megjegyzések: ha már offolsz, azt rakd offba, de ne offolj vicc nélkül.
nekem jó napom van

(egyebekben egyetértek)

- Hogyan tesztelték a Lánchidat?????
- Ráküldték az összes anyóst. Ha kibírja jó, ha leszakad még jobb.

[link]

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

hogyne lehetne
itt vannak a képek, amiket linkelni akartál:
[link]
[link]
ugye?

hát igen...


szerk.
de ez jobb: [link]

[Szerkesztve]

nem, mindegy

szerk.
de ez jobb: [link]

csakhogy nem jó a linked MUHAHA!!!

Vérboci

biztos? mert nekem simán bejön

nem, mindegy

hm, nekem továbbra is bejön (pedig, kikapcs, bekapcs, mindenvót)

de hogy ki ne maradj(atok) belőle (és hogy on is legyek), ecce [link]

nem, mindegy

most láttam egy aláírásban, ebbe a topicba belefér

.(\_/)
(='.'=) This is Bunny. Copy and paste Bunny into your
('')_('') signature to help him gain world domination.



lehet, hogy párszor már lecsengett, de nekem tetszik

One Ring to rule them all

.('').
.|_|. sorry, but i've made bunny look like
('')('') a sick dick

nem, mindegy

Vicces dolog, de pont erre jött válaszul az új Rayman ellenségeinek az alapötlete. Mondhatom nagyon beteg dolog.

A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!

Offba teszem, ez kicsit obszcén.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

A székelyek három nagy igazsága:

1. A sör nem alkohol!
2. A nő nem ember!
3. A medve nem játék!

Different songs for different moods. łłł DIII Thrawn#2856 łłł Look! More hidden footprints! łłł DIV: Blessed Mother! Save us! łłł WoT: s_thrawn łłł

Sorry!
Látom sokan kapott emilkéből cuccoznak ide!
[link]

Üdv.: Robe

[Szerkesztve]

-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

A controller újítása
A következő példa bemutatja, hogyan javíthatja az üzletágak közötti szinergia a jövedelmezőséget:
Gyárlátogatás egy gumigyárban, a látogatócsoport éppen az etetőcumit gyártó gépsor mellett áll.
- Sí, pop, sí, pop, sí, pop, sí, pop, ... - zúg a masina.
- A gép ''sí'' hangot ad, amikor megformázza a cumit, és ''pop'' hangot, amikor tűvel kilyukasztja azt - magyarázza a vezető.
Nem sokkal később, az óvszergyártó gépsor előtt ismerős hangot hallanak:
- Sí, sí, sí, pop, sí, sí, sí, pop, ...
- Itt mit jelent a ''pop''? - érdeklődik az egyik látogató.
- Ugyanazt, mint az előbb: a ''sí'' formáz, a ''pop'' lyukaszt. Ezt az újítást a controllerünk javaslatára hajtottuk végre.
- Újítás? - hallatszik a döbbent kérdés. - Ez nem tehet túl jót az óvszer-üzletág bevételének!
- Hát annak tényleg nem - feleli amaz titokzatos arccal -, de amióta bevezettük a változtatást, az etetőcumi-üzletág ismét virágzásnak indult!



Ez nem tom volt-e már:
''Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon,megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!''

[Szerkesztve]

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

indiai forgalom
[link]

Nem tudom, hogy volt-e már: Fazoncsávó [link]

[link] Művelődjünk!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

[link]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

''Az nagyon gáz, ha ki akartam rakni az ajtóra a karácsonyi ajtódíszt, és kiderült, hogy tavaly óta kint van? Vízkeresztkor majd valaki szóljon már rám légyszi! ''

A tej élet, erő, egészség.

nem bánt az senkit, ha esetleg ott marad

Csak tisztán

Ez nagyon durva

Szia

Egy stoppos meglát az országúton egy lassan haladó kocsit. Mikor kocsi elhalad mellette, már benn is van. Döbbenten látja, hogy a kocsiban nincs senki, a kocsi mégis megy. Jön egy kanyar, de a férfi annyira fél, hogy nem mer kiszállni. Hirtelen egy kéz benyúl az ablakon és elfordítja a kormányt. Még néhány kanyarnál így megy, végül a kocsi megáll egy benzinkútnál. A férfi már szalad is, hogy elmesélje az esetét a kutasnak, amikor két fáradt férfi lép be az épületbe. Hevesen mutogatnak a férfira és azt mondják:
- Nézd már! Ott van az a pasas, aki beugrott a kocsiba miközben toltuk.

Mitől volt szegény Petőfi? - Mert sokat költött.

Az anyósom olyan ronda, hogy a vak gyerek sötétben 100 méterről megijed tőle

Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik

A megszorító csomag súlyosan károsítja Ön és környezete egészségét

Hajrá Ronaldinho

Nem fogadtad meg Bencom ™ ''tippjeit'' . Nem csak 1 ember olvassa a fórumot. Szvsz ne sziával köszönj! Meg sztem, nem kell minden vicc végére smiley.

Üdv.

Sablon:

Szia
........
.............
..........
Hajrá Ronaldinho

nofene

On:
Apámék még katonák voltak, mikor ezeket csinálták:
Az őr, aki term. mélyen aludt, óvatosan és szelíden megpiszkálták az őrt, aki hááááttt...félálomban kérdi:-miva'?
Apám(halkan):-Képzeld, itt jártak vkik, és felakartak ébreszteni. De én nem hagytam. Rendes vagyok?

Most kaptam, nekem nagyon bejött....

> A baleseti sebészet felvételi osztályán:
> - Magával mi történt?
>
> - Hát az úgy volt,hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
>
> Állt a tükör előtt és panaszkodott:''Jaj istenem,tele vagyok
> ráncokkal,a csöcsöm a hasamig csüng,a fenekem megereszkedett.Mondj már

> valami bíztatót!''
>
> - És?
>
> - Erre azt mondtam neki:de legalább a szemeddel semmi gond.
>
> Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz ...

Huawei Mate 8

Két férfi beszélget:
- Te, neked volt már olyan, hogy benragadt az óvszer?
- Ja.
- És?
- Semmi különös, másnap kisz*rtam.

[Szerkesztve]

One Ring to rule them all

Szintén katonaság, régen, nyugdíjas töritanárom annó mesélte, hogy a fából készült leveses kanalát hogy fúrták ki, és aztán hogy volt kénytelen lefetyelni a bablevest!

Másik eset, mikor ugye az kiskatonát mesztelenül, bokafogás, pucsítanak az eü-bizottság előtt, és a kérdés: lyukas foga van? -Tán látszik? Két hét konyhaszolgálattal indított a humorista.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Lehet, h nem a ''viccrovat''-ba való....
Nagyon gáz oldal

[Sorry, de tényleg nem ide való. Cathfaern]

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Erről nekem is eszembe jutott egy történet. Pontosabban a pucsításról
Ismerősöm faterja mesélte, hogy náluk is volt ez a bizonyos vizsgálat, és az egyik ürge, aki épp akkkor szabadult, és ment el katonának, annak mondta az orvos:
-Uram, magának szaros a segge!
-Miért milyen legyen mákos?

canon reklám
[link]

télapó in tráböl (flash játék):
[link]

One Ring to rule them all

Sztem ide is befér: [link]

Same rules apply!

2. világháború idején járunk, orosz hadseregben. Az ifjú katonának nemjut fegyver, így odmegy az őrmesteréhez és kér egyet, az őrmester asztmondja ''hat, fegyverunk nincsen, de fogd ezt a seprűnyelet, ha meglátsz egy németet, fogd rá, és mond BUM BUM''
Hát a kiskatona így is tesz, meglátja a fronton a németet, rácéloz: BUM BUM
A német rá se hederít csak megy tovább
Katona ujra rácéloz: BUMM BUMM
Német megy tovább
Hát a kis katona 3-szorra is próbálkozik, rátartja a seprűt: BUMM BUMM
Erre a német odafordul hozzá:
''Hulyegyerek mit lövöldözöl? Nemlátod hogy tank vagyok?!


Északolasz és délolasz biztosítási matematikus beszélget:
Északolasz: én a demográfiai adatokból jó közelitéssel megmondom, hányan fognak a következő hónapban meghalni.
Délolasz: én név szerint is.

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

Hogyan nyugtasd le magad a karácsonyi vásárlási őrületben.....

Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit irogat. Odamentem hozzá és barátságosan megkérdeztem: Hello, b@ziarcú, szivatjuk a jónepet, mi?
Rámnézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom: Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafarago náci! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos f@sztarisznyának neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, Ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a saját autómhoz, majd hazamentem...

Mitől volt szegény Petőfi? - Mert sokat költött.

ettől még tyúk is lehetet volna

Rumot minden pohárba! | https://rumnagykovet.hu/

Kellemes ünnepeket és boldog Karácsonyt meg Újévet meg mindent....

Írd be a neved és várd a t!!


[link]

[link]

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Erőspaprika
Kádár vendégül látja Brezsnyevet. A halászlé fogyasztása közben Brezsnyev az
erőspaprikáért nyúl. Ekkor Kádár a merőkanállal nagyot csap a kezére. Mikor ez harmadszor imétlődik meg, Brezsnyev nem bírja továb.
- Kádár Elvtárs! Miért nem engeded, hogy egy kis erőspaprikát tegyek a halászlémbe?
- Addig, amíg mi a ti seggeteket nyaljuk, addig nem kapsz erőspaprikát

Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik

Aztán énis sok boldogságot kivánok mindenkinek.

Hajrá Ronaldinho

Az agy, az olyan szervünk, melyről úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk!

Hogy futnak a leprások? Szedik a lábukat!

Kedves bittbullt cserélnék műkézre!

[Szerkesztve]

Várnarancs= Háborús DéliGyümölcs

Kedves bittbullt cserélnék műkézre!

Ez nem .:Kristian:. egykori aláírásából való?

Nász éjszkájukat töltő pár, elérkezett a nagy pillanathoz. A férj az óvszert próbálja kiválasztani.
-Te drágám, milyen legyen, citromos vagy zöld almás?
-Húzd fel és majd megkostolom!-Közben leoltják a villanyt.-Te, ez hering ízű!
-Há' várjá má kicsit, még fel se húztam!



Mindenkinek kellemes ünnepket!

[link]

a fekete csávó nagyon kemény

Egy kis Hasselhoff:
[link]

[Szerkesztve]

Írjon már valaki pár karácsonyi viccet!

Bill és Bob a harmadik emeleten laknak. Bill lent felejtette a papucsát, ezért megkéri Bobot, menjen le érte. Bob a lépcsõn lefelé haladva találkozik Bill feleségével, és annak barátnõjével. Így szól Bob :
-A férje azért küldött, hogy feküdjek le magukkal.
-Nem hiszem el!
-Bebizonyítsam? - kérdi Bob. Hé Bill! - szól fel Bob az emeletre - mindkettõt?


A tanárnő kérdezi Mórickát:
-Az apa megáldja gyermekeit. Ez cselekvő mód. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
-Az apa meg van áldva a gyerekeivel!


A rendőrök megállitják a Gazsit:
-Na figyu, mivel karácsony jön, kedvezünk neked! Dobj ezzel a kockával és ha 1-5-ig lesz, akkor megverünk, ha 6-ost dobsz, dobhatsz újra!


Egy virágárus invitálja be a fiatalembert a boltjába:
Virágárus: - Uram! Vegyen egy virágot a feleségének!
Fiatalember: - Nincs feleségem!
Virágárus: - Akkor vegyen egyet a barátnõjének!
Fiatalember: - Barátnõm sincs!
Virágárus: -Rendben!Akkor vegyen magának egy virágcsokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!


Pistike kérdezi a tanártól:
-Hogyan esik a hó visszafelé???
-Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
-Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog a hó!


Egy archeológus a legideálisabb férj, akit csak nõ kívánhat magának. Ahogy a feleség öregszik, a férj egyre jobban érdeklõdik iránta.

''Ez lenni kici kinaj szmsz, lenni olco, nem drága, mégisz mutatni van gondolász rád. Kívánni neked kellemesz önnep, meg kiccalaod részire örömboldogszág.''

A tej élet, erő, egészség.