Hirdetés

2023. február 3., péntek

Gyorskeresés

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat

Téma összefoglaló

Téma összefoglaló

  • Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10

LOGOUT.hu

Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért

Összefoglaló kinyitása ▼

Hozzászólások

(#51) Ildika


Ildika
tag

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

S még 1:


Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

(#52) whitezo88 válasza ktg3 (#19) üzenetére


whitezo88
nagyúr

-zöld és nehéz kisz*rni?
-tank!

:O

(#53) LOTR válasza Agyasima (#50) üzenetére


LOTR
addikt

a trabantosat is kiszedted? :D
nemá ;]

One Ring to rule them all

(#54) DigitXT válasza LOTR (#49) üzenetére


DigitXT
félisten

Á, a sorompót simán letörik...:DDD Tesóm mesélte, hogy néhány napja a várban látott egy teherautót, ami a busz után akart ''átslisszolni'', csak nem sikerült neki.:DDD De nem nagyon zavartatta ám magát! Letört tükrét elrakta, elgörbült sorompót otthagyta, és továbbment!:((( Amúgy nálunk is van egy ilyen oszlopos megoldás a Ráday utcában (csak a busz mehet be: az autósoknak jobbra át). A videón viszont csak derülni lehet, mert egyértelműen látszik, hogy a fennakadók pontosan tudták, hogy ott nem kéne/szabadna menniük, csak gondolták ők is átslisszolnak: hát nem jött be.:D

(#55) bigman00


bigman00
tag

-Miért nem jön ki Micimackó a házából?
-???
-Mert megdöglött!
:DD
Két húspogács a sütőben:
Egyik:
-Te... Rohadt meleg van itt.
Másik:
-Baszki egy beszélő húspogácsa!!!
:DD

(#56) bmx powa


bmx powa
tag

thank you? hogy áll? mi a vége?

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

(#57) Kiskokó válasza bmx powa (#56) üzenetére


Kiskokó
veterán

sztem az végtelenig megy.. vlaki belinekl egy videót youtuberól hogy elérte az 1milliót és ment tovább nyugisan.. :DDD

hogy egy kis ON is legyen..
Elég unalmas itt a nyeregben ülni......
... mióta megdöglött a ló.
illetve
Atomvillanáskor midneki csukja be a szemét.. nehogy a sisak belefollyon..

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

(#58) tbs válasza bmx powa (#56) üzenetére


tbs
addikt

Ma reggelre 2.5M fölött járt és nyomták még... A youtube-on van a milliós átpördülésről egy videó. Linkelték.

(#59) Viktor0610 válasza Kiskokó (#57) üzenetére


Viktor0610
MODERÁTOR

''sztem az végtelenig megy..'' - Megnézem, ahogy a számítógép elszámol végtelenig!!! ;]


Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

"A MIUI felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait!" :D

(#60) Markgx10 válasza bigman00 (#55) üzenetére


Markgx10
őstag

:Y Ááááááááá! Ez a húspogácsás, komolyan mondom, halálos. :DDD :DDD :DDD

Egy szánalmasan gyenge, csak az ON kedvéért:

- Meg tudná mondani, durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 25 ezer forint, b*zdmeg! :O

(#61) Hujikolp válasza tbs (#58) üzenetére


Hujikolp
őstag

kis sárga és fűben ugrál?

kiscsibe géppukával :DDD

[Szerkesztve]

(#62) Markgx10


Markgx10
őstag

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut
valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít,
majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál
voltam sofõr... :( :D

(#63) Sirpi válasza bmx powa (#56) üzenetére


Sirpi
senior tag

Mikor én reggel beértem, 2.970.000-nél járt. Megvártam a 3M-et, nem volt semmi extra poén benne, úgyhogy Abort. Csak 1 millánál poénkodnak, de arról van videó.

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

(#64) sharpapa


sharpapa
aktív tag

tegnap este 1500 kilometeres ut utan olvastam el a huspogacsasat...olyan färadt voltam hogy nem birtam felällni az asztal alol:D
gyenge on:

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?

- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- Mikor szeretkeztél utoljára egy jót?
- Hát szerdán.... vagy csütörtökön?
- Ne mondd, hogy nem tudod biztosan.
- Na hallod, húsz éve...

A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: ......a lábamon kék zokni van!

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

(#65) horny


horny
senior tag

![kép]!
[link]

(#66) Bencom ™ válasza horny (#65) üzenetére


Bencom ™
őstag

se kattintásra, se másolásra, se semmilyen trükkre nem tudom behozni... nem müxik

(#67) opr válasza horny (#65) üzenetére


opr
veterán

én sem :O
új linket akar a nép ;]

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

(#68) ktg3


ktg3
őstag

nekem müxik:DDD

(#69) opr válasza ktg3 (#68) üzenetére


opr
veterán

akkor küldd el mail-ben plz :B
cím az adataimnál :))
thx :R

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

(#70) DigitXT válasza Bencom ™ (#66) üzenetére


DigitXT
félisten

Mert rájött a gép, hogy még nem vagy 18?:DDD

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

(#71) Hydra SR


Hydra SR
addikt

Nekem is műxik de régi és akkor se tetszett. Az eredeti még csak-csak, amire nem volt rámontírozva semmi. Az egy érdekes fotó.

A privát arra való, hogy olyasmit írj, ami nem tartozik másra. A szakmai kérdéseknek általában van topicja. Ha nincs, nyiss egyet.

(#72) dgaboca65


dgaboca65
csendes tag

Mit mond a nő:

Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
takarítsunk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón!
Itt állsz majd ruha nélkül,
ha nem mossuk ki őket most rögtön!

Mit hall a férj:

Bla, bla, bla... Gyerünk!
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón!
Bla, bla, bla... Ruha nélkül!
Bla, bla, bla... Most rögtön!

Ekképpen szólottam.

(#73) ktg3


ktg3
őstag

na ezen szakadok fél éve:DDD
naggyon durva!!!!! :R
[link]

(#74) macilaci78 válasza ktg3 (#73) üzenetére


macilaci78
veterán

Ingerszegény gyermekkorod lehetett. :( De hogy ketten alig bírták eltörni azt a CD-t! :DDD

Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel
de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!

Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.

.............................................................................................................................

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

.............................................................................................................................

-Anyúúúú! Kérek szépen sütíííít!
-Ott van a szekrény tetején.
-De anyú, nekem nincs lábam!
-Jaaaa! Ha nincs láb nincs süti.

.............................................................................................................................

Egy amcsi haditengerészeti megtörtént szösszenet:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

.............................................................................................................................

Afrikai safariról hazajönnek az ujgazdagék,rendeznek egy party-t ahol beszédbe elegyednek a hires afrikai vadásszal,aki rendre-másra vadásztörténeteket gyüjt. Kérdi a vadász h mit löttek a szafarin.
- Löttünk 1 elefántot,2 zebrát,3 zsiráfot,4 oroszlánt és 40 nóplizt....
- Nópliz az meg micsoda?? -kérdi a vadász
- Hát fekete olyan mint az ember,és amikor ráemeld a puskát elkezd kiabálni,hogy. NO PLEASE !!! NO PLEASE !!!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#75) erdey_a válasza macilaci78 (#74) üzenetére


erdey_a
őstag

Az a haditengerészetes egy urban legend zanzásított verziója :(

Vérboci

(#77) Bencom ™ válasza Bencom ™ (#66) üzenetére


Bencom ™
őstag

fura, ma már müxik nekem is, am már ismertem régről...

Kalandor: kérem a nevét az írónak, ez fergeteges!!!

[Szerkesztve]

(#78) macilaci78


macilaci78
veterán

Azt tudtátok, hogy van olyan magyar helység, hogy Parád? És úgy sem ugrik be, hogy megvette Budapestet? Azóta Budapest Parádé!

Na, megkeresem a gyógyszeremet...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#79) Ildika


Ildika
tag

Így készül a perzsa macska:

[kép]

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

(#80) adman válasza tr00p3r (#27) üzenetére


adman
tag

észrevételek:
a fekete terepjáróban eldurrant a légzsák
a kisbusz vezetője nem volt bekötve ezért kifejelte a szélvédőt

egyébként valamelyik bp-i sétálóutcánál láttam ilyen oszlopokat

(#81) SzalaiG


SzalaiG
addikt

Két homokszem repül a sivatag felett:
- Leszállunk? - kérdi az egyik.
- Hülye vagy? Ekkora tömegben...

(#82) Szlovi


Szlovi
aktív tag

-Mit mond hülyegyerek anyjának?
-Apu!

Két tudós beszélget:
-Tegnap felnyitottam egy szőke nő koponyáját.
-Igen,és mi volt benne?
-Egy madzag!
-???
-Elvágtam...erre leestek a fülei.

(#83) SzalaiG


SzalaiG
addikt

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
- ''Úristen!'' - mondta a királynő. - ''Terhes vagyok! De vajon kitől?''.



ZöldÖblösKöcsögötÖrököltÖdön.ZöldÖblösKöcsögFölöttBögölyRöpködött,SKöpött. ÖdönHörgöttDögöljBögöly! SRögtönLököttKöcsögTörött,BögölyDöglött.ÖdönRöhögöttHö-Hö



- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

(#84) macilaci78


macilaci78
veterán

Legalább hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....

A bevándorlók tájékoztatására közöljük, hogy a határon lévő SHALOM felirat nem üdvözlés csak a Hegyeshalom feliratban kiégtek a lámpák...

Stirlitz elhajt Berlin egyik utcáján, amikor a járdán észrevesz egy alakot, aki őt nézi.
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
10 méter megtétele után újra észrevette ugyanazt a pasit
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
Még pár méter után ugyanaz
- Miller -gondolta Stirlitz
- Körforgalom -gondolta Miller...

Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?

A TÖKÉLETES EURÓPAI UNIÓ:
A mennyország az, ahol
az angolok a rendőrök,
a franciák a szakácsok,
a németek a technikusok,
az olaszok a szeretők
és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol az, ahol
a németek a rendőrök,
az angolok a szakácsok,
a franciák a technikusok,
a svájciak a szeretők
és az egészet az olaszok szervezik.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#85) erdey_a


erdey_a
őstag

Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet. Egyszercsak
Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL??????


báázzzz

Vérboci

(#86) erdey_a


erdey_a
őstag

na mégegy...

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
...megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Vérboci

(#87) sharpapa


sharpapa
aktív tag

:D[link]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

(#88) Szlovi


Szlovi
aktív tag

Kijárási tilalom van este 10-től Groznijban és két orosz katona járőrözik.Egyszer csak észre vesznek egy sötét alakot,hogy átszalad az utca túloldalára a sötétben. Erre az egyik katona felszólítás nélkül odalő.BUMMM,telibe találja. Erre a társa:
-Mé kellett lelőni,tavariscsi...mé kellett lelőni...még csak 10 perc múlva lesz tízóra...?
-Úgy sem ért volna haza... messze lakik!

(#89) KrenAtesz válasza sharpapa (#87) üzenetére


KrenAtesz
veterán

Tökariii : ))))



-Miben azonos a csizma, és a női szem?
-Egy alapos kefélés után mindkettő ragyog. :DD

[Szerkesztve]

(#93) KrenAtesz


KrenAtesz
veterán

Hagyd, nem éri meg ;)

(kicsit morbid)
Mit csinál az ember ha meghal a felesége?
-Elengedi a nyakát.

(#95) sharpapa


sharpapa
aktív tag

Jogos az oltás csak nem igy kellett volna inditani hogy kussolj már. (szerintem)

on
Jó napot, kedves utasaink, a stewardess vagyok. Aki valahol látja a pilótákat, szóljon nekem. A repülőgép a motorok pillanatnyi állapota szerint öt és tízezer méter magasan száll. Ha ablakukat betörné egy-egy fej, amelyet a szárnyak levágtak, nyugodtan átülhetnek máshová. Aki rosszul érzi magát, menjen ki a friss levegőre. Többet garantáltan nem lesz rosszul.

- Felhívom figyelmüket a biztonsági öv használatára, mert a bordatörés, amit okoz, sokkal kellemesebb, mint fejjel belezuhanni a pilótaülés háttámlájába. Amikor kigyullad a NO SMOKING felirat, kérem, öltözzenek át tréningruhába! A WC hátul van. Használata esetén a földről káromkodások és légoltalmi sziréna hallható.

- Sebességünk jelenleg 56000 km/h. Mivel ezt függőlegesen lefelé tesszük, megfigyelhetik a zuhanás nevű jelenséget, amely a padló ferdeségét okozza. Kérjük felvenni a fülvédőket, mert csattanás következik!

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

(#96) Fáraó


Fáraó
őstag

A tam-tam dobos lemegy a gálya fenekén evező rabszolgákhoz és azt mondja:
- Fiúk! Van egy jó és egy rossz hírem!
- ?
- Mindenki kap 1 liter piát!!!
- :) :C
- És a kapitány vizisíelni szeretne!

- Pistike! Miért sírsz?
- :O Mert apa leöntötte magát festékkel :O
- De ezért nem kell sírni!
- Először én is nevettem...

[Szerkesztve]

VIGYORRRGAZMUS.....

(#97) Kiskokó válasza KrenAtesz (#93) üzenetére


Kiskokó
veterán

ha már morbid viccek
előlre is elnézést a vicért és NE a száramásra asszociáljatok
1.
[Moderálva.
Mellőzzük az ilyesmit.
Köszönöm.
Viktor0610]


2.
Mit kell cisnálni ha az anyósod aföldön fetreng fájdalmában?
-Lőj bele még1et.

Bocsi remélem még eltűrhetőek.

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

(#98) erdey_a válasza Kiskokó (#97) üzenetére


erdey_a
őstag

Először nem akartam a száramásra asszociálni, mert nem is tudom, mi az a száramás. :DDD

Aztán rájöttem mit akarsz. De ha direktbe beírod, hogy cigány/roma, akkor nincs szükség asszociációra, anélkül is tudjuk, hogy cigányról van szó, mert oda van írva.

Tanulság: ne használjunk olyan szavakat, aminek nem ismerjük a jelentését.

szerk: Közben rájöttem, hogy te valószínűleg valami KR.u. 64. évi viccet írtál be, ami Róma felgyújtásáról szól :)

[Szerkesztve]

Vérboci

(#99) Petie


Petie
veterán

[link]

ॐ "Goa is not a place, its a state of mind." - Goa Gil ॐ ° Honda - The Power of Dreams ° Eat, Sleep, JDM °

(#100) #54715584


#54715584
törölt tag

a thank you-s youtube-os videonal semmi nem tortent... hulyegyerek pont belenyomott 1000000 elott, igy mikozben ment a szamlalo, pont atugrottak a lenyeget...
szoval ha a bal oldalra kattintasz, mint a videoban, akkor csinaljak ezt a fejrazogatos poent, amit barmikol meg tudsz ismetelni...
szoval meg mindig nem tudom mi fog tortenni :)

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat
Copyright © 2000-2023 PROHARDVER Informatikai Kft.