy kis kanál vizet az idegbajos fürdővizéből, majd kimegy... ajtó becsuk, paff.
E! gondolja az ideg, "hátezmeg? mi a toszt énekelget...? No, mindegy... pancsol tovább.
Pár perc eltelik, ismét kattan a kilincs, nyílik az ajtó, bejön a nyugis, kiskanállal...
Ismét, mer, énekel, "-subidubi kiskanááál" sarkon fordul, majd kilép...
E! Felhorkan megint a fürdő idegzsábás, gondolja:
"-megint bejön, e'kapom megkérdem mi a a toszt énekelget ez itt!"
Jön ismét a nyugis:
Ajtó nyílik, kanál a vízben, ekkor az idegbajos hirtelen elkapja a nyugis karját, s megkérdi:
-Mi a tosz van? Mit énekelgetsz itt vaze?!
-Subidubi kiskanál, subidubi ég a háááz.

+1

A tanító néni számtanórát tart: Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi lesz belőle? Kettő. Nagyon jó. És ha azokat is elfelezem? Négy. És ha azokat is Pistike jelentkezik: Fasírt.

+2

- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailbe elküldte, felismerte az antivírus.

+3

Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

+4=1

[ Módosította: Karma ]

360+Mindenkit szeress,ne sokban bízz,Ne bánts senkit,ellenséged inkább féljen,Minthogy legyőzd,barátodat szívedre rejtsd,Szidjanak hallgatásért,ne beszédért.

Mit kap a cigány gyerek karácsonyra??
A biciklidet!!

Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

+1

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

+2

Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.

+3

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
Operátor: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ügyfél: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP.
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ügyfél: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
Operátor: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ügyfél: Dénes, Lóbelt....

+4=2

[ Módosította: Karma ]

360+Mindenkit szeress,ne sokban bízz,Ne bánts senkit,ellenséged inkább féljen,Minthogy legyőzd,barátodat szívedre rejtsd,Szidjanak hallgatásért,ne beszédért.