Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Gyorskeresés
Legfrissebb anyagok
- Bemutató Route 66 Chicagotól Los Angelesig 2. rész
- Helyszíni riport Alfa Giulia Q-val a Balaton Park Circiut-en
- Bemutató A használt VGA piac kincsei - Július I
- Bemutató Bakancslista: Route 66 Chicagotól Los Angelesig
- Tudástár AMD Radeon undervolt/overclock
Általános témák
LOGOUT.hu témák
- [Re:] [Luck Dragon:] Asszociációs játék. :)
- [Re:] [bitpork:] Fogyasztásra ítélve
- [Re:] [bobalazs:] RTX 4070 Super Undervolting and Overclocking Alulfeszelés és túlhajtás
- [Re:] [sh4d0w:] Rebel Moon - Ne nézd meg!
- [Re:] [gban:] Ingyen kellene, de tegnapra
- [Re:] [CPT.Pirk:] "Fényhűtés" ciksorozat (tuningnet.hu)
- [Re:] [sziku69:] Fűzzük össze a szavakat :)
- [Re:] [Luck Dragon:] MárkaLánc
- [Re:] PLEX: multimédia az egész lakásban
- [Re:] [ubyegon2:] Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
Szakmai témák
PROHARDVER! témák
Mobilarena témák
IT café témák
Téma összefoglaló
- Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10
LOGOUT.hu
Hozzászólások
Ildika
tag
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
S még 1:
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
whitezo88
nagyúr
-zöld és nehéz kisz*rni?
-tank!
LOTR
addikt
a trabantosat is kiszedted?
nemá
One Ring to rule them all
DigitXT
félisten
Á, a sorompót simán letörik... Tesóm mesélte, hogy néhány napja a várban látott egy teherautót, ami a busz után akart ''átslisszolni'', csak nem sikerült neki. De nem nagyon zavartatta ám magát! Letört tükrét elrakta, elgörbült sorompót otthagyta, és továbbment! Amúgy nálunk is van egy ilyen oszlopos megoldás a Ráday utcában (csak a busz mehet be: az autósoknak jobbra át). A videón viszont csak derülni lehet, mert egyértelműen látszik, hogy a fennakadók pontosan tudták, hogy ott nem kéne/szabadna menniük, csak gondolták ők is átslisszolnak: hát nem jött be.
bigman00
tag
-Miért nem jön ki Micimackó a házából?
-???
-Mert megdöglött!
Két húspogács a sütőben:
Egyik:
-Te... Rohadt meleg van itt.
Másik:
-Baszki egy beszélő húspogácsa!!!
bmx powa
tag
thank you? hogy áll? mi a vége?
"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
Kiskokó
veterán
sztem az végtelenig megy.. vlaki belinekl egy videót youtuberól hogy elérte az 1milliót és ment tovább nyugisan..
hogy egy kis ON is legyen..
Elég unalmas itt a nyeregben ülni......
... mióta megdöglött a ló.
illetve
Atomvillanáskor midneki csukja be a szemét.. nehogy a sisak belefollyon..
| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
tbs
addikt
Ma reggelre 2.5M fölött járt és nyomták még... A youtube-on van a milliós átpördülésről egy videó. Linkelték.
''sztem az végtelenig megy..'' - Megnézem, ahogy a számítógép elszámol végtelenig!!!
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
Samsung Galaxy A54
Markgx10
őstag
Ááááááááá! Ez a húspogácsás, komolyan mondom, halálos.
Egy szánalmasan gyenge, csak az ON kedvéért:
- Meg tudná mondani, durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 25 ezer forint, b*zdmeg!
Hujikolp
őstag
kis sárga és fűben ugrál?
kiscsibe géppukával
[Szerkesztve]
Markgx10
őstag
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut
valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít,
majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál
voltam sofõr...
Sirpi
senior tag
Mikor én reggel beértem, 2.970.000-nél járt. Megvártam a 3M-et, nem volt semmi extra poén benne, úgyhogy Abort. Csak 1 millánál poénkodnak, de arról van videó.
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
sharpapa
aktív tag
tegnap este 1500 kilometeres ut utan olvastam el a huspogacsasat...olyan färadt voltam hogy nem birtam felällni az asztal alol
gyenge on:
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
- Mikor szeretkeztél utoljára egy jót?
- Hát szerdán.... vagy csütörtökön?
- Ne mondd, hogy nem tudod biztosan.
- Na hallod, húsz éve...
A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: ......a lábamon kék zokni van!
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
Bencom ™
őstag
se kattintásra, se másolásra, se semmilyen trükkre nem tudom behozni... nem müxik
opr
veterán
én sem
új linket akar a nép
"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin
opr
veterán
akkor küldd el mail-ben plz
cím az adataimnál
thx
"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin
DigitXT
félisten
Mert rájött a gép, hogy még nem vagy 18?
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Hydra SR
addikt
Nekem is műxik de régi és akkor se tetszett. Az eredeti még csak-csak, amire nem volt rámontírozva semmi. Az egy érdekes fotó.
A privát arra való, hogy olyasmit írj, ami nem tartozik másra. A szakmai kérdéseknek általában van topicja. Ha nincs, nyiss egyet.
dgaboca65
csendes tag
Mit mond a nő:
Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
takarítsunk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón!
Itt állsz majd ruha nélkül,
ha nem mossuk ki őket most rögtön!
Mit hall a férj:
Bla, bla, bla... Gyerünk!
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón!
Bla, bla, bla... Ruha nélkül!
Bla, bla, bla... Most rögtön!
Ekképpen szólottam.
ktg3
őstag
na ezen szakadok fél éve
naggyon durva!!!!!
[link]
macilaci78
nagyúr
Ingerszegény gyermekkorod lehetett. De hogy ketten alig bírták eltörni azt a CD-t!
Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.
1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel
de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.
4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc
2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.
Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!
Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.
.............................................................................................................................
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
.............................................................................................................................
-Anyúúúú! Kérek szépen sütíííít!
-Ott van a szekrény tetején.
-De anyú, nekem nincs lábam!
-Jaaaa! Ha nincs láb nincs süti.
.............................................................................................................................
Egy amcsi haditengerészeti megtörtént szösszenet:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...
.............................................................................................................................
Afrikai safariról hazajönnek az ujgazdagék,rendeznek egy party-t ahol beszédbe elegyednek a hires afrikai vadásszal,aki rendre-másra vadásztörténeteket gyüjt. Kérdi a vadász h mit löttek a szafarin.
- Löttünk 1 elefántot,2 zebrát,3 zsiráfot,4 oroszlánt és 40 nóplizt....
- Nópliz az meg micsoda?? -kérdi a vadász
- Hát fekete olyan mint az ember,és amikor ráemeld a puskát elkezd kiabálni,hogy. NO PLEASE !!! NO PLEASE !!!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
erdey_a
őstag
Az a haditengerészetes egy urban legend zanzásított verziója
Vérboci
Bencom ™
őstag
fura, ma már müxik nekem is, am már ismertem régről...
Kalandor: kérem a nevét az írónak, ez fergeteges!!!
[Szerkesztve]
macilaci78
nagyúr
Azt tudtátok, hogy van olyan magyar helység, hogy Parád? És úgy sem ugrik be, hogy megvette Budapestet? Azóta Budapest Parádé!
Na, megkeresem a gyógyszeremet...
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
Ildika
tag
Így készül a perzsa macska:
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
adman
tag
észrevételek:
a fekete terepjáróban eldurrant a légzsák
a kisbusz vezetője nem volt bekötve ezért kifejelte a szélvédőt
egyébként valamelyik bp-i sétálóutcánál láttam ilyen oszlopokat
SzalaiG
addikt
Két homokszem repül a sivatag felett:
- Leszállunk? - kérdi az egyik.
- Hülye vagy? Ekkora tömegben...
Szlovi
aktív tag
-Mit mond hülyegyerek anyjának?
-Apu!
Két tudós beszélget:
-Tegnap felnyitottam egy szőke nő koponyáját.
-Igen,és mi volt benne?
-Egy madzag!
-???
-Elvágtam...erre leestek a fülei.
SzalaiG
addikt
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
- ''Úristen!'' - mondta a királynő. - ''Terhes vagyok! De vajon kitől?''.
ZöldÖblösKöcsögötÖrököltÖdön.ZöldÖblösKöcsögFölöttBögölyRöpködött,SKöpött. ÖdönHörgöttDögöljBögöly! SRögtönLököttKöcsögTörött,BögölyDöglött.ÖdönRöhögöttHö-Hö
- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
macilaci78
nagyúr
Legalább hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....
A bevándorlók tájékoztatására közöljük, hogy a határon lévő SHALOM felirat nem üdvözlés csak a Hegyeshalom feliratban kiégtek a lámpák...
Stirlitz elhajt Berlin egyik utcáján, amikor a járdán észrevesz egy alakot, aki őt nézi.
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
10 méter megtétele után újra észrevette ugyanazt a pasit
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
Még pár méter után ugyanaz
- Miller -gondolta Stirlitz
- Körforgalom -gondolta Miller...
Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?
A TÖKÉLETES EURÓPAI UNIÓ:
A mennyország az, ahol
az angolok a rendőrök,
a franciák a szakácsok,
a németek a technikusok,
az olaszok a szeretők
és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol az, ahol
a németek a rendőrök,
az angolok a szakácsok,
a franciák a technikusok,
a svájciak a szeretők
és az egészet az olaszok szervezik.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
erdey_a
őstag
Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet. Egyszercsak
Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL??????
báázzzz
Vérboci
erdey_a
őstag
na mégegy...
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
...megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Vérboci
sharpapa
aktív tag
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
Szlovi
aktív tag
Kijárási tilalom van este 10-től Groznijban és két orosz katona járőrözik.Egyszer csak észre vesznek egy sötét alakot,hogy átszalad az utca túloldalára a sötétben. Erre az egyik katona felszólítás nélkül odalő.BUMMM,telibe találja. Erre a társa:
-Mé kellett lelőni,tavariscsi...mé kellett lelőni...még csak 10 perc múlva lesz tízóra...?
-Úgy sem ért volna haza... messze lakik!
KrAt
veterán
Tökariii : ))))
-Miben azonos a csizma, és a női szem?
-Egy alapos kefélés után mindkettő ragyog.
[Szerkesztve]
KrAt
veterán
Hagyd, nem éri meg
(kicsit morbid)
Mit csinál az ember ha meghal a felesége?
-Elengedi a nyakát.
sharpapa
aktív tag
Jogos az oltás csak nem igy kellett volna inditani hogy kussolj már. (szerintem)
on
Jó napot, kedves utasaink, a stewardess vagyok. Aki valahol látja a pilótákat, szóljon nekem. A repülőgép a motorok pillanatnyi állapota szerint öt és tízezer méter magasan száll. Ha ablakukat betörné egy-egy fej, amelyet a szárnyak levágtak, nyugodtan átülhetnek máshová. Aki rosszul érzi magát, menjen ki a friss levegőre. Többet garantáltan nem lesz rosszul.
- Felhívom figyelmüket a biztonsági öv használatára, mert a bordatörés, amit okoz, sokkal kellemesebb, mint fejjel belezuhanni a pilótaülés háttámlájába. Amikor kigyullad a NO SMOKING felirat, kérem, öltözzenek át tréningruhába! A WC hátul van. Használata esetén a földről káromkodások és légoltalmi sziréna hallható.
- Sebességünk jelenleg 56000 km/h. Mivel ezt függőlegesen lefelé tesszük, megfigyelhetik a zuhanás nevű jelenséget, amely a padló ferdeségét okozza. Kérjük felvenni a fülvédőket, mert csattanás következik!
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
Fáraó
őstag
A tam-tam dobos lemegy a gálya fenekén evező rabszolgákhoz és azt mondja:
- Fiúk! Van egy jó és egy rossz hírem!
- ?
- Mindenki kap 1 liter piát!!!
-
- És a kapitány vizisíelni szeretne!
- Pistike! Miért sírsz?
- Mert apa leöntötte magát festékkel
- De ezért nem kell sírni!
- Először én is nevettem...
[Szerkesztve]
VIGYORRRGAZMUS.....
Kiskokó
veterán
ha már morbid viccek
előlre is elnézést a vicért és NE a száramásra asszociáljatok
1.
[Moderálva.
Mellőzzük az ilyesmit.
Köszönöm.
Viktor0610]
2.
Mit kell cisnálni ha az anyósod aföldön fetreng fájdalmában?
-Lőj bele még1et.
Bocsi remélem még eltűrhetőek.
| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
erdey_a
őstag
Először nem akartam a száramásra asszociálni, mert nem is tudom, mi az a száramás.
Aztán rájöttem mit akarsz. De ha direktbe beírod, hogy cigány/roma, akkor nincs szükség asszociációra, anélkül is tudjuk, hogy cigányról van szó, mert oda van írva.
Tanulság: ne használjunk olyan szavakat, aminek nem ismerjük a jelentését.
szerk: Közben rájöttem, hogy te valószínűleg valami KR.u. 64. évi viccet írtál be, ami Róma felgyújtásáról szól
[Szerkesztve]
Vérboci
ॐ "Goa is not a place, its a state of mind." - Goa Gil ॐ ° Honda - The Power of Dreams ° Eat, Sleep, JDM °
#54715584
törölt tag
a thank you-s youtube-os videonal semmi nem tortent... hulyegyerek pont belenyomott 1000000 elott, igy mikozben ment a szamlalo, pont atugrottak a lenyeget...
szoval ha a bal oldalra kattintasz, mint a videoban, akkor csinaljak ezt a fejrazogatos poent, amit barmikol meg tudsz ismetelni...
szoval meg mindig nem tudom mi fog tortenni
Téma tudnivalók
Mai Hardverapró hirdetések
prémium kategóriában
- ZOTAC GeForce GTX 1080 AMP Edition 8GB GDDR5X 256bit
- Filmes gép gyűjtemény
- Nikon D5000 + AF-S DX NIKKOR 18-105 mm
- Bontatlan Seagate & Western Digital HDD-k 3TB - 12TB -ig - Számla + Garancia, Ár alatt! BeszámítOK!
- DJI Mini 4 pro FMC drón - 3 akku, RC2 táv, 2 táska, Filterek, 2025. decemberig garancia, DJI Care