Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

..szerintem jónak tűnik

apropo zene:

keyboard for guys:



by OFF topic

Anyósa temetéséről tart haza a vő. Amint kinyitja a kaput, beborul az ég, mennydörgések, villámok támadnak és hatalmas szél kerekedik. A vő felnéz a koromfekete égre:
- Na, úgy látom, felért...

Másik:

Anyós temetésének végeztével a hozzátartozók mindegyike egy-egy lapát földet dob az elhunyt koporsójára. A vő ezzel szemben egy hatalmas zsák szódabikarbónát szór bele.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a felesége.
- Nehogy a föld kivesse magából...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

[link]

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38.000 Ft.-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert két nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj:
- How are You?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj:
- Hogy s mint?
- És mi van akkor, ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj:
- Akkor elesek b@zmeg!

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Barbie levele Mikuláshoz:

Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben
segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdoruhákban a
fagyban, belefulladtam a sok muteába a sok teadélutánon, és
sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR
IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz
valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben
nemzeti katasztrófát fogok eloidézni (és nekem elhiheted, akkor
eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,
kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett
melegítofelso. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki,
mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdoruhák?
Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépozár
belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemu, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetoleg
fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság
kedvéért imitált fehérnemut FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy
néz ki, mint a cellulitisz!
3. Egy IGAZI férfi. . . mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem
egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben
is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell
szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk
meglegyen.
4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy
ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN
testrésze.
5. Mellkisebbíto mutét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd,
csak intézd el.
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a mutétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárno már valahogy nem jön be.
Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR
senior account exec-hez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illo szerep. Mondjuk a
''PMS Barbie'', a megfelelo doboznyi csokireszelékes jégkrémmel
és egy zacskó chips-szel; ''Állatvédo Barbie'', saját
festékszóróval, muszorme bundával, egy flakon aeroszolos
vérrel és bilincsekkel;
vagy a ''Leszokó Barbie'' nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a muanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes
szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel
mégsem értesz egyet, akkor jövo Karácsonyra kereshetsz magadnak
egy másik kurvát.
Ilyen egyszeru.

Oszinte híved,
Barbie

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

ez még az előbbinél is hosszabb, úgyhogy inkább [link]

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

Odarohan a kislány a Pápához:
- Boldog névnapot, Szentatyám!
- Köszönöm kislány, de hát ma nincs se Jozef, se Benedek!
- De tizenhatodika van.

Másik:

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a holdon.
Hosszasan egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

Mod.: forrás: Playboy.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Asszony szokta venni néha. Mondjuk Én is megnézem. Tényleg sokszor nincs is benne nő, csak a címlapon meg a középső poszteren...

Ezt is ott olvastam, de már régen:

Állatorvosnál találkozik egy foxi, egy bulldog és egy dán dog.
- Téged miért hoztak ide? - kérdezik a foxitól.
- Hát a gazdáimnak panaszkodott a szomszéd, mert elkapkodtam az összes csirkéjét. Ezért behoztak ide.
- Hát akkor ebből eutanázia lesz. - sóhajtanak.
- És Téged? - kérdezik a bulldogot.
- Hát Én a postást szoktam megkergetni és már jópárnak leszaggattam a nadrágját. A gazdáim nagyon dühösek rám, és elhoztak ide.
- Ez is eutanázia... - sóhajtanak.
Végül kérdezik a dán dogot:
- És Veled mi a helyzet?
- Nálam más a helyzet. Én bent lakom a házban és sokszor látom a gazdasszonyomat meztelenül. Nagyon szép teste van, és egyszer megláttam négykézlábra állva. Nem bírtam magammal, ráugrottam és hátulról jól meg*******. Ezután elhoztak ide.
- Akkor Te száz százalék, hogy eutanáziát kapsz!
- Dehogy, csak le kell reszelni a körmeimet...

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

1.
Ezt mondja a nő: „Nahát, szívem, árad belőled a tesztoszteron!”
Ezt válaszolja a férfi: „Szóval büdös vagyok?”

Ezt gondolja valójában a nő: „Baromi büdös vagy…”
Így kódolja a férfi: „Nyolc órán keresztül ugráltatnak összevissza a melóban, aztán még itthon is álljak rendelkezésre, amikor őnagyságának végre megjön a kedve.”

2.
Ezt mondja a nő: „Nem csinálunk valamit?”
Ezt válaszolja a férfi: „Mihez lenne kedved, kicsim?”

Ezt gondolja valójában a nő: „Jó lenne, ha végre kitalálnál valamit, ahelyett, hogy a hülye tévét bámulod. Halálra unom magam melletted.”
Ezt érti a férfi: „Megint szex???”

3.
Ezt mondja a nő (a tükör előtt állva): „Olyan kövér vagyok!”
Ezt válaszolja a férfi: „Ugyan már, szívem! Tudod, hogy nem kedvelem a csontkollekciókat.”

Ezt gondolja valójában a nő: „Remélem, öt másodpercen belül meggyőzöl arról, hogy mennyire kívánatos nőszemély vagyok.”
Így kódolja a férfi: „Igen, és? Innen már csak pár nap, hogy mehetünk együtt futni.”

4.
Ezt mondja a nő: „Szeretsz engem egyáltalán?”
Ezt válaszolja a férfi: „Hát persze, édesem!”

Ezt gondolja valójában a nő: „Ha ilyen bazi bamba maradsz, azt sem fogod észrevenni, ha csalódottságomban elhalálozom.”
Így kódolja a férfi: „Miért kell ezt naponta megkérdezni?”

5.
Ezt mondja a nő: „Képzeld, megkérték a Rozi barátnőm kezét! Olyan romantikus fiú ez a Gábor!”
Ezt válaszolja a férfi: „Tényleg romantikus…”

Ezt gondolja valójában a nő: „Ez a Rozi olyan szerencsés, én meg csak lúzerkedem ezzel pasival. Ha így folytatjuk, a nyugdíjig sem fog elvenni…”
Így kódolja a férfi: „Dögöljön meg Gábor!”

6.
Ezt mondja a nő: „Tulajdonképpen már nem bánnám, ha teherbe esnék.”
Ezt válaszolja a férfi: „Nem túl korai még?”

Ezt gondolja valójában a nő: „Most azonnal csináljunk egy gyereket!”
Így kódolja a férfi: „Ha nem szánom rá magam előbb-utóbb, ez tényleg teherbe is fog esni, csak nem tőlem.”

7.
Ezt mondja a nő: „Az expasim bezzeg soha nem felejtette el a szülinapomat!”
Ezt válaszolja a férfi: „Honnan veszed, hogy elfelejtettem? Még van 12 és fél perc a napból!”

Ezt gondolja valójában a nő: „Nem igaz, hogy képtelen fejben tartani néhány dátumot. Merthogy az évfordulónkét sem tudja, az tuti.”
Így kódolja a férfi: „Forduljon fel az expasid!”

folyt : [link]

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

A hiperaktív manager típus... [link]

Miért van a templomtornyon villámhárító?

Már elég régi vicc, de hátha Valaki még nem hallotta:
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter feláll, kinyitja az ajtót, de nem talál senkit az ajtó előtt.
Kisvártatva megint kopogtatnak. Szent Péter ismét feláll és kinéz, de ismét senki sincs kint.
Harmadszor is kopogtatnak, Szent Péter idegesen kinéz, de még mindig nincs kint senki.
Negyedszer is kopognak. Szent Péter már nagyon ideges, feltépi az ajtót.
Meglátja odakint a cigányt.
- Hé. cigány, miért szórakozol? Miért nem jöttél be?
- Ha' me' visszahítak, more...

Másik:

Hogyan nyomtat a szőke nő?
- Ráborítja a monitort a fénymásolóra.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Ha már volt, akkor sry.

Bemegy a nő a nyílvános vécébe. A lejártnál találkozik egy pasassal és megkérdezi tőle:
-Elnézést, koedulát?
-Nem, sz@rtam!

Az Koedukált...

És pont az előbb olvastam. De amúgy jó.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Ebben az a vicc, hogy valami elvetemült kicserélte a promptot c:\-ra

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.

Egy kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

Jester

Felborul egy négercsókot szállító kamion. Az összes édesség szanaszét gurul az úton. Két cigánypurdé ráveti magát, és eszik ahogyan csak tudják.
Egészen addig esznek, amíg ájultan nem hevernek az út mellett.
Arra megy egy autós és két motoros skinhead. Először elámulnak, majd a skinhead-ek leugranak a motorukról és elkezdik összetaposni a négercsókokat.
- Hát Maguk meg mit csinálnak? - szörnyülködik az autós.
- Segítsen már Ember, tapossa Maga is, nem látja, hogy már kettő kikelt?

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Nem sokan jártak ma erre, vagy csak senki nincs vicces kedvében?

Az öreg halász kifogja az aranyhalat. A hal elkezdi a szokásos mondókáját:
- Öregember, ha visszaengedsz, teljesítem egy kívánságodat.
- Tényleg? És bármit kérhetek?
- Bármit...
Az öreg visszadobja a halat.
- Na, öregember, mi a kívánságod?
- Hát, Tudod, Én már sok helyen jártam életemben, de nem voltam még a tengeren túlon. Ha építenél egy kétsávos, nem-nem, egy háromsávos utat a tengeren át, akkor el tudnék menni oda.
-Hát, Öregember, bár tényleg azt mondtam hogy kérhetsz bármit, de azért Nekem is megvannak a magam korlátai. Ekkora csodát képtelen vagyok megidézni... Kérj valami mást.
Gondolkodik az öreg, majd kiböki:
- Na, akkor menj itt felfelé a folyón, nemsokára elérsz a házamhoz, benne az Én feleségemmel, aki olyan ronda mint a bűn. Változtasd Őt egy húszéves, szőke, nagy mellű cicababává...
Elmegy az aranyhal, majd kisvártatva már jön is vissza. Felszól az öregnek:
- Akkor most két- vagy háromsávos utat kérsz?

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Fizika osztályzás:
2-es tanuló az aki mindent tud, ami le van írva a könyvbe, és a füzetbe, és legalább annyit tud mint a tanár
3-as tanuló, aki többet tud mint a tanár
4-es tanuló, aki legalább annyit tud mint enstein
5-ös tanuló az, aki csontot ad a tanár kiskutyájának
és ezt előadta a biosz / matek tanár

ez egyszerűen zseniális...főleg az utolsó cikk

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Ezt szinte minden tanár előadja

Elrontjátok a jó vicceket



Egy férfi kifog egy aranyhalat. Az aranyhal felajánlja , hogy , ha a férfi visszadobja őt, akkor teljesíti egy kívánságát. Visszadobja.
- Mi a kívánságod ?
- Építs egy autópályát, ami összeköti Európát Amerikával !
- Azt mondtam bármit kívánhatsz, de nekem is megvannak a korlátaim. Nem szeretnél esetleg valami mást?
- Jó..., akkor szeretném megérteni a nők gondolkodását.
- Két vagy három sávos legyen az autópálya?



[Szerkesztve]

Direkt. Csak azért írtam be mégegyszer, mert szerintem elsőre pont a csattanót hagyták ki belőle

Uram, egy különleges papagájt vennék!

- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.


- Miért sírsz Pistike?

- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...


Beszélget az amerikai,
az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

A nyugdíjas házaspár ül a verandán. Egyszer csak felugrik a mama és egy hatalmasat rúg az ura lábába. Az öreg kb. 5 perc múlva megkérdezi tőle:
- Hát ezt mé kaptam?
- Azért mert 50 évet éltem le melletted és egyszer sem volt veled jó a szex!
Jó fél óra múlva feláll a papa és egy hatalmas pofont teker le az asszonynak, aki kissé zavartan kérdezi:
- Ezt miért kaptam?
- Az anyád istenit! Honnan tudod te azt, hogy milyen a jó szex???!!!

Alléz Olympique de Marseille!

Nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor
szomjanhal.



- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.



- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például
ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.


- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!



Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele
lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy
hiányzik az a
légkör...

Férfi kilép a WC-ből. Odalép hozzá egy nő:
- Elnézést, koedukált?
- Nem. Szartam!


ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják
elmegy a helyi
ivóba.
Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz,
még mindig
furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi
kiejtéssel,
lehajtja.
Mellette szóváteszik, h valami csak nem stimmel a sráccal.
Megszólal a
zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel
fűszerezett verzióját,
majd diadalmasan körülnéz.
- oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz,
táncolsz, mint
egy orosz, de b@zzeg errefelé akkor is ritka a néggger.


A fiatal és izmos favágó összetalálkozik a rusnya vasorrú
banyával, akinek
a vállán egy fekete holló ül.
Fiam, ha megmondod, milyen állat ez a vállamon, magadévá
tehetsz.
Ámbrás cet.
Határeset, na de jó, elfogadom!

Jön a villamos

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a
ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari
szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön
az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a
baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi
a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban
megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe,
amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

ismerős mi? A szekrény melyik oldalán álltál?

Rock'n Roll

Képek hazánkból.
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]

Nem vagyok bolond, a hangok is megmondták!

nah igen... ide illene még a

Házikolbász eladó: 500ft/kg
Kóbor macskát veszek ugyanitt: 200ft/db

Nem találom a képet...

Same rules apply!

Ha már elmegyünk a non-verbális humor irányába:
Csíííz! [link]
Fejsze: [link]
Az alapos számítógép-takarítás: [link]
Vélemény: [link]
Villásreggeli: [link]

A tej élet, erő, egészség.

(Az adatforgalom nagyságától függően sajnos ezek a kábelek igen gyorsan elkopnak, hiszen ezeket nem általános használatra tervezték

ez még igy a 11. sör után is fáj.

(azért a humán vezérlés sem rossz...
meg a mistr@lban nem szívesen adják át a szuperkábelt....)

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

[Szerkesztve]

[ Szerkesztve ]

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

[ Szerkesztve ]

- Apa, a nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem. Miért?
- Mert ott fexik a busz alatt..

[ Szerkesztve ]

Az Oroszlán köztisztasági napot rendel el a dzsungelben. Csak a kijelölt illemhelyekre szabad a dolgukat végezniük az állatoknak. A medvét teszik meg felvigyázónak, aki egy hatalmas sörétes puskával járja az erdőt.
A nyuszikára nagyon rájön a szükség, de a legközelebbi illemhely még nagyon messze van, ezért óvatosan lekuporodik egy bokor mögé. Már javában végzi a dolgát, amikor észreveszi a medvét közeledni. Kétségbeesetten néz körül, és meglát egy nagy lapulevelet. Ráborítja a kupacra, majd kikiabál a medvének:
- Medve koma, egy büdös görényt fogtam, gyere lődd le gyorsan!
Odarohan a medve és belelő a lapulevélbe.
- Na, eltaláltam? - kérdezi a nyuszikától.
- Hát, medve koma, ezt sz@rrá lőtted...

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

[link]

[ Szerkesztve ]

beteg

desert_camo

egy másik fórumban találtam

One Ring to rule them all

az évek folyamán kicsit megváltozott, meg egy kis stílusváltás is történt
[link]

One Ring to rule them all

Airbus
[link]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Indiánok gondolják elkezdenek felkészülni a télre ezért elkezdik vágni a fát a völgyben. De azért a fönök gondolja, hogy küldjenek fel egy embert aki konzultál a sámánnal arról, hogy milyen hideg lesz a tél, hogy mégis mennyi fát vágjanak télire.

Emberke felkapaszkodik a hegytetőre a sámánhoz és megkérdi
Mire a sámán odamegy egy nagy sziklára lenéz a völgybe és mondja a küldöncnek hogy kemény tél lesz.
REndben indiánok vágják tovább a fát
De azért fönök gondolja csak megkérdezteti mégegyszer a sámánt.
Küldönc megint fel a hegyre sámánhoz.
Jelenet megismétlődik sámán fel a sziklára lenéz és mondja hogy nagyon kemény tél lesz
Rendben vágják tovább a fát
De egy hét múlva fönök ismét felküldi az emberét hogy pontositsón mennyire lesz kemény tél de most kérdezze meg azt is hogy a sámán ezt miből mondja meg.
Ember felmegy megkérdezi
Mire a sámán megint kiáll a kőre lenéz és mondja mostmár, hogy ku..a kemény tél lesz.
Mire küldönc mondja rendben de sámán ezt te miből gondolod pontosan.
Mire a sámán fiam gyere ide állj fel erre a kőre, na most tekints le a völgybe innen és láthatod, hogy az indiánok már három hete vágják a tüzifát, tehát valószínüleg nagyon kemény tél lesz.

You can't teach new tricks to an old GOD!

[ Szerkesztve ]

<bAZSi> szerinted megér 100at
<bAZSi> ipod
<bAZSi> 80gb
<bAZSi> fekete
<bAZSi> videós
<bAZSi> :d
<soyer> hat iphonet vegyel annyier
<bAZSi> az hány gb-s?
<soyer> nemtom
<soyer> nem 80
<soyer> de hany napot vagy geptol tavol?
<bAZSi> átlagban 8 órát alszom
<bAZSi> de van hogy 6ot amikor többet gépezek

[link]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting