- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- bitpork: Malac java, új kuMpi, káposzta sali
- vrob: Az IBM PC és a játékok a 80-as években
- hcl: Kelj fel komám, ne aludjál
- user2: Kia Ceed Gold 160 1.5 T-GDI MY2024
- Chosen: Canon 5D II - portrézás 2025-ben
- sh4d0w: Árnyékos sarok
- Luck Dragon: MárkaLánc
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Hasek
Közösségépítő
sztem brazilok kolléga helyesírási problémáit már eléggé kiveséztük...
Beszélgessünk inkább ilyenekről:
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
[Szerkesztve] -
Hasek
Közösségépítő
Már törölve...oda van írva...t-ö-r-ö-l-v-e...
azaz lényegtelen..már le''boxoltuk'' privben és béke, illetve nyugalom uralkodik...
ON:
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
[Szerkesztve] -
-
Kasza08
őstag
válasz
Lord Zero
#889
üzenetére
Akkor, nem is a viccein kell nevetni?
No, de én ezzel kapcs. nem írok többet: nem akarok OFF-olni
Végre közművesítik a cigánysort is. Gazsi másnap büszkén mondja a komájának:
- Te képzeld, az asszony még vécékefét is vett.
- És milyen?
- Hát, ki lehet bírni, de azért az újságpapír sokkal jobb volt.
[Szerkesztve] -
Boxer001
veterán
válasz
brazilok
#884
üzenetére
Ez érdekes hsz volt, pont el tudtam olvasni. Lehet inkább nekem ment, mert nem olvastad el a teljes nevet...
Már ebben a hsz-ben is olyan szintű hibák voltak, hogy komolyan hányinger jön rám, ha olvasom, illetve olvastam, csak szerkesztetted. Alapműveltség helyesen írni, ne haragudj, de ez nagyon durva. Vannak kisebb hibák, előfordulhatnak, de ilyen szinten...Komolyan én be se mernék így írni, kár, hogy te megteszed. Ph helyett inkább tanuljad a nyelvtant, mert így nagy gondjaid lehetnek az életben.
Kasza08
Én láttam mit írt...bár ne láttam volna.
[Szerkesztve] -
Kasza08
őstag
válasz
brazilok
#874
üzenetére
Ez már velem is előfordult, hogy nem tudtam elolvasni
Bocs, a következőkért, nekem sem erősségem a nyelvtan
De amit te művelsz...
Elemzés:
Van a(az) Olasz Ukrán és a Magyar ember.Káronkodo(Káromkodó) verseny.Bemegy az Olasz(,) 15 perc és aba(abba) hagya(hagyja),és kimegy bejön a(az) Ukrán 30 perc és kimegy,bejön a Magyar cigány és 30perc és aba(abba), hagya(hagyja) .Kérdezii na akkor kezthetem(kezdhetem).
De, még így sem nagyon érthető
#884: Te ezen mit szerkesztettél?
[Szerkesztve] -
Hasek
Közösségépítő
válasz
brazilok
#874
üzenetére
A vicc eredetileg úgy vagy, hogy mikor a roma származású úriember felmegy a színpadra, akkor elbotlik egy kiálló akármiben, és pofára esik. Ekkor vagy 30 percik folyamatosan káromkodik, és mikor bejezi, odaáll a mikrofonhoz, és belemondja - Kezdhetem?
Mellesleg tényleg elég nehéz kivenni néha hogy mit írsz, már csak a helyesírási hibák miatt, illetve a hosszúékezetek hiánya miatt is. -
sgergi
veterán
Leányiskola:
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján: - Nos, Miss. Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is? Mis Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Mis Johnssonnak is. Mis Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár - Mis Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először, nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni. -
sharpapa
senior tag
Sztem a haverok be vannak állva egy kicsit és odaszabadultak a géphez...
Székely gyerek eszik otthon, mondja az anyjanak, hogy:
- Anyam, ez a kaposzta nem eleg savanyu..
Mire az anyja:
- Fiam, az nem is kapaszta, hanem makos teszta
Gyerek:
- No, annak eleg savanyu...
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, es így szól a pincernőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kesőbb, előbb egy sört kérek.
Elmennek az egerek a bölcs bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Az orosz polgárháború után Csapajevet átképzik sebész
orvosnak. Elérkezik az első műtét. Csapajev vezényel:
- Alkoholt...sziket...törlést...
- Alkoholt...sziket...törlést...
- Alkoholt...sziket...
- Alkoholt...
- Alkoholt...
- Alkoholt...A lovam,a kardom,roham...
A feleség hazajön a bevásárlásból, és homlokon csókolja a férjét.
- Drágám, ugye nem haragszol, hogy hús helyett egy szép új kalapot
vettem?
- Dehogy! Tudod, hogy semmiért nem haragszom rád. És mi lesz hozzá, sült
krumpli, vagy rizibizi? -
bocX
tag
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő elmosolyodik és mondja :
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
- Maga viccel velem kedvesem?!?!
- Maga kezdte!
Rendőr megy az úton. Találkozik az egyik barátjával. Az kérdezi:
- Mi az a kezedben?
- Oklevél. Matek versenyen voltam.
- És jó lett?
- Képzelheted a 6*5-t kellett kiszámolnom. Sajnos csak 1 órám volt rá, de 23-mal így is a 3. lettem.
[Szerkesztve] -
sgergi
veterán
válasz
Rez_Grof
#854
üzenetére
Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő. -
#856
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
troland26
őstag
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.... b -
#00809728
törölt tag
Az orvos bemegy a diliházba,
és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy
nőhöz, közben hazajött a férje,
én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor
bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott
kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el. ...
-
Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem,
hogy a földszinten vagyunk.....
*******************************************************************************
Falusi lagziban hatalmas botrány tör
ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A
botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután
az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg
kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki,
aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el,
mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! -
mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam,
amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába
közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a
rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is
eltört!! -
Teszla_
senior tag
válasz
whitezo88
#835
üzenetére
Mindegy az, én így találtam őket
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
-Neközeliccsé, most százalékótak le!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
-Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a sz@rt!
azaz lényegtelen..már le''boxoltuk'' privben és béke, illetve nyugalom uralkodik...
Bocs, a következőkért, nekem sem erősségem a nyelvtan
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Samsung Galaxy A5 32GB Kártyafüggetlen 1Év Garanciával
- Xbox One 1TB Halo 5 Guardians limitált kiadású konzol
- ASUS Zenbook UX3405M (i7 ultra 155h, 16GB, 1 TB, 3k 120Hz) ! AkciÓÓ!
- Újszerű Lenovo Thinkpad X270 laptop (12,5FHD/I5-G7/16GB/256SSD/Magyar/Win11)
- Lenovo Thinkpad X1 Yoga laptop-tablet (12,5 3K/i5-G7/8GB/256SSD) + ceruza
- Intel X540-T2 dual-port 10GbE RJ45 hálózati vezérlő (10Gbit, 2 port, áfás számla, garancia)
- Eladnád a telefonod? KÉSZPÉNZES OKOSTELEFON FELVÁSÁRLÁS azonnali fizetéssel!
- AKCIÓ! Microsoft XBOX Series S 512GB játékkonzol garanciával hibátlan működéssel
- BESZÁMÍTÁS! AMD FX-8320 8 mag 8 szál processzor garanciával hibátlan működéssel
- iKing.Hu - Motorola Edge 50 Ultra - Nordic Wood - Használt, karcmentes
Állásajánlatok
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest
Cég: PC Trade Systems Kft.
Város: Szeged