Apám, ez nagyon jó.
Az utolsó előttin nagyot nevettem: ''...lője magát fejbe. Lehetőleg kétszer!''

''Soha ne fogadjunk el semmit (még kölcsönbe sem) halott embertől! '' hat ez sem semmi

''Ha a filmben egy jó kutyust alakítunk, akkor a túlélési esélyeink 50/50. A filmekben a jó kutyusok csak akkor pusztulnak el, mikor a szörnyre támadnak, hogy megvédjék a gazdát. Harapjuk meg a gazdát és meneküljünk! ''

Vegetáriánus - régi indián szó, jelentése "béna vadász"

Aki látta a Borat c. irodalmi művet,az előtt nem ismeretlen a méltán híres Korki Buchek sem.
Egy slágergyanús száma: [link] (play gomb a fószer képe alatt)

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

...és még mindig terjed az EMO láz.
[link]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

[link]



nesztek. jo szenvedest!

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: ''Melle van, nagy, a szentségit!'' Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy ''Drágám, töltenél még egy kis kávét?'', és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: ''A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!''

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!

Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

vááááááá nagyon jók! tecccik!

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

Honnan lehet tudni, hogy Counter-Strike függő lettél??

1. A napba nézel és elcsodálkozol azon, hogy milyen jó is ennek a felbontása.

2. Amikor a tanárod lebuktat puskázás közben, kétségbeesetten bekiáltod hogy : ''Admin! Wallhack?!''

3. Mesterlövészeket kersel minden egyes alkalommal, amikor belépsz egy boltba.
(természetesen kólát mész vásárolni)

4. Amikor a rendőrség igazoltat, megkérdezed tőle, hogy hány fraget gyűjtött ma.

5. A Steam-ID-d közvetlenül a telefonszámod előtt adod meg a kiszemelt lánynak.

6. Az első szavaid kisgyerekként a következők voltak :''Nyomás, nyomás, nyomás!'' (Go, Go, Go!?).

7. Minden beszélgetést azzal kezdesz, hogy elmagyarázod, mit is jelent az ''omg'' (Oh My God - Te jó ég) rövidítés.

8. Folyamatosan a ''Vigyázz, gránát!'' (''Fire in the hole'') és a ''Rendben, értettem!'' (''Affirmative/Roger that'') hangokat hallod magad körül kiabálni.

9. Előbb tanítod meg a kutyádnak a ''Tartsd ezt a pozíciót'' (''Hold this position'') parancsszót, mint az ''ül''-t és a ''fekszik''-et.

10. Bekiabálod tornaórán hogy ''Csapat, visszavonulás'' (''Team, fall back!''), amikor valaki nem képes átmenni az akadálypályán.

11. Ki vagy ütve a sok kólától.

12. Laggolni kezdesz, ha 15 embernél többet látsz egyszerre.

13. A ''Rambo'' nevet adod annak a demódnak, amelyben lámák ellen játszol.

14. Vásárláskor keresztülrohansz a bolton, mert csak 15 másodperc a vásárlóidőd.

15. A barátaidat egyre többször hívod hülye lámának, vagy mocskos haxornak.

16. Egy mesterlövészekről szóló filmet nézel és közben kikelve magadból sikítozol : ''KURVA AWP-S!''. (''AWP WHORE!'')

17. Pizzán és kólán élsz.

18. Amikor a tanár belép az osztályba, odasúgod a melletted ülőnek, hogy : ''Ellenség előttem!'' (''Enemy Spotted!'').

19. Tornaórán késre váltasz a gyorsabb futás érdekében.

20. A piros fejkendős srácról a suliban azt gondolod hogy terrorista.

21. Az ügyintézőnek a bankban az IP-címedet adod meg.

22. Amikor anyukád széthúzza a függönyt egy napfényes reggel a szobádban, odaordítod neki, hogy : ''OMG!! Hagyd abba a team flashelést te kib@..ott láma!!''

23. Megpróbálod hatástalanítani a barátaid hátizsákjait.

24. Szerszámot lopsz a fáskamrából a hatástalanításhoz.

25. Kamerát viszel az iskolába, hogy felvedd a lehetséges csalókat hogy aztán banlistre tetesd őket.

26. Megkísérled bunny hoppal megközelíteni a hűtőt, a kevesebb zaj érdekében.

27. Egy unalmasabb napon az iskolában egyszerűen csak beírod a konzolba hogy : ''disconnect'' (lecsatlakozás).

28. Ha ránézel valakire felvillan a neve középen pirossal vagy kékkel.

29. Ellenőrzöd a térképet, hogy lásd, hol vannak a barátaid.

ez marhajó!

Nem rossz ötlet!

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek:
pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm
egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként. He?

A tej élet, erő, egészség.

Jenko PH-s tag aláírása:

Tudtátok, hogyha a ''mama'' szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, azt kapjátok, hogy ''sör''? Csodálatos, nem?

Ezen jót röhögtünk ...

Press any key to continue ...

copy paste:

Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kerben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül, hogy, hogy nem, Kovács épségben mászik ki a vízből.
A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!


Egy kisfiú jegy nélkül utazik a buszon, megszólítja az ellenőr:
- Fiacskám, te nem vagy még hat éves?
- Még csak öt múltam.
- És mikor töltöd be a hatot?
- Majd ha leszállok a buszról.


Apa és fia beszélgetnek.
- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
- Például az, ha a mamád anyukája, az én anyósom beesik a hídról a folyóba, az szerencsétlenség, ha kimentik, az katasztrófa.


- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.


- Mit jelent, ha egy férfi az ágyadban fekszik, levegőért kapkod, és a neved rebegi?
- ???
- Nem szorítod rá elég erősen a párnát.


Két kígyó megy a sivatagban.
Melyik a bokszoló???
A Bal boa...


Az autóbuszon egy hölgy véletlenül leül egy férfi utas ölébe.
- Ne haragudjon. Azt hittem, feláll - szabadkozik a hölgy.
- Nem, nem, az csak a kulcsom - válaszolt a férfi.


Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.



Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!





Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: ''Vadkacsa eladó''. Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

en meg nem

ja es:
30. Ha valaki elfut melletted azt uvoltod, hogy ''qrva speedhacker!!''.

A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a
házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.


Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.


Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák
és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy'
lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket
emberek.

A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tűnik, a Marsjáró nem
akar többé kommunikálni velünk. Percekkel később Bush elnök bejelentette,
ez azt bizonyítja, hogy a Mars nem működik együtt a kutatásban és ez
háborút jelent.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető.Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Lynn Lavner


Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről.
Woody Allen


A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint
máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát,
addig mi hatot vagy hetet.
W.C. Fields

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?
Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: ''Hé, a porschés
Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?''
Nick Diapolo

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Jay Leno

Idegenvezetés:
..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani
lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját.

Két cowboy all az ivó előtt. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Joe, te menj előre, én meg majd megbosszullak!

- Tudsz úszni?
- Igen.
- És hol tanultál meg?
- A vízben.

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek.Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most probáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

A grófnő behivja a hálószobájába az inast:
- James, vegye le a cipőmet!
- Igenis, asszonyom...
- James, vegye le a ruhámat is!
- Igenis, asszonyom...
- És a fehérneműmet is.!
- Igenis, asszonyom...
- James, és elő ne forduljon még egyszer, hogy az én holmimat hordja!

Műtét közben a beteg irányából a doki kap egy hatalmas jobbegyenest.
Meghökkenve kerdezi az asszisztensnőt:
- Ez meg mi volt?
Szerintem doktor úr megsértett egy ütőeret...

copy paste:

Intel és AMD beszélget
Intel :Mennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!


- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Egy sem, mert az hardware-hiba.



-Mi a különbség a windows és a szar között?
-???
- Az hogy a szarból ki lehet lépni.


- Mit nyilatkozik Bill Gates a Linuxról?
- ???
- SUSE hallottam még a Linuxról!



Orvos a betegnek:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam elõször?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!


Tegnap telepítettem fel a Windows 98-at.
Ma cserélem ki a RESET gombot, mert elkopott.


MS. Csak autókba be ne kerüljön...
Figyelem, Ön balesetet szenvedett. Kívánja, hogy a légzsák felfúvódjon?
Igen, Nem, Cancel.


A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze...
Előbb feldob egy ablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Mivel játszik a kisgyerek a sinek között?
Az életével.

Hogy lesz a póknak telefonja?
Felmászik a sarokba és telefonja.

Mi az abszolút biztos?
Hogy a tehénszar a lapjára esik.

Mi a faltörőkos rémálma?
Fotocellás ajtó.

Mi az se keze se lába és ott ül a kocsmába?
Törzsvendég.

Melyik a jóindulatú daganat?
Amelyik elviszi az anyósomat.

Milyen az ideális anyós?
Halandó.

MI az, kis fekete pont a sivatagban?
Mák
Mi az, két kis fekete pont a sivatagban?
Komák.
Mi az, sok kis fekete pont a sivatagban?
Romák.

Bocs ha már volt valamelyik.

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

Régen,ha megakartuk nézni a lányuk fenekét,akkor le kellett húzni a bugyijukat,ma ha megakarjuk nézni a bugyilyukat,szét kell húzni a seggüket..

LoL vazze

Ez kb így is van

"Egyensúly kell amíg állsz"

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint a többiek?

Bocsi ha már volt

Csóka kifog egy aranyhalat. Az megszólal:
- Ha visszadobsz, teljesítem három kivánságod
- Ok. Az első legyen egy szép nagy házam azon a szigeten.
- Meglesz.
- A második, legyen egy Maserati a garázsban
- Meglesz.
- A harmadik, szeretnék egy autópályát a szigetem, és Hawaii között.
- Hú, ez túl nagy kérés. Valami egyszerübbet esetleg.
- Ok szeretném a nők logikáját megérteni
- Négy, vagy hatsávos legyen az autópálya?

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára !

LOL.

iWiW útmutató

Sok a felhasználó, ki kell tűnni közülük valahogyan. Ennek két útját látja a hülye ember: vagy minden csicskát bejelöl, aki szembe jön vele, vagy személyiségének torzságát kivetítve vicceskedni próbál. Miközben kurvára nem vicces, sőt szánalmas. Ez az írás egyaránt szól azoknak, akik már fenn vannak és azoknak, akik csak lesznek, hiszen mindnyájuknak hasznos, ha az adatlapjukra tévedő rendes ízlésű emberek nem kapnak azonnali agyfaszt az ott tobzódó primitív hülyeségtől.

Most végigvesszük lépésről lépésre az adatlap pontját, hogy minden fogyatékos cigánynak egyértelmű legyen.

Vezetéknév – Utónév: már ez is sokaknak problémát tud okozni. Segítségként elmondom. Ebben az országban senkit nem hívnak Michael Knight-nak, tehát azt a nevet írd oda, ami a személyidben is van. Tudtunkkal a személyikben a név előtt és után nincsenek mindenféle szimbólumok és ábrák, így logikusan a wiwen is felesleges. Nem leszel jobb csaj attól, ha a lista elején szerepelsz. És ha van tangás-pucsitós fotó a képeid között, szimbólum nélkül is ugyan annyian fogják rádverni a farkukat, tehát még veszteség sem ér.

A becenév olyan rovat, ahova nem a chat-es meg netes faszagyerek nevedet kell beírni, hanem a tényleges becenevedet, ha van. Ha nincs akkor nem kell. És szerintem nincs senki, akit a barátai vagy az anyja Deathcode-nak hívna. Csak szólok.

Születési név: Ha ugyanazon a néven létezel, amin kiszart anyád, akkor ne írdd oda ugyanazt. Vicces szövegeket se írj ide, és a fiktív nevek sem humorosak. Az is szellemi szegénységre vall, ha felhívod a figyelmet arra, hogy az a rész nem a születési évnek van fenntartva. És aki évszámot ír oda, nos, no comment, betonkefnit a lábára, és irány a Petőfi-híd.

Titulus: buzikám! Ez is egy olyan rovat, amit nem kell kötelezően kitöltened. Ez azoknak van fenntartva, akik kurva sokat tanultak, és elverekedték magukat a doktori címhez, és ezért irdatlan sok faszt szoptak. Ám a kis tizenhatéves csicskák és a Dokkos kurvák semmit nem tettek azért, hogy oda bármit írjanak.

Ország – Város: nem leszel laza arc, ha beírod, hogy Jamaica, Kingston, csak levágós lesz, hogy Biatorbágyon laksz egy panelben, és büszke vagy rá, hogy néha a játszótéren elszívsz a suhogósnadrágos cigány haverjaiddal egy spanglit, miközben a telefonodról zenét hallgatsz.

Nem: hál istennek nem beírni kell, csak választani. De csomó downkóros kültelki paraszt azt hiszi, hogy vicces, ha tévesen adja meg. Nem vicces, szánalmas.

Anyanyelv – Beszélt nyelvek: Ó istenem! Ez a mekkora humor lehetőség a homoszexuális embereknek, akik már tizenkét évesen gumicukrot dugdostak a seggükbe. Nem vicces, hogy mindenki beszél szuahéliül és kirgízül. És nem kell bekamuzni, hogy beszélsz hollandul, mert megnéztél egy Ajax-meccset. Meg furcsa, hogy minden tizenhárom éves puttó három nyelven beszél, miközben normálisan még segget törölni sem tudnak.

A képek egy külön kategória. Sokan úgy gondolják, itt igazán nagy teret kaphat a humoruk. Kurvajó arcok vagyunk, ezért elmondjuk: nem. A képhez olyan képeket tegyél fel, amin ha nem is nézel ki úgy, mint Brad Pitt/Sharon Stone azért fel lehet ismerni. Nem kellenek partifotók, hogy lássa mindenki, mennyire jó drogos helyeket ismersz.

Családi állapot: Minősíthetetlen dolgokat lehet itt művelni. Például a tizennégy éves özvegy kiscsitrik és a házas pattanásos szerepjátékozó tizennyolc éves bátyjuk egyaránt szánalmasak. Annyira nem is kell kitölteni, de ha mégis akarod, akkor pontosan.

Magamról: ez kemény dió. Erre még nekünk sincs tuti receptünk. Itt megengedett a humor, de mivel a magyar populáció 99%-ában a jófejség csírája sincs meg, így nagy valószínűséggel neked sem fog sikerülni. Amit semmi képen ne írj be ide: dalszöveg, angol idézet, angol dalszöveg, ezoterikus blabla, és úgy általában semmit, amit művészinek, költőinek vagy fifikásnak gondolsz. Légy tömör, tartalmas és pontos. Nyugodtan zsidózhatsz is.

Ezt csinálom amikor dolgozom – nem dolgozom: a munkához azt írdd, amit tényleg dolgozol. A tanulás nem dolgozás, az tanulás. A nem dolgozomhoz meg a hobbidat. Ha két a mező tartalmát felcseréled, már nem vicces. Ha ugyan az van benne, és még igaz is, akkor kurva nagy szarban vagy, kérlek ugorj le egy magas ház tetejéről.

Kisállatok: ha nincs, ne írj be mindenfélét. Aki arra célozgat, hogy „öcsém van”, az szánalmas és nyomorult csótány, aki eleve meg sem érdemli az életet.

Kapcsolat: nem kötelező kitölteni. Tehát ha valamid nincs, nem akarod nyilvánosságra hozni, vagy nem tudod mi az, akkor ne írj oda semmit bazdmeg.

Szerencsére az iskolák és a munkahely kevés kretént mozgat meg, főleg olyan buta és homályos cigányokat, akiknek egyikből sincs túl sok.

És végzetül, ha már az adatlapod rendben. Nem csinálsz olyan kamu karaktereket, mint Petőfi, Sztálin, Chuck Norris. Mert mindez három-négy éve egy-kettő még vicces volt. Ma már túlléptünk ezen a szinten. Ami meg a kocsmák, tetováló szalonok, zenekarok, iskolák jelenlétét illeti wiwen, az nem más, mint az ocsmány lelkek tiszta kivetülése az internetre. Kurvára nem kíváncsi senki a szar produkciód ingyenreklámjára. Még akkor se jelöljön egy huszadrangú álkultúr, külvárosi mocsokban fuldokló gimnazistáknak szánt pincekávézó ismerősnek, ha Magyarország második számú buzi celebrityje az üzemeltető. Hé Varangy-Varnus! Ez neked szól!

iwiw totyikban már volt linkelve.. Ment is róla egy kis vita.

[Szerkesztve]

ez nem lol, hanem szanalmas...
azert van hatara mindennek... aki ezt kitalalta, annak nemhogy az iwiw, de meg a tarsas elet sem valo, es ugyanaz a szemely, akiket fikaz... megyek is iwiwes topicba duhongeni

Sok a felhasználó, ki kell tűnni közülük valahogyan
Ezt az írást aki írta nyugodtan magára is veheti. Még csak nem is vicces, a szánalmasnak is édeskevés. Inkább primitív.
Az ilyen embert kiröhögni is kár, mert dícséretnek veszi.

Rettenetesen jó. Rég nevettem ilyen jót . Akinek meg sír a szája valószínűleg magára ismert itt ott.

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

Bocsánat. Maga a zongoratanár?
Lóf@szt ! Az illemtanár vagyok.


Csak ez jutott eszembe a IWIW-es szösszenetre. Amúgy az IWIW maga egy vicc. Legalább is a tagok jó része

-Miben hasonlít a selyemfiú és a kenguru?
-???
-Ha üres az erszénye, mindkettő a farkára támaszkodik!


Bocsi ha volt.

[link]

hát ez nagyon nagy
így kell ezt csinálni, legalább a 2. gép kompatibilis volt vele

extra - SEXRay

szerintem elfogadható poén, aki meg nem tud rajta röhögni, mosolyogni az nem teszi, de mit kell ezen vitázni? sok nyeszlett alak van iwiwen akik pl a körleveletküldözgetik stb, szal még egy minimális igazság tartalommal is bír... én kb gálvölgyi egyes poénjaihoz hasonlítanám, meg egyéb durva kiparodizálásokhoz, azokkal nincs baja senkinek???

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

rendben, nem vitazok, megtartom magamnak a velemenyemet, mindenesetre igy jellemeznem azt, aki ezt az egeszet irta, szo szerint idezek az irasbol... ''személyiségének torzságát kivetítve vicceskedni próbál. Miközben kurvára nem vicces, sőt szánalmas''

Más: Húsvéti hangulat keltő humorzsa:

-Melyik a legjobb tojásfesték?
- ???
- Az ajakrúzs!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún az asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a maga barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy ubrkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

- Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?
- ???
- B@zd meg, defektet kaptam

Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti!

Négy székely ül az asztal körül, azon egy üveg. Fogja az elso meghúzza az üveget, majd visszarakja az asztalra. Majd a második is megfogja és az is meghúzza. Azután a harmadik is megfogja az üveget és az is iszik belole. Majd a negyedik iszik az üvegbol. Lerakja és megszólal: Ez petróleum. Mire az elso: Az.

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

- Milyen zöldséget nem találunk a zsidó konyhaművészetben?
- ???
- Hagymát.
- És miért?
- Mert metélni kell.

Elemi iskola a USA-ban
Tanárnő: - Gyerekek, ki tud valami tanulságos történetet mesélni?
Joe jelentkezik.
-Az én Bob bácsikám egyszer Vietnám felett repült, amikor lelőtték. Nem vitt magával mást, csak a géppuskáját, a macsétáját, és egy üveg viszkit. Menet közben már megitta a viszkijét, a rá támadó vietkongok közül pedig agyonlőtt 117-et. Amikor elfogyott a lőszere, a macsétával támadt az ellenségre, és lekaszabolt 79-et. Amikor elhagyta a macsétát, visszavonult a saját vonalak felé, miközben megfojtott 49 vietet a puszta kezével.
-Na de kisfiam, ebből mégis mi a tanulság?
-Ne b@szakodj Bob bácsival, amikor részeg!

Öreg remete elmegy a kuplerájba. Zavartan mondja a Madame-nak:
- Asszonyom..., szóval... izé..., hátszóval... kéne egy lány.
- Láááány??? Hol él maga? Az már régen kiment a divatból!!!
- Hát..., akkor mi van?
- Liba öreg! Liba van!
- Akkor... khm... kérek egy... izé... libát.
Odaadják neki a libát, felviszi szobára, irgalmatlanul megfosztja, csak úgy repülnek a libatollak. Eltelik két hónap, öreg sóhajtozik magában, megint lemegy a kupiba.
- Asszonyom... izé... jöttem egy libáért.
- Libáért??? Hol él maga??
- Má megint mi van??
- Kukucskálás, öreg! Kukucskálás van!
- Hát akkor kukucskálnék.
Kifizeti, odavezetik egy lukhoz, benéz, odabent egy gyönyörű szőke nő vadítóan játszik magával. Öreg felizgulva megböki a szomszédját:
- Jó mi? Marha jóóóóó!!!
Mire a szomszéd:
- Ez semmi. Látta volna múltkor az öreget a libával!!!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Darwin dij 2k6:

[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....