Hajnalban Józsibácsi átkopog a szomszédhoz:

- Hello szomszéd! Van csirkéd?
- Nincs!!! Hagyjál aludni!!!

Ötberc múlva Józsi bácsi ismét kopog!

- Hello szomszéd! Hoztam csirkét ....

Press any key to continue ...

Isten látva a világon pusztító drogörűletet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján : Megjön Péter és bekopog :
- Mit hoztál, Péter ?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog :
- Mit hoztál, János ?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog :
- Mit hoztál Lukács ?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog :
- Mit hoztál, Júdás ?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...


Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kib.szott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez ?
- ... egy kib.szott, elk.rt bankszámlát akarok !
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót !
- Egy kib.szott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató :
- Mit akar uram ?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kib.szott bankszámlát !
- ... és ez a hülye k.rva még nem csinálta meg ?

''Hajt az idő gyorsan, rendes útján eljár,
Ha felülünk felvesz, ha maradunk, nem vár.''

Ennek bizonyára tudatában van a legnagyobb kortárs magyar nyelvújító is, ezért fáradhatatlanul ontja korszerű, kreatív alkotásait.Hanyag eleganciával oldja meg a tömörítés feladatát, s játszi könnyedséggel olvaszt egybe összeférhetetlen, távoli kifejezéseket is.
Ime a legsikerültebbek, amiket volt szerencsém hallani,s a hálátlan utókor számára megörökíteni:

SIPÍT (a kukta): Nem egyszrűen csak sípol, hanem a gőz olyan elemi erővel és hangosan tör elő, hogy süvít, mint a golyó, mint a sirokkó, a forró keleti szél...

KIFUSERÁLT (számítógép): Egy barátunk számítógépéről van szó, mely a nyelvújító szerény szakvéleménye szerint eleve elfuserált tákolmány lehetett, amit aztán öreg korára tekintettel kiszuperáltak.

KÓTYALAGOS (fej): Pontosan nem tudom kinek a fejéről volt szó, de az biztos, hogy nagyon kótyagos lehetett, mint a részegé, aki a sárga földig (alagsorig) leitta magát.Tudom, hogy a gyurgyalag is, ez a színpompás, magyar madár (merops apiaster a latin neve) benne van a szóban, de...az én tudományom itt véget ér.

FABATKÁT SE (enged): A globális világgazdaság, az egyetemes kapitalizmus korszakát éljük, amikor mindent pénzben mérünk, még az erkölcsöt, jellemet is. Abszolút érthető tehát, hogy a hajthatatlanságnak, a kompromisszumkészség hiányának ez a közismerten
leggyengébb fizetőeszköz legyen a mértékegysége.Teljesen idejétmúlt,ósdi a jottányit (pontocskát) se enged kifejezés, szinte archaikus.

KARIBLI :Karib-tenger környékén honos madár lehet, a kolibri rokona.Az ornitológusok még nem ismerik, de ha egyszer majd felfedezik, kézenfekvő, hogy csak így nevezhetik el.
Biztosan rám is ragadt valami a nyelvújítónk mellett eltöltött 20 év alatt,mert ezzel a logikával jöttem rá, hogy a bulgur nevezetű búzatöret Bulgúriában őshonos.

ÖSSZEKÁBÁLT = összettákolt+ összeeszkábált : Zseniális szóalkotás, ez aztán nem tákolmány! Frappáns rövidítés , mely csupán az sz és e betűk redundanciáját szünteti meg, valamint a magánhangzó torlódást.

HÓZIVAR = hóvihar + hózivatar: Bizony ezeknek az ideje közeleg, s Icu alighanem csalhatalan ösztönnel felismerte, hogy mindegy , a 2 közül melyik dudolászik a kéményünkön: a legjobb a meleg szobában.

Icu az anyám, a kommentáló pedig stepfázsör, nekem nagyon tetszett

az első idézet Arany J.

[Szerkesztve]

Megtörtént eset a honvédségnél:
Leszerelés előtti utolsó héten egyik éjjel felkelti egy kopasz a szobaparancsnokot:
- Van piros cérnád? - kérdi a kopasz.
- Nincs. - válasol a szobaparancsnok.
- Adjak? - kérdi a kopasz.

Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.

[link]

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy
hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Ha még nem volt....:

Bankrablás.

A rabló elkiáltja magát:

Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.

Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.

A negyedik széfnél begurul a rabló.

Na mi van, hol a pénz?

De uram, ez egy spermabank.

"Minden negyedik-ötödik magyar funkcionális analfabéta – derült ki a nemzetközi felmérésekből."

...a linkre!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Tavaly vendégségben voltunk barátnőm nagybáttyánál, esküvö alkalmából. Na, a kajálás közben beszéltünk erröl is, arról is. Tudni kell, hogy Tamás nagy mókamester, meg mindenféle mester, alapvetöen viz és gáz szerelö, de mint amolyan csongrádi ezermester, mindenhez ért. Na, panaszkodok neki, hogy a balatoni nyaralóban meg kéne csinálni a bojlert, mert nem ad melegvizet, stb, mire mondja, hogy ''Bandikám, hát jövöhéten felhittok édösapám, aztán elmögyünk, és megjavszerolom seperc alatt.''
Na ezen 2 percet fetrengtem, aztán mikor már nem röhögtem annyira, rákérdeztem, hogy miaz a ''javszer'' - bár gondolom ti már rájöttetek

Samsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999

Csak mert mindjárt itt van dec. 6. :


Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó



Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a ''Simi humi nyali falihoz''? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika


Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó

- Pistike! Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Talpig szőrös ember!
- Hát abból nem fogsz megélni...
- A nővéremnek csak egy tenyérni van mégis jól keres!

VIGYORRRGAZMUS.....

Hát a karácsony is közeleg, akkor hát:[link]

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs elott álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az orködo már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a jármuvek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

No megálj csak! keverve egy kis Rammsteinnel. Bővebben: [link]
Alternatív Passió 2, amolyan Dogma utánérzéssel Bővebben: [link]

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

[link]

Angolul van, de nagyon lol aki meg nem érti, annak meg kellemes a zene

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Ez már volt! De másodszor is 1 jót röhögtem rajta Ez az új IHM-be benne volt

[link] Aranyos az emberszabású

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

lyric nincs hozzá vhol?

LOOOL hogy röhögött a malyom ... szerintem sejtette mi az ábra

Jelentkezési űrlap svédországi munkavállaláshoz:

Tudnivalók:
A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel kitölteni,- amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyforma.

Neve:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
[_] Drótos
Anyja neve:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
[_] Drótos
Apja neve,ha ismert:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
[_] Drótos
Jelenlegi tartózkodási helye:
[_] előzetes letartóztatás
[_] jogerős szabadságvesztés
[_] szökésben
[_] jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
[_] nyócker
[_] Szabolcs
[_] Borsod
Életkorából a börtönben töltött évek aránya:
[_] 25%
[_] 50%
[_] 75%
[_] ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
[_] 15 alatt
[_] 15-nél több
[_] 25-nél több
[_] nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
[_] segély
[_] bűnözés
[_] mindkettő
[_] nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
[_] alapfokú ( 1 általános )
[_] középfokú ( 2 általános )
[_] felsőfokú ( 3 általános )
[_] doktor ( 8 általános - négy első és négy második )
Hányszor volt büntetve:
[_] 14 éven aluli, nem büntethető
[_] 10 alatt
[_] 10 és 20 között
[_] sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma ( amelyről tud ):
[_] háromnál több
[_] ötnél több
[_] kb. 6-10
[_] 10 felett
Autója:
[_] nincs
[_] piros 1500-as Lada
[_] sárga 123-as Mercedes
[_] aranyszínű 525-ös BMW
Mobiltelefonja - természetesen - van, mégpedig:
[_] egy lopott Motorola
[_] arany előlapos Ericsson
[_] mahagóni előlapos Nokia
[_] egy Wap-os ( az meg mi? ) Siemens
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
[_] Franciaország
[_] Hollandia
[_] Kanada
[_] Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
[_] rugós bicska
[_] pillangókés
[_] feszítővas
[_] öngyújtó
[_] pókerautomata
[_] riglihúzó
[_] mobiltelefon
[_] baseballütő
[_] hengerzártörő
[_] Tv-videó távkapcsoló
[_] pisztoly
[_] sörnyitó
[_] dugóhúzó
[_] flipper
A következő dolgokban nagyon jó vagyok:
[_] gagyizás
[_] zsebtolvajlás
[_] bolti lopás
[_] orgazdaság
[_] zsarolás
[_] strihelés
[_] csencselés
[_] szotyolázás
[_] markecolás
Kedvenc kulturális időtöltésem:
[_] szotyolázás
[_] ragasztószívás
[_] fájer, ferbli
[_] itt a piros; hol a piros
[_] pókerautomata
[_] karatefilmek
[_] nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy 500g-os nyaklánc!

Régi idők új köntösben! De ha már nosztalgia!

A meleg bemegy a tetováló-szalonba és aszongya, hogy fenekenként 1-1 B betűt tetováljanak:
- Rendben van - mondja a tetoválóművész - , de árulja már el, legyen szíves, mit jelentenek ezek a betűk?
- Béla és Bálint, természetesen a párom és én...
Csodálkozással és némi visszás érzelmekkel, de megcsinálja a szaki. Majd otthon kedves Bélánk már letolt gatyával, bokafogással várja kedvesét, aki az ajtón blépve így förmed rá:
- Te rohadt ringyó, ki a f@sz az a BOB?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Pikkelyes, négy lába van es telefonál?
- Halló!

- Hogyan kelti fel Hófehérke a 7 törpét?
- 7Up.

- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.

- Elbírod a saját súlyod ?
- Persze.
- Akkor hordd el magad!

Sziasztok!

TV Tuner kártyát szeretnék nenni.
Légyszi' segítsetek mire kell vigyáznom!

Köszi!



Szia!

Arra, hogy nehogy fakockákat adjanak helyette ....

Press any key to continue ...

Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a szarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és szeretnék nekik is kedveskedni majd valami harapnivalóval.
Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem szarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
A Télapó



Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....



Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

Idösapám! Ez az anyátlan kiscsirke nem akar enni! Micsinájjak véle? - kérdezi a parasztgyerek.
Hát fijam. Gyugd bele a fejit a pépes tápba, a seggit meg szívogassad erőssen! - mondja az öreg.

azoknak akik még nem ismernék a kovbojokat:

Kovbojok - Ősrock [link]
Kovbojok - Kovbojfőzelék [link]
Kovbojok - Barka Pali [link]
Kovbojok - Picsaszar Topánka (Egerfeju 2) [link]
Kovbojok - Koala Zsiráf Kenguru [link]
Kovbojok - Kakadal [link]
Kovbojok - Egerfejű [link]
Kovbojok - Buzerátor Bolha [link]
Kovbojok - Blues Company [link]

jó szórakozást mindenkinek

[Szerkesztve]

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

Nem. 1-es szám, 3. személy. Az angolban ez az egy rag van konjugációnál. Miért olyan nehéz megtanulni/megjegyezni? Nem személyeskedem. Mint angoltsnár tudom, hogyx mindenki küzködik ezzel szinte. Csak baromira nem világos, hogy miért...

Regards: Csepy

Regards: Csepy

OFF ---> ettől függetlenül a vicc az szar

if u want to touch the sky fuck a duck and try to fly

One Ring to rule them all

/Moderálva.- Race/

[link]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

Ez egy Hoax volt, csak azt nem tudom mit keresett ebben a toicban?

Com'è diverso il mondo visto da qui

Üdv!

bandiras2 kolléga a #356-ban adott egy linket, ami nagyon jó

Itt a ''párja'' [link] remélem nem volt még , ha igen, akkor sorry

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Mi a furcsa a nagyanyón?
A nagyapó.

VIGYORRRGAZMUS.....

most kaptam
[link]

One Ring to rule them all

mijazahoax?

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

azt én is szeretném tudni...

[link]

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

haha, érdekes vannak viccek melyek nagyon időt állók. ez régen kádárral volt, a disznós vicc, ez így már nagyon gyenge... vagy Te vagy nagyon fiatal, na mindegy. akkor is szar vicc.

most kaptam, aranyos:

Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!


- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!

- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy

pitbull rátámad egy kissrácra.

Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya

megfullad.

Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy ''A Hős New

York-i megmentette egy kisfiú életét''.

- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

- Akkor ''Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban''.

- Nem is vagyok amerikai.

- Akkor hova valósi?

- Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

''Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central

Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.''

Bűn az élet.

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Elnézést a rapidshare miat, de ezt a karácsonyi hangulathoz feltétlenül hallani kell
[link]
MP3 rarban.
Angolul persze

[Szerkesztve]

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Neszenektek egy kis kúttúra:

Női vers

Jó lenne egy férfi nekem,
Kedves, erős, ki fogná kezem,
Meghallgatná gondom-bajom,
És szeretne nagyon-nagyon.
Elkölteném minden pénzét
Cuccokra meg erre-arra.
Nem ráncolná a homlokát,
Inkább órákig csókolna.
Udvarias, délceg legyen,
Egy igazi úriember!
Masszírozza meg a lábam,
Bújjon hozzám szeretettel!
Szeressen úgy, ahogy vagyok,
Hozzon sok ajándékot!

Férfi vers

Kéne nekem egy jó lóvés, nagy csöcsű,
Süketnéma, nimfomániás csajszi, akinek
Van egy fasza kis sörözője, nameg egy Ferrarija.
Tudom, hogy ez így nem rímel, de ki nem szarja le?

A tej élet, erő, egészség.

ezen sírtam a röhögéstől:

Kalapboltban

Pistike bemegy a kalapboltba.
-Egy kalapot szeretnék!
-Konkrétan mire gondol?
-Egy pinára,de egy kalapot szeretnék.

szerintem naggyon nagy

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Egy kisfiú a nappaliban játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott.
Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket!
Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert
Indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig
Felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra
játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt
és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük
hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék
csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kib@szott késés miatt, reklamálhatnak a konyhában.

ugyanez a'la Kicker:

bemegy a tag egy étterembe, jön a pincér:

- üdvözlöm! mit parancsol?
- ebédelni szeretnék.
- konkrétan mire gondol?
- de megbasznám a kolleganőjét...

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha