Két prosti beszélget.
-Te mit kérsz a Télapótól? - kérdi az egyik.
-8000-et, mint a többitől - válaszolja a másik.

#400-ról ju teszembe:

Repülőgépen:
- Uram! Kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

VIGYORRRGAZMUS.....

[link]

Bob the mini superstar

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

Jéézusom!!!!
Az a döbbenet ami kiült az arcomra mikor megláttam.... pfff

Na de ez már sokkal jobb: [link]

[Szerkesztve]

- Jean, hol van a ghóf úh?
- Bezárkózott a könyvtárba a nevelőnővel.
- A kisasszonnyal?
- Nem, az úr...

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

A német? Lagzi Lajcsi ha hangra nem is, de testalkatra hasonlít

[link]
Remélem nem volt még Ne tekerjétek a végére

aranyos mikulás bácsi: [link]

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

Két rendőr szakadtan jön ki az alagútból.
- Ugye mondtam őrmester úr hogy nem a bagoly huhogott...

VIGYORRRGAZMUS.....

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más
szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök
kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a
mezűn, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem
normális és kérdezik Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a
mezűn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendőrök
megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, hát megkérdezik a
mozdonyvezetőt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között -
mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja a mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről, át
a mezőn, oszt be a szénakazalba.

ॐ "Goa is not a place, its a state of mind." - Goa Gil ॐ ° Honda - The Power of Dreams ° Eat, Sleep, JDM °

You think you're protected...

You think you're alone...

You're wrong....

Bears Be Scared: [link]

                          hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse

Nyomtatás rossz nyomtatóval: [link] OKOS

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ezt tegnap találtam itt a PH!-n, egész delután nevettem rajta:
[link]

VladimirR tette be a PH! aranyköpések rovatába (#716) ([link])

[Szerkesztve]

VIGYORRRGAZMUS.....

Két részeg megy a sinek között:

- Te, milyen sok itt a lépcső!
- Na igen, de milyen alacsony a korlát ...





Két rendőr megy át a vasúti átjárón:

- Te nézd már, ott a végén összeérnek a sínek!
- Az veszélyes! menjünk nézzük meg!

Mennek mendegélnek, az egyik egyszer csak hátra néz:

- Te, már elhagytuk !!

Press any key to continue ...

- Mi az, ''Pé'' betűvel kezdődik és ''ina'' a vége?
-
- Palesztina ...



[Szerkesztve]

Press any key to continue ...

És a férfiak harcolnak érte...

http://megmentesreerdemeshelyek.blogspot.com/

Legalábbis küzdenek érte ...

Press any key to continue ...

kimaradt a poén...

Két részeg megy a sinek között:

- Te, milyen sok itt a lépcső!
- Na igen, és milyen alacsony a korlát ...
-Sebaj, már látom, hogy jön a lift...

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

most mi bajod van, ő így ismerte
(lsd. még feljebb a palesztinás viccet is - ezek ilyen zanzásított poénok, rohan a világ, kevés az idő, fogynak a szavak..)

nem, mindegy

- Miért jó a csigának?
- Mert mindig nedves és lassan megy el...


- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett, amikor téged hozott...


- Hoztad a láncot?
- Milyen láncot?
- Amivel kivezettelek az állatkertből...

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.


- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!


Bácsika bemegy az ügyvédhez és háborogva mondja.
- Fel akarom jelenteni a feleségemet,mert megcsalt!
- Kérem,mondja az ügyvéd,mesélje el az esetet!
- Épp a kertben voltam mikor látom,hogy a szomszéd átmászik a kerítésen,felemelte az asszony szoknyáját,kilátszott a p...ja,elővette a f....t és jól megb....a!hát így történt!
- Ezt nem mondhatja a bíróságon,mert nem illik,hanem azt kell mondani hogy mikor átmászott kilátszott a nemiszerve, elővette a hímvesszőjét és nemileg közösűltek!
Eljött a tárgyalás napja,a bíró kérdezi az öreget az esetről.
- Az úgy volt bíró úr,hogy a szomszéd átmászott,odament a feleségemhez,felhúzta a szoknyáját,kilátszott a nemiszerves p....ja,elővette a hímvesszős f...át és némileg közösűltek de biztos vagyok benne hogy b...ak is!

Köszi...

Press any key to continue ...

Lehet, h kicsit off, nem tom. Én mostanában, ha egy kis vidámságra van szükségem, csak beleolvasok a dvhc.uw.hu[link] ''hack'' fórumába, és az ott feltett kérdésektől rögtön jó kedvem lesz. Tudom, nem túl szép dolog mások problémáján nevetni, de egy idő után már nem tok mit csinálni.

úgy tervezték, hogy kibirjon egy atomtámadást is. De nekünk komolyabb fegyvereink vannak, mint pl Béla bá, a földmunkagépkezelő

Mi az? Nagy, fekete és vért szív?
???
Dracula

Mi az? Kicsi, fehér és vért szív?
???
Always betét

Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.

Barátaink voltak itt nálunk... A gépemen a PH! oldala, fórum megnyitva. A lány (szőke) leül a gép elé, elkezdi olvasgatni a hozzászólásokat...

- Te is szoktál irogatni?
- Igen
- És mi a neved?
- marsu
- Meg találtam! És miért vagy fantasztikus tag?
- ...

Press any key to continue ...

Tényleg, miért?!?!?!

Vidéki szálló recepcióján csöng a telefon.
- Please, two rum to room two-two-two!
- Tutturuttututtúúúú, rohadj meg! a válasz...

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
-
- Hát az, hogy egy tollpihével csinálod, vagy egy egész csirkével ...

Press any key to continue ...

Belvárosi cukrászdában külföldi vendégek süteményt esznek az asztalnál. Jön a pincér

- Two tee, please !
- Igen, nagyon tuti a süti.

Press any key to continue ...

Igaz, köszi, de ezek a külföldi sütievők is rosszul beszélnek angolul...

Press any key to continue ...

Nike10 meg visszaolvasni nem, és akkor így kerek a lista


Egy középkorú férfi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja magát egy meggypiros Porsche-val.

Beül az új kocsiba, felhajt az autópályára, és dönget 180-nal. Már kezdené jobban érezni magát,amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó. Emberünk nem akar az új kocsival már első nap bírságot fizetni, jól belatapos, felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut. Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor futni hagyom.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

[Szerkesztve]

Ezt ismeritek?
Figyelem tényfeltáró dokumentum következik, elég sok dolgot megmagyaráz.
A gyengébblelkületüek ne nézzék (nem ijesztegetős flash, de elég rémísztő a tartalma).
[link]

Nem semmi.....

Ne vegyél élő nyulat Húsvétra! Az ilyenkor vett kisnyuszik 90%-a nem éri meg az egyéves kort!

ez meg vicc topic b+

Hogy on is legyen, kedvenc viccem:
-anyúú, anyúú, b@sznak a kutyák!
-ne nézz oda kislányom!
-De fááájjj!

szintén fárasztó:
-mit mond a hülye gyerek az apjának?
-anyúúúú

hasonló kategória:
-apu, apu, hol van Afrika
-nemtom fiam, anyád rakott rendet.

[Szerkesztve]

Same rules apply!

-Doktor úr, kérem segítsen rajtam. Annyira ingerült és feledékeny vagyok.
-Értem, és miért?
-MIT MIÉRT??!!!


-Ne haragudjon,a vasútállomást keresem.
-Nem haragszom, keresse csak!


A nyuszi már egy hete kóborol a sivatagban étlen-szomjan. Eltévedt szegény, már nagyon fáradt. Már majdnem éhen halna, amikor hirtelen... szomjan halt.


Mórickának mondják a szülei, hogy írjon levelet a Jézuskának, mit szeretne karácsonyra! Le is írja, hogy egy biciklit kér. A szülõk persze elolvassák a levelet és gondolják, hogy ezt bizony nem engedhetik meg maguknak. Meg aztán a bizonyítvány sem olyan jó, hogy megérdemelje. Mondják neki, hogy a Jézuska azt üzenete: nem kapja meg a biciklit, mert rossz volt. Móricka elmegy a templomba, ellopja a Szűz Mária szobrot, hazamegy és írja a következõ levelet: Kedves Jézuska! Anyád túsz! Küldd a bicajt!


Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott. A gönyörűszép huga. Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Noshát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta:
-Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó õrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül... ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
-Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!

A történet tanulsága:Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

[link]

A tej élet, erő, egészség.

Suliból írok számtech óráról, és egyik osztálytársam pont az előző szünetben mesélte eme megtörtént esetet (kockák nem bíztos, hogy értik ) :
- Bemegyek a falusi gazada-boltba, kérek valamilyen gyomírtót, mire az eladó: nyéllel vagy anélkül?

szerk: igen, láccik, h sz*r a billentyűzet hibák javítva

[Szerkesztve]

ez tényleg megtörtént???ez kegyetlen durva....