[link]

????

- Hogy hívják a hosszúhajú Xart?
- ???
- Copfos...

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

ÜDV.
Ez jo vicc .De most komolyan.Csak aza baj,hogy régeben én ezt már irtam.Nem is olyan régen.
Bocs.

Hajrá Ronaldinho

ez jó volt
de nem annyira, mint ez: [link]

[Szerkesztve]

nem, mindegy

Az nem semmi. Hogycsináta' hogycsináta'?

- Hogy büntetik a vak kisgyereket?
- ???
- Átrendezik a szobáját.

[Szerkesztve]

El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az

Mit tegyél, ha irritál a melletted ülő utas a repülőn?
Szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető
biztosan lássa a képernyőt.
Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az ég felé.
Kattints a linkre:
[link]

nemtom ez volt e mar de ELMEBETEG
[link]

[link]

jol nyomja, tehetseges

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

Elemzés:
00:00 - 00:03 : bemelegít
00:03 - 00:05 : indítja a motoros ekét jobb, majd bal kézzel
00:06 - 00:14 : örül
00:15 - 00:17 : látja, hogy kint maradt az indító kábele, és feltekeri
00:18 - 00:23 : örül

Nem értitek? Pedig teljesen triviális.
''Ahelyett, hogy elítéljük az embereket, próbáljuk megérteni őket. Derítsük ki, hogy miért teszik azt, amit tesznek. Mindent tudni annyi, mint mindent megbocsátani.” //ismeretlen szerző nyomán

Két fiatal csókólózik a padon. Egyszer csak megszólal a lány:
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Ghandi tehenével lehet a legkönnyebben kipörgetni.Egyetlen egyszer sem kaptam ki.A ''k'' gombot kell állandóan nyomogatni.A végén kell egy kicsit trükközni,de mondom egyszer sem kaptam ki. 2997 pontot értem el,gyakorlatilag 10perc alatt.

És hogy egy vicc is legyen:

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptol meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az els? ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következ?be szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az ?rgróf és a cseléd az ?rgróf el?vette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az ?rgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!

Lehet hogy volt már de ez nem enyhén F@szán küldi [link]

[link]
[link]
[link]

[Szerkesztve]

Juli néni kilép a havas erkélyre és látja, hogy kint hagyta a madárkalitkát.
- Jaj nekem! - kiáltja kétségbeesve - Kint maradt a papagáj!
- Papagájjj? Márrr pingvinnn!


Két öreg beszélget. Megkérdi az egyik:
- Te tudsz angolul?
- Igen.
- Mondj egy angol szót!
- Kakas.
- Ez magyarul van.
- Igen, mert lefordítottam.

Tizenhat éves Marika házibuliba megy. Az anyja csodálkozik:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel!?
- Ugyan anyukám, ha te operába mész, bedugod a füled?

Hogy hívják a mexikói tengerészt? - Komp Endre.


Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csk leguggol a cipőjéhez. A másik megkérdi:
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.


Megindulunk, mint Zrínyi.


Két paraszt beszélget. Az egyik megszólal: - Inkább én legyek beteg, ne a feleségem... Inkább én legyek szegény, ne a feleségem... Inkább én legyek özvegy, ne a feleségem...


Összepakollak mint Pistike a játékait.


- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- Igen.
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.


Nyugi! Minden a legnagyobb rendben csúszik ki a kezeim közül.


Apáról fiúra megy, mint a 220.


Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ ''Rózsafa'' étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy ''Fizetve''.

Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. - Ezt nem hiszem el! - Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: - Szabad! - Haza is hoztuk.

Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.

Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16. Este becsöngetett a szomszéd. Áthozta a műholdantennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: - Használják egészséggel! - A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk.


Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.

Hajrá Ronaldinho

Az egy dolog... De pont ő írta 20 hsz-szel feljebb...

On:

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö...sajnos, nem..., de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Üdv. H

köszi hogy felhívtad rá a figyelmem,az a baj,hogy ezek után leírod ugyanazt a viccet kb 40 hsz-en belül kétszer
hát igen,ezt már írtad,nem is olyan régen
[link]
[link]

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

hogy lehet 300 fölötti pontokat csinálni?
mert ha leölök valakit úgy, hogy hozzám sem ér, akkor sem tudok 27x pont fölé menni
idő bónusz 100, élet bónusz 100, meg hogy leöltem az is 100 pont, ez összesen max 300, de a toplistában majdnem 400as pontok is vannak, hogyan?

[Szerkesztve]

One Ring to rule them all

Ügyfél: Mi a Tékóhó vagyunk szerződve.
Operátor: Mármint a T-Comhoz?
Ügyfél: Azt mondom, a Tékóhó.

O: Jó reggelt Kívánok, Tele2 Magyarország, blablabla.
Ü: Pálinkás jó reggelt Önnek. Remélem megvolt.
O: Meg.
Ü: Nekem is.

O: -Milyen díjcsomagja van?
Ü: -Háztáji.

Ü: Kisasszony, én 74 ezret fizetek telefonszámlára, de ne tessék zavarba jönni amiatt, hogy az ön nettó fizetése összesen nincs ennyi?

Ü:? A 29-es körzetben lakom és van nekem egy fatengelyes internetem?. (nyílt Internet)

O: Jónapot xy vagyok, xyz-t keresem.
Ü: Nincs itthon, én a szomszéd vagyok, és csak átjöttem megkefélni a
lovat(!!!!!!)

O: Milyen rokoni kapcsolatban áll Ön az előfizetővel?
Ü: Sajnos a férjem?

Ü: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
O: Melyik irányba?
Ü: Dél-Kelet?????.


O: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ü: Énekelni is kell majd?
O: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ü: Jó. Akkor Charlit tegyen be. Azt szeretem.

Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva?

Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.

O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelőtt vagy délután?


Kimenő hívás:
O: Ön Bíró Imre?
Ü: Igen, de hívjon vissza később.
O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelő?
Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz...


Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tőle stb.
és kijavítom.
Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy
nem lehetett érteni, amit mondok.


Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérdőjellé merevedtem.


O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL
O: Elnézést, honnan?
Ü: ETÉKÚ tv-bő...
O: Rtl Klub-ból??
Ü: Ja, hát azt mondtam!
O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute)


Ü: A Vodafone mennyibe kerül?
O: 69 nappal, 42 este.
Ü: És a Nokia?


Női hang férfit regisztrál.
O: Milyen kapcsolatban áll az előfizetővel?
Ü: Milyen előfizetővel? Ki az??... hosszú csend... Ja a férjem....


O: Nem értem, amit mond!
Ü: Igen, mert nincs bent a fogam?


O: Gondolom hallott már a T2-ről?
Ü: Nem, mert 18 éve elromlott a tv-m és azóta nem javítottuk meg.
Viszhall?


O: Mikor tudjuk elérni a Szabó Lajosnét ?
Ü: Hát péntek reggel, olyan este 6 óra felé.

O: Van még esetleg kérdése?
Ü: Igen, csak ne lennék már 78 éves, és maga ne lenne olyan messze!

O: Mással kötött esetleg szerződést?
Ü: Igen, ha jól emlékszem az invitellel, de nem emlékszem pontosan
mert nagyon be voltam tintázva.


Ü: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es
vagyok.

Nénike remegő hangon:
?Kérem tisztelettel, arra kérném Önöket, hogy szabadítsák meg
Magyarországot ettől a Gyurcsány féle maffia bandától! Köszönöm
szépen, viszonthallásra!?
(nem tudtam mit hozzáfűzni...)

Ü: Nehezen tudok szóban közlekedni, mert rossz a látásom.

Ü: ?Csak jelezni szeretném, hogy holnaptól felfüggesztem a
románcomat a Matávval ??

O: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ü: Hát, mink itt a cigánysoron lakunk és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.


Ü: megkötöttem Önöknél ezt a TELEKEKSZET, és most le akarom
mondani.

Ü: Tele van magukkal a kopoltyúm!

O: Így nagyon rosszul hallom
Ü: Igen mert a macskám elrágta a telefont.

Ü: Amikor megkaptam önöktől a számlát, forrt bennem a szar

Ü: Leteszem, mert elszabadult a ló!!!

Ü: Várjon egy kicsit, olyan hangosak a tyúkok...


Öreg nénike regisztrálni szeretne:
-Jó napot kívánok, szeretnék belépni ebbe a Tele2-es mozgalomba!

O: Nyilvántartásunk szerint nem érkezett meg a 2005.03. hónapban
kiküldött számlának a befizetése.
Ü: Pedig alig ittam akkoriban, hogy be tudjam fizetni a csekkeket.


Ü: Most nem hallom jól, mert itt vagyok kint, etetem a malacokat és
tiszta táp vagyok.

O: Azért hívom mert kb. három hete nem használták a Tele2-t, mi
ennek az oka?
Ü: Dehogynem használjuk, most is van rajta zőccség meg gyümőcs.
O: Hol uram?
Ü: Hát a telken, a telek miatt hívott, nem?
O: ?(jaj!!!)

O: ki az elsődleges szolgáltatója?
Ü: Há? a TEJKOM.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

A költészet napja alkalmából - Író-Olvasó találkozó
[link]

Vérboci

Telefonos játék

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerû!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés:
- Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
- Mi az szárnya van motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repulõ!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az az utca sarkon áll, es pénzért árulja magat?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Soirée...

-MI a legveszedelmesebb vírus?
-A szerelem, mert egyszerre 2 embert dönt ágynak!

-Miért csókol kezet a férfi a nőnek?
-Valahol el kell kezdeni..

-Hogy lesz öngyilkos egy nő?
-Összegyüjti az uj ruháit egy kupacba és leveti magát rola!

-Hogy hívják egy nőt a Matematika tanszéken?
-Betévedt látogató

-Miért van a nőnek keze?
-Mert tul sok ideig tartana tisztára nyalni a hűtőszekrényt!

-Mi a külömbség a nő és a laposelem között?
-Az elemnek van pozitiv oldala!

-Miért teremtette Isten a nőt?
-mert a barányok nem tudják elhozni a sört a hűtőböl.

Tudom kcsit gonolsz volt..

"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? -Tegye egy dobozba!


- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektõl.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor õt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor Nekem is végem van!


A csávók hazaérnek a szomszéd falu vásárábol. Kérdi a faterjuk :
-Jó volt? Ettetek?
-Jó volt,ettünk is.
-Ittatok is?
-Itt a tok is, de a hegedüt szitverték a hátunkon!


Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi töle az orvos:
-Ön miért került ide?
-Mert elvesztettem a szemüvegem.
-És mért ide hozták?
-Miért, ide hozták?


Az öregasszony elmegy a dokihoz:
-Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
-Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
-Legalább a szaglása rendbe jött.Felírok valamit a fülére is, jó?


Miért megy a rendőr az autóval cikkcakkban???
-Hogy kikerülje az ablaktörlőt.


Biztos siker:
-Fogadjunk,hogy ezen a viccen nevetni fogsz!
-Jó,fogadjunk! Mi a vicc?
-Hihi és Haha felmászik a hegyre. Haha leesik. Ki marad fent?
-Hihi


Két vak ló beszélget:
- Indulsz holnap a versenyen?
- Nem látom semmi akadályát.


-Mondd, anyu, meg lehet valakit büntetni olyasmiért, amit nem csinált? -kérdezi Fülöpke ártatlan arccal.
-Nem kisfiam, az igazságtalanság volna.
-Akkor jó, ugyanis nem csináltam meg a házi feladatomat.


-Két csiga megy át a hídon. Egyik leesik.Hány marad?
-Egy.
-Dehogyis! Attól, hogy egy gyík leesik, még két csiga marad!


A tanár nincs megelégedve az elsõs gimnazisták szellemi színvonalával,ezért gunyorosan így szól hozzájuk:
-Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend,mindenki ülve marad. Hosszú, kínos csend után az egyik srác óvatosan mégis feláll.
-Nos, te úgy gondolod, hogy rászolgáltál az ''idióta'' elnevezésre?-kérdi a tanár gúnyosan.
-Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.


-Van valami baja? -kérdi a katonaorvos a sorozáson.
-A szemem... - feleli bizonytalanul a behívott.
-Jó, akkor hangosan és érthetõen olvassa fel, mi van ott ,a táblán!
-Milyen táblán?! Semmiféle táblát sem látok.
-Nagyon jó! Nincs is ott tábla. Alkalmas!


Megáll az embernek az esze, ha arra gondolok, hogy nõket a volánhoz engednek, és vezetik az autóikat:Tegnap éppen az M5-ön mentem.Balra tõlem egy hölgy tûnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Brrrrrr.... Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott......Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem,hogy a villanyborotvám kiesett a kezembõl és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezembõl. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levõ forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nõket a volánnál. Életveszélyesek...


Móricka utazik az utasokkal teli buszon, majd fölszáll egy idõs asszony, mire Móricka: -Néni, le tetszik ülni?
- Igen, köszönöm.
- Na és hová?


Mi van kiírva egy európai liftre?
-6fõ, 500kg,
és egy etiópiai liftre?
-500fõ, 6kg


Egy punk srác ült a buszon, mikor meglátott egy idõs nénit. Felállt és megkérdezte tõle, hogy leül-e. Erre az idõs néni válasza ez volt:
- Nem ülök le én akárki után!
A srác mérges lett és rávágta:
- Akkor kapja be a jegesmedve faszát!
A néni felháborodva odament a buszsofõrhöz és elmondta neki, hogy mit mondott neki a srác. Erre a buszsofõr:
- És most mit csináljak, forduljak Északra?


Amit soha nem hallasz egy férfitól:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

[link]

Mónika show Oroszoknál.

Ez nagyon durva


ON:
Egy amcsi haditengerészeti megtörtént szösszenet:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

[Szerkesztve]

Ezt tegnap sütötték el nekem. Nem értettem, de elmagyarázták.
mondjuk a következőn se tudtam nevetne de hátha lesz aki fog.

8 lehetőség unaloműzésre

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.

2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.

3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.

4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.

5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.

6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.

7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.

8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe.

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

''Biztos siker:
-Fogadjunk,hogy ezen a viccen nevetni fogsz!
-Jó,fogadjunk! Mi a vicc?
-Hihi és Haha felmászik a hegyre. Haha leesik. Ki marad fent?
-Hihi''

SENKI ÉS VALAKI
laktanak egy házban
SENKI elment vadászni
VALAKI madarászni
ki maradt otthon?
Hm?
ÉS

One Ring to rule them all

A szőke esete a PC-vel:

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az ''paste'' gombot, és akkor
Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután
megnyomom
hogy ''paste shortcut'', és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen
a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm

Böbe



Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre
fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát
ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal,
hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban
viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - ''shortcut''
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)

Volt már?
[link]

/// Nekünk nem Mohács, de Hofi kell! /// Szíriusziak menjetek haza!!!

Mit teszel, ha valaki k***ára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp
melletted ül?
- Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fodrítsd úgy, hogy az illető
biztosan lássa a képernyőt.
- Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé.
- Kattints a linkre: [link]


A Hatás garantált!

Mán volt...#810

Mai magyar sztárkultúránk csúcsa, remeke...
...bár azt hiszem, ez nem is a vicc rovatba való, mert ez nem vicc, hanem a véres valóság.





[Szerkesztve]

Vérboci

ELMEGY AZ ANYJÁBA AZ AKI ILYET ÍR!!!!

Én is és a párom is ismerjuk Dorinát (személyesen), és NEM ILYEN!!!

azért ez nem ilyen egyszerű...
sem dorinát, sem bluemerlét nem akarom védeni, de csak csínyján az ilyesfélék hitelével.. tényleg

nem, mindegy

ni, én is mit találtam:

nem, mindegy

Két végvári vitéz beszélget:

-te...nem mögy mán az bas*zás...
-te...próbátad mán az nyal*ást???
-mééé, az seggít?
-nem..az pi*náját

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Mi a programozónő rémálma?
- A végtelen ciklus...

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést?
- Word.

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

péli barna néha megdugja aladart??

''In stand up position I think I'll kill You...''-CroCop ........ Üt, rúg, hazabattyog....