Az öregség jelei:

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a
szobájába és keféljünk egy óriásit.
Erre én: Vagy-vagy cica, a kettő nem megy.

Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz.
Basszus, pedig mezítláb voltam.

Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem
kinyitotta a garázskaput.

A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe,
ezért dupla adag hashajtót vettem be.

A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam
minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában.

Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben
ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re.

Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.

Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem.

[link] ~> válasz 1852-re

[Szerkesztve]

[Szerkesztve]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Az elefánt megkérdezi a levelibékát:
-Mond béka, neked AZ is zöld?
Erre a béka:
-Igen, de még mindíg jobb, mintha a szemeim között lenne!

Viszlát. Nincs mit megköszönnöm, de azért további kellemes fórumozást......

Bocsesz, de ma kaptam mailban.


> Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
>
>
> ''Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még
> néhányszor azt a gyönyörű Porschét!''
>
> ''Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
> parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.''
>
> ''Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
> cserélek a videó távirányítójában!''
>
> ''Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
> számítógépeden játszol.''
>
> ''Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a
> borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom
> ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a
> gyomrodat.''
>
> ''Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek
> a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.''
>
> ''Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát
> rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz
> amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra
> számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali
> háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
> szerencsétlenben!''
>
> ''Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
> zseniális trükkel!''
>
> ''Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal
> aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci
> előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.''
>
> ''Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a
> meccset!''
>
> ''Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam
> még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!''
>
> ''Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
> tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el
> kimosni.''
>
> ''Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így
> megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.''
>
> ''Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
> Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig
> bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este
> legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.''
>


[Szerkesztve]

[link]

[link]

[link]

még egy gyöngyszem

Pékségben

- Kérek egy túrós buktát!
- Elviszed vagy itt eszed meg?
- Miért? Betétes?




[Szerkesztve]

Vérboci

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

uhhhh

Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyulest, a vilagszerte jellemzo igen magas drogfogyasztas miatt. Hosszas megbeszélés utan arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell probálniuk a drogokat magukon es akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatarozzák, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre es beszereznek különféle drogokat.
Két nappal késobb a tanítványok kezdenek visszaérkezni.
Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztal, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Boliviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Judás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Judás?
- Az DEA-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!!

- http://pazsitz.hu -

''..marihuanát Kolumbiából?''

''Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor az rossz, tehát jó!''

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el
van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve,
bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre.
- Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.

- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és
tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába,
megiszom
tizenegy sört, és egyre hazajövök...

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.

- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10
perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint
a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést
kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45
fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük lévo 727-essel.

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
a
vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

Press any key to continue ...

ezeknek a fele bennevan az utolsó 100 hsz-ban sztem...

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

Zolika az óvónénihez:
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.
Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?
- A csizmámban!

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Bocsi ...



Nem olvastam végig az utolsó 100 hozzászólást ...

Press any key to continue ...

Mibol tudod, hogy 2007-ben élsz?

1. véletlenül a micro-n ütöd be a pin-kódodat.
2. több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. e-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel mert nincs
meg az e-mail címük.
6. otthon is az '' irodahanggal'' válaszolsz a telefonba.
7. otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a ''kinti'' vonalra.
8. négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző
cégnél dolgoztál.
10. a főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a
garázsba.
12. minden tévéreklám végén szerepel egy Internet cím.
13. ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első
10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész
utána.
14. reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész
kávéért a konyhába.
15. oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
18. tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
19. ....és most nevetsz magadon.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

[link]

Szomorúbb smiley-t nem találtam. Pedig az kellene ide.
De hogy vicc is legyen, álljon eme helyen e remek:
- Mi a hozzátartozó?
- ???
- Rokon értelmű szó.

[Szerkesztve]

[Szerkesztve]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Hát nem tudom, ilyen viccet én fórumba nem irogatnék...
Inkább ez:

Egy kocsit félreállít a rendőr az autópályán. Odamegy a sofőrhöz:
- Uram, önt már fél órája követjük, és semmilyen szabálysértést nem követett el. Ezért 30 ezer forintos pénjutalomban részesítjük.
A férfi boldokan felkiált:
- Jaj de jó! Végre megvehetem a jogosítványomat!
A feleség az anyósülésről próbál javítani a helyzeten:
- De biztos úr ne is figyeljen rá! Hisz' teljesen részeg!
A süket nagymama a hátsó ülésről előre szól:
- Látjátok, én megmondtam hogy lopott kocsival nem jutunk messzire!
Nyílik a csomagtartó, és kiszáll egy román férfi:
- Átmentünk már a határon?...

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- ???
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.



Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Vérboci

hát hallod elég morbid viccek, ilyeneket nem nagyon hall az ember, egy-kettőn azért nagyon röhögtem

workworkwork...

vkipüzzel elpls azokat!thx

Amit nem látnak az kell mindenkinek. Egyébként nem voltak olyan durvák csak az utolsó

Én meg beírom, hogy ne offoljátok agyon a topikot.
Egyébként én moderálást kértem a két hsz-re, Te konkrétan a törlésüket.
A kettő nem mindig ugyanaz.
Vége.
Folytatódjon a Viccrovat

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Mindegy, utólag is bocs, ha durvák voltak...
Persze, Akit érdekel még, az írjon nyugodtan privátot, elküldöm Neki...

Vissza a viccekhez:

A Kis Királyfi elmegy a Kínai Császárhoz, hogy megkérje a leánya kezét. A császárnak csak egy kikötése van:
- Ha meg akarod kapni a leányom kezét, ki kell állnod a ''Három Legszörnyűbb Kínai Kínzás''-t. Ez egy próba. Ha kiállod, Tiéd a leányom keze.
A Királyfi beleegyezik. A próba másnap lesz, éjszakára berendeznek Neki egy szobát a toronyban, hogy pihenje ki magát a próba előtt.
Másnap reggel a királyfi egy nagy követ talál a mellkasán. Rajta egy felirat:
''Első Kínai Kínzás = 30 kg.-os kő a mellkason.''
Könnyen felemeli a követ, és elmosolyodik:
- Hát ez nem volt valami nehéz próba. - és vidáman kidobja a követ az ablakon.
Ahogy a követ kidobta, észrevesz egy másik feliratot a falon:
''Második Kínai Kínzás = A 30 kg.-os kő a bal heréhez kötve.''
Csak most veszi észre a kötelet, ahogy húzza maga után a kő, amit kidobott. Kétségbeesve próbál gondolkozni, hogy most mit csináljon. Végül arra jut, hogy a kő után ugrik, hogy ne szakítsa le a heréjét. Esés közben észreveszi a harmadik feliratot a torony falán:
''Harmadik Kínai Kínzás = Jobb here az ágy lábához kötve.''

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

- Hogy mondják másképp, amikor a betyár a lovának azt súgja, hogy ''nagyobb faszom van, mint neked''?
- Angyal Bandi a lovát ugratja.

***

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát,
hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.

***

- Hogy hívják Zimmer Feri feleségét?
- Apart Manci

***

Képzavar: Amikor Newton fejére esett a Tudás Almája.

A tej élet, erő, egészség.

Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.

-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám
megdugja a gólyát....

- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.


A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...


Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy
házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott
az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a
meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban
térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi
simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan
odasúgja neki:
Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel
rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így
megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy
szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a
szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban
döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja
eredményjelző táblának!


Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a
leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy
háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!


''Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a
41es parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza''


A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.


Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az
egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit
szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a
sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

[link]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

[link]

tetris embrekkel
az egyik csávó asszem a koreai batár nagy K1-es (Choi a neve)

[Szerkesztve]

Resistencia eterna

Ismét van egy pár viccem. Most nem a durvákból válogattam, de ha Valakinek valamelyik nem tetszik, moderáltassa ki. A viccek:

Hogy mennek az arabok Amerikába?
- ???
- Toronyirányt.

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Székely bácsi és a fia felmegy Budapestre, de csak egyágyas szobát kapnak a motelban. Lefekszenek, kis idő múltán megszólal az öreg:
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok, édesapám!
- És... jutottál már valamire, édes fiam?
- Még... nem, édesapám!
- Akkor... tán... probálkozz a sajátoddal, édes fiam!

Csávó bemegy egy csernobili kuplerájba és kér egy különleges nőt. Felmegy hozzá, leveszi a melltartóját, és meglepődve látja , hogy 3 melle van. Rögtön meg is kérdezi:
- Neked 3 melled van?
- Mért? Nem tetszik? Akkor kapd be a f@szom!

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod, hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem.
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

Nyuszika vidáman ugrál a sinek között és közben énekel:
- Oly vidám az élet tatam-tatam,
jaj de jó hogy élek tatam-tatam, tatam-tatam, tatam-tatam, tatam-tatam, tatam-tatam...

A feleség kérdi a férjétől:
- Hol az az étel, ami az ebédből megmaradt?
-Odaadtam a kutyának.
- Megőrültél...?
- Ne izgasd fel magad, a kutya nem tudja, hogy te főzted...

Agrszív kismalacot megkérdezik:
-Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
-Nem, ez az én cuccom, b@meg!