Hirdetés

2023. február 3., péntek

Gyorskeresés

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat

Téma összefoglaló

Téma összefoglaló

  • Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10

LOGOUT.hu

Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért

Összefoglaló kinyitása ▼

Hozzászólások

(#951) EQMontoya válasza tbs (#947) üzenetére


EQMontoya
veterán

Canberra azért alap. Wellington kevéssé. De azért itthon találsz az utcán olyat, aki tudja.

Same rules apply!

(#952) fokukac válasza tbs (#947) üzenetére


fokukac
nagyúr

kezitcsókolom, ha én 8 éves korom óta gugli nélkül tudom a választ, akkor kapok amcsi vízumot? :P

Pleased to meet you - hope you guess my name

(#953) tbs válasza fokukac (#952) üzenetére


tbs
addikt

Mennyé, ne is nézzél vissza... És ne gondold, hogy hiányoznál..! ;]

(#954) tbs válasza EQMontoya (#951) üzenetére


tbs
addikt

De több olyat, aki nem tudja... Államforma..? ;]

(#955) fokukac válasza tbs (#954) üzenetére


fokukac
nagyúr

''hát olyan rántotthús forma'' :P

Pleased to meet you - hope you guess my name

(#956) concret_hp válasza tbs (#947) üzenetére


concret_hp
addikt

azért mondjuk hogy Ausztráliára ráböki a France-t meg a nemtom vmelyik arab államot az elég lol :U

őszintén bevallom, hogy mondjuk az arabokkal abszolút nem vagyok tisztában pl. :U
meg mondjuk van 1-2 ilyen földrajzi jellegű dolog amit valszeg énse tudnék a júeszről vagy ázsiáról vagy ilyesmi. szóval nm mind volt olyan nagyon halálosan égő. DE! pl. a star wars egy megtörtént eseten alapul? igaz v hamis? igaz. meg a milyen nyelven beszélnek latinamerikában? latinos? true az eléggé ütős annak tekintetében, hogy a lakosság nemtom hány%a latinamerikai.

meg összességében is qrvára fogalma sincsa az amcsi átlagpolgárok nagyonnagy %ának hogy úgy mégis miújság a világban :U (mondjuk ilyenek nálunk is vannak :( de jelentősen kisebb számban)

kimész az utcára mondjuk hány ember tudná megmondani hogy pl. Mauritánia egy ország egy hegy vagy mondjuk egy sziget? pedig több mint 1 hétig ment minden nap a tv-ben a dakar alatt. vagy mondjuk Los Angeles a keleti vagy a nyugati parton fekszik? esetleg az szárazföld közepén? stb.

[Szerkesztve]

vagy fullba vagy sehogy :D

(#957) sgergi válasza tbs (#954) üzenetére


sgergi
veterán

A főváros elég egyértelmű, hogy Canberra, az államforma köztársaság, méghozzá szövetségi, ugyanis 6 szövetségi államra oszlik az ország területe. :P

(#958) joghurt válasza sgergi (#957) üzenetére


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

Ausztrál Államközösség, melyben szövetségi alkotmányos monarchia van. (Brit ''gyarmat''!) [link] Bukta. :P

A tej élet, erő, egészség.

(#959) tbs


tbs
addikt

Lazíccsatok, nemvagyok VágóPityu..! :DDD

(#960) Csimoka


Csimoka
tag

Az agresszív kismalac egy galambot fog a kezében.Simogatja a fejét, közben aranyosan becézgeti:
-tubitubitubitubi, tubitubitubitubi.....
Hirtelen fogja, kicsavarja a madár nyakát, majd ezt mondja:
-or not to be

(#961) Csimoka


Csimoka
tag

Egy luxushajó fedélzetén napközben egy bűvész szórakoztatja az utasokat. Néhány mutatványát egy papagáj is segíti, de a többi trükk alatt neki csöndben kell maradnia. Azonban egyik nap, amikor a bűvész ''elővarászol'' egy virágcsokrot, a papagáj megszólal:
-Nézzék ez átverés, a kabátujjában volt.
A bűvész fogja és ''eltűnteti'' a papgájt.
A háttérből hallani lehet, amint a papagáj ezt rikácsolja:
-Csapóajtó, csapóajtó, átverés ez is.
A közönségnek ezek után nem is tetszik a mutatvány annyira...
Azon az estén a hajón felrobban a kazán, az utasok mind a vízbe ugranak.Pár nap elteltével a bűvész egy deszkába kapaszkodva próbálja túlélni a balesetet...amikor a papagáj megszólal a deszka másik végéről:
-Jól van, feladom.Mondd már el hova a francba tüntetted el a hajót?!?!

(#962) pschio


pschio
őstag

[link]

regi anti piracy video :DDD

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

(#963) Markgx10


Markgx10
őstag

Nekem különösen az a jó kiállású akárki a bozótvágóval tűnik rendkívül szimpatikusnak ;] :D

[link]

(#964) tomcsi23 válasza Markgx10 (#963) üzenetére


tomcsi23
veterán

Kiba*****jó :DDD

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

(#965) macilaci78 válasza Csimoka (#960) üzenetére


macilaci78
veterán

Amúgy a galamb nyakát nem elég eltörni: csavarsz egyet rajta, ekkor eltörik és húzol egyet rajta, ekkor szakad el a gerincvelő és pusztul el az állat. He a második fázis elmarad, képes és még elrepül törött nyakkal, nem vicc!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#966) dokar válasza macilaci78 (#965) üzenetére


dokar
addikt

wazze :Y neked mi a hobbid? :DDD

extra - SEXRay

(#967) Kasza08


Kasza08
őstag

Hát emberek, hova jutottunk!
USA-ban a 20 évesek, Irak-ban a 9-10 évesek, Magyarországon már a hörcsögök is...
[kép]

(#968) yakuza.tora válasza dokar (#966) üzenetére


yakuza.tora
addikt

Sztem galambokat röptet...a másvilágba... :DDD

Alléz Olympique de Marseille!

(#969) LOTR válasza dokar (#966) üzenetére


LOTR
addikt

galambászsólyom ;]

One Ring to rule them all

(#970) Bencom ™


Bencom ™
őstag

[link] privi.hu
most volt az aktívba, eddig azt hittme, csak én gondolom, hogy az ottaniak pszichikai esetek :DDD
kb egy fél éve tanulmányozom azt az oldalt, és minden nap jókat röhögök a szánalomnak eme fellegvárán :))
Időnként kiszemelek valakit, és felveszem MSN-re, egy ideig visszes volt, de mostanra inkább már idegesítő :DDD azért nézzetek szét! Fél év alatt eddig már 2 (KETTŐ!!!) normális embert is találtam, sok sikert, és jó röhögést!! :DDD

(amúgy pont a kedvenc oldalaimat mutatták az aktívban, abból az egyik az a csaj, aki egy pornószínésznőről rakott ki képet maga helyett, h az mien menő XD)

[Szerkesztve]

(#971) LOTR válasza Bencom ™ (#970) üzenetére


LOTR
addikt

voltmávoltmávoltmá :D
én a múltkor nagyon kiakadtam rajta

One Ring to rule them all

(#972) troland26 válasza Bencom ™ (#970) üzenetére


troland26
őstag

már meg akartam kérdezni de mindíg kiment a fejemből mi az az XD :F

(#973) LOTR válasza troland26 (#972) üzenetére


LOTR
addikt

:D = xD

tudod Cartman is így nevet a south parkban

One Ring to rule them all

(#974) Muton válasza Bencom ™ (#970) üzenetére


Muton
addikt

húúúúú vazze, ez az oldal kegyetlen. ennyi idiótát egy rakáson még nem láttam. :D

Muton#2316 - $z@r a drop >_<

(#975) troland26 válasza LOTR (#973) üzenetére


troland26
őstag

hát köszi , nem gondoltam volna :(

(#976) LOTR válasza troland26 (#975) üzenetére


LOTR
addikt

[kép]

[link]
[link]

One Ring to rule them all

(#977) Muton válasza troland26 (#972) üzenetére


Muton
addikt

[link]

Muton#2316 - $z@r a drop >_<

(#978) macilaci78 válasza dokar (#966) üzenetére


macilaci78
veterán

Airsoftozom: [link]

Lássuk, kinek milyen a fizetése! Neked melyik van? :)
Hagyma fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz
Fekete humor fizetés: nevetsz, hogy ne sírj
Óvszer fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat
Impotens fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy
Diétás fizetés: általa egyre kevesebbet eszel
Ateista fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében
Korai magömlés fizetés: alig jön be...és máris vége
Viharos fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart
Menstruáció fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#979) whitezo88 válasza Bencom ™ (#970) üzenetére


whitezo88
nagyúr

de vannak rajta jó csajok ;]

(#980) -conrad- válasza whitezo88 (#979) üzenetére


-conrad-
addikt

annak, aki 1988-as születésű, annak lehet. :D

(#981) sanyixXx válasza -conrad- (#980) üzenetére


sanyixXx
senior tag

'88-as már öreg :DDD

Rumot minden pohárba! | https://rumnagykovet.hu/

(#982) kp78


kp78
addikt

Szuperbuli :DD [link]

(#983) Teszla_


Teszla_
senior tag

Öreg bácsi bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
-Nem tudom mi van velem doktorúr, egyszerûen nem tudok menni! Akármit csinálok, sehogy sem, nem tudok menni!
-De ember! Akkor hogyan jött ide?
-Hát jönni azt tudok!!


A kisgyerek odaszalad a rendõrhöz:
- Rendõr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!


Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévõ legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi õket az erdõbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.


Az újházasok a nászéjszaka másnapján felébrednek.A férj reggelit szeretne, de azt mondja a feleség:
- Ugyan drágám, gyere vissza az ágyba, szeretkezzünk inkább reggelire. Délben lejátszódik ugyanez,az ebéd szerelem. Este a férj odamegy a radiátorhoz, és kidobja a tetejére a szerszámot. Kérdi a feleség:
-Mit csinálsz drágám? Mire a férj:
-Melegítem a vacsorát.


Télen két rendõr áll az út mellett. Az egyik folyamatosan dörzsöli a kezét. A másik megkérdezi:
-Hát te miért dörzsölöd annyira a kezed?
-Mert fázik.
-Akkor rakd zsebre!
-Nem fér bele, mert ott a kesztyűm!


Két óvodás beszélget:
-Te mit kérsz karácsonyra?
-Én távirányítós autót. - És te?
-Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!


- Professzor úr, igaz,hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.


Hogy hívják a borostás papot?.......szőrzetes


Szőke nő elmegy az anyjához meg kerdezni, hogy:
-Mama, hol fog kijönni a gyerek?
-Ott ahol a fiú bedugta neked!
-És nem fogja kirúgni a fogaimat?

(#984) BITBOYS


BITBOYS
addikt

A jövő bútora [link]

lordshop.hu -reg eladó

(#985) BITBOYS


BITBOYS
addikt

Ezt szinte lehetetlen megcsinálni [link] :)

lordshop.hu -reg eladó

(#986) Gaben01 válasza BITBOYS (#985) üzenetére


Gaben01
őstag

meg is érdemli,az ilyennek még biciklit se adnék,nem hogy jogsit
homár :DDD

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

(#987) pschio


pschio
őstag

[link]

no komment

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

(#988) cochy


cochy
tag

:D :D :D
A zsidók a németek elől elbújnak a kútba. Jönnek a német katonák és meglátják a kutat. Megállnak mellette, és beszélgetnek.
- Biztosan a kútba bújtak!
A zsidók kifundálják, hogy mi lenne, ha ők lennének a visszhang.
- Biztosan a kútba bújtak!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- De előtte dobjunk bele kézigránátot!
- Vagy nézzük meg az erdőben!!!


:DDD :DDD :DDD


- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

(#989) joghurt


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

* Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
* Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
* Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
* Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
* Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak.
* Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre.
* Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy ''Legyetek bélbetegek!''.
* Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
* Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
* Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
* A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

A tej élet, erő, egészség.

(#990) SzalaiG


SzalaiG
addikt

Altató
A hetven körüli hölgy elmegy az orvoshoz, és hat doboz fogamzásgátló tablettát kér. Az orvos jót nevet magában, de azért felírja. Aztán kíváncsian megkérdi:
- De hölgyem, ennyit a maga korában...?
- Írja csak nyugodtan, ez nagyon jó altató!
- De hát ez nem altató!
- Én csak jobban tudom - rivallt az orvosra a hölgy. - Amióta ebből belekeverek kettőt a tizenhét éves unokám esti teájába, egész nyugodtan alszom.


A három tábornok
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.


Kenőcs
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már igen-igen vágyott nőre, hát elment, hogy felkutasson egy prostit. Talált is, elvitte egy motelbe a nőt, de már útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve, tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Bal alsó madárfogás, kukacmaszír,...semmi. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt a tükör alatt egy ottfelejtett kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz, harcrakészen, mint a cövek. Lefeküdt vele, és egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
''Extra Tyúkszem Kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik.''


Trükk
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

(#991) SzalaiG


SzalaiG
addikt

Ruha
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...


Extra
Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?


Verseny
Három nő a kávézóban nagyzol egymás előtt.
Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincs sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkara 13 kanárit tud ráültetni egymás melle.
Egy idő után az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll…


Halló doktor úr! Bocsánat hogy éjjel zavarom, de azt hiszem vakbélgyulladása van a feleségemnek.
- Nyugodtan feküdjön vissza uram. Már két évvel ezelőtt kivettem a felesége vakbelét, és olyat még nem hallottam hogy valakinek újranőtt volna.
- És olyat már hallott doktor úr, hogy valaki újra megnősült?

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompássan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejüknek pisilni kell. Mivel éppen egy temető mellett járnak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, nincs semmi amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
- Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Az semmi - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felírattal, hogy ''Sosem felejtünk el''.


:DDD

(#992) SzalaiG


SzalaiG
addikt


Beül egy orosz a sörözőbe, egymás után issza a söröket. Minden egyes alkalommal eltűnik a karton poháralátét, végül is a pincér anélkül hozza ki a sört. Az orosz méltatlankodva megszólal:
- Keksz nyet?


Pistike gyenge a helyesírásban, így a papája neki diktálja a levelet a távol lévő mamának.
- ... A jövő hét végén pedig vikkendezni megyünk.
Pistike megakad az írásban, felnéz:
- Két k-val?
- Nem, anyáddal, addigra hazajön.


Miért kövérebbek a házasságban élő nők, mint az egyedülállók?
- Az egyedülálló nő hazamegy, benéz a hűtőszekrénybe, és megy a hálószobába.
- A feleség hazamegy, látja mi van a hálószobában, és megy a hűtőszekrényhez.


A farkas találkozik az erdőben egy piros köpenyes kislánnyal.
- Hová mész te hülye p*csa?
- Ne beszélj így velem, én Piroska vagyok!
- Akkor hol a kosarad?
- Jaj, de hülye p*csa vagyok, otthonfelejtettem.


- Mit parancsol a kedves vendég?
- Strucclevesük van?
- Uraságod evett már valaha strucclevest?
- Még sohasem.
- Akkor van.


Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap.
De akkor miért van neki vasfoga?


- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.


Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek, A tböbi bteű lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.



(#993) Csimoka válasza SzalaiG (#992) üzenetére


Csimoka
tag

nahát... :Y
ez az uccso tényleg igy van.....nem is gondoltam volna....
tényleg el lehet igy is olvasni :DDD


Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

[Szerkesztve]

(#994) macilaci78 válasza Csimoka (#993) üzenetére


macilaci78
veterán

űséges fajankó!. :DDD :C

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#995) brazilok


brazilok
csendes tag

Hogy megy a részag kigyó?
Egyenesen.

Hajrá Ronaldinho

(#996) brazilok


brazilok
csendes tag

Egy szöke nö oda megy egy sráchoz a diszkóban és meg kérdi,hogy te kocsival jötél?
Nem nics kocsim buszal jötem.
Na hát van egy buszod!

Hajrá Ronaldinho

(#998) sharpapa


sharpapa
aktív tag

Mint korábban kiderült, tíz éves.


Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.


Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?


A következő már volt vmikor de attól még nagyon jó:D


Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

(#999) Eastman válasza sharpapa (#998) üzenetére


Eastman
őstag


Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?


Hihihiiii! :R :))

Hogy' jön ki a pap a templomból?
- Mintha 'mise történt volna.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

(#1000) bandus


bandus
addikt

*''Férfi dolgok''* Megvallom őszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nő megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert ''női dolgokat'' kell megbeszélni.

Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert ''férfi dolgokat'' kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?
Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek...

1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.

- Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
- Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre...
- Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
- Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
- Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam...
- Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
- Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
- Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt...
- Milyet vettél? Én is most akarok venni...
- Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym...

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.

- Munkahelyet váltottam, bazmeg.
- Értem... Mé'?
- Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
- Igazad van, bazmeg... És?
- Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.
- Király!
- Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik...
- Ne má'! Mé'?
- Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka...
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott...

3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis
''mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de
-ő-bazmeg-nem'' visszaigazolással:

- Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg...
- Mé'?
- Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikűrözni, bazmeg.
- Uhhh... és?
- Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért...
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és leszopjon.**
**- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?**
**- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg...
jelzésértékűen... **
*
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.

- Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
- Faszom... Mé?
- Túl kicsi, bazmeg.
- Mekkora? - 21 centi...
- Ááá, ugyan már... Enyém csak 19!
- Ne basszá má'! Tényleg?
- Igen, bazmeg.
- Nem hiszem el...
- Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
- Jó, elhiszem... De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
- Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és
benchmarking:
- Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
- Megdugtad?
- Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen!
- Király! Jó csaj?
- Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted...
- Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy
hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.
- Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.

- A héten voltam orvosnál, bazmeg.
- Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
- Nem tudom, bazmeg... Kinőtt a makkomon egy pattanás...
- Uhhh, nagyon látszik?
- Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
- Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk!

- Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
- Ne má', tényleg?
- Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.
- Király, bazmeg! Hol vetted?
- 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked...
- Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van...

8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.
- Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
- Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége...

váó, enyém az 1000. hsz :D

[Szerkesztve]

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat
Copyright © 2000-2023 PROHARDVER Informatikai Kft.