Lehet, hogy az a kis kokó már felszaladt az orrocskáLYán, azért ír így.
Ha egy szívlapáttal csapkodnám a billentyűzetet akkor sem sikerülne ilyen színvonalat összehoznom.

Köztünk vannak:
[link] (tiszta Bishop amúgy. Még jó, hogy nem folyik belőle is valami fehér nyálka. Bááár, még nem vágták ketté...)

[link]




[Szerkesztve]

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:

> - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.

> Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló

férfi

> elmeséli a történteket a feleségének.

> - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.

> Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:

> - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?





Ádám odamegy Istenhez:

> -Uram,mi az a szex?

> -Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.

> 5 perc múlva visszajön:

> -Uram, mi az a migrén?*



*Kissrácot nagyon felcsigázták az idősebb fiúktól hallott erotikus

> történetek, ezért elment az apjához és megkérdezte tőle:

> - Apu! Meséld már el, hogy a lányok izéje hogy néz ki!

> Az apja rövid gondolkodás után:

> - Hát tudod fiam, a szex előtt az olyan mint egy rózsaszínű virág,

finom

> bársonyos levelekkel és az illata akár a legjobb parfüm.

> - És szex utan, apu? Milyen a szex után? - kérdi a srác izgatottan.

> - Nem is tudom, hogy mondjam fiam - így az apja - Láttál már

bulldogot

> majonézt enni? *

>

>

> * *

>

>

> *Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:

> - Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem

kell... Az

> asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

> Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

> - Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

> Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:

> - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol

vannak,

> kevés lesz a készlet.

> Visszamegy és mondja újból:

> - Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!

> Mire a patikus:

> - Uram, kérdezhetek valamit?

> - Hogyne, parancsoljon!

> - Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja? *

éljen Erdei [link]

One Ring to rule them all

West és egy névrokona, szintén West párbajoznak. Előrántják a fegyvert és lőnek. A vesztes West. Mi ebből a tanulság? Néha a gyöztes is West.

''Tömör útmutató a modern természettudományokhoz:
1. Ha zöld vagy izeg-mozog, biológia.
2. Ha bűzlik, kémia.
3. Ha nem működik, fizika.
4. Ha érthetetlen, matematika.
5. Ha értelmetlen, közgazdaság vagy pszichológia.''

Van egy néger, akinek 40 cm-es a farka. A neve: Senki.
-Kit szopsz le tövig?



-senkit

spec pokémon kártya [link]

One Ring to rule them all

nintendo sixty-FOOOOOOUUUR

[link]
[link]
[link]
[link]

apa kezdődik

[Szerkesztve]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

orosz megasztár [link]
alvás (különös pózokban) [link]

One Ring to rule them all

Beatboxes:
Kitchen Diaries-[link]
Nouvelle Star-[link]
[link]
NC-[link]

Durva, én nagyon ajánlom mindenkinek

Üdv,

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

hát asszem a 3. linken lévő fehér dzsekis nagyon durván tolja

extra - SEXRay

A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben.
azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot.
Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?



Hogy hívják a sivatagi kocsmát?
-Porozó


Se keze se lába még is jól táncol ki az??????
Csonka andrás


A szőke, a barna, és a vörös hajú nő épp leugrani készülnek a repülőről. Előtte lehet 1-1 kívánságuk:
- Én sas akarok lenni, hogy épségben megússzam a zuhanást! - mondja a barna.
- Én egy veréb akarok lenni, így el tudok repülni! - mondja a vörös.
Erre a szőke:
- Én pingvin, mert az olyan aranyos!







[Szerkesztve]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Két kamera egy házon. Az egyik leesik, mire a másik:
-Felvegyelek?

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Ígérem ez az utolsó ma.

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: ''Melyik kerék?'' (90 pont).

Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a ''Baleset oka'' rublikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és
megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam
a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a
csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég
gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

hello
van egy maygar oldal. ahol amatőrök készithetnek egy saját weblapot. irtó sokat lehet röhögni emg szörnyülködni.
iylen citromsárga háttere volt anno kékkkel a nevekfelsorlva amik alinkek is votlak és vittek a felhasznááló adatlapjára ami egy kis weboldal.. bemutatkozás lehetet ott stb.. de nagyon gáz.. annak a weboldalna ka cime kellene köszoi.

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

A New Kids On The Block láz 20 év késéssel elérte Moszkvát is! A fiúbandák a toplisták éléről leéneklik az átnedvesedett bugyit a lányokról az egész világon!!! Lányos anyukák ezrei kétségbeesetten zárják gyermekeikre az ajtót megkímélve őket ifjú szíveik összetiprásától, az új idolok vakítóan gyémántos ragyogásától.
[link]



u.i.: aki három percnél tovább bírja, annak

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

ez az sztem csak régen enm igy nézett ki ! köszii

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

Becs szó én végigültem.
Odaszegeztem magam a fotelbe mint Barry Watson a ''Boogeyman''-ban és hajrá. A közepétől mindig mikor rákezdtek a refrénre (novi-novi-novi god) mintha Paks ép reaktorai által termelt áram futott volna át rajtam így a végén mikor már csak ezt énekelték tiszta elektro boogi-t nyomtam le a fotelban. A végén integettek ,aki nem hiszi járjon utána .
E katarktikus élmény után mint az Ace Ventura 1-ben miután Ace megtudja hogy Lois Einhorn valójában Ray Finkel, úgy téptem le magamról a pizsit és borotváltam le a hajam majd öblítettem ki a szemem,mintha sav került volna bele hogy csak na...

Végezetül áljon itt Kiskokó kedvéért egy 10 éves leányzó privi.hu-s lapja [link]

[Szerkesztve]

Végignéztem.Ezt a gyöngyszemet kár lett volna kihagyni Azok a hihetetlenül bonyolult effektek amikkel a klip operál,hihetetlen.És hogy 4 ennyire jóképő arcot hogy tudtak összevadászni?Éljen az új tékdet,fojjon a nyál!!
Komolyra fordítva a szót,ez katasztrófa.Ha ilyet nézne/hallgatna a gyerekem én biztos tarkóm vágnám
Azt nem vágom csak,hogy a colos szürke pólós miért karolgatja végig a kis szőkefejű ..csögöt.

[Szerkesztve]

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

Szőke nő bemegy az elektromos szaküzletbe.
-Jó napot! ezt a TV-t szeretném!
-Elnézést, szőke nőket nem szolgálunk ki.
Szőke elmegy a fodrászhoz, és befesteti barnára a haját, majd visszamegy a boltba.
-Jó napot! ezt a TV-t szeretném!
-Elnézést, szőke nőket nem szolgálunk ki.
-Honnan tudta, hogy szőke vagyok?
-Ne haragudjon, de ez egy micro, nem egy TV!

Kínai fogamzásgátló leírása

Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvűtájékoztatójából.
A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a
törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért?

''Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás
gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Önelolvasni és
utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más
esetben nem tart felelősség fenn szintén.''
''Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön
belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe
növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy
jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek
szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha
felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha
hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula
nyelésének előtte és után 2 óra minimum.''
''Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy
Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy napvére
folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és
Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét.''
''Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyébeshetőség
Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog
következő ciklus kezdete egy hét után való.''
''Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem
megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön
testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön
testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.''
''Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban
beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula
annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nősténynyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan
zavart.''
''Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek
orvos vagy gyógyszert készítő szakember.''
''Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy
miénk terméket Ön nyeli.''

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Nagyon komoly,de a végén kezdtem el röhögni igazán: ''... Nem nyeldesi pirula
annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nősténynyeldes pirula...''

LOTR: érdekes dolog ez. Sok dologra lehet mutogatni,hogy ki a hibás,de nem megyek bele.Csupán két észrevételem van: az egész privi.hu-t úgy ahogy van bezárnám (nem mintha sokat érnék vele...). Valamint a gyermekemet ha egyáltalán lesz és főleg ha lány, vagy nem engedném hogy 14 éves koráig netezzen vagy kökemény honlapszűrőkön keresztül engedném csak.

rave dancer [link]

Chat dumák: (bocs ha volt már)

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak
''

- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember

- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne
három
csaj
- haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
- a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
- haverom átüvölt: ''nálatok is fingott valaki?''

- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült
parkban..., mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először
leszoptál!

Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
Gábor nincs itthon én az anyukája vagyok

- milyen a kapcsolatod édesanyáddal?
- 384kbit-es

''az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld
energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem
is használod a keypadot!''

- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
''1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei
Karcagon...''

Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg de ma reggel arra ébredtem, hogy
vérzik a ínyem meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek aszittem tegnap
megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani na mondom, vajon
mi
lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá
volt keményedve Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.

ismétlés a tudás anyja
vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja

- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le

- vki nem tud mp3 as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip

- hello, please - how do you say ''Happy Birthday'' in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!

''Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam
gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok.''

- Gigi Di Agostino honnan lehetne leszedni?
- Távcsövessel, háztetőről...

- Ki jó honfoglalóban?
- Árpád

- Haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi tőle: hány
éves vagy?
- 13.
Haverom húzódozik el onnan.
- Mivan, babonás vagy?

- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek

''Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.''

Diák odaadta az indexet a tanárnak, benne egy 5.000-essel és azt mondta
neki, annyi ezres, ahány a jegye mikor visszakapta volt benne egy
baszottnagy karó, és 4.000 Ft

< joco> kfdkjfkj
< joco> dkdvkj
< joco> xckjcxvcj
< joco> cklcxvknccú
< steve> joco kapcsold be a monitort

- bassza meg, most esett le
- micsoda?
- hogy miért köszönt olyan megilletődötten a szomszéd
- ?
- egy szál faszba vittem ki a szemetet

- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!

- ...nagyon szép leány ez a Nórci, ez tény. Romantikusan fiatal.
- Az milyen?
- Nagyon fiatal

na itt a tavasz
huhu
mindenki szerelmes
joidő van
nyilnak a virágok
ÉS FELKELL ÁSNI AZT A KURVA KERTET!!!

- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

Pécsi lány vagyok,ott nincs sem metro,sem villamos.....
Fel kellett jönnöm egy vegyvédelmi konferenciára Bp-re...
Mondták,hogy leszállok a vonatról, aztán piros metro...
Vártam,de az összes metro kék volt.....

''Engedéj az pontos ly?''

- kurvajó vagy öcsém
- nem vagyok az öcséd
- kurvajó se vagy

- egy kis segítséget kérnék, egy weboldalt keresek
- www.index.hu pl az.

- Miért hordanak a nők tampont?
- mert menzesz
- nem
- hanem?!
- hanem ha kidobják őket a repülőből, akkor ne sípoljanak amig földet
érnek.

beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós
nyalókám

''Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek
tűnnek a haverjaim.''

Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?

- a pasiknak nincs konkrét kifejlett kommunkikációs központja bezzeg
nekünk, nőknek 2 is van és emiatt van az...
- hogy túl sokat beszéltek?

#nincsbennetarcsi

Néhány gondolat a férfi - női kapcsolatokról

A szerelem matematikája
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság

Irodai matematika
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

Vásárlási matematika
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.

Statisztika
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.

Boldolgság
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.

Hosszú élet
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.

Változásra való hajlandóság
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.

Vitatkozási technikák
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

ecsém..
riszpekt
marhajók

ez még mindig egy magyar nyelvű fórum Én meg nem értem, (és sztem nem vok vele egyedül)

Kb így hangzanak magyarul:

1.
Egy férfi rákban haldoklik.
Odamegy hozzá a fia és megkérdi: Apám miért mondod állandóan mindenkinek, hogy AIDS-ben szenvedsz?
A válasz: Azért fiam, mert ha meghalok, senki sem mer majd anyádhoz nyúlni.

2.
Mi a különbség a stressz, a feszültség és a pánik között.
Stressz akkor van, ha a feleséged terhe. Feszültség akkor van, ha a szeretőd terhes. S pánik akkor van mikor mind a kettő terhes.

3.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor még mindig a paradicsomban lennénk,mert szartak volna az almára és megették volna a kígyót.

egeszsegugy

Ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést
végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a
fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
-Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos.
Másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van, amelyben
éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a
páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az
ellenõr, levegõ után kapkodva ismét magyarázatot kér a fõorvostól.
-Ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

-

Özvegy Tóth Kázmérné egy ujján meg tudja számolni, hogy hányszor fog vizitdijat fizetni...

[link]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

A Mozilla írja az Intézőt?

Mivel a rendszertálcán nálam alig férnek el a programok gombjai, a hasonló gombokat csoportosítom. Tegnap kerestem a Firefoxot, sehol nem találtam, aztán végül meglett: elbújt az Intéző (Explorer) gombja mögött.

Valamiről lemaradtam? A Mozilla írja az Intézőt? Vagy fordítva, a Microsoft beépített ügynökei átvették a hatalmat a Mozillánál? Vagy ez is csak egy Windows-bug?



[link]

[Szerkesztve]

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

A dvd egy szalag?

Az olvasó minden hátsó szándék nélkül betett egy dvd-t a gépébe, az meg arcon köpte. Nem elég, hogy a meghajtó elérhetetlennek nevezte a diszket, ennél sokkal durvább, hogy a Windows leszalagozta az optikai lemezt. Szerencsére nem történt komoly baj, a gép nem gyűrte be a dvd-t, ráadásul a számítógépes rendszerek örök stratégiája most is helyesnek bizonyult: változtatás nélkül, harmadik próbálkozásra megjelentek az adatok.


[link]

A bluetooth vezetéknélküli-hálózathoz kábelt keresni meg akkora majomság, hogy azt már kommentálni sem érdemes.


[link]

Üdv,

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

Van is, meg nincs is

Olvasó sír: a gépe ugyan nem fagy, de van jobb. Egyik reggel minden hátsó szándék nélkül elindította a Media Playert, mire az megkérdezte: a media player frissítést talált, letölti? Az olvasó megengedő: kattint, és engedélyezi a műveletet. A gép letölti, amit lehet, elkezd telepíteni, majd kiírja: a telepítés során hiba lépett fel. a hiba oka: nincs letölthető frissítés.

És ezek verik meg Kaszparovot...

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

Döntéshelyzet


Melyiket választanád, ha csak egyetlen esélyed van? Valaki hangkártyát akart telepíteni, amikor megkapta ezt a zavarba ejtő kérdést. Talán a világ sorsa volt a kezében. Mindkettőt kipróbálta, de az eset annyira sokkolta, hogy nem emlékszik már, melyikre mi történt.


[link]

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.