A másolásból hátralevő idő: két év

Nem ismerjük annyira Eric Clapton munkásságát, hogy teljes biztonsággal kizárhassuk: írt ő már olyan hosszú dalt, aminek az átmásolása közel két évig tart, esetleg az olvasó olvasója túl lassú, de attól még elkeserítő ilyen üzenettel találkozni. Amíg átkerül a gépre a fájl, érdemes belehallgatni a Yardbirds dalaiba, hogy kiderüljön, mennyire volt gyors a gitáros keze pár évtizeddel korábban.


[link]

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

A 22-es csapdája

Régi üzenet, a megoldás is egyszerű, de még mindig jó: a Windows 95 szerint nem lehet törölni a lemezről, mert nincs rajta elég hely. Sakk-matt. Persze van ebben logika, mint abban a jó tanácsban is, hogy ne csajozz, mert túl régen voltál nővel, vagy ne menj nyaralni, mert túl fáradt vagy. Van olyan mentális állapot, amikor az ember egyszerűen nem felkészült a megoldásra. Az operációs rendszer javaslata viszont rádöbbenti a júzer arra, hogy a világ a saját farkába harapó kígyó, hogy mindet kezdet egyben vég is, hogy vödörben úszkáló poharak vagyunk.


[link]

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

650 Megabájtos Floppy

Halott, de feltámadt, nem mint Jézus Krisztus, inkább mint egy zombi, büdös is, szeme sincs, de még mindig floppy. Itt a második menet. Miközben a korábbi postra érkezett kommentekből kiderült, hogy a szintetizátorokban, az APEH-nél, vagy az egészségügyben még mindig használják a kerregő, szuicid hajlamú lemezeket, egy olvasónknak hála most betámad a Windows is. Az operációs rendszer különös kéréssel fordult a felhasználóhoz, de kik vagyunk mi, hogy megkérdőjelezzük az XP akaratát? Fogjál tollat, aztán írd rá a floppyra, hogy Windows XP Professional CD-ROM, majd tuszkold bele a lemezt az optikai meghajtóba. Nem kell félnetek jó lesz.


[link]

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

A probléma: HIBA!

A Windows olyan, mint egy fátyolos arab nő: titokzatos. Nem ront ajtóstul a házba, nem vágja az arcunkba: tessék, ez vagyok én, inkább csak sejtelmes jelzéseket küld. Az igazi férfi nem próbálja megfejteni a rejtélyt: élvezi azt. Ahogy olvasónk is. Esze ágában sincs kutakodni, keresni az okokat, pedig gépe minden induláskor, lezáráskor a képen is látható informatív ablakkal fogadja. Az okok fürkészése helyett inkább kattint az okéra, ctrl-alt-del, aztán indulhat a nap.


[link]



A halott Floppy visszavág

Eltemettük, elbúcsúztattuk. Nem volt már jó semmire. 1,44 megabájtos kapacitás már akkor is idegesítően kevés volt, amikor még csak éledezett a cd-korszak. Ugyan ki nem szívott azzal, hogy a 15 lemezre arj-vel betömörített játék képtelen elindulni otthon, mert a hatodik diszk összeszarta magát a havertől hazáig vezető hét perces úton? Kipusztult, megdöglött, úgy kell neki, nem fog hiányozni, még ha a szívem mélyén valójában szeretettel is gondolok rá, akkor sem. De a kislemezes meghajtó nem arról híres, hogy csak úgy megadná magát. Szegény olvasónk egyik első dolga volt, hogy kiiktassa gépéről a floppyt, már a BIOS-ban letiltotta, sem fizikailag, sem lelkileg nincs benne a konfigban, mégis minden egyes újraindításnál a következő hibaüzenettel köszönti a rendszer:

Floppy disk fail, press F1

Mára ennyi volt, remélem élveztétek

Üdv

[Szerkesztve]

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

Közgazdász leszek vagy koldus... De mindenképp pénzzel fogok foglalkozni...

[link]

Egy kis nyelvtanóra!

Alapfesz alatt a maximumon túl!

ibm-es kolléga... itt bizony hol németországon, hol anglián keresztül megyünk netre...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- AquAgorA ...Pál apostol nyomában:                                                                          http://fleettracker.eu/index.php/component/aquagora

[link]

Ez hatalmas

[link]

Ez hatalmas

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

-Anyuuu, anyuuu, ha megnyomom a békám hasát, ki tudja mondani a neveeeem!
-Jól van, jól van, de most már menj szépen játszani, Björk!

Ma bejött egy kövér nő a boltba...

Diszkóban:
- Kimegyünk dumálni?
- Dehát esik az esőőőő !
- Majd rátérdelsz a cipőmre...

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Eső


Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem
hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg
ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,
megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...


Tehén

János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.


Vonaton



Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...




Székelyföldön



A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!!




Golf



Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!




Történet



Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......




Kívánságműsor



Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot!




Puska



A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!




Székely fiú



Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
-No! Oszt nincs elég hely?




Vacsora



A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:

- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.

Amikor veszítünk, szaltókat csinál.

- Hányat? - kérdezik barátai.

- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.


Két fotós beszélget:

- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?

- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.



Két ember beszélget:

- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt

ki az üzemből.

Azonnal elbocsátották....

- Ez nagyon is helyénvaló...

- Igen, de most nincs portásunk.



Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.

- Hát veled mi történt?

- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...

- Atyaég! És elestél?

- Dehogy! A falnak volt támasztva.

Marketing szlogenverseny győztes mondata:

''Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!''

Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:

- Neve?

- Kovács Géza.

- Foglalkozása?

- Archeológus.

A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.

- Mondja csak magyarul, kérem.

A férfi mosolyog :

- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.

Mire a rendőr :

- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!


Ügyfél(Nő): ''Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!''



Helpdesk: ''Milyen levelező programja van?''
Ügyfél: ''Kitekintő Gyorsvonat.''
Helpdesk: ''Az meg miféle?''
Ügyfél: ''Hát az Outlook Express.''



Ügyfél: ''Itt alul megjelent két emberke ikonban...''
Helpdesk: ''Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától!''
Ügyfél: ''Tőlem?!''



Ügyfél: ''Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!''



Ügyfél: ''Az Enter-t ütni kell vagy írni?''


Ügyfél: ''Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van!''



Ügyfél: ''Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?''



Helpdesk: ''Most nyomja meg az OK-ét!''
Ügyfél: ''de itt nincs OK gomb...''
Helpdesk: ''DE, lennie kell.''
Ügyfél: ''!de nincs, kétszer is megnéztem!!!''
Helpdesk: ''Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
Ügyfél: ''Jaaa, ott...''



Helpdesk: ''Milyen számítógépe van?
Ügyfél: ''Fehér.



Ügyfél: ''Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: ''Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: ''Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: ''Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: ''Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...''



Hotline: ''Kattintson a ''Sajátgép'' ikonra.
Ügyfél: ''A magáéra, vagy az enyémre?



Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget
nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!



Ügyfél: ''Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a
gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...''



Ügyfél: ''A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.''
Hotline: ''Színes nyomtatója van?''
Ügyfél: ''Nem.''



Hotline: ''És most mit lát a monitorán?''
Ügyfél: ''Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a
plázában.''



Hotline: A jelszava kis ''a'' mint alma, nagy ''V'' mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.



Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az ''a'' betű t, de hogyan tudom a karikát
köré rajzolni?

informatika...


1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a f...sz
sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500
000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...



Én láttam egyszer egy ''informatikai oktatófilm''-et, ahol egy
''hölgy'' egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű
információhalmazt...


[Szerkesztve]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Hogy hívják Stallone dublőrjét?
Pótszilveszter

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
Egy ravasz húzással.

Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
Elég könnyen!

Mit csinál két iraki a mérleghintán?
Bosszantják az orvlövészeket.

Hogy üdvőzlik az etiópok az új társukat?
Mi szél hozott?

Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
Töri a nápolyit.

Miért csukták le a narkós papot?
Szertartásért.

Egybetűs rokon, mi az?
Nagy-i.

Miért nincs az ágyban ''ü'' betű?
Mert az ágynemütartó.

Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
Felülről szagolja az ibolyát.

Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol...

Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyítékot.

Mi a rossz emésztés jele?
Fingom sincs.

Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
Mert megprobált belépni az internetre.

Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
Na ez a hét is hamar elment.....

Hogy becézi a fiát a zsidó?
David csillagom.....

Miért van ózonlyuk?
Mert lelőtték a nagy varázslót.

Mit söpörnek a hangárban?
Airport.

Vegetáriánus - régi indián szó, jelentése "béna vadász"

Fantasztikusak!

''Ügyfél(Nő): ''Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!''

Ez megy aláírásba!
ON

- És akkor egyszercsak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát. …...befostam.
- Ez érthető nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...

- De nem akkor!............. Most!

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Ez kész...
Hód, mint pc. [link]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Cipész
Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

Mi a hasonlosag a spenot es az analszex kozott?
Egy eletre megutalja az ember, ha eroltetik az oviban.

A rendőröket történelemből vizsgáztatják:
-bemegy az első, kérdezik: hány gyereke volt Csák Máténak?
nem tudja kivágják, folyosón mondja a kollégának mi volt a kérdés
-bemegy a második, kérdezik: hány gyereke volt Csák Máténak?
-Három fia volt, kettő a sajátja, egy zabigyerek. Név szerint Chuck Norris, Chuck Berry,
Nemcsák Károly

Törpapa törpapa Hamit meggyilkolták
http://youtube.com/watch?v=s5jyVXlT_SU

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A hozzászólások között van a hódot sajnáló anyázós, meg olyan is, aki ezer rubelt ajánl annak, aki az első hasonló módszerrel készült ember alakú házat produkálja.

A tej élet, erő, egészség.

[link]

Matisz Papa

[link]

Erzsike

[Szerkesztve]

[link]

Nem semmi

Ez talán könnyebben emészthető.
[link]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

[link]

diplomamunka megvédése Afrikában: [link]

Nem most keltem.

Bocs!

-Miért kell bekapcsolni a biztonsági övet?
-Mert ha nincs bekapcsolva, megb@sznak érte a rendőrök.


Lakodalomba rendõrt hívnak garázdaság miatt.
Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!
- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam!


[Szerkesztve]

[Szerkesztve]

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Három feminista nő beszélget:

Francia: - Hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el.Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig,utána hazajött, azóta ő mosogat.
Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az
ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának.Erre nem láttam
három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.
Magyar: - Hát... hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját.Én
meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar!Nem láttam négy
napig... mostmár a bal szememre egy kicsit igen...

a nap mondása:

hazakísérlek, mert sok erre a rendőr...

Gondolom ez egy csajozós duma.

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

ölelés
[link]

ezért nem kell a konyhába légkondi
[link]

One Ring to rule them all

[link]

Egy férfi hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se szabadott volna az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő se kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg férfira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan
odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.



[Szerkesztve]

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

kimaradt a sztori vége: hogy a zsaruk is annyira zavarban voltak, illetve nekik is gáz lett volna, ha kiderül, hogy elkötötte egy részeg a kocsit, hogy futni hagyták az ipsét.

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

sziasztok,

Nemtudom tudjátok-e, de átalakult a klikkelős honlap....[link]
most pl. 1.k vagyunk
kapcsoljunk rá és nyerjük meg ezt a gamet.

Game 1 - 50th place
Game 2 - 5th place
Game 3 - eddig 1st place

hajráhajráhajrá-klikkklikkklikk

Üdv,

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.