Hirdetés

2023. február 3., péntek

Gyorskeresés

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat

Téma összefoglaló

Téma összefoglaló

  • Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10

LOGOUT.hu

Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért

Összefoglaló kinyitása ▼

Hozzászólások

(#151) -conrad-


-conrad-
addikt

(#152) ktg3


ktg3
őstag

házon belül:DDD
9.hsz!!!
[link]

várnarancs kifejezési eszközei:DDD

[Szerkesztve]

(#153) horny


horny
senior tag

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért
leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így
szól:

- Láss!

- Látok! Látok! - így a koldus.

A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

- Járj! - így Jézus.

- Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek.
Jézus elindul felé. Mire a cigány:

-Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!!

(#154) Loretto


Loretto
veterán

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

És boldogan éltek, míg meg nem haltak :)

Soirée...

(#155) krokk


krokk
senior tag

csak erős idegzetűeknek: [link] az amcsi pite a homokozóba ejtették:)

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

(#156) koxx


koxx
MODERÁTOR

talán még nem volt

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...

- Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két emberfelvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!

(#157) brownus


brownus
veterán

Mennyire van hideg

+15 °C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt
húznak. A
finnek kifekszenek napozni.

+10 °C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5 °C. Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat
használnak.

0 °C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5 °C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban az ősz beállta előtt.

-10 °C. A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20 °C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30 °C. A görögök halálra fagynak és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40 °C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok előtt.

-50 °C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60 °C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70 °C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183 °C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273 °C. Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''B***, de hideg van ma odakint''

-300 °C. Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós Táncdalfesztivált. :DDD

(#158) koxx válasza brownus (#157) üzenetére


koxx
MODERÁTOR

ez tetszik :)

Egyszer már linkeltem egy régebbi off topicba, de aki nem olvasta:
Ha a kocsid oprendszer volna...
1.oldal [link]
2.oldal [link]

(#160) *MaxX*


*MaxX*
csendes tag

Két sperma beszélget:
- Te figyelj! Látsz petesejtet?
- Nem.
- Hát akkor ez szopás!!! :O :W
:D

Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...

(#161) Fáraó


Fáraó
őstag

Isten leszáll, hogy megnézze mi van az emberekkel, mert azt hallotta gonoszok és kegyetlenek lettek. Elhatározza hogy emberként megjelenik, és ebben a formában fog tájékozódni. Leér az a földre, egész nap sétál, du találkozik egy hippivel. Megismerkednek, beszélgetnek majd elkezd korogni a hasa. Azt mondja a hippi:
- Eljöttél ilyen messzire kaja nélkül komám? Na gyere együnk!
Azzal leülnek kis tábortűz mellett elkezdenek enni. Este lesz, folytatják kis iszogatással majd a hippi megszólal:
- Jó koma vagy és van egy kis agypukkasztóm! Tekerjün kegyet?
Isten már jól érzi magát és belemegy. Mikor bekábul elkezd gondolkozni: ezek az emberek tök jó fejek, segítenek ha éhes vagyok, adnak inni ha szomjas vagyok, tüzet raknak ha fázom. Ez a hippi annyi jót tett velem, felfedem a kilétem és segítek rajta én is. Megszólal Isten:
- Te hippi tudod ki vagyok? Én vagyok az Isten!
- Jó az anyag mi komám!

VIGYORRRGAZMUS.....

(#162) *MaxX*


*MaxX*
csendes tag

A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik?
- A József Attila utcában - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcában, vagy az Attila utcában lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcában.
- Na, majd az őrmestert megkérdezzük. Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.


Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle... :DDD


Mi Palacsinta ország fővárosa? - Lekváros. :)


Mit mond a Terminátor szeretkezés után? - Asztalra vissza, baby! :))


[3 az 1-ben.
Viktor0610]

Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...

(#167) macilaci78 válasza *MaxX* (#160) üzenetére


macilaci78
veterán

Két sperma beszélget:
- Te, messze van még a petesejt?
- Hajaj! Ez még csak a nyelőcső! ;]

Több sperma beszélget:
- Hé fiúk! van egy lyuk a gumin, szökjünk ki!
- Á, nem megyünk, jó nekünk itt.
- Naaa, gyertek már, ne kelljen egyedül mennem!
- Menj csak, itt megvárunk.
Azzal a kis felfedező elindul, de kis idő múltán a nagy futástól kiffulladva tér vissza:
- Hú fiúk! Szarban vagyunk! ;]

Amúgy ha több vicc is eszedbe jut, nyugodtan lehet egy hozzászólásba rakni. Ha esetleg az elküldés után jut eszedbe egy poén, próbálkozzál a (MOD) gombbal a hozzászólásod szerkesztésével.

Teszem azt, a #168 még belefért volna a #167-be.


[Szerkesztve]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#168) *MaxX*


*MaxX*
csendes tag

A gidákhoz bekopog a farkas:
- Engedjetek beee! Tele van a tőgyöm tejjel.
- Hazudsz farkas! Mi a mamát sörért küldtük.
:W


- Mit csinál a gólya mikor fél lábon áll?
- Gondolkozik a következő lépésen.

- Mi a különbség a viagra és a vidámpark között?
- Semmi, mint kettőnél két órát kell várni egy két perces menetre.


[2 az 1-ben.
Viktor0610]

Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...

(#171) tbs


tbs
addikt

NE EGYESÉVEL. :(((

Kösz.

(#172) Loretto


Loretto
veterán

Na akkor most először és utoljára felhívom figyelmed a MOD gomb használatára.
Amennyiben nem sikerül ennek az apró, ámde hasznos dolog használatánák elsajátítását abszolválni, néminemű következménnyel kell számolnod.

Soirée...

(#173) Lord Zero válasza brownus (#157) üzenetére


Lord Zero
addikt

Minden atomalapú molekula mozgása leáll - még milyen alapú van? ;]

szerk. off

[Szerkesztve]

nem, mindegy

(#174) brownus válasza Lord Zero (#173) üzenetére


brownus
veterán

mittomén?? :D nem atomalapú

(#175) pilóta


pilóta
nagyúr

Te asszony! Ha az egyikünk véletlen hamarabb meghalna, mint a másik, én elmegyek Bécsbe...

Aki él és nem boldog, az téved!

(#176) Fáraó


Fáraó
őstag

- Na apjuk, mi volt az orvosnál?
- Áh, megvizsgálták a prosztatámat. Előrehajoltam, az orvos a bal kezét a vállamra tette... Nem! A jobb kezét tette a válamra... Nem! ÚRISTEN! :Y Mindkét keze a vállamon volt!!!

VIGYORRRGAZMUS.....

(#177) erdey_a válasza Fáraó (#176) üzenetére


erdey_a
őstag

Basszus... ez hatalmas vicc..
Beszarattad az egész irodaházat :))

Mondjuk volt aki nem nevetett... biztos életrajzi vonatkozások miatt :DDD

[Szerkesztve]

Vérboci

(#178) szepi79


szepi79
őstag

Neten találtam ezt a gyöngyszemet:

''Vacsorára mentünk Bea szüleihez. Elég ideges voltam, elvégre most találkozok velük először, biztos féltik még tőlem, hisz még csak 17 éves, én meg 20. Ráadásul ők úgy tudják, 2 hete vagyunk csak együtt, pedig már 3 hónapja.
Egész jól ment a dolog a vacsoráig, amikor is az apuka vicceskedve megkérdezte:
-No és lefeküdtél már a lányommal?
A falat megakadt a torkomon, nem gondoltam volna, hogy ilyesmi szóba kerül (Bea se, mert legtöbb dolgot átbeszéltük, nehogy lebukjunk), csak annyit tudtam kinyögni:
-Hááát.... Bea mit mondott?
Azt gondoltam a semminél ez is jobb lesz, de tévedtem, utána meglehetősen csendesen telt a vacsora...'' :W

:C :C :)) :))

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

(#179) bandus


bandus
addikt

Pista bácsinak elmagyarázzák, hogy milyen az UFO:
- Kicsi, zöld, és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre, és lát egy ilyet.
Odamegy hozzá:
- Szervusz ! Én vagyok Pista bácsi, és jöttem szántani.
- Szervusz ! Én vagyok az erdész, és éppen szarni próbálok ! :D

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

(#180) LOTR


LOTR
addikt

csaj a fiúnak:
bújócskázzunk, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem akkor a szekrényben vagyok!

One Ring to rule them all

(#181) Cathfaern válasza ktg3 (#148) üzenetére


Cathfaern
nagyúr

Hehe, Vladimir Vs. PH! moderátorok :D A kopasz csávó Parci :D

(#182) Jester01 válasza bandus (#179) üzenetére


Jester01
veterán

... és gülüszemű :)

Jester

(#183) BLiNk3r


BLiNk3r
senior tag

Részeg csóvák farönköt akarnak rápakolni egy biciklire. Dicséretes az igyekezetük :D
[link]

(#184) AlBundy


AlBundy
aktív tag

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: ''Derékszög, mutasd be, mit tudsz!''
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: ''Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!''
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
''Hőmérő, add elő a számod!''
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
''Keménylemez, nyűgözz le minket!'' A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: ''Na és a te kutyád mire képes?''
''Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!'' A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Ma bejött egy kövér nő a boltba...

(#185) Kasza08


Kasza08
őstag

hát ha még nem volt[link]
(Amúgy a Starbox-ban kikapott Indiántól:DDD)

[Szerkesztve]

(#186) Kasza08


Kasza08
őstag

ááá, ezen sírtam:DDD [link]:

(#187) Ildika


Ildika
tag

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

(#188) ktg3


ktg3
őstag

2 bolond sétál 1más mellett.
-mennyi az idő?-mondja az 1ik
-hát még a szúnyog..

(#189) Teszla_


Teszla_
senior tag

Egy férfi utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Oda fordul a mellette ülõ nőhöz:
-Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek,meghal egy ember?
Mire a nõ:
-Fogmosást probálta már?
:)


Két görénytulajdonos beszélget:
-És hol alszik a görényed?
-A lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja.


Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
-Hogy eltiporják az erdõtüzet.
-És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
-Hogy eltapossák az égõ kacsát.


A férj sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdi a felesége:
-Hát te mit csinálsz?
-Jönnek vendégsébe a Kovácsék.
-Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
-Nem. Felismerik.


[Használd a MOD-gombot.
Köszönöm.
Viktor0610]

(#193) Viktor0610 válasza Teszla_ (#189) üzenetére


Viktor0610
MODERÁTOR

Használd a MOD-gombot, légy szíves.
Köszönöm.

"A MIUI felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait!" :D

(#194) Lord Zero válasza Viktor0610 (#193) üzenetére


Lord Zero
addikt

töröld ezt a hszodat, légy szíves (már ott van a #189-ben).
köszönöm.

:D

nem, mindegy

(#195) Teszla_ válasza Viktor0610 (#193) üzenetére


Teszla_
senior tag

Köszönöm, hogy összeraktad egy hsz-be a 4-et :R Későn jutott eszembe, hogy egybe írjam :(

Honnan van a Kinder tojás????? A Kindermagos tyúk tojja.


Busz neki megy a fának:
-Hogy történt? Kérdezi a rendőr a sofőrt..
-Fogalmam nincs éppen ellenöriztem a jegyeket a busz végében amikor a baleset történt.


Két hangya éhesen bandukol az erdõben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Azt momdja az egyik:
-Itt az ebéd, kapjuk el!!!!
-Jó, de hogyan??
-Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod!!!

(#196) macilaci78


macilaci78
veterán

A M. A. G. U. S. -os poénokat mindenki vágja?

Például amikor két lovag tanakodva méri fel a küzdő feleket:
- Beszálljunk?
- Á, majd ha a Sythx hátat fordít...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#197) marsu


marsu
addikt

Hamarosan aktuális lesz: .....

Teddy levele a Mikulásnak:

Kedves Mikulás!

Nem tudom, képes vagy-e rá, de szeretném, ha Anyu és Apu újra együtt lennének.
Teddy.



Kedves Teddy!

Sajnos anyád nem felejti el azt a kis közjátékot apád és a bébiszitter között - öregem, apád úgy megdöngette a csajt, mint hurrikán a budiajtót! Inkább viszek neked pár Legot helyette.
Mikulás.

:D

Press any key to continue ...

(#198) NoLF


NoLF
addikt

[link]

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

(#199) pilóta válasza NoLF (#198) üzenetére


pilóta
nagyúr

Tördelő copy-paste :D LOL

Aki él és nem boldog, az téved!

(#200) NoLF


NoLF
addikt

Orvostanhallgatók körbeállják a hullát, doki: -Jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - benyomja a mutatóujját a hulla seggébe, lenyalja. -Ki próbálja meg? Többen öklendeznek, egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. Doki: -Azt látom, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be és a középsőt nyaltam le.

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat
Copyright © 2000-2023 PROHARDVER Informatikai Kft.