ez nem a van damme?
úgy emlékszem még karrierje hajnalából való darab


[Szerkesztve]

One Ring to rule them all

voltmár?

Stevie Wonder-t egyszer megkérdezték:
- Mondja csak, nem zavarja, hogy vak?
- Még mindig jobb, mintha néger lennék.

https://logout.hu/bejegyzes/guga/az_utolso_kivansag.html

Nem tudom, a mozgása olyasféle.

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Van Peugeot 1007 is.

[Szerkesztve]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és így szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg, farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jajj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardes.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek!
- Hát egyél, de figyelmeztetlek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Az öregség jelei:

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a
szobájába és keféljünk egy óriásit.
Erre én: Vagy-vagy cica, a kettő nem megy.

Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz.
Basszus, pedig mezítláb voltam.

Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem
kinyitotta a garázskaput.

A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe,
ezért dupla adag hashajtót vettem be.

A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam
minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában.

Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben
ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re.

Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.

Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem.

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

''...hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?''

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Mareggel hallottam a helyi rádióban:

-Mondcsak drágám, mitkeresett a kabátod zsebében ez a bugyi ??- kérdi a feleség a férjétől.
-Ja, azt a szomszéd adta ide, mert tegnap nálla felejtetted.

Viszlát. Nincs mit megköszönnöm, de azért további kellemes fórumozást......

Party Dögivel:





Találtam még1et:





[Szerkesztve]

ő az

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

VIGYORRRGAZMUS.....

Knight Rider:


Kitt, szállj ki a kocsiból!
és ekkor Kitt-katt...

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

hát ezt egy bme-snek nem így kéne mondania
hanem erre büszkének kell lenni
de komolyan... én még csak olyan 4.5 mp nél járok de szerenék 3 alatt inni

most volt szerencsém egy elég régi hírt olvasni, de be is másolom
''Bármennyire jó poénnek tűnik, egyre komolyabban kell venni a léggitározást. Ausztrál fejlesztők olyan pólót készítettek, amely érzékeli a felhasználó mozgását: egyik karja az akkordlefogásokat, míg a másik a pengetést észleli. A tudósok szerint e virtuális hangszer segítségével azok is zenélhetnek valós időben, akiknek nincsenek ilyen képességeik.''



mod
előttem szólók:
habár én még nem mértem, de gyengék vagytok
amúgy meg CO2 nélkül milyen már ...

[Szerkesztve]

One Ring to rule them all

Nem tudom hogy volt-e már, de bemásolom:

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Erről az a vicc jut eszembe, hogy a zsidó kiküldi a fiát izraelbe, hogy okosodjon, mert hát mégiscsak az a szent föld, milyen jó lesz neki. Mikor a fiú hazajön, nagy büszkén újságolja az apjának, hogy megkeresztelkedett.
Az apa megdöbbenve újságolja ezt a szintén zsidó szomszédjának, aki így felel:
-Érdekes amit mondasz, ugyanis én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztényként jött haza.
Elhatározzák, hogy elmennek a rabbihoz utánaérdeklődni, és a rabbi ezt mondja:
-Érdekes amit mondtok, ugyanis az én fiamat is elküldtem Izraelbe, és ő is megkeresztelkedve tért haza! Majd imádkozom Istenhez, ő hátha tudja az okát.
A rabbi imádkozik, és Isten, hallva a kérdést, így szól hozzá:
-Érdekes, amit mondasz, ugyanis kétezer éve én is elküldtem a fiamat Izraelbe.....

És ezt hallottad már?

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Dik' mán, mozog!

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Ez jó

'' Ne félj a tökéletességtől! Úgysem éred el sohasem.'' - by Dali

azé' ezt is beszúrhattad volna... [link]

[ Szerkesztve ]

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- HÁLLÓ! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, B... MEG!

[ Szerkesztve ]

Mi az a 4 tényező, ami a szovjet mezőgazdáságot akadályozza? - Tavasz, nyár, ősz, tél.

Oké, elismerem, ez a Te vicced volt...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

és mi az 5 tényező, ami a magyar mezőgazdaság felemelkedését megakadályozza:
a 4 évszak, és a mindenkori kormány.

és a mindenkori kormány
persze az sem mindegy melyik......
1.(USA)2.(EU/EG) 3.MO -szvsz...
akkor máris 7.

[ Szerkesztve ]

[ Szerkesztve ]

csak hogy tetézzük a bajt:



A cig ny könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINH D:
- Mi a szart csinálsz itt, cig ny?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!

---------------------------------------
Sínek között kutya vonít.
Vigyázz kutya, jön a vonít!!!

[Szerkesztve]

[ Szerkesztve ]

Az oroszlán elrendeli a ''Szabad Szex Nap''-ot a dzsungelben. Mindenki csinálhatja mindenkivel. Egyetlen kikötése van: nem szabad óvszert használni.
Másnap az oroszlán a kíséretével járja az erdőt. Mindenhonnan kéjes sikolyok, nyögések hallatszanak. Egy tisztásra érve meglátják az elefántot. Megszólal az egyik kísérő:
- Állj! Elefánt, ki vagy zárva! Óvszert használsz!
Mire az Oroszlán:
- Ugyan, nem látod, hogy csak az óriáskígyót sz**atja?

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Két Skinhead fekszik este egy kút mellett. Egyszer csak hallják, hogy valaki húz vizet a kútból. Az egyik megszólal:
- Vigyázz haver, ne igyál a vízből, mert mérgezett!
- Hogy mondtad, more?
- Lassan igyad, mert hideg...

Másik:

A Skinhead felvesz egy autóstoppost. Utána a stoppos elbóbiskol a kocsiban. Arra riad fel, hogy három hatalmasat ugrik az autó.
- Mi volt ez? - kérdezi a Skinhead-től.
- Semmi, csak elütöttünk egy cigányt.
Gondolkozik a hapsi, majd megszólal:
- Akkor miért ugrott hármat a kocsi?
- Felmentem a járdára, elütöttem a cigányt, majd lehajtottam a járdáról...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

..szerintem jónak tűnik

[link]

https://www.coreinfinity.tech

[link]



No Comment MR. PREGNANT

''Földünk Jövője azon múlik, hogy képesek vagyunk-e cselekedni...'' (Sir David Attenborough)

az a fogrendszer... fog... szünet. fog... szünet.

Nem biztos hogy jól emlékszem már rá, de a lényeget ki lehet venni:

Parasztbácsi megy hazafelé a feleségével lovaskocsin. Kint a pusztában elkapja őket a zivatar. Hatalmas villámok cikáznak körülöttük, de mivel nem tudnak hová menekülni a vihar elől, mennek tovább.
Egyszer csak lecsap egy hatalmas villám és agyoncsapja az egyik lovat.
- No! - hördül fel az öreg.
Leszáll a kocsiról, kifogja a lovat és a maradék egy lóval mennek tovább. Kis idő múlva lecsap a második villám is, és agyoncsapja a másik lovat.
- No! - hördül fel ismét az öreg.
Mivel már nem maradt lovuk, elindulnak gyalog.
Ahogy ott mennek, lecsap a harmadik villám is, és agyoncsapja a paraszt feleségét.
Az öreg felnéz az égre, és megszólal:
- No, azér'...

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

vótmá

és mikor a parasztbácsival interjúkat készítenek:

1 könyvét alkalmából:

a riporter kérdezi, hogy hogyan telik a bácsi egy napja:
-Hát édes fiam, az úgy van, hogy felkelek, lekűdök egy felest...
-Jajj bácsi, nem kellene ezt mondani, hát példát kell mutatni az embereknek, hogy hogyan éljenek, mondja inkább azt, hogy olvasott, úgyis könyvhét van!
-Jóvan-gondolja az öreg- szóval felkelek, elolvasom az újságot, utána hozzáfogok a reggelihez, közben olvasgatok, majd kimegyek a rétre kapálni, viszek magammal pár könyvet, hogy odakin se unatkozzak, olvasgatok egy cseppet, pár könyvet teljesen kiolvasok, aztán mikor végeztem a dógommal, elmegyek találkozni a komáimmal a könyvtárba, ott olvasgatunk, majd rendszerint megjön a komám. Na neki egy egész nyomdája van!!! Olvasunk olvasunk, aztán mikor már annyit olvastunk, hogy állni se bírunk, hazakúszunk, és mielőtt végképp kidőlnénk, még egy kis esti újságot azért megnézünk, majd holnap kezdjük előlről...

2 mikor az ufók elrabolták:

- Mégis Józsi bácsi, hogy történt ez a dolog az ufókkal?
- Hát, édes fiam, az úgy volt, hogy mengyek az erdűbe, kib*szott sötét vótt, eccer csak hub*zmeg! Osztán megin' kib*ott sötét lett!

3 mikor azt kérik, énekeljen el egy nótát:

Hát az úgy kezdődött, hogy...
''Csavarosssaaaaaaaaaaa
disznyó f*szaaaaaaaaaaa...''
-Ejj mán bátyám, ezt így nem lehet, a disznóságokat fütyülje ki belőle!
- Jóvan fiam, akkor így szól, hogy:
''Csavarosssaaaaaaaaaaa
*fütty-fütty* f*szaaaaaaaa...''


(kicsit fárasztó volt emlékezetből begépelni mindent, remélem nem volt még mind )

[Szerkesztve]

Ez az első így írtó gyenge, kb így van :

Interjú egy parasztbácsival :

A riporter kérdezi, hogy hogyan telik a bácsi egy napja:
-Hát édes fiam, az úgy van, hogy felkelek, lekűdök egy felest...
-Jajj bácsi, nem kellene ezt mondani, hát példát kell mutatni az embereknek, hogy hogyan éljenek, mondja inkább azt, hogy olvasott, úgyis könyvhét van!
-Jóvan-gondolja az öreg- szóval felkelek, elolvasom az újságot, utána hozzáfogok a reggelihez, közben olvasgatok, majd kimegyek a rétre kapálni, viszek magammal pár könyvet, hogy odakin se unatkozzak, olvasgatok egy cseppet, pár könyvet teljesen kiolvasok, aztán mikor végeztem a dógommal, elmegyek találkozni a komáimmal a könyvtárba, ott olvasgatunk. Miután bezár a könyvtár átmegyünk a Ferihez.
-Miért, mi van a Ferinél?
-Hát a nyomda !

''János bácsi ufót látott, a riporterek faggatják, hogy mesélje el, de János bácsi nem akarja, mondván kicsi a szókincse nem tudná jól elmesélni, majd csak belekezd:
Háááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába'. Kurva sötét vót. Egysze' csak hussss!! Mi a picsa!? Oszt megin kurva sötét lett.''

One Ring to rule them all

Remélem még nem volt (mostanában)

A c*gány felakasztja magát, a felesége elküldi a gyereket hogy hívja a papot.
De a lelkére köti hogy ne mondja meg hogy öngyilkos lett, mert akkor nem jön ki.
A gyerek elmegy a plébániára:
-Tisztelendő Atyám, gyüjjön ki me apám meghalt.
-Megyek fiam, ha már magához szólitotta szegényt az Úr.
- Hát inkább aszt mondanám megfogta lasszóval....

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam...

Szerintem az-az egy mondtat a csattanó az egész viccben .

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?