Szerintem a Gyurcsány csomag kommunikációjával van gond! Menyivel jobban hangzana egy börtönőr szájából, hogy:
-Gyurcsány! Csomag!

Van egy Ferrarim. Bent van a szalonban, és már csak ki kéne fizetnem...

Nem vagyok bolond! Ezt a hangok is megmondták!

Dübörög a gazdaság... lefelé a lejtőn!

Az APEH az egyetle rabló, aki fényes nappal a rendőrök tudtával,támogatásával fosztogat...

Az izzadtság szag csak akkor büdös, ha szagolom...

Reméljük idén nem öltözik be a Gyurcsány Mikulásnak... Még egy csomagot nem tudnék elviselni.

Hülye ügyfelek e-mailje:
''Tisztlet szolgáltató! Nem tudok e-mailt küldeni!''

''A természetemnél csak a lábszagom elviselhetetlenebb!'' (Egy kolléga az ALCOA köfém kötelékéből.)

Az impotencia nem gond! A gond az lenne, ha én lennék impotens...

T-comosok kötötték be a kábelüket a villanypóznán, mikor megérkeztek az EON-osok. T
Eladó egy alighasznált muszálydzseki!
Az új gumiszobámban már nem lesz rá szükségem!

Tegnap megitattam a halaimat, s mivel holnap esik, megsétáltatom őket.




[Szerkesztve]

[link]

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

16+

PS3 vs. Wii

[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

ZSENIÁLIS!

előbb öt percig néztem Amúgy rájöttem valamire. Minnél tovább nézed annál viccesebb lesz. .

na hogy on is legyek: [link]
Lehet hogy pont itt láttam a linket, de sebaj. Ezt megéri megnézni mégegyszer.

El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az

Kép. [link]

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy
kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért azt mondta: - Apa, nagyon jól éreztem magam
Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb
barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény
lett. Mit tegyek? -
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat
Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a
rabbit. -
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is
keresztény lett. Vajon mi történik a fiainakkal? -
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik,
mit tegyenek.
Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat
Izraelbe ...

(18) A Káma Szútra régen és ma: [link]

A tej élet, erő, egészség.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Megtörtént esetek

Pannon ügyfélszolgálat
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...


Vodafone
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér,
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

Westel
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Kűgyön má' nekem csörgődallamot!

- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- ...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic.......
Valaki súgja: - Mondd neki ''Westel a Kapcsolat'' hátha úgy tudni fogja!

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- A megjelenítendőnévhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
Előző emeletre visszamenni nem lehet.

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája''
A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.'' A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképűek'' Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.

Negyedik emeleten: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában''
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!''
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtón ezt találja: ''Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek.
Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

---------------------------------------------------------------------
__________69____________________66__________ _ __________66669_______________6666___________ __________9666666____________66666___________ ___________66666666_________666666___________ ____________66666666_______6666666___________ _____________666666669_____6666669___________ ______________666666666___9666666____________ ________________66666666__6666669____________ __________________9666666_966666_____________ ______________________966666666______________ __________________66666666666________________ ________________666666666666666______________ ______________6666__66666666666______________ ______________666666666666666666_____________ _____________6666666666666666666_____________ ______________666666666666666669_____________ _______________6666666666666666______________ __________________9666666666666______________ ___________________6666966669________________

Mire jó a Maxtor HDD:
#1:[link]
#2:[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

[link]

Pleased to meet you - hope you guess my name

ááááá [link]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

[link]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Ololol!

Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy hamarosan földet ér?
Lazul a kutya póráza.

Specs: Ryzen 7 5800X, 48Gb RAM, RTX 3060Ti 8Gb, Fedora Linux | Kawasaki ER-6F 2006

Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a
kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy
motoros bajszán. Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmoi
reptérre, bemegyek a nöi mosdóba és az elsö adandó
alkalommal beugrok egy nöi bugyiba. Így aztán kellemes
melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton,
de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a nöi mosdóba,
zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha
pamacson....El is szundítottam.
Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a
motoros bajszán voltam!

Diák fizika vizsgára megy be.

Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon
melege van. Mit
tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik
É-ÉK
irányból ÉK-re.
Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200
mm *1000
mm-es rés van,
ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter,
az ajtó
résnyire van nyitva, ami 5cm.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében a levegő 90 % -a?
Diák : Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek,
hogy mi
történt bent.

Bemegy a következő delikvens.

Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon
melege van. Mit
tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne orjítsen meg ! 40 fok meleg van és 90 %
páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van
buzikkal?!
Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS,
AKKOR
SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT !

Hy!

Hááá delekek...ez azé Odab*sz...
Vers Mindegykinek..


Havasi Attila

Dal a Rézf@szú Bagolyról


Mint iskolás, ha bepisilt,
az erdő oly komoly.
Az arcán ott a félelem:
tudja: ezen az éjjelen
vért szomjúhozva megjelen
a Rézf@szú Bagoly.

A szeme éles, s karma is:
kire lecsap, fogoly.
Mert gúzsbakötve elviszi,
egy nagy hordóba beteszi,
s vasárnap délre megeszi
a Rézf@szú Bagoly.

Mielőtt vére kibuzog,
s a nagy hordóba foly,
dolgozni kényszerűl a rab:
eloldja őt, tüzet rakat,
s faragtat véle nyársakat
a Rézf@szú Bagoly.

S minden vasárnap égre száll
a vészes füstgomoly:
mutatja, hogy a máglya fűl,
s ebédje míg pirosra sül,
a vért szörtyölve körben ül
a Rézf@szú Bagoly.


Ez tényleg fent van a neten....
GIGALOL...

Bye!

Bűn az élet.

SZOBOR

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok'' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél''.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kináltak meg semmivel.

Vérboci

Négy b.zi ül a medencében. Melyik fingik legkésőbb?
Az utolsó.

Méretek a Betűk tükrében:
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Kis matematika.
[link]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

-Mi a különbség a kisgyerek és a mák között?
-???
-A mák nem ordít amikor darálják!

Erről egyből ez jutott asz eszembe: [link]

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

''A Nő a világ leghosszab alagútja. Negyed órát van benne a gyors, kilenc hónapig van benn a teher és utána tolat ki a személy...''

[link]
Mózesnek stabilabban sikerült, az araboknak még gyakorolniuk kell.
Mondjuk Mózesre is van miért neheztelnie a népének...40 évig meneteltette őket a sivatagban, majd megállt a közel-kelet egyetlen olyan pontján, ahol nincs a földben olaj.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Ezt meg kell néznetek: [link]

''Chuck Norris egyszer ütött mellé azótakék az ég!''

One Ring to rule them all

A mikrofon fejű néger a legjobb.

[link]
cicaaaaaaa.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Evolúció...[link]
Waz lemaradtam a mod gombról... Ha egy modi errejár, majd összevonja.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Gyerekszáj

Étterem

Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: ''Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!''

Társas

Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:''Apa hazajön, és jól megver minket.''

Úgy, mint otthon

Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. ''Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?'' Nagycsoportos kisfiam kijelentette: ''Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad''

A gyerek kövérít

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: ''és a popsidban mi van?''

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez:

- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni akülönbséget
egy igazgyöngy és egy nő között?

- A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt
mindkét felén felfűzhetsz, mig egy nőt csak az egyik felén.

A tanitvány (zavarodottan) így szól:

- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én
úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!

- No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök...

10 focigól, hogy is mondjam ...
[link]

One Ring to rule them all

Szerintem nagyon komoly:

You Make Me:
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a böröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
-Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: ''Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?''

[Szerkesztve]

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

[link]
bugaza bugaza bugaza viszkijárat

Rumot minden pohárba! | https://rumnagykovet.hu/

One Ring to rule them all

2 Ovis gyerkőc találkozik:
-Szija! Képzeld ej, tegap tajájtam egy hasznájt óvszejt a radiátojon!
-Mijaza ''radijátoj''?

A SkinHead ráüvölt a cigányra:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
-Háát..., koncentrálok.
Na! Az jó, mert pont egy ilyen tábort szervezünk nektek.

2 bogár eszméletlenül keményen kefél a fűben. Egy harmadik nézi őket. Leszáll a negyedik bogár. A harmadik megkérdezi, hogy:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a cserebogár.
-A f.szt! a csere-bogár én vagyok!!

One Ring to rule them all

[link]

Resistencia eterna

Kezdem úgy hinni, hogy van értelme a DRM-nek

[link]


Sianis

[Szerkesztve]

-Hogy miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
-Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint...


Nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, k@rva vagyok.

Once egyszer the idő there volt kettő little pig, they mentek to the bank to kérni big segély for ő ház. But bank said, építsetek from your erő, then bank meg help. Time is ment, the hazak are maided, and farkas is csepereded up. He was nagyon hungry and very fázott, because the hó was hullott. I go to szerezni some kaja, said he with vacoging teeth. He ment on the rét és saw a big kupac the szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta: little pig, little pig, engedj me into. Mire a malac said. I don't engedlek be, because you eszel meg me. Wolf válaszolt: little malac, little malac, help nekem. It is big hideg, I'm fagying meg. But little pig was hajthatatlan. When csökkentagyú wolf látta, hogy pig don't engeding him, into the ház. He was gyűjting big air to his tüdő, fújing the ház away, and ette meg kismalacot. Tellt, múlt the time, then farkas's gyomor was very üres. I go out, to the rét, hátha find egy újabb malac, said ő. Went, went on the mező, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egytégla house, with malac szag too. Like the előző.

Hi little malac, I'm the ügynök of the bank, and I hozd you segély, that you kértél. You nem vagy agent, you vagy the csökkent agyú wolf, I érezd your stinky foot szag, that you vagy, that kretén wolf, who etted meg my brother. When farkas látta, hogy nice szó nem working again, he tried to fúj away the house. He fújd once, he fújd twice, then he fújd ki, because the ház was still ált. I gyújting it up, with my old gyufati(?). Said he. When olting his bunda, he tried to gyújting up the house, it was not sikerült. He gondolta, megy to the ház alá, and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth. He was ásing, ásing, then talált a big folyosó, with fekvő létra. He started mászing, and gondol: why these létra fekszing here, and why nem áll. He got the válasz, very hamar, when metro was jött, his élet, was ért véget.


mp3-ban még jobb

"I am the beginning... the end. The one who is many. I am the Borg."

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000..
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!