Hirdetés

2023. február 3., péntek

Gyorskeresés

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat

Téma összefoglaló

Téma összefoglaló

  • Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10

LOGOUT.hu

Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért

Összefoglaló kinyitása ▼

Hozzászólások

(#851) Kasza08 válasza Ildika (#849) üzenetére


Kasza08
őstag

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

...Ahol a kúrta malac kúr...

(#852) Teszla_ válasza whitezo88 (#835) üzenetére


Teszla_
senior tag

Mindegy az, én így találtam őket :P

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
-Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a sz@rt!

(#853) #00809728


#00809728
törölt tag


Az orvos bemegy a diliházba,
és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy
nőhöz, közben hazajött a férje,
én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor
bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott
kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el. ...
-
Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem,
hogy a földszinten vagyunk.....
*******************************************************************************

Falusi lagziban hatalmas botrány tör
ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A
botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután
az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg
kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki,
aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el,
mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! -
mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam,
amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába
közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a
rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is
eltört!!

(#854) Rez_Grof


Rez_Grof
őstag

Stars, before they were stars.
[link]

:D :D :D

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

(#855) troland26


troland26
őstag


A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.... b
:D

(#856) macilaci78


macilaci78
veterán

[link] :U

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#857) whitezo88


whitezo88
nagyúr

azt hiszem sokszor aktuális: [link]

(#858) sgergi válasza Rez_Grof (#854) üzenetére


sgergi
veterán

:C :C :C :C :C


Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.

(#859) Kasza08 válasza sgergi (#858) üzenetére


Kasza08
őstag

Ezek saját tapasztalatok?:D

(#860) Bencom ™ válasza Kasza08 (#859) üzenetére


Bencom ™
őstag

nem hinném, eddig kb 3-4* fordultak elő az előző viccrovat topicokban...

(#861) Kasza08 válasza Bencom ™ (#860) üzenetére


Kasza08
őstag

Jah...:D L:DL

(#862) SzalaiG válasza -conrad- (#839) üzenetére


SzalaiG
addikt

:R

Mi van odaírva? ;] :DDD

(#863) misu


misu
aktív tag

Hy!

Ezt még nem láttam itt..:)

[link]

Inkább aranyos, mint vicces, de ki-ki maga döntse el..:)

Szép napot!

Bye!

Bűn az élet.

(#864) Kasza08 válasza SzalaiG (#862) üzenetére


Kasza08
őstag

Baszogattál, te köcsög? Nesze, most repülünk 1et;]
Bocs a káromkodásért:R

(#865) SzalaiG


SzalaiG
addikt

A nő olyan mint a hurrikán:
- mikor jön meleg és nedves,
- mikor megy visz kocsit és házat.

(#866) bocX


bocX
tag

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő elmosolyodik és mondja :
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
- Maga viccel velem kedvesem?!?!
- Maga kezdte!

Rendőr megy az úton. Találkozik az egyik barátjával. Az kérdezi:
- Mi az a kezedben?
- Oklevél. Matek versenyen voltam.
- És jó lett?
- Képzelheted a 6*5-t kellett kiszámolnom. Sajnos csak 1 órám volt rá, de 23-mal így is a 3. lettem.


[Szerkesztve]

sok munka és ugyanannyi lazaság

(#867) -conrad-


-conrad-
addikt

Mai egysoros:
''Az elv olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.''
:)

(#868) tomcsi23


tomcsi23
veterán

Hogy fogjunk kígyót: [link]

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

(#869) ktg3 válasza tomcsi23 (#868) üzenetére


ktg3
őstag

szellemileg ez leépít az biztos-->[link]

biztos volt már de kell az újítás!

(#870) brazilok


brazilok
csendes tag

http://www.tiba.hu/cgi-bin/funpics.cgi?lang=hu&category=animal&number=334
http://www.tiba.hu/cgi-bin/funpics.cgi?lang=hu&category=animal&number=334

Hajrá Ronaldinho

(#871) cochy


cochy
tag

Két informatikus beszélget:
- Te, tudnál kölcsönadni ezer forintot?
- Persze!
- Áh, adj inkább 1024-et hogy kerek legyen! ;]

(#872) Arnold2 válasza brazilok (#870) üzenetére


Arnold2
őstag

Az arcképkérő topic nem itt van. S különben sem vagy még jogosult rá.. ;]

(#873) brazilok válasza Arnold2 (#872) üzenetére


brazilok
csendes tag

Üdv.
Bocs igazadvan de nem én kültem ha nem it volt pár haverom és ok külték.
Bocsi :B :B :B :B :B :B Nagyon szégyelem magam.

Hajrá Ronaldinho

(#874) brazilok


brazilok
csendes tag

Van a Olasz Ukrán és a Magyar ember.Káronkodo verseny.Bemegy az Olasz 15 perc és aba hagya,és kimegy bejön a Ukrán 30 perc és kimegy,bejön a Magyar cigány és 30perc és aba, hagya .Kérdezii na akkor kezthetem.

Hajrá Ronaldinho

(#875) bigman00


bigman00
tag

Lehet hogy bennem van a hiba de sztem ennek semmi értelme :D (#874)

(#876) dokar válasza brazilok (#874) üzenetére


dokar
addikt

bazz, ezt nem lehet elolvasni, nem tudnád magyarul is leírni :F

extra - SEXRay

(#877) sharpapa


sharpapa
aktív tag

Sztem a haverok be vannak állva egy kicsit és odaszabadultak a géphez...

Székely gyerek eszik otthon, mondja az anyjanak, hogy:
- Anyam, ez a kaposzta nem eleg savanyu..
Mire az anyja:
- Fiam, az nem is kapaszta, hanem makos teszta
Gyerek:
- No, annak eleg savanyu...

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, es így szól a pincernőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kesőbb, előbb egy sört kérek.

Elmennek az egerek a bölcs bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.


Az orosz polgárháború után Csapajevet átképzik sebész
orvosnak. Elérkezik az első műtét. Csapajev vezényel:
- Alkoholt...sziket...törlést...
- Alkoholt...sziket...törlést...
- Alkoholt...sziket...
- Alkoholt...
- Alkoholt...
- Alkoholt...A lovam,a kardom,roham...


A feleség hazajön a bevásárlásból, és homlokon csókolja a férjét.
- Drágám, ugye nem haragszol, hogy hús helyett egy szép új kalapot
vettem?
- Dehogy! Tudod, hogy semmiért nem haragszom rád. És mi lesz hozzá, sült
krumpli, vagy rizibizi?

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

(#878) sgergi


sgergi
veterán

Leányiskola:
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján: - Nos, Miss. Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is? Mis Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Mis Johnssonnak is. Mis Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár - Mis Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először, nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.

(#879) brazilok válasza dokar (#876) üzenetére


brazilok
csendes tag

Üdv.
Nem tudom mit nem tuc ki olvasni.De amit nem tuc olvasni akkor ird meg .

Hajrá Ronaldinho

(#880) tütüke


tütüke
tag

Ha volt már, akkor bocsi, de szerintem ez nagyon jó
Az én söröm: [link]

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

(#881) Hasek válasza brazilok (#874) üzenetére


Hasek
Közösségépítő

A vicc eredetileg úgy vagy, hogy mikor a roma származású úriember felmegy a színpadra, akkor elbotlik egy kiálló akármiben, és pofára esik. Ekkor vagy 30 percik folyamatosan káromkodik, és mikor bejezi, odaáll a mikrofonhoz, és belemondja - Kezdhetem?

Mellesleg tényleg elég nehéz kivenni néha hogy mit írsz, már csak a helyesírási hibák miatt, illetve a hosszúékezetek hiánya miatt is.

Üdv. H

(#882) Boxiné válasza brazilok (#879) üzenetére


Boxiné
tag

Jó helyre írtál, mert a helyesírásod az maga a vicc. Pl.: a tuc helyesen: tudsz! :W
És még sorolhatnám a hibákat.
Bocsi, de ez az igazság. Én is alig tudtam kiböngészni a viccet, amit beírtál!

"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"

(#883) whitezo88


whitezo88
nagyúr

second-life [link]

(#884) brazilok válasza Boxiné (#882) üzenetére


brazilok
csendes tag




[Szerkesztve]

Hajrá Ronaldinho

(#885) Kasza08 válasza brazilok (#874) üzenetére


Kasza08
őstag

Ez már velem is előfordult, hogy nem tudtam elolvasni:U Bocs, a következőkért, nekem sem erősségem a nyelvtan:) De amit te művelsz...

Elemzés:
Van a(az) Olasz Ukrán és a Magyar ember.Káronkodo(Káromkodó) verseny.Bemegy az Olasz(,) 15 perc és aba(abba) hagya(hagyja),és kimegy bejön a(az) Ukrán 30 perc és kimegy,bejön a Magyar cigány és 30perc és aba(abba), hagya(hagyja) .Kérdezii na akkor kezthetem(kezdhetem).

De, még így sem nagyon érthető:(

#884: Te ezen mit szerkesztettél?:F

[Szerkesztve]

(#886) Boxer001 válasza brazilok (#884) üzenetére


Boxer001
veterán

Ez érdekes hsz volt, pont el tudtam olvasni. Lehet inkább nekem ment, mert nem olvastad el a teljes nevet...
Már ebben a hsz-ben is olyan szintű hibák voltak, hogy komolyan hányinger jön rám, ha olvasom, illetve olvastam, csak szerkesztetted. Alapműveltség helyesen írni, ne haragudj, de ez nagyon durva. Vannak kisebb hibák, előfordulhatnak, de ilyen szinten...Komolyan én be se mernék így írni, kár, hogy te megteszed. Ph helyett inkább tanuljad a nyelvtant, mert így nagy gondjaid lehetnek az életben.


Kasza08
Én láttam mit írt...bár ne láttam volna.

[Szerkesztve]

(#887) Kasza08 válasza Boxer001 (#886) üzenetére


Kasza08
őstag

Tényleg:)

Hány éves vagy, Brazilok? (remélem 10 alatt, különben már kicsit gáz)

(#888) EQMontoya válasza Boxer001 (#886) üzenetére


EQMontoya
veterán

be tudnád irni privibe, h mit irt? köszi.

Same rules apply!

(#889) Lord Zero


Lord Zero
addikt

emberek, nyugi

ti nem értitek az alapkoncepciót: ő bármit ír, az vicc :D

nem, mindegy

(#890) Shad0w


Shad0w
senior tag

(#891) Kasza08 válasza Lord Zero (#889) üzenetére


Kasza08
őstag

Akkor, nem is a viccein kell nevetni?:D
No, de én ezzel kapcs. nem írok többet: nem akarok OFF-olni


Végre közművesítik a cigánysort is. Gazsi másnap büszkén mondja a komájának:
- Te képzeld, az asszony még vécékefét is vett.
- És milyen?
- Hát, ki lehet bírni, de azért az újságpapír sokkal jobb volt.

[Szerkesztve]

(#892) Hasek válasza Hasek (#881) üzenetére


Hasek
Közösségépítő

Mod: törölve...

ON:
- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
- Egy virággal több van a vázában.
- A japánoknál?
- Egy szirommal több van a virágon.
- Az oroszoknál?
- Egy szekrénysorral több van a szobában.

[Szerkesztve]

Üdv. H

(#893) föccer válasza Hasek (#892) üzenetére


föccer
nagyúr

Nem is tudtam. Most hogy mondod.... :DDD

on:

Miből építkeznek az oroszok?

Mikrobetonól.

És mi az a mikrobeton?

10% beton, 90% mikrofon...

(#894) Hasek válasza föccer (#893) üzenetére


Hasek
Közösségépítő

Már törölve...oda van írva...t-ö-r-ö-l-v-e... :DDD azaz lényegtelen..már le''boxoltuk'' privben és béke, illetve nyugalom uralkodik...

ON:
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

[Szerkesztve]

Üdv. H

(#895) föccer válasza Hasek (#894) üzenetére


föccer
nagyúr

Bezzeg, ha borotválta volna magát, akkor nem lett volna ilyen gondja :D

on:

Miért tesz a szőke nő zsíros kenyeret a párnája alá?


Mert hülye....




(ááááááá)

(#896) Kasza08


Kasza08
őstag

Ezt most találtam:
80GB Western Digital 7200rpm 2MB cashe winchester[link]

(#897) sharpapa válasza Hasek (#892) üzenetére


sharpapa
aktív tag

És honnan tod hogy épp nem működik?
Horkol a szekrény.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

(#898) ktg3


ktg3
őstag

sztem barazilok kollega direkt ír így... :R

(#899) sanyixXx válasza Kasza08 (#896) üzenetére


sanyixXx
senior tag

bomba jó vicc...tényleg! megérte a fáradságos begépelést...

Rumot minden pohárba! | https://rumnagykovet.hu/

(#900) Hasek válasza ktg3 (#898) üzenetére


Hasek
Közösségépítő

sztem brazilok kolléga helyesírási problémáit már eléggé kiveséztük... :R

Beszélgessünk inkább ilyenekről:

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

[Szerkesztve]

Üdv. H

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat
Copyright © 2000-2023 PROHARDVER Informatikai Kft.