az úgy van hogy: te dont vagy agent! nem pedig te nem vagy agent
am télleg egy fogalom ez a szöveg

VOLÁN 4%-os áremelés!

Alapfesz alatt a maximumon túl!

Nekem The_Malaciz.mp3 néven van meg, keress rá a tudod hol

íme
[link]

Miért van a templomtornyon villámhárító?

youtube videon meg jobb

nekem meg az 1230 forintos bérletem 990-be kerül, a jegy viszont, 72FT helyett 125FT lett... na ez a vic...

Utolsó fotók [link]

Nekem a bérletem ami állítólag nem változott tehát nem érintette az áremelkedés (4%) 32000huf-ról 36000hufra emelkedett (12,5%) mondván, hogy az 55km-es bérlet megszűnt és 50,1km után 60ast kell venni.
Gödöllő nekem 50,5km....
De bekaphatják mert 2bérletet vettem 1. Fényszaruig 2.Fényszarutól Gödöllőig.Így 20+35 lett azaz maradt az 55!Na ez vicc!

Alapfesz alatt a maximumon túl!

A többség gondolom nem eredeti , de azért jók.

''mikor nagyfater reggel leitta a műfogsorról a vizet...''

from Fábyr....

Nincs más - csak egy szál gitár - szidom a rendszert - forradalmár. - Én vagyok egyedül 88 telén. (Auróra)

[link]

One Ring to rule them all

> - Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
> - Ha rádobják!


> - Mi van a hipochonder sírjára írva?
> - Na, ugye!


> - Mirol beszélgetenek, az óriáskígyók?
> - A SZISSSZ-témáról.

> - Hogy hívják a japán focistát?
> - Stop-lee.


[Szerkesztve]

Képrejtvény:



Megfejtés: finnugor nyelvcsalád Súlyos

Vérboci

ÁÁÁÁ ez fájt


Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!

-Melyik bárány szűz?
-Amelyik gyorsabb a pásztornál

"Basically, a computer is a very fast moron."

Marketing típusok

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod ''Fantasztikus vagyok az ágyban''.
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod ''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban''.
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: ''Ő fantasztikus az ágyban''.
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: ''Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban''.
Ez Public Relations (PR).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így szól: ''Hallom, fantasztikus vagy az ágyban''.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)

ॐ "Goa is not a place, its a state of mind." - Goa Gil ॐ ° Honda - The Power of Dreams ° Eat, Sleep, JDM °

Két 5 éves beszélget:
-Te figyelj, a fürdőszobában találtam kalóz vizet. Kérsz?
-Persze!
Megissza, majd ezt mondja:
-Ez marhára marja a torkom. Biztos, hogy kalóz víz?
-Igen, ott volt az üvegen a halálfej.



[Szerkesztve]

Rövid a mod ideje

ROBERTOH kolléga aláírása:
Stevie Wonder - ''Nem látom a kezekeeet!''

lol nagyon fasza vicc!!!

Nekem is akad egy mára:
- Miért szerencsétlenek a nők?
- ???
- Mert pár centi kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

> Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
> születni.
>
> Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
>
>
> A vezetékneved sosem változik.
>
> Tiéd az egész garázs.
>
> Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
>
> A csokoládé csak egy snack a sok közül.
>
> Lehet belőled miniszterelnök.
>
> Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
>
> Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
>
> Az autószerelők megmondják neked az igazat.
>
> Vizelde számodra az egész világ.
>
> Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
>
> A ráncok karakteressé teszik az arcod.
>
> Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
>
> Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
>
> Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
>
> Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
> vízhólyagot.
>
>
> Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
>
> A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
>
> Mindenfélét tudsz a tankokról.
>
> Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
>
> Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
>
> A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
>
> Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
>
> Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
>
> Három pár cipő több mint elég.
>
> Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
>
> Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
>
> Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
>
> Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
>
> Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
>
> Egész életedben lehetnek játékaid.
>
> A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
>
> Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
>
> Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
>
> A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
>
> Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
>
> A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
> rokonnak, 45 perc alatt.
>
>
> Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?...

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

-Néger nő megy a sivatagban. Ismered?
-Nem.
-Ő sem ismer téged



-Meddig szűz a cigány kislány?
-???
-Amig gyorsabb a bátyjánál, erősebb az öccsénél és az apja börtönben ül.

Üdv,

[Szerkesztve]

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.

Így kell 2 perc alatt Vistát installálni:

[link]



Másrészt a Vista nem X clone:

[link]



[Szerkesztve]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Ügyes!

.: No Comment Grp:.

a hajánál fogva húzd, úgy nem megy bele a sár ez egy kolléga aláírása is, nekem csak most esett le

''In stand up position I think I'll kill You...''-CroCop ........ Üt, rúg, hazabattyog....

Föltolta az agyad a számítógéped?Büntesd meg [link]

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

Ez jólesett

Nem a Dunakeszi az embert.

nem vicc hanem duma de tetszik XD

- Gyakorlunk matekot?
- Engem meg téged összeadnánk, a ruháinkat levonnánk, a lábainkat elosztanánk mi meg sokszorozódnánk .

Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.

[link]

Sírva röhögős

[link]
[link]
[link]

szinte az összes kép rohadt jó

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Nemhiszed el, mielőtt szétvertem volna, hibaüzenettel hanyattesett a firefox

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

naggggyyyon lazza a csávó a szemüvegben...érted!

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Vödröt a fejére oszt mehet [link]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk!

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

[link]

Clickeljetek Magyarország jobb helyezéséért

ez rohadt jó...ezeket te szerkeszted?

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

most kaptam mailbe:

EZEKRE VARRJATOK GOMBOT !!!!

> Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas
> ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek fel.
>
> Négy manó segitője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak
> olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor
> érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul
> bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez
> még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor
> kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy
> három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen
> helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz.
> A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az
> ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A
> síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába
> ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
> Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát,
> csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért
> ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi
> szerszámot. Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve
> indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas
> karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
>
> - Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
> Elhoztam neked ezt a gyönyöru fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?
>
> Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára
> mindig egy angyalkát húznak.



> Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X
munkatárs
> nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét.
> A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnők irodájába egy kis
> mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus
> íróasztali szexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre,
> hogy a fiók kicsit ki
van
> húzva.
> X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen
> hátraugrott,
majd
> elájult.
> Idézet a rendőri jelentésből:
> ''X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet,
betolta
a
> fiókot.
> A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen
hátraugrott
.
> X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt
leszakadt.''
> Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgtak, a felesége elvált
tőle.
>
>
> A 18-ik születésnapom előestéjén történt. A szüleimmel laktam, de
aznap
> szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus
> éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy
> a
földszinten
> csörögni kezd a telefon.
> Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel
nem akartam
> lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára
> értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte:
> MEGLEPETÉS! Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik,
> nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom.
> Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a
kétségbeesetten
> belém kapaszkodó barátnőmmel...
> Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni.
>
>
> Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom
elhatározta,
hogy
> levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen
sikerült
> elkapnom, szigorúan rászóltam:
> - Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő
> fennhangon:
> - Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak,
hogy láttam
> tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
> Azt hiszem ilyen csend meg nem volt egy bankban, meg a
pénztárosok is
> megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
> Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat
az
ajtón,
> de meg épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint
kirobban
> mögöttem a röhögés...
>
>
> Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég
jó
> hotelben szálltak meg.
> Első nap, semmi dolguk nem lévén, végigittak a bár itallapját
többször is,
> oda-vissza.
> Mikor este elég illuminált állapotban visszamentek a szobájukba,
egyiküknek
> az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.
> Elkezdték keresni, egyszer csak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg
alatt
> lesz, mert ott valami dudorodik.
> Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.
> Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
>
>
>
> A matek professzorunk bement a boltba (még anno..) és kért két
zsömlét.
> Az eladónő megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás
nélkül.
> Ezen feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet.
> A nő rezzenéstelen arccal leakasztotta a könyvet és odaadta a
profnak.
> A prof komótosan belelapozott, majd két üres lapot kitépett
becsomagolta a
> zsömléket és angolosan távozott.
>
>
>
> Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés
mikor, az
> egyik fickó fingik egy jól hallhatót.
> Zavarban elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős
padon, mintha a
> pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó
hangon
> megjegyzi:
> - Ugye milyen más hangja van...?
>
>

[Szerkesztve]

dehogy, mailben kaptam én is de az első nekem is új volt, gondoltam beszúrom mögé a másikat, amit már ismertem, had legyenek együtt

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

katintottam 3000-et de 999-nél nem számolta tovább, és összesen csak 300at adott hozzá....

Cillit Bang Remix
Garantált beszarás
[link]

pcmodding.hu | PC MODDING | Minden, ami modding, verhetetlen árak.