Még épp belefér..[L]link[/L]
Csak figyeljetek oda nagyon jól!

[Mint Grass is írta, tiltott az ijesztgetős flashek linkelés, linket kiszedtem. Cathfaern]

#1) Respect the privacy of others. #2) Think before you type. #3) With great power comes great responsibility.

Hé fogyi dzsekó! Olvasd már el az alapelveket. [link]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

Nem, nem fér bele! Vagy írd oda, hogy ijesztgetős!

Amit ma letölthetsz, ne halaszd holnapra!

Sajnálom, megértettem. De akkor lehet ilyet, hogyha odaírom hogy ijesztgetős? Jó, akkor inkább elfelejtem, mégegyszer bocs!

Hé fogyi fű! Személyeskedés nélkül is lehet szólni, vagy nem?

#1) Respect the privacy of others. #2) Think before you type. #3) With great power comes great responsibility.

Remélem nem voltak még:

A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! -

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: ''Nyuszikám, mindenem a tiéd!''. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a porszívódat!

Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?

Üdv. H

Kém eszközök
- Hogy ismered meg a japán poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És az orosz poloskát?
- Eggyel több szekrény a szobában.
- És honnan tudod, hogy nem működik?
- Horkolás hallatszik belőle.


Pistike, mi leszel ha nagy leszel?
- Rendőr.
- Az nagyon szép szakma! És te Móriczka?
- Bűnöző.
- És miért?
- Hogy együtt jászthassak Pistikével.

Hajrá Ronaldinho

Penész
Mi az: zöld, szőrös és nagyon arisztokratikus? - Nemespenész

Gyógyszer
Milyen hatása van az agyserkentőnek a szőke nőre? - Legfeljebb mellékhatása

Hogy hivják a nemibeteg természetimádót? - AIDS Ventura, HIV a természet

Hajrá Ronaldinho

Ez régi vicc és ha volt már akkor bocsi

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
''Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.''
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
''Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád''

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Nem tom volt-e már, de:
[link]
Állítsátok magyarra és pl írjátok be, hogy www.prohardver.hu
Nagyon LOOL!

Alapfesz alatt a maximumon túl!

2 perces adás, csak a ponyvaregényben elhangzott ''fuck'' szavakból
[link]

[link]

Védd a fákat, egyél hódot!

Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja és megszólal:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápaf*sz nincsen?

-A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltőtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas. -
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana főkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával. -
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta megnyalni a könyökét

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

Ez semmi a scarface-eset kéne látnod abban még meg is kérdezi a csaj hogy nem lehetne más szavakat használni nem csak azt hogy FUCK ?

AMARGO: a könyökös nem stimmel, ha kitéped tőböl a karodat lazássan menni fog (bocs ezt muszály volt )

[Szerkesztve]

A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg,mint
az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú
személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7kilót
felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó
küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ
egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény
ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ
és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt
ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni



A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egymeztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták,a
marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos
steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv
előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és
egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú
hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

Ez jól esett így 'reggel''!!

Alapfesz alatt a maximumon túl!

Itt nem a tények volt a lényeg, ezek közül én is ismerek megcáfolhatót(igaz a villamos széket nem tudtam), nem én találtam ki ezeket, ennyire kreatív nem vagyok. Viszont a könyök nyalogatós résznél elgondolkoztam, aztán alkalmazni próbáltam

hopp és vicc is kell:
Ne vesztegesd az időd arra, hogy megtaláld a hibát.
Dolgozz azon, hogy megtaláld azt, akire rákenheted.

És végül: Soha ne hagyd, hogy a számítógéped megtudja, éppen sietsz valahova..

[Szerkesztve]

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

Túl nagy a bicepszem...

[Szerkesztve]

Azt tudod-e hogy hogy hívják a villamos szék kistestvérét?
.
.
.

Elektromos kisülés.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Mi az?

- Nyelve zöld, szarva barna.

- Spenót.

De miért?

Igen volt, a Mythbustersben, idáig OK is, csak, éppen azt bizonyították be, hogy VAN visszhangja, csak egyrészt gyenge, másrészt nagyon hasonló az eredeti hápogáshoz. De van visszhangja.

Inkább a tányéromon, mint tegnap délben.

Rosszul emlékszel mert én is láttam a műsort és bizony volt viszhangjuk. Miért ne lenne ha már itt tartunk... A hang nem más mint egy hullám az pedig visszaverődik...

I wish you luck, speed and freedom from stupidity! - VAL

Egy ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll egy repülore és elfoglalja a helyét.
Észreveszi, hogy a mellette ülo férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! -kiáltja.
- Mindkettonknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos szoke hajú no szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam.
Azt akartam kérdezni, hogy
''Merre van a mellékhelyiség'', de úgy jött ki a számon, hogy ''Melle van nagy a szentségit'', mire o lenyomott egyet.
Az elso ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye.
Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy ''Drágám, tölts ki nekem még egy kávét'', de véletlenül azt mondtam , hogy :
'' a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet ''...

"önmagam hite vagyok magamban"

Egy kínai úszóno naplója:

Hétfo
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott a
vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam
megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az
olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel
próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora
sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nott, hogy
olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam, de
így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom
kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot.
A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is boldog. Az 50
méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem
zaklatnak. Az öltözoben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis mutéten
kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik karom. Az edzom szerint
ennyi edzés után ez természetes.

Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a
doppingszerek között. A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba

"önmagam hite vagyok magamban"

Miért ne lenne ha már itt tartunk...

Ha nem lenne értelme feltételezni azt hogy nincs viszhangja a kacsák hápogásának akkor nem vizsgálták volna a NÉSÖNEL DZSEOGRAFIKON... vagyis a kérdés biztos jogos, de fingom nincs miért

2 székely barkóbázik:
- Serderedik?
- Serderedik biza!
- Pöndörödik?
- Pöndörödik biza!
- Kunkorodik?
- Kunkorodik biza!
- Akkoooorrr... DEZOKSZIDIONNUKLEINSAV !

A kacsás dolog azért vetődött fel, mert hát van a kacsahápnak viszhangja, de az olyan mértékben hasonlít az eredeti hanghoz, hogy még precíz eszközökkel is nehéz megkülönböztetni. Biztos annó mikor nézték a viszhangját megsem tudták különböztetni az eredetivel, és ezért gondolták úgy, hogy nincs is.

De hogy on legyek:

Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!


[Szerkesztve]

Üdv. H

dezoxiribonukleinsav

De ha már ilyen ''állítólag''-ok, meg hogy mire nem képes az ember. Pl. ha bekapsz egy villanykörtét, utána nem tudod kivenni a szádból. Mert csak.

A tej élet, erő, egészség.

Emiatt igazán nem kellett volna beleszólni (asziszem a vicc lényege nem is azon alapszik hogy dezoxidion vagy dezoxiribo, aztán meg egyikről se tudom hogy micsoda )
Állítólag: egy deszkát nem tud megenni az ember (most lehet otthon próbálgatni )

ON:
- Hogy lehet megkülönböztetni az elektromos áram alatt álló tárgyat az olyan tárgytól ami nincs áram alatt?
- ...
- Hát amlyik áram alatt van az nyalogatás közben meg is ráz !

Hogyan állapítsuk meg, melyik drótot van áram alatt:
Mindegyik ugyanúgy néz ki, csak más a fogása

Different songs for different moods. łłł DIII Thrawn#2856 łłł Look! More hidden footprints! łłł D4BAD łłł WoT: s_thrawn łłł

Mi az?

- Négy lába van és elől, hátul vérzik?
- ?
- Boci, boci tarka, se füle se farka ...



- Négy lába van és nincs lába
- ?
- HasonLó

Press any key to continue ...

A három házilagos feszültségmérő műszer: a szikroszkóp, a tapintoszkóp és a nyaloszkóp. Csak figyelni kell rá, hogy milyen sorrendben választjuk meg a méréshatárokat.

A tej élet, erő, egészség.

Cigány meg az utcán !
Albérletet keres !
Megpillant egy hirdetést egy villanypóznán !
Nézi nézi , letépi az egyik cetlit , majd elkezdi a póznát ütni !
Arramegy a rendőr !
Aztmondja : Miccsinálsz TEE , beviszlek garázdaság miatt !
Erre a cigány !
Kivan irva a póznára :Lakás kiadó !
Errea arendőr : Ja ja még a lámpa is ég !

WoW account eladó 4 izmos 80-as karival , dual speccel ... csere is érdekel

aha!
csak azt!
nem értem!
hogy mér kell minden sor!
végére felkijáltójelet rakni!
hm!
hogy on is legyek:
Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- Akkor már értem, hogy a vőlegény ruhája miért fekete.

jah, és kép is: [link]

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

Köszi !
Beidegződés !
A kép csúcs !

Púpos bemegy a pékségbe !
Rendel : Egy bucit kérnék .
Erre az eladó lapockánvágja , s odaszól neki .
Előbb nyeld le az előzőt.

WoW account eladó 4 izmos 80-as karival , dual speccel ... csere is érdekel

én egyik!
viccét sem!
találtam!
poénosnak!
azt meg!
egyenesen!
idegesítőnek tartom!
hogy így ír!
és meg is talsolja!
magát!


fáj ez a hajnal...
(bundás): inkább huncinak kellene a könyökével próbálkoznia, addig se a viccrovatot csipkézi

Hunci: bocs

van!
ez!
így!
de mi se vagyunk különbek, megyek is fölakasztom magam
szerintem se volt vicces, de ez egyénfüggő..

ON: [link]
MOD: még1: [link]

[Szerkesztve]

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

Ok feladom nektek (neked) volt igazatok (igazad) ... Ettől függetlenül bár a vicc eredeti lényegét nem értettem jól elszórakoztam rajta

Thrawn: igen jól láttad a viccek olyanok mint a népdalok, 50 féle képpen elő lehet adni ugyanazt

Na de NEM OFF-OLUNK:

Két szőke nő ül a moziban:
- Figyelj! Most jön a happy end.
- Remélem, nem elénk ül!

(ebben talán nincs semmi kivetnivaló)