Diszkóban:
-Kijössz beszélgetni ?
-De esik az eső!
-Nembaj, majd a cipőmre térdelsz!

Az egyszeri szőkenő a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójában.
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a ''C''-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a ''C'' a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Ultramodern Szovjetúnió, 2020-at írunk. Mindenütt csúcstechnológia a világ élvonalából. Felhőkarcolók, repülő autók, szesszenve nyíló fotocellás ajtók... Egy nap azt mondja Mása Szásának:
- Te, Szása! Menj már ki a konyhába és kapcsold össze az elektromodulátort az ionpulzív maxidefragmentátorral!
Szása feltápászkodik, kimegy. A konyhából qrva nagy puffanás, csörömpölés, majd hangos káromkodás. Szása sántikálva baktat vissza a szobába.
- Te jó ég, Szása! Mi történt? Eliminálódott a defragmentátor eliminátora?
- Faxt, csak elestem a kecske láncában...

Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kisfiút. Megszólítja:
- Na, kisfiam, mi akarsz lenni ?
- Orvos vagy mérnök.
- Nem, nem. Szappan, vagy Lámpaernyö ?

A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret. A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül, ugrik 5 métert. Az ör odaszól a másiknak:
- Ezt vigyétek, löjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!

ez morbid

-Anyuuu anyuuuu, basznak a kutyák!!
-Ne foglakozz vele!
-De fáj!

Csak hogy ne érje szó a ház elejét

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"