Hirdetés

2023. február 3., péntek

Gyorskeresés

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat

Téma összefoglaló

Téma összefoglaló

  • Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10

LOGOUT.hu

Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért

Összefoglaló kinyitása ▼

Hozzászólások

(#451) neduddki


neduddki
nagyúr

HI!

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?



BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban seprűvel a
kezében, és Te rákérdezel: ''Takarítasz, vagy repülsz valahova?''



COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem
alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: ''Mit jelentsen ez?'' válaszolsz
''Első sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdődik''.



IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az
ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: '' Te vagy
következő''

udv

neduddki

p.s. Ha volt mar akko rbocccssssss

https://facebook.com/bestwax.eu, mailto: bestwax.eu@gmail.com hamarosan: www.bestwax.eu a lustasag fel egesseg, en tejjesen egesseges akarok lenni

(#452) Fáraó


Fáraó
őstag

Rendőr elkapja a gyorshajtót.
- Biztos úr! Ha mondok egy egyszerű találóskérdést és ön nem tud rá válaszolni elenged?
- Ha egyszerű és nem tudok rá válaszolni akkor igen.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyermek?
- ???
- Hát a kilencedikben!
- Jól van! Mehet!
Rendőr gondolkozik, na ő is megszívat egy embert. Elkapja a következő gyorshajtót:
- Ide figyeljen! Elengedem a bűntetését ha válaszol egy egyszerű kérdésemre!
- Jól van.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyermek?
- ???
- Hát szeptemberben!

VIGYORRRGAZMUS.....

(#453) brazilok


brazilok
csendes tag





Engem a gólya hozott, téged meg egy lyukas óvszer.

:C :C :C :C :C :C :C

[Szerkesztve]

Hajrá Ronaldinho

(#454) .:Kristian:.


.:Kristian:.
addikt

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

(#455) Teszla_ válasza ktg3 (#449) üzenetére


Teszla_
senior tag

Ahogy whitezo88 is mondja, csak egy vicc. Én is olvastam valahol és gondoltam megosztom :)

A nős ember dilemmája: kimenjen-e az utcára és nézze azt aki kefélni nem bír, vagy maradjon otthon és kefélje azt akit nézni nem bír.

(#456) gege22


gege22
csendes tag

Szerelmes pár :DD

Szerelmespár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
- Ó, bárcsak egy kicsit bátrabb lennék!
- Akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi izgatottan a lány.
- Nem. Akkor engedély nélkül is mernék horgászn

Hajrá milan!

(#457) brazilok


brazilok
csendes tag

Szavasztok
Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-vau.
- És a cica?
- Nyau-nyau.
- Hat az egér mit mond?
- Klikk-klikk. :C :C :C :C

Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő? :C :C

[Szerkesztve]

Hajrá Ronaldinho

(#458) Eastman válasza .:Kristian:. (#454) üzenetére


Eastman
őstag

Orvosnál...
- Marika néni, milyen a hallása?
- Rhómai khatolikus, Doktor Úr...

.:Kristian:. , ott a pont! :)) :)) :)) :)) :C

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

(#459) Arnold2 válasza Eastman (#458) üzenetére


Arnold2
őstag

Mióta írják a rómait ''h''-val?
De amúgy nem rossz.

(#460) Bencom ™ válasza Arnold2 (#459) üzenetére


Bencom ™
őstag

és a kHatolikust? szerintem ez olyan, mint a mán' meg az oszt' a parasztoknál, szóval hanglejtést, ill tájszólást jelöl, ez sztem csak neked nem esett le :U

(#461) fokukac


fokukac
nagyúr

[link]
:D

Pleased to meet you - hope you guess my name

(#462) Andie


Andie
őstag

Válogatás dolgozatokból:

''A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak''
''Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él''
''A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük''
''Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája''
''A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él''
''A lelkészek a parókán laktak''
''A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa''
''Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..''
''A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa''
''Arany János 1817től 1882ig született''
''Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?''
''Maugli párducát Bagarolnak hívták''
''Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival''
''Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért''
''Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör''
''Az irányított egyenes szakasz a Hektór''
''Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma''
''Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..
ja nem! Fordítva!''
''A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét''
''Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott''
''II. József Mária és Terézia fia volt...''
''A trákok mai utódai az osztrákok''
''Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el''
''Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól'''
''1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát''
''Caesar átlépett a Rubik Ernőn''
''Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya''
''Gararin volt az első földönkívüli''
''Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak''
''A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön''
''Az ausztrál vadkutyák a digók''
''Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett''
''A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó''
''A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába''
''A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka''

[Szerkesztve]

Samsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999

(#463) Rez_Grof


Rez_Grof
őstag

Rengeteg macsekos kép!

[link]

[Szerkesztve]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

(#464) #54715584 válasza Rez_Grof (#463) üzenetére


#54715584
törölt tag

ez :C :R

(#465) Bunnyear válasza tr00p3r (#22) üzenetére


Bunnyear
csendes tag

:)

Nem mindig lehet megtenni, amit kell, de mindig meg kell tenni amit lehet!:DDD

(#466) whitezo88 válasza Bunnyear (#465) üzenetére


whitezo88
nagyúr

443 hsz-el ezelőttire válaszolás rulZ ;]

(#467) Lord Zero válasza whitezo88 (#466) üzenetére


Lord Zero
addikt

egy logoutos topikban (karácsonyos pániktopikban) linkelte vki ezt a hszt (#22)
gondolom most mindenki megnézi és reagál rá, tudod (érthetetlen ugyan a miértje, de így tűnik)

[Szerkesztve]

nem, mindegy

(#468) whitezo88 válasza Lord Zero (#467) üzenetére


whitezo88
nagyúr

ja... :B

[Szerkesztve]

(#469) Montesz


Montesz
csendes tag

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- A fene egye meg. Már harmadik napja, hogy konzervet eszünk.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi valami okosat fog mondani?
- ???
- Ha a mondanivalóját így kezdi: ''Egyszer egy nő azt mondta...''

Két diák beszélget a suli ebédlőjében:
- Képzeld, férjhez ment az étvágyam!
- Hogyhogy?
- Elvette a menza!

Mi a különbség a róka és a bicikli között? A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni!

- Hogyan becézik a szénsavas uborkát?
- ???
- Traubi.

- Mi az? Hurkapálcika üresen.
- Vattacukor light.


Bill Gates meghal, fölkerül a mennybe, Szt. Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Win95-tel, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szt. Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill visszatér és azt mondja:
- Hú, Szt. Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szt. Péter, az előbb nem erről volt szó!!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az a demo verzió volt!!

:D :C

Bocs, egy pillanatra azt hittem, hogy bölcsész vagy, aztán láttam csak elbambultál...

(#470) Eastman


Eastman
őstag


Szomszéd néni becsönget Kovácsékhoz egy kis sóért.
A kis Móricka nyit ajtót, egyik kezében egy fél üveg whiskey a másikban egy joint.
- Úr Isten Móricka, a szüleid itthon vannak ???
- Phhhhhhh, Szerinted? :)

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

(#471) Mecy_Lacee


Mecy_Lacee
aktív tag

Most kaptam ezeket:

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

- Mi az, folyékony és banánízű?
- Majomhányás.

- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.

- Mi a közös a traktorban és a buziban?
- Mindkettőnek sz*ros a gumija.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

Bocs, ha voltak már...

(#472) BobChemistry


BobChemistry
őstag

ezt most kaptam emailban:


>> Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekb*l. (az ügyvédek
>> kérdései)
>>
>> K: Mikor van a születésnapja?
>> V: Július tizenöt.
>> K: Melyik évben?
>> V: Minden évben.
>>
>>
>> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
>> V: Igen.
>> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
>> V: Nem emlékszem.
>> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamir*l, amit
>> elfelejtett?
>>
>>
>> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
>> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
>> K: Hány éve lakik magával?
>> V: Negyvenöt.
>>
>>
>> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>>
>>
>> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
>> V: Igen.
>> K: És maga mit csinált ez alatt?
>>
>>
>> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
>> V: Igaz
>> K: Hány fiú?
>> V: Egy sem.
>> K: Hány lány?
>>
>>
>> K: Hogy végzodött az els* házassága?
>> V: Halállal.
>> K: Kinek a halálával?
>>
>>
>> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
>> V: Közepes magasságú, szakállas.
>> K: N* vagy férfi?
>>
>>
>> K: Tehát azt mondja hogy a lépcs* lefelé vezetett a pincébe?
>> V: Igen.
>> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcs* felfelé is vezetett?
>>
>>
>> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
>> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>>
>>
>> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
>> V: Rendben.
>> K: Milyen iskolába járt?
>> V: Orális.
>>
>>
>> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
>> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
>> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
>> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>>
>>
>> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
>> pulzusát?
>> V: Nem.
>> K: Ellenorizte a vérnyomását?
>> V: Nem.
>> K: Ellenorizte a légzését?
>> V: Nem.
>> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
>> boncolást?
>> V: Nem.
>> K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
>> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
>> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
>> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
>> valahol.

Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.

(#473) amargo


amargo
addikt

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

(#474) brazilok


brazilok
csendes tag

Szevasztok
Isten miért a teremtés utolsó napján alkotta a nőt? - Mert különben beleszólt volna a teremtésbe.

Két rendör horgászik a Balatonon.
-Te,nics még egy úszód
-Miér?
-Az enyém elmerült.

Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi:
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták. :C :C :C

Hajrá Ronaldinho

(#475) Kicker válasza brazilok (#474) üzenetére


Kicker
senior tag

2. az loool
:C :C :Y

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

(#476) Montesz


Montesz
csendes tag

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.


Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!


Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban. :D

Bocs, egy pillanatra azt hittem, hogy bölcsész vagy, aztán láttam csak elbambultál...

(#477) joghurt


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

A titkosszolgálat ügynököket keres. Én is jelentkeztem. Persze álnéven.

A tej élet, erő, egészség.

(#478) marsu válasza Montesz (#476) üzenetére


marsu
addikt

Kamionos telefonál a főnöknek:

- Hallo! Főnök, baj van, nem tudok tovább menni, eltört a jobb oldali tükör.
- Azzal még nyugodtan tovább tudsz menni ...
- De rádőlt az egész kamion ...

:D :D :D

Press any key to continue ...

(#479) marsu válasza Kicker (#475) üzenetére


marsu
addikt

a 3. mega lol

:D :D

Press any key to continue ...

(#480) macilaci78


macilaci78
veterán

[link]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#481) NoLF


NoLF
addikt

Honnan jöhetsz rá, hogy paraszt vagy?


# -már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
# -mobilod is tölgyfából van faragva.
# -nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
# -kocsonyával zselézed a hajad.
# -neked már a százas szög is integrált áramkör.
# -a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
# -akkor láttál elôször félcipôt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
# -a szalonnafüstölôbe jársz szaunázni.
# -mezítláb töröd a diót.
# -a térerôt is hektárban méred.
# -a sakkban is veled kezdenek.
# -a mikróban is tüzet raksz.
# -az ágyat is traktorral veted.
# -üstház volt a járókád.
# -az autód rendszáma is EKE.
# -az anyakönyvi kivonat helyett rögtön ôstermelôi igazolványt kaptál.
# -ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
# -kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
# -még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
# -a pizzát is kenyérrel eszed.
# -a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
# -a kólát hagymakarikával iszod.
# -ostorral kapcsolod be a videót.
# -az óvodában hurkatöltô volt a jeled.
# -az elsô legódból is disznóólat építettél.
# -a fagyit is bicskával eszed.
# -disznópörzsölôvel szárítod a hajad.
# -a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
# -a buszon tojással fizetsz.
# -a mobilodon töpörtyû az op. logo.
# -a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezôvel.
# -a zsírégető programról mindig aszitted, hogy a disznóvágás része

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

(#482) Chaser


Chaser
titán

2 rendőr cimbi beszélget, az egyik nagyon ki van bukva. Azt mondja neki a haver:
-Te Béla, menj haza oszt jól kefédd meg az asszonyt.
Havernak nem kell 2x mondani, elmegy, pár óra után visszamegy.
-Na Béla milyen volt?
-Hát valami fantasztikus! A nejed először nem értette mit akarok tőle, de aztán mondtam neki hogy te küldtél...

***
A kalauz nyugdíjba vonul. Egy szép napon magához hívatja a fiát: -Gyere fiam, rázd az asztalt!
-De mért édseapám?
-Hivatalos levelet kell írnom..

***
Egy idős, vak mami áll a zebránál. Mellé áll egy punk, udvariasan megkérdi tőle hogy átkísérheti-e. A mamika elfogadja és szépen megköszöni. Átérnek a túloldalon egy kirakat elé.Mire a punk : -Hopp mama tócsa!

***

Bevezetik a falu legidősebb asszonyához is a villanyt. A tv kiküld egy riportert, hogy faggassa ki a nénit mennyire változott meg ettől az élete.
-Sárika néni, most hogy az Ön háztartásában is villany megkönnyebbült az élete? Hogy telnek az estéi?
-Eddig minden este a sötétben keresgéltem a petróleumlámpát...
-És most?
-Most csak villanyt gyújtok és világosban keresem meg a petróleumlámpát...

***

Egy farmer híres szép teheneiről. Kiküldenek hozzá egy riportert hogy készítsen vele interjút.
Bátyám! Aztán hogy adnak a tejet a tehenek?
-A feketék jól!
És a fehérek?
-Azok is!
Egészségesek a tehenek?
-A feketék igen!
És a fehérek?
-Azok is!
Aztán sok füvet szenek-e a tehenek?
-A feketék igen!
És a fehérek?
-Azok is!
Mondja már meg bátyám, mért mondja mindig azt, hogy a feketék igen, aztán meg utána, hogy a fehérek is...
-Mert a feketék az enyémek!
És a fehérek?
-Azok is!

***

Sorry ha már voltak ezek:)

_tejesen'® joálapotpan'™_-_Hamarosan a hiányból is hiány lesz...by Samus

(#483) DragonR+


DragonR+
aktív tag

Most találtam. :)

Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A bakon a gazda kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
- Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
- Most hallok először lovat beszélni!
Erre a szekér:
- Én is!

[Szerkesztve]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

(#484) pschio


pschio
őstag

[link]

:DDD

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

(#485) Boxiné


Boxiné
tag

Miért van az oroszlán az akváriumban?
Mert a ketrecből kifolyik a víz! :U

"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"

(#486) EQMontoya


EQMontoya
veterán

sztem nap vicce:

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Same rules apply!

(#488) ktg3


ktg3
őstag

hmm.... ez jó volt...:DDD

ja csak az on kedvéért!

- Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.

Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak,
de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

[Szerkesztve]

(#489) Nimda


Nimda
addikt

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a
sok mosást:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy hétben háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!

(#490) robekri


robekri
addikt

Na beszálok egy viccel:

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

Üdv.: Robe

-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

(#491) robekri


robekri
addikt

> Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
>

> BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az

> ajtóban sprűvel a kezében, és Te rákérdezel: ''Takarítasz, vagy repülsz

> valahova?''

>

>

>

> COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női

> parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a

> feleséged fenekét és szólsz: ''Te vagy a következő''

>

>

>

> IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik

> az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz.

> Kérdésére: ''Mit jelentsen ez?''

> válaszolsz ''Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik''.

-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

(#492) kagyula


kagyula
aktív tag

- Mi a rokonsági fok a Télapó és Piroska között?
- Télapó 'piroskabáttya'.

Legyen minden, sokszor.

(#493) Bencom ™ válasza robekri (#491) üzenetére


Bencom ™
őstag

pont 40 hsz-szel feljebb ugyanezt beszúrták :U

[Szerkesztve]

(#494) szepi79 válasza Bencom ™ (#493) üzenetére


szepi79
őstag

lehet onnan másolta ;]

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

(#495) brazilok


brazilok
csendes tag

Szia
Cápa
Én nem félek a cápáktól, csak attól, hogy meg akarnak harapni :C :C

Hajrá Ronaldinho

(#496) sharpapa


sharpapa
aktív tag

Eősen piggmentált egyén elmegy a bölcs manóhoz, mivel sok gyerek van. A manó azt mondja neki:
-Egyél répát!
-Jó.
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy ez nem jött be.
-Ettél répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Nem.
-Itt a baj!
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy ez sem jött be.
-Etté répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Ittam.
-Futsz naponta 5 km-t?
-Nem.
-Akkor itt van a hiba!
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy itt a következő köjök.
-Etté répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Ittam.
-Futsz naponta 5 km-t?
-Igen.
A manó gondolkodik egy kicsit, majd megszólal.
-Te erősen piggmentált egyén! Csak nem baszol?


[kép]

[Szerkesztve]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

(#497) _Gomba_


_Gomba_
tag

I LIKE TO MUH

[link]

:C

(#498) brazilok


brazilok
csendes tag

Szia

Ventillátor
Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon. :C

Mi az: zöld, szőrös és nagyon arisztokratikus? - Nemespenész. :C

Őzgidácska, sete-suta, rátévedt az országútra:
- Elütött egy román traktor, de szar ez igy reggel hatkor. :Y

A szőke nőt megállítja a rendőr: :C
- Maga ivott?
- Nem, én Ivett vagyok.

Mit csinál Jimmy a tükör előtt? - Belövi a séróját :C

Hajrá Ronaldinho

(#499) Bencom ™ válasza brazilok (#498) üzenetére


Bencom ™
őstag

megjegyzések:
kevesebb smilei plíz
ezek közül a viccek közül 3 is volt már nem is egyszer és nem is olyan régen
az őzgidás az egy IHM idézet, és egy hosszú szövegből ragadtad ki, ha már idézgetsz, idézz pontodan, és a teljes szöveget szerintem
ha köszönsz, ami szép dolog, akkor se sziával köszönj, mert baromi sokan olvassák a fórumot, nem csak egy ember.
igen rossz napom van ;]

hogy ON is legyek:
[link]
[link]
(a megújult lol.hu-ról két szemelvény)

(#500) Lord Zero válasza Bencom ™ (#499) üzenetére


Lord Zero
addikt

megjegyzések:
ha már linkelgetsz, linkelj pontosan, és lehetőleg ne kétszer ugyanazt a logót, mint ''szemelvényt''
igen, fúdejó napom van ;]

:DDD

(egyebekben egyetértek)

nem, mindegy

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat
Copyright © 2000-2023 PROHARDVER Informatikai Kft.