Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Gyorskeresés
Legfrissebb anyagok
- Helyszíni riport Alfa Giulia Q-val a Balaton Park Circiut-en
- Bemutató A használt VGA piac kincsei - Július I
- Bemutató Bakancslista: Route 66 Chicagotól Los Angelesig
- Tudástár AMD Radeon undervolt/overclock
- Tudástár RTX3070 16 GB VRAM-mal?
Általános témák
LOGOUT.hu témák
- [Re:] [Luck Dragon:] MárkaLánc
- [Re:] [Luck Dragon:] Asszociációs játék. :)
- [Re:] [D1Rect:] Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- [Re:] [ubyegon2:] Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- [Re:] A mágusmester 1. rész
- [Re:] PLEX: multimédia az egész lakásban
- [Re:] [Evil Snowman:] Egér bemutató - Keychron M1 Wireless
- [Re:] [Mr.Jesus:] RTX VSR: a fícsör, amiről senki sem beszél
- [Re:] Autóvásárlás Németországban
- [Re:] eBay-es kütyük kis pénzért
Szakmai témák
PROHARDVER! témák
Mobilarena témák
IT café témák
Téma összefoglaló
- Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10
LOGOUT.hu
Hozzászólások
updog
senior tag
A vizsgálóbíró faggatózik:
- Mit csinált ön azon a reggelen, amikor a gyilkosság történt?
- Fehér voltam, mint a fal, a szám körös-körül habzott, és a kezemben borotvát szorongattam.
- Úristen, és aztán?
- És aztán elkezdtem borotválkozni.
--
- Mi a különbség a dob és a gitár között?
- A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárni.
--
- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
updog
senior tag
- Miert tartják ketrecben az oroszlánt?
- ???
- Mert akváriumban megfulladna.
- Mi az, hosszú, fekete, és szomorúan énekel?
- ???
- Gyászmenet.
- Hosszú, fekete és nem énekel szomorúan?
- ???
- Slag.
- Édesapám, elmegyek a városba.
- Jól van lányom, hozzál 1 kiló cukrot.
- De édesapám, én már soha többé nem jövök vissza!
- Akkor ne hozzál.
Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszercsak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnal ha én is úgy csinálnék, mint a bika?
- Mit bánom én, a te tehened...
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
jerry311
nagyúr
- Tegnap éjjel megszököt a feleségem a legjobb barátommal, Ferivel.
- Feri a legjobb barátod? Mióta?
- Tegnap éjjel óta.
updog
senior tag
- Te, tudnál kölcsönadni egy ötezrest fizetésig?
- Mikor lesz fizetés?
- Honnan tudjam, te dolgozol...
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
hzsolee
őstag
- Nem szeretném, ha engem egy gépnek kellene életben tartania.
- Mi a helyzet a kávéfőzővel?
- Pofád befogod...
A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
BlackmMmDog
aktív tag
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
hcs57
őstag
Jóska ül a tóparton, és horgászik.Egyik kezében a bot, a másikban
egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg
végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már
te vagy a harmadik...
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
updog
senior tag
Pistike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
- Az apukám ingjét elcserélték, és azt üzeni, hogy ha nem adják vissza, idejön, és szétveri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmicötöst.
- Akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
- Kisfiam, miért nem játszol soha Mórickával?
- Jaj anya, te szeretnél olyan gyerekkel beszélni, aki mindig csúnyán beszél?
- Persze hogy nem.
- Na látod, Móricka sem.
A medvét behívják a seregbe, és nagyon szomorkodik, mert nem akar katona lenni. Ahogy megy a sorozóbizottság felé, látja, hogy jön vele szembe a nyuszi.
- Nyuszika, miért vagy ilyen vidám?
- Levágtam a fülemet, a sorozóbizottság azt mondta, egy nyuszi fül nélkül alkalmatlan, nem vittek el.
Gondolkozik a medve, de igen ám, az ő füle kicsi, attól még jó lesz ő katonának. Megy tovább búslakodva, egyszer csak jön vele szembe vidáman a róka.
- Róka, te miért vagy ilyen vidám?
- Levágtam a farkamat, a bizottság azt mondta, egy róka farok nélkül alkalmatlan, nem vittek el.
Megint gondolkozik a medve, de hát neki kicsi a farka, hiába vágná le. Végső elkeseredésében levágja a hímtagját, így áll a bizottság elé:
- Medve, medve, neked iszonyatos lúdtalpad van, nem kellesz katonának.
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
Magazine
csendes tag
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész meg egy rabbi vitatkozik melyikük a jobb hittérítő:
az győz aki egy medvét a saját vallására meg tud téríteni
Két nap múlva a katolikus pap hívja a másik kettőt. A templomkertben mutat egy medvét, és meséli: elmentem az erdőbe és rátaláltam a medvére, elkezdtem felolvasni neki a bibliából, mire nem bántott, akkor behintettem szenteltvizzel azóta olyan mint a kezesbárány.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja a többieket, azt látják egy hatalmas medve ül a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
- Én is kerestem egy medvét az erdőben- mondja a lelkész. Mikor meglátott megakart ölni, erre Dávid zsoltárait kezdtem el neki énekelni, mire megjuhászodott, hazakísért azóta itt él az imaházban.
Egy hét múlva a pap meg a lelkész telefonhívást kap a kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Keze lába törve, csövek lógnak ki belőle, mikor magához tér azt suttogja a másik kettőnek:
- Hát igen... a medve.. azt hiszem ezt elcsesztem... nem volt túl jó ötlet... a megtérítését, a körülmetéléssel kezdeni...
Magazine
csendes tag
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
A válás kimondása után, a programozónak a bíróság lépcsőjén fut le az exe.
A hullócsillag kívánnivalót hagy maga után.
Ma a kertésznek bokros teendői vannak.
Ma becsapott a villám. Azt mondta, hogy ő egy kés.
- Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
- Egy volt, de a Föld mellé ugrott.
[ Szerkesztve ]
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
joghurt
addikt
Becsaptam az ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
A tej élet, erő, egészség.
hcs57
őstag
- Regisztráltam egy fogyókúrázós oldalra, erre felugrott egy ablak, hogy elfogadom-e a sütiket.
Szerintem beugrató kérdés...
Szerintetek, mit tegyek??
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
macilaci78
nagyúr
Ha a nyitott ajtó becsapás, akkor az csukva van, tehát nem tudod becsapni.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
Mert ez úgy van helyesen, hogy:
Ma becsaptam egy csukott ajtót: azt mondtam neki, hogy nyitva van.
emiki6
veterán
Akkor már inkább nyitott ajtót csapj be azzal, hogy csukva van.
Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég.
Cathfaern
nagyúr
Szerintem ez találós kérdésben hangzik a legjobban:
- Hogyan lehet becsapni egy zárt ajtót?
- Azt mondod neki, hogy nyitva van.
Te nyertél.
joghurt
addikt
"Ha rossz a kedved, dobj be egy koktélt!" (Vjacseszlav Mihajlovics Molotov)
A tej élet, erő, egészség.
- Doktor úr, most vagyok először prosztatavizsgálaton, hova tegyem a nadrágom?
- Tegye csak oda, az enyém mellé...
Magazine
csendes tag
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Igen, gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– Ők is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Igen, az egész törzs!
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát…
Magazine
csendes tag
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!
**************
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
*****************
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
****************
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Magazine
csendes tag
Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek, a sz*x helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába....
Hány gyereke van asszonyom ?
- Öt . A hatodikat most várom .
- Nagyszerű. És mégis mikor érkezik a pici ?
- Tíz perc múlva, ugyanis leküldtem élesztőért .
Magazine
csendes tag
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy:
"EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT"
Feleségem játékosan a bordáim közé bökött, mosolygott és csak annyit mondott:
"... 50-szer a múlt évben, hallod?..."
Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy :
"EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy:
"...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!"
A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva:
"EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!"
Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy
"Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?"
Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, tudok pépeset enni, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam....
*******
A skót kisvárost hatalmas földrengés rázza meg. A mentési munkálatok során az egyik romház alatt - csodával határos módon - sértetlen túlélőt találnak. Egy üveg whiskyt szorongat kezében. Az egyik mentő rászól a sokkos állapotban lévő emberre :
- Húzza meg azt az üveget, mindjárt jobban lesz!
- Nem lehet, ezt az italt rendkívüli alkalmakra tartogattam...
*******
Fizetésnapon kiküldi anyukája a ház elé Pistikét, nézze meg, jön-e már haza az apuka …
- Jön, édesanyám! – kiabál a gyerek.
- És melyik oldalon jön ..?
- Hát úgy látom, mind a kettőn.
*******
Képzeld mi történt velem - meséli az egyik rendőr a másiknak – estélyre szóló meghívót kaptam, amelyen az állt.. „ Belépés csak nyakkendőben „.
- Na és, nehogy azt mondd, hogy nem volt nyakkendőd!
- Hogyne lett volna, de a többieken ruha is volt.
*******
A család éppen vacsorázik, amikor hatalmas robajjal berobog egy autó, és megáll épp az asztal mellett . A családfő nyugodtan leteszi a kanalat :
- Hová, hová? – kérdezi higgadtan .
- Miskolcra - lihegi a sérült autós..
- Akkor a gyerekszobánál forduljon jobbra!
Magazine
csendes tag
Két pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor egyszer csak meghibásodik és a gép zuhanni kezd.
- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! - mondja az egyik pilóta.
- De mi lesz a birkákkal? - kérdezi a másik.
- B...d meg a birkákat!
- Gondolod, hogy van rá idő?
*******
Helmut Zöpfl: A kis herceg a Pedagógusnál
- Jó napot! - mondta a kis herceg.
- Egész mondatokban beszélj! - javította ki a Pedagógus. - Úgy mondják: Jó napot kívánok neked! Mondd lassan utánam!
- Jó napot kívánok neked! - mondta illedelmesen a kis herceg.
- Jól van! - nyugtázta a Pedagógus, majd elővett a zsebéből egy könyvecskét.
- Hát ez meg mi? - kérdezte a kis herceg.
- Beírok neked egy jó jegyet a jó magaviseletedért. - válaszolta a Pedagógus - Akarsz az iskolámba járni? - kérdezte aztán.
- Mit kell ott csinálnom? - kíváncsiskodott a kis herceg.
- Először is egy alkalmassági tesztet kell kitöltened.
- Alkalmassági tesztet? Mi az?
- Fel kell mérjem, milyenek a tanulási képességeid.
- Tanulási képességeim? Mihez? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Ez nem olyan fontos. - mondta a Pedagógus - A lényeg, hogy könnyedén lehet őket vizsgálni.
- Jó. - egyezett bele a kis herceg - Akkor kezd el azt a vizsgálatot!
A Pedagógus átadott egy munkalapot a kis hercegnek.
- Olvasd el magadban a szöveget, aztán jelöld meg a helyes választ! - adta ki az utasítást.
- De hát - vetette közbe a kis herceg -, én egyáltalán nem tudok olvasni!
A Pedagógus ezen felháborodott.
- Iskolába akarsz járni - kérdezte -, és még nem tudsz olvasni? Hát milyen iskola-előkészítő foglalkozáson vettél te részt?
- Előkészítő foglalkozás? Mi az? - tudakolta a kis herceg.
- Iskola-előkészítő foglalkozás, ez annyit tesz - ahogy mi, pedagógusok ezt megállapítottuk -, hogy a gyerekeket feltétlenül szükséges még az iskolát megelőző időszakban megtanítani olvasni, írni, számolni, hogy ezzel aztán az iskolában már ne kelljen vesződni.
- És akkor mit tanul az ember az iskolában? - kérdezte a kis herceg.
- Az iskola az azt megelőző tanulási időszak fejlesztéseire épül, és tudományos dolgokkal foglakozik, amik aztán a következő iskolára készítenek fel. Így az ember egy csomó időt spórolhat. Nos, te mit csináltál eddig az iskolát előkészítő időszakban? - kérdezte a kis hercegtől.
- Játszottam.
- Játszani, az időpocsékolás. - mondta a Pedagógus. - Legalább fejlesztő játékokat játszottál?
- Ezt nem tudom. - mondta a kis herceg. - Például rajzoltam is. Akarod látni? - kérdezte, majd megmutatta rajzát a kígyóról, ami felfalt egy elefántot.
- Hm, na jó! - morfondírozott a Pedagógus. - Ez egy körülhatárolt, nulla elemű halmaz.
- Nulla elemű micsoda? - csodálkozott a kis herceg.
- Még soha nem hallottál a halmazelméletről? Így soha az életben nem fogsz Numerus Clausus-t szerezni!
A kis herceg kérdőn nézett rá.
- Na jó! - folytatta a Pedagógus. - Elmagyarázom neked. Az iskola-előkészítő az általános iskolára készít fel, az általános iskola a további tanulmányokra, ezek pedig az egyetemre. Az egyetemen aztán egy foglakozásra kapsz felkészítést. Megértetted?
- És a foglakozás mire készít fel? - kérdezte a kis herceg.
- A nyugdíjra, természetesen.
- És a nyugdíj? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Te aztán tényleg elképesztő vagy! - háborgott a Pedagógus. - Ha valaki életében jól teljesített és elért valamit, akkor nyugdíjas éveiben nyugodtan hátradőlhet abban a biztos tudatban, hogy az emberek a sírja körül állva azt fogják mondani: ”lám, neki milyen kiteljesedett élete volt”.
- Furcsa! - mondta a kis herceg – Nekem az benyomásom, hogy ha valaki mindig csak készül valamire, akkor soha nem lesz ideje arra, hogy éljen.
- Ezt te nem érted! - vágta rá gorombán a Pedagógus. - Mondd meg inkább, milyen teljesítményt értél el eddig? Legalább biológiai ismereteket hoztál magaddal? Milyen növényeket és állatokat ismersz?
- Van egy rózsa a bolygómon! - mondta a kis herceg.
- Sokféle rózsafajta létezik. - mondta a Pedagógus. - Itt van egy feladatlap a rózsákról. Mivel nem tudsz olvasni, felolvasom neked.
1. Feladat
Az én rózsám:
a) pünkösdi rózsa
b) tavirózsa
c) csipkerózsa
d) tenyésztett rózsa
Karikázd be a megfelelő választ!
2. Feladat
Milyen kémiai folyamatok játszódnak le a rózsa táplálékfelvételénél? Ismét több választási lehetőséged van.
3. Feladat
Alkoss legalább öt összetett szót, amiben szerepel a „rózsa”! Pl.: rózsaolaj, rózsaillat..
- Az én rózsámnak nagyon jó illata van! - szakította félbe a kis herceg.
- A „jó illat” a kognitív percepció és megértés területén belül nem előre tervezhető, nehezen ellenőrizhető, ezért nem tartozik a tanítási célok közé. - intette le a Pedagógus.
- Szeretem a rózsámat - mondta a kis herceg -, és mindig azon töröm a fejem, hogy hogyan óvhatnám meg a bolygómon élő báránytól.
- Növényvédő-szerekről majd a kémia tantárgy keretében beszélgetünk. Meg fogod látni, milyen érdekes is az.
- És én minden egyes nap örülök a rózsámnak! - vetette közbe a kis herceg.
- Öröm, ez egy affektív tanítási cél. Nem olyan fontos, de tőlem aztán, a tanítási óra végeztével érezhetsz örömet a rózsád felett. Majd találok egy módot, hogyan ellenőrizhetem, hogy az örömed a tanítási cél szempontjából specifikus volt-e.
- De én nem csak akkor akarok örülni, amikor az a te terved szerint helyénvaló. - mondta a kis herceg.
- Állandó örömre sajnos nincs időnk, különben nem érjük el a kitűzött tanítási céljainkat. - mondta a Pedagógus. - És ha nem érjük el ezeket, akkor nem leszel elég felkészült az életre. Nem az iskolának, hanem az életnek tanulunk!
- Igazad van! - mondta a kis herceg. - Éppen ezért azt gondolom, a te iskolád nem nekem való. - És ismét útra készülődött.
- Állj meg!Állj meg! - kiabált utána a Pedagógus. - Még egyáltalán nem hallottad, hogy a didaktikus analízisem hogyan folytatódik, és milyen tanítási egységeket ütemeztem be: számolás a rózsafüzér gyöngyszemeivel hittanórán, a „Két szál pünkösdi rózsa” c. népdal éneklése, mikroszkópos vizsgálatok rózsaszirmokkal, Rózsa Sándor személye köré épülő...
De mindezt a kis herceg már nem hallotta. Gyorsan továbbállt, mielőtt rózsás jókedve végképp elillanna.
(Helmut Zöpfl - "Der kleine Prinz beim Pädagogen"
Fordította: Járainé Felvidéki Szilvia)
Magazine
csendes tag
Az autós értetlenül magyarázza a szervizben, hogy az új kocsijában hátulról különös zajt hall, főleg kanyarodáskor. A szerelő elviszi a kocsit egy próbakörre. Ő is hallja. Gondol egyet, kinyitja a csomagtartót, belenéz, aztán elégedetten visszamegy a tulajdonoshoz:
- Uram, ha kiveszi a kocsiból azt a bowling golyót, biztosan megszűnik a zörej.
******
- Jean, mit csinál a szomszéd azzal a fúróval a kertjében?
- Valószínűleg olajat keres.
- Kérdezze meg tőle, hogy talált-e már!
- Eddig hiába kutatott uram!
- Akkor vigyen neki egy flakonnal a kamrából, majd megadja, ha talál.
******
A vadász élménybeszámolót tart .. Arról mesél, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni a fenevadat. De aztán elővette a vadászkését, és levágta a farkát ..
- Miért nem a fejét nyisszantotta le? - kérdezik a hallgatók.
- Mert azt már előttem levágta valaki.
*******
Sűrű, átláthatatlan köd van. Két kocsi már órák óta araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a másik meg hátulról beleszalad. A vétkes vezető kiugrik a kocsiból..
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - leckézteti a másikat.
- Mi az, hogy minden ok nélkül?- kérdezi az első kocsi tulajdonosa. - Ha nem vette volna észre, az én kocsim már a garázsban áll ..
******
- Imádom az ünnepeket - mondja Péter a barátjának .
- Én bezzeg ki nem állhatom - feleli a barát. – Mit szeretsz benne?
- A felségem olyankor előveszi a féltett porcelán készletét.
- Az étel abból is ugyanolyan ízű. Mi ebben az öröm?
- Az, hogy akkor nem nekem kell mosogatnom.
*******
A jogász és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
syberia
veterán
Állítólag megtörtént eset: Ismerős ismerősének ismerősének szomszédjáék drága, flancos dísznyulakat tartanak, ez a hobbijuk. Elég ócska a kerítés a két telek között és az ismerősék kutyája egyszercsak megjelent a szájában a szomszédék egyik nyulának a hullájával. Pánik. Bizonyára a kutya átment és elkapta az egyik dísznyulat és dicsőségesen hazahozta. De mivel szomszédék épp nem voltak otthon és ezt a szörnyűséget képtelenek lettek volna bevallani nekik, ördögi tervet eszeltek ki. Mivel a nyúlon nem volt külsérelmi nyom, összeszedték, kimosták, kivasalták a nyulat, hogy jól nézzen ki, átmásztak a szomszédba és visszarakták ketrecébe, úgy mintha természetes úton múlt volna ki.
Pár nappal később ezt mondja a szomszéd az ismerősnek: Képzelje milyen csuda történt nálunk: Néhány napja elpusztult az egyik nyulunk és el is temettük a kertben. Erre most meg ahogy hazajöttünk, bent van a ketrecében, teljesen tisztán és még magára is zárta az ajtaját.
https://howbad.info/
updog
senior tag
- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy ne verje a fejét a fába.
Megy az arab a tevén a sivatagban, melege van, szakad róla a víz. Egyszer csak elszáguld mellette egy biciklis. Találkoznak a következő oázisban, kérdi az arab:
- Miért megy biciklivel a sivatagban?
- Mert minél gyorsabban tekerek, annál jobban hűt a levegő.
Az arab felpattan a tevére, és elkezdi hajszolni, mint az őrült. A teve egyszer csak összeesik. Leszáll, nézegeti, majd így szól:
- Na mivan, megfagytál?
- Mari, te megcsalsz engem...
- Ez nem igaz!
- Méghozzá egy olasszal.
- Ez aztán végképp nem igaz!
Nőgyógyásznál:
- Jó hírem van asszonyom!
- De doktor úr, én még nem vagyok asszony.
- Akkor talán mégsem annyira jó hír...
[ Szerkesztve ]
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
BlacKSouL
addikt
Eredeti verzióban:
Nőgyógyásznál:
- Asszonyom, van egy jó hírem!
- Bocsánat, én még lány vagyok.
- Kisasszony, van egy rossz hírem..
Aláírás (nem kötelező megadni)
[link] Amikor öt, vagy hat éves voltam, apa elvitt egy céges piknikre. Bemutatott a főnökének, én pedig azt mondtam neki: apa azt mondta, hogy egy rohadék vagy.
A munkatársai egész délután jégkrémmel etettek.
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
adika4444
addikt
Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.
üdv, adika4444
Magazine
csendes tag
Vizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik a hője.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni.
A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy... Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint - 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled' - valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol exotherm (leadja a hőt) és ráadásul már be is fagyott.
Következik még, hogy, ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja,
másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'
joghurt
addikt
Dr. Frankenstein benevezett egy testépítő versenyre, de valamit csúnyán félreértett.
A tej élet, erő, egészség.
BlackmMmDog
aktív tag
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
joghurt
addikt
Ez izzóval ("fényforrással") volt anno urban legend a Villanykaron. Sőt, folytatása is volt:
... (UV-n megismétlődik a sztori.) ...
Hallgató: - Páratlan.
Tanár: - Hát, kolléga, sajnos én ma nem hoztam magammal izzót.
A hallgató előhúz egyet: - De én igen.
A tej élet, erő, egészség.
updog
senior tag
Kiugrott egy férfi az emeletes házból, meghalt, a rendőr kitölti a jelentést:
Eset : Igen, a 6-ik emeletről.
Kelte : Meg se probált.
Halál neme : De igen.
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
- Anyuanyu! A lovacskának kilóg a bele! Nagyon beteg lehet!
- Kisfiam nincs annak semmi baja, bár apád lenne ilyen egészséges...
[ Szerkesztve ]
syberia
veterán
https://howbad.info/
adika4444
addikt
Ha első alkalommal kerülök egy olyan tárgy közelébe, ami el van romolva, és meg tudom javítani, akkor azt a tárgyat szerelem első látásra?
üdv, adika4444
philoxenia
MODERÁTOR
Ha romolt telefon, akkor nem...
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
joghurt
addikt
- Miért fehér a menyasszonyi ruha?
- Mert minden háztartási gép fehér.
A tej élet, erő, egészség.
Turbobacsi
senior tag
(nálunk nagy része INOX)
"A pisztácia kifogyott! Van vanília, karamell, tutti frutti, rumos dió és kávé!"
(#14446) philoxenia válasza Turbobacsi (#14445) üzenetére
philoxenia
MODERÁTOR
iNOX?
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
updog
senior tag
- Miért indexel a fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást.
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
joghurt
addikt
Használtautó-kereskedésben:
- Van valami riasztó ebbe' az autóba'?
- Igen. A műszaki állapota.
* * *
- Sütöttem csülköt. Nincs kedved átugrani?
- Inkább megenném.
A tej élet, erő, egészség.
#42813184
törölt tag
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
joghurt
addikt
Kimentem a konyhába, és kértem egy telefonkönyvet az unokahúgomtól. Kiröhögött, azt mondta, vén vagyok, és átnyújtotta az okostelefonját, hogy használjam inkább azt.
Hogy rövidre fogjam a sztorit: pók kinyírva, telefon összetörve, unokahúg bőg a nappaliban.
* * *
Kedves Jézuska! Nagyon rendes voltam egész évben. Többnyire. Néha. Mindegy, majd veszek magamnak valamit.
* * *
Amikor az USB csatlakozó feltalálója meghal, szépen leengedik majd a koporsóját, visszahúzzák, megfordítják, és újra leengedik.
* * *
Ma elégettem 2000 kkalóriát. Ez volt az utolsó alkalom, hogy bent hagyom a sütőben a pitét, amíg ledőlök egy kicsit szundítani.
A tej élet, erő, egészség.
Téma tudnivalók
Mai Hardverapró hirdetések
prémium kategóriában
- Apple iPhone 13 Midnight 256GB iSTYLE 2025.03.26. GARANCIA
- LG UltraWide 38WN95C-W Monitor 1 év Garancia
- iMac 2017 27" Retina 5K CTO / i7 4.2 GHz / 40 GB DDR4 / 1 TB SSD + doboz
- iMac 2017 27" Retina 5K CTO / i5 3.8 GHz / 40 GB DDR4 / 1 TB SSD / Radeon Pro 580 8 GB + doboz
- iMac 2017 27" Retina 5K CTO / i7 4.2 GHz / 40 GB DDR4 / 500 GB SSD / Radeon Pro 575 4 GB + doboz