- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...
...Ahol a kúrta malac kúr...

Mindegy az, én így találtam őket

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
-Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a sz@rt!

Az orvos bemegy a diliházba,
és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy
nőhöz, közben hazajött a férje,
én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor
bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott
kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el. ...
-
Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem,
hogy a földszinten vagyunk.....
*******************************************************************************

Falusi lagziban hatalmas botrány tör
ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A
botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután
az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg
kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki,
aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el,
mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! -
mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam,
amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába
közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a
rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is
eltört!!

Stars, before they were stars.
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.... b

[link]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

azt hiszem sokszor aktuális: [link]

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.

Mi van odaírva?

Hy!

Ezt még nem láttam itt..

[link]

Inkább aranyos, mint vicces, de ki-ki maga döntse el..

Szép napot!

Bye!

Bűn az élet.

Baszogattál, te köcsög? Nesze, most repülünk 1et
Bocs a káromkodásért

A nő olyan mint a hurrikán:
- mikor jön meleg és nedves,
- mikor megy visz kocsit és házat.

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő elmosolyodik és mondja :
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
- Maga viccel velem kedvesem?!?!
- Maga kezdte!

Rendőr megy az úton. Találkozik az egyik barátjával. Az kérdezi:
- Mi az a kezedben?
- Oklevél. Matek versenyen voltam.
- És jó lett?
- Képzelheted a 6*5-t kellett kiszámolnom. Sajnos csak 1 órám volt rá, de 23-mal így is a 3. lettem.


[Szerkesztve]

sok munka és ugyanannyi lazaság

Mai egysoros:
''Az elv olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.''

Hogy fogjunk kígyót: [link]

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

szellemileg ez leépít az biztos-->[link]

biztos volt már de kell az újítás!

http://www.tiba.hu/cgi-bin/funpics.cgi?lang=hu&category=animal&number=334
http://www.tiba.hu/cgi-bin/funpics.cgi?lang=hu&category=animal&number=334

Hajrá Ronaldinho

Két informatikus beszélget:
- Te, tudnál kölcsönadni ezer forintot?
- Persze!
- Áh, adj inkább 1024-et hogy kerek legyen!

Üdv.
Bocs igazadvan de nem én kültem ha nem it volt pár haverom és ok külték.
Bocsi Nagyon szégyelem magam.

Hajrá Ronaldinho

Van a Olasz Ukrán és a Magyar ember.Káronkodo verseny.Bemegy az Olasz 15 perc és aba hagya,és kimegy bejön a Ukrán 30 perc és kimegy,bejön a Magyar cigány és 30perc és aba, hagya .Kérdezii na akkor kezthetem.

Hajrá Ronaldinho

Lehet hogy bennem van a hiba de sztem ennek semmi értelme (#874)

Sztem a haverok be vannak állva egy kicsit és odaszabadultak a géphez...

Székely gyerek eszik otthon, mondja az anyjanak, hogy:
- Anyam, ez a kaposzta nem eleg savanyu..
Mire az anyja:
- Fiam, az nem is kapaszta, hanem makos teszta
Gyerek:
- No, annak eleg savanyu...

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, es így szól a pincernőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kesőbb, előbb egy sört kérek.

Elmennek az egerek a bölcs bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.


Az orosz polgárháború után Csapajevet átképzik sebész
orvosnak. Elérkezik az első műtét. Csapajev vezényel:
- Alkoholt...sziket...törlést...
- Alkoholt...sziket...törlést...
- Alkoholt...sziket...
- Alkoholt...
- Alkoholt...
- Alkoholt...A lovam,a kardom,roham...


A feleség hazajön a bevásárlásból, és homlokon csókolja a férjét.
- Drágám, ugye nem haragszol, hogy hús helyett egy szép új kalapot
vettem?
- Dehogy! Tudod, hogy semmiért nem haragszom rád. És mi lesz hozzá, sült
krumpli, vagy rizibizi?

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Leányiskola:
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján: - Nos, Miss. Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is? Mis Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Mis Johnssonnak is. Mis Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár - Mis Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először, nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.

Üdv.
Nem tudom mit nem tuc ki olvasni.De amit nem tuc olvasni akkor ird meg .

Hajrá Ronaldinho

Ha volt már, akkor bocsi, de szerintem ez nagyon jó
Az én söröm: [link]

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

A vicc eredetileg úgy vagy, hogy mikor a roma származású úriember felmegy a színpadra, akkor elbotlik egy kiálló akármiben, és pofára esik. Ekkor vagy 30 percik folyamatosan káromkodik, és mikor bejezi, odaáll a mikrofonhoz, és belemondja - Kezdhetem?

Mellesleg tényleg elég nehéz kivenni néha hogy mit írsz, már csak a helyesírási hibák miatt, illetve a hosszúékezetek hiánya miatt is.

Üdv. H

Jó helyre írtál, mert a helyesírásod az maga a vicc. Pl.: a tuc helyesen: tudsz!
És még sorolhatnám a hibákat.
Bocsi, de ez az igazság. Én is alig tudtam kiböngészni a viccet, amit beírtál!

"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"

second-life [link]

[Szerkesztve]

Hajrá Ronaldinho

Ez már velem is előfordult, hogy nem tudtam elolvasni Bocs, a következőkért, nekem sem erősségem a nyelvtan De amit te művelsz...

Elemzés:
Van a(az) Olasz Ukrán és a Magyar ember.Káronkodo(Káromkodó) verseny.Bemegy az Olasz(,) 15 perc és aba(abba) hagya(hagyja),és kimegy bejön a(az) Ukrán 30 perc és kimegy,bejön a Magyar cigány és 30perc és aba(abba), hagya(hagyja) .Kérdezii na akkor kezthetem(kezdhetem).

De, még így sem nagyon érthető

#884: Te ezen mit szerkesztettél?

[Szerkesztve]

Tényleg

Hány éves vagy, Brazilok? (remélem 10 alatt, különben már kicsit gáz)

emberek, nyugi

ti nem értitek az alapkoncepciót: ő bármit ír, az vicc

nem, mindegy

[link]

Akkor, nem is a viccein kell nevetni?
No, de én ezzel kapcs. nem írok többet: nem akarok OFF-olni

Végre közművesítik a cigánysort is. Gazsi másnap büszkén mondja a komájának:
- Te képzeld, az asszony még vécékefét is vett.
- És milyen?
- Hát, ki lehet bírni, de azért az újságpapír sokkal jobb volt.

[Szerkesztve]

Mod: törölve...

ON:
- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
- Egy virággal több van a vázában.
- A japánoknál?
- Egy szirommal több van a virágon.
- Az oroszoknál?
- Egy szekrénysorral több van a szobában.

[Szerkesztve]

Üdv. H

Nem is tudtam. Most hogy mondod....

on:

Miből építkeznek az oroszok?

Mikrobetonól.

És mi az a mikrobeton?

10% beton, 90% mikrofon...

Építésztechnikus. Építőmérnök.

Már törölve...oda van írva...t-ö-r-ö-l-v-e... azaz lényegtelen..már le''boxoltuk'' privben és béke, illetve nyugalom uralkodik...

ON:
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

[Szerkesztve]

Üdv. H

Bezzeg, ha borotválta volna magát, akkor nem lett volna ilyen gondja

on:

Miért tesz a szőke nő zsíros kenyeret a párnája alá?


Mert hülye....




(ááááááá)

Építésztechnikus. Építőmérnök.

Ezt most találtam:
80GB Western Digital 7200rpm 2MB cashe winchester[link]

És honnan tod hogy épp nem működik?
Horkol a szekrény.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

sztem barazilok kollega direkt ír így...

bomba jó vicc...tényleg! megérte a fáradságos begépelést...

Rumot minden pohárba! | https://rumnagykovet.hu/

sztem brazilok kolléga helyesírási problémáit már eléggé kiveséztük...

Beszélgessünk inkább ilyenekről:

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

[Szerkesztve]

Üdv. H