[link]

I am having fun staying poor.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja
az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt a két hetet...

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

-Melyik a legális drog?
-ADSL

-Mi az érzése az embernek egy sósavval teli vödörről?
-Hogy feneketlen

-Miért példaértékű a nyuszika?
-Mert a fűben ül, de mégsem szív!

-Mi az: nagy, ságra, a villamos sínen megy és villamos?
-Pirítós villamosnak álcázva!

-Hogy hívják Tarzan házát?
-In Da House!

Várnarancs= Háborús DéliGyümölcs

[link]

Egérkislány hazaviszi az új barátját bemutatni a szüleinek:
- De kislányom ez egy denevér!!!
- Nekem azt mondta pilóta...

VIGYORRRGAZMUS.....

Régi, de annyira jó, és annyira klasszikus...

Hogyan készítsük el az unicumos pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. ''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
17. ''Kiskút, kerekes kút...''
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...''
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!


A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.


Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.


Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak.
- Rendben, de miért?
- 206.


Egy asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?



A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.


- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.


János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.


Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!


A szőke nő részegen hajt az útom. Megállítja a rendőr.
- Hölgyem, maga ivott!
- Nem! Ivett!!!



A szőke nő horgászik. Kifog 1 aranyhalat. Az aranyhal:
- Ha visszaengedsz telesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.



Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!


- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

Karácsony reggelén a lovas rendõr figyeli az útkeresztezõdést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

LOL

Szent Péter kapuja előtt 3 férfi sorakozik. Szt. Péter így szól:
-Túl kevés a hely, csak 2 mehet be. Meséljétek el, hogyan haltatok meg és a legérdekesebb 2 történet gazdája bemehet. Az első így szól:
1.-Én hazaértem a melóból és a feleségem mesztelenül feküdt az ágyban. Gondoltam, biztos a szeretőjével volt. Kerestem mindenhol, de nem találtam. Végül kinéztem az ablakon, és láttam, h 1 mesztelen férfi fekszik a napozóágyában. Mérgemben fogtam magam és ledobtam a hűtöt! De sajna én is kireültem vele.
2.-Én békésen feküdtem a napozó ágyamban, mikor felnéztem és 1 hűtő rám zuhant!
3.-Én nem tudok semmiről, csak benne ültem 1 hűtőben, és 1x csak lezuhant!

( )

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

Az indiánok kikötnek egy levetkõztetett,mézzel bekent embert egy fához.Hamarosan jön a medve.A férfi felordít:
-Segítség,egy vérszomjas medve! Segítség,fenevad! Medve! Medve! Medveeeeee! Maci! Maci... Macikaaa...

Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot, és segítünk! 0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[.]/cos(180-.))*8 -- (.*sin[.]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[.]/2sin[.])))*4

A szõkek 10 legfontosabb találmánya:
1. vizálló törölközõ
2. napelemes zseblámpa
3. tengeralattjáróra csapóajtó
4. felfújható céltábla
5. tartalomjegyzék szótárba
6. katapultülés helikopterbe
7. instant vízpor
8. lábbal hajtott talicska
9. vízálló teafilter
10. ''Hogyan tanuljunk meg olvasni'' c. könyv

Mi az: kicsi, piros és nem látod? Paradicsom a ház mögött.

Két informatikus beszélget:
-Te megörültél?! A kutyád nevét adtad meg jelszonak?!
-Mi a gondod? Szerintem a *WMEKX pont megfelelö.

A gólya cipel egy öregembert. Kérdi az öreg: Te gólya bisztos, hogy nem tévedtünk el?

Mi az: vízben van és ketyeg? Ketykebéka

6. katapultülés helikopterbe

The Ka-50 was the first helicopter fitted with an ejector seat for improved pilot survivability [link]

MOD: ja és a matekos képlet cseppet tönkrement, ez így nem vicces.

Vicc:
Naiv kérdés szőke barátnőnek:
- Tényleg én vagyok neked az első?
- Aha. Ma.

[Szerkesztve]

Jester

Azt a két viccet csak hallottam/láttam és másoltam, a valódiságáról nem győződtem meg A matek amúgy se az erősségem

A mennyország kapujánál áll egy pap és egy buszsofőr. Szent Péter kijön és a buszsofőrt hívja be.
A pap erre fölháborodik és kérdezi:
-Én az egész életemet az Istennek szentéltem, hogy lehet ez, hogy engem nem engednek be?
Szent Péter ezt válaszolja:
-Úgy, hogy míg te misét mondtál, addig mindenki aludt, de míg a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott.

A szőke nő részegen hajt az útom. Megállítja a rendőr.
- Hölgyem, maga ivott!
- Nem! Ivett!!!




[Szerkesztve]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

A feleség későn ér haza bevásárlókörútjáról és in flagranti kapja a férjét egy hölggyel. Óriási patáliát csap, előrángatja a bőröndjét és pakol. Már épp viharzana el, mikor a férj utána szól:
- Csak egy pillanatra drágám, mielőtt elmész szeretném, ha meghallgatnád hogyan történt a dolog. Este jövök haza a munkából az autómmal, mikor meglátom, hogy ez a hölgy a szakadó esőben elázva, fáradtan, csapzottan bandukol haza a munkahelyéről. Felvettem , hazahoztam. Összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te elfelejtettél ma estére elkészíteni. Csak egy szétázott szandál volt rajta, ezért neki adtam egy cipődet, amit te nem hordtál, mert kiment a divatból. Fázott, ugyhogy neki adtam azt a pulóvert, amit a szülinapodra vettem neked, de egyszer sem volt rajtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, ezért adtam egyet a tiédből , ami teljesen jó, csak te már kinőtted. Már menni készült, mikor visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
-Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ...?

Teszla_: Itt az ideje telefonálni...

[Szerkesztve]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

''Ha három madár lennék, akkor láthanám magam alulról, hogy repülök magam után!''

A térerő legyen veletek!!!

LOL!!!



- Mi az anyós egyetlen jó tulajdosága?
- Hogy halandó.


A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.


Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.


Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni,hogy melyik szereti őt a legjobban, ezert egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer csak fogja magát, beugrik a kútba. A vő sem rest, utánaugrik, és kimenti. Másnap az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén egy felirattal:
''Jó tett helyébe jót várj. Anyósod''
Még egy összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst ő is kimenti.
Másnap az udvaron egy ''vadiúj'' Trabantot lát, szélvédőjén felirattal:
''Jó tett helyébe jót várj. Anyósod''
A harmadik vő is meghivást kap, de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot, neki már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjen felirat:
''Jó tett helyébe jót várj. Apósod''


- Lányom, igaz, hogy elhagyott az urad?
- Igen, mama.
- Valami nő miatt?
- Igen, mama.
- És ki az a nő?
- Te vagy mama.


Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
-Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!


- Hány programozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Semennyi, mert az hardver-hiba...


Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk??!!

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má vazzeg...

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Az utolsóra a rövid verzió:

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeereeeetssssz?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Új kakas érkezik a baromfiudvarba, és minden tyúkot meg akar húzni. Ám az egyik tyúk nem akar könnyű prédának tűnni, ezért elkezdenek körbe futni. Majd elkezd gondolkodni:
''Ha megállok k*rvának néz, ha tovább szaladok akkor meg frigidnek. Két kör múlva inkább elbotlok...''

VIGYORRRGAZMUS.....

- Drágám, van valami jó is bennem?
- Igen, de mindjárt kiveszem... !!!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Két béka beszélget:
- Ugye milyen király csávók vagyunk! Minden csajt meghúztunk a faluban!!!
- Ja, de kihagyhattuk volna a varázsló lányát...

VIGYORRRGAZMUS.....

Ha már dugós viccek, vegyük ''bolondok házában vicceket mesélnek'' sítlusúra.

Mindenkinek megvan a gyorsan b@szó farkas és Piroska esete?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ez volt má'?

[link] :)

"oh no the devil has a code for god mode!!!"

[link]

btw hogy lehet megcsinálni hogy az ftp re felpakolt dolgok így jelenjenek meg?
Előre is köszönöm.

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

Mi a közös, a tojás és a fésű között?
???
Butus! Tök külömböző a 2!

[link]

az alkohol nem adja meg a választ, de legalább elfelejted a kérdést...

Hogy ne raboljunk ki egy élelmiszer-üzletet! [link]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Ha elötted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

- Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
- Akkor üdvözlünk az amerikai légierőnél!!!

VIGYORRRGAZMUS.....

Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy
köztisztviselõ el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.
Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: „Derékszög, mutasd be,
mit tudsz!''
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet,
egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: „Aktívpasszív, na mutasd
csak be te is, amit tudsz!''
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat
tud: „Hõmérõ, add elõ a számod!''
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy
mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán lepipálja.
„Keménylemez, nyûgözz le minket!''
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi: „Na és a te
kutyád mire képes?''
„Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!''
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy
közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl
és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Eszembe jutot még egy:

A feleség talál a férje zsebében egy cetlit telefonszámmal. Tárcsázza és beleordít:
- MINDENT TUDOK!!!
- Csókolm, akkor ne hívja a tudakozót!

VIGYORRRGAZMUS.....

Üdv!

Remélem nem volt még, most kaptam e levélke formájában




Kedves Mikulás!
Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem.
Köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Egy olyan G.I.Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és Bünhődést. Vagy a Nyomorultakat.
Köszi, Ákos.

Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás!
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k****g? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma!
Mikulás visz neked csinos szoknyácskát, de a Mikulás bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni... Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a ''Simi humi nyali falihoz''? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta), és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk: Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Mi az ICQ címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Mikulás bácsi csak nénikkel ICQzik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek webkamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Egy hiper-szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról! Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn. Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni, meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- Mikulás

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.

VIGYORRRGAZMUS.....

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

A tej élet, erő, egészség.

egy buzi kiesik a 10.ről
elkapják a 8.on
-kösziiii
-fújj buzi(visszadobja)
elkapják az 5.en
-kösziiii
-fújj buzi
elkapják a 3.on
-nem vagyok buzi nem vagyok buzi
-fuuuúúúúj....

Ez ugyan nem vicc, de érdekes:

Gondolj egy kétjegyű számra. Add össze a két számot amiből áll. Vond ki az eredeti számból. Keresd meg a hozzá tartozó szimbólumot (a szemeddel), és kattints a GÖMB-re.
Utána ne felejtsd a szádat becsukni!
[link]

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Egy 16 éves kiscsaj hazamegy, család éppen vacsorázik, leül, Mama kérdezi, hogy:
- Miújság kislányom?
- Semmi, terhes vagyok... - jön a válasz
Fater kiköpi a levest, vörösödik a feje rendesen... abban a pillanatban az utcán nagy fékcsikorgás, cipőkopogás, csengetnek. Fater összeszedi magát, kinyitja az ajtót, ott áll egy 65 körüli csóka a legújabb BOSS öltönyben, a ház előtt a legújabb Jaguár. Fickó be is megy, leül a díványra ( fater egy laza infarktust kap ) és belekezd:
- Uram, a lánya tőlem vár gyereket! Na most az ajánlatom a következő: Ha a lánya egészséges fiúgyermeknek ad életet, a család minden nyereséges vállalkozásom bevételének 50 %-át kapja, hogy a gyermek semmiben ne szenvedjen hiányt. Ha kislány lesz, a részvényeim osztalékának 25%-át és a malibu-i házam. Ha neadj isten elvetél...
- AKKOR MEGDUGOD MÉGEGYSZER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -így az apa.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

de honnan jön rá hogy én mire gondoltam? o_O (eddig mindig)

A szám ami kijön mindig 9-cel osztható. Ha megnézed az összes kilenccel olsztható számnál ugyan az a szimbólum van.

Subject: technikai segítség

Kedves Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,
hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0
alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4- et,
ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a
Fradi 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem muködik, és ha Takarítás 2.8- at
akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal
kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kedves Elkeseredett!

Eloször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következo parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az
Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda,
hogy ne terhelje túl a Férj 1.0- át több ilyen alkalmazás gyakori,
vagy egyideju futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a
Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át,
ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav
fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a
Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2
futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa,
ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 muködésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át ,
és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer
összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj
1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak,
valamint nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus
Étel 4.3).
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et
ajánlom.


A legjobbakat: Technikai Segítség


A kommunizmus 7 csodája

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Ekképpen szólottam.

Multiplikátoros telebabrátor
Távirányítós Terézanyagranulátum
HidroGizibuzerátor
Bukófrekvenciás ködhomályosító
Búgókondnzátoros homálytizedelő
Pumpaktoros Cimbalizátor
Herebabráciospuncimacerátor
Izonukleáris herbenkenészes rekmentyüty
Multipopuloptomizáló görgős tápszivattyú
Fika Csabi álltal védjegyzett kemencés zsiráfnyakcsoffasztó
Piezoelektromos tajtékanalitátor
Nikkelezett talpas szemmérték
Pumpaktoros cimbulizátor
Cd-t újraíró 600 wattos csillagcsavarhúzó
Homálytizedelő zsebhümmögő
Mikrofónikus részecskeritmizáló termonukleáris antihiphopper ionsugárfegyver
Gumigolyócirkulátoros kanyarstabilizátor
Fotocellás herehimbáló
Pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon
Műkörömívbeállító sablonvas
6 Amperes fatipli
Háromfázisú ütve-hajszárító
Vakondtúráslappantó rotációs gereblye
Ferdeáramkieggyenlítő rézfúvókacső
Házikészítésü misungfittyintó
Balmenetes kenderkóc
Csabacsűdi 3fázisú cerkófmajom inkubátor
Microsoft Ablakredőny
Zsebbenheverő kézi here keverő
Pneometikus csigaemulátor
Atompáncélmeghajtásos gumikacsa kallantyú
Hexadecimális légyseggvakargató gumibábúcsoroszlyás kutyagumi analizáló-bioprojektoros, tetrángyűrű szabályzókörös védőgáz diffundáló atribútum köbölő Zenner-dióda

Az osan új termékei: DDD [link]

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

ez a mágikus gömb időnként fel-felbukkan, hol itt, hol az off topikokban, hol a fejtörők között...
pl offtopik16 > [link]

nem, mindegy

- Anyu, anyu! Eldölt a szekrény!!
- Úristen! Mi lesz ha apád megtudja?
- Már tudja... Ő van alatta!

Vicc matematikusoknak:
- Miben halt meg Cauchy?
- Kapott egy sorozatot...

[Szerkesztve]

VIGYORRRGAZMUS.....