- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- bitpork: Augusztus 2- szombat jelen állás szerint.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Szevam: Mennyire tipik Z-gen viselkedés? Tipizálható-e egyáltalán?
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sh4d0w: Árnyékos sarok
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#10999
TazLeacher
nagyúr
degu
#10998
TazLeacher
nagyúr
Két c****** megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik c*****:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két c*****. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba![ Módosította: KrAt ]
-
degu
senior tag
Hapsi,hogy leroviditse az utat hazafele,ejjel,ugy dont,hogy a temeton vag keresztul.
Mar majdnem kier,amikor felsejlik elotte egy sotet arny...
Megszolal az arny,siri hangon:-En vagyok a James!
A hapsi tudja,hogy itt a veg! Terdrehullik,es megkerdezi:
-Mit kivansz tolem?
A szellem erre elkezd rohogni...
?
Hahah...nem is en vagyok a James... -
LA1703
tag
-Bankrablás!
-De uram,ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki egy fiolát és igya meg!
-De...
-Semmi de!Ha nem issza meg azonnal lelövöm! A nő megijed és megissza. -Még egyet!
-Azt már nem!
-Akkor lövök! A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot a nő elámul,a férje az. -Na látod,ugye hogy letudod nyelni,ha akarod! -
Ricardo
titán
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
– Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
– Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor…
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
– Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
– Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!! -
#10988
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
#10986
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Chuck Norris felszívta a Csík zenekart.
-
b4sxe
aktív tag
válasz
Ricardo
#10984
üzenetére
- Drágám, hol a tea?
- Jaj, ti férfiak! Soha nem találtok
meg semmit! A tea a gyógyszeres
fiókban van, a kakaósdobozban,
amire az van írva hogy "só"
---------------------------------------------------
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a
perverznél egy egész csirkét.---------------------------------------------------
Férj a feleségnek
- Szívem, hoznál egy hideg sört?
- Varázsszó?????
- Odabasszak????????---------------------------------------------------
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek! -
#10981
adi mester
aktív tag
macilaci78
#10980
válasz
macilaci78
#10980
üzenetére
OFF: Ő, izé...akkor most Kolumbia vagy Kuba?
- Milyen a 2003-as anyósfrizura divat?
- Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva! -
klepto
addikt
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!" -
#10975
philoxenia
MODERÁTOR
macilaci78
#10973
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
macilaci78
#10973
üzenetére
Akkor én jobb márka lennék?
Vagy csak ritkább? 
-
#10973
macilaci78
nagyúr
philoxenia
#10972
macilaci78
nagyúr
válasz
philoxenia
#10972
üzenetére
Egy kis történelem. '83-as vagyok, mint a nagy sikerű Golf.
-
#10972
philoxenia
MODERÁTOR
macilaci78
#10966
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
macilaci78
#10966
üzenetére
Ennek az eredetijében 40-50 évvel ezelőtt még forrónadrágról volt szó... Persze akkor még én is gyerek voltam... Ja és a hatvanas és nem a nyolcvanas évekre gondolok..
-
#10967
Ricardo
titán
macilaci78
#10966
Ricardo
titán
válasz
macilaci78
#10966
üzenetére
-Mi van a lábad között?
-Tűz
-Megsüthetem rajta a kolbászom?
-Éppen lekvárt főzök.
-És hátul gázon? -
LA1703
tag
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ? -
#10963
PowerBuldog
veterán
PowerBuldog
veterán
Miért k*rvázhatja le az informatikus a volt barátnőjét?
- Mert az exe futtatható.- apa apa, miért piros a gólya csőre?
- mert égett a pofája mikor téged hozott -
james001
veterán
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni? -
#10961
gyáliSanyi
őstag
gyáliSanyi
#10959
gyáliSanyi
őstag
válasz
gyáliSanyi
#10959
üzenetére
Sz. István
Javított link! -
LA1703
tag
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húúha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt
mondja a férj:
- Fogadjunk,hogy nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.... -
Nordic
Közösségépítő
válasz
lezso6
#10947
üzenetére
Teljes mértékben egyet értek! Bár Hajóst is bírom, főleg amikor beoltja
.bambano: Ha a külföldieket veszem például akkor talán Simon Cowel hasonlít rá a legjobban(British Have Talent, xFactor). Ő is hasonló mód nyers modorú, viszont legalább megmondja a tutit. Azonban azt is hozzá kell tennem, hogy ő ért is a kritikusi/tehetségkutató szakmához, már ha van ilyen. Nálunk nem hiszem, hogy lépne bárki olyat, hogy menet közben pl leállít egy énekest, és javasolja, hogy válasszon másik számot(pl.). Aztán a végén kiderül, hogy tényleg felfedezett valakit.
Igazából én a zsűri helyében jóval szigorúbb lennék, ide olyan produkciók kellenek, amitől leesik az álla az embernek, nem elég egy jó szereplés...
Hogy ON is legyen:
A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával? -
bambano
titán
válasz
Nordic
#10943
üzenetére
az rtlk nem állapodik meg senkivel semmiről, amikor megveszik a licenszet, kapnak egy halom könyvet, amiben le van írva, hogy hogyan KELL megcsinálni a műsort. A licenszben benne van, hogy lenni kell egy szemét embernek a zsűriben, az rtlk a könyvben leírt idealizált, adott személyiségi jegyekkel rendelkező szerephez keres egy nevet. Puzsér nem valamiféle rtl-es szemhunyás miatt került oda, hanem azért, mert az rtlt erre kötelezi a licensz szerződése.
ezeket a dolgokat ellenőrizni szokták, a licenszelő embert küld a felvételekre, aki átbogarássza az egész műsort.
-
-
Nordic
Közösségépítő
válasz
Ricardo
#10941
üzenetére
Azért azt meg kell hagynom, hogy eddig ez a legjobb zsűri, akit összeválogattak() féleg Pokorny Lia, akit imádok
). Puzsérból meg a retek-k-ból meg kinézem, hogy megállapodtak, hogy ő márpedig ilyen legyen...A székely fia ebédnél:
- Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- No annak elég savanyú! -
Egorov
aktív tag
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazdmeg! -
james001
veterán
válasz
ricsy888
#10937
üzenetére
Azért látom a káromkodást direkt kitörölted
"húzz a el!" Na de hogy ON is legyek:
A pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz. -
#10934
james001
veterán
philoxenia
#10933
james001
veterán
válasz
philoxenia
#10933
üzenetére
Egy kézzel?
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#10932
james001
veterán
macilaci78
#10931
james001
veterán
válasz
macilaci78
#10931
üzenetére
Chuck Norris már felmászott a szájpadlásra is...
-
#10931
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Az egyetlen, az örök, az utolérhetetlen Chuck Norris!
-
#10930
degu
senior tag
TazLeacher
#10927
degu
senior tag
válasz
TazLeacher
#10927
üzenetére
Aki eleg oreg,az mar minden viccet ismer!
/De azert ne keseredj el! / -
#10929
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Nőgyógyásznál...
- Asszonyom, van egy jó hírem!
- Mit képzel?! Én kisasszony vagyok!
- Nos, ez esetben rossz hírem van... -
localhost
Közösségépítő
válasz
S-Attila
#10918
üzenetére
Megy a HÍDON ...
_______________________________________
Pasi kórházba kerül, és egy hatalmas közös kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem. -
-
S-Attila
senior tag
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni.
Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába! -
#10911
Melack
veterán
macilaci78
#10909
Melack
veterán
válasz
macilaci78
#10909
üzenetére
És az alábbi kollégák, kolléganők sem használják a céges e-mailt:
Piros Natália
Kalmár Katalin
Szabó Aranka
Suhajda Nándor
Faragó Szabolcs
Pindroch CsabaÜdv
HR
-
#10910
bobsys
veterán
macilaci78
#10909
bobsys
veterán
válasz
macilaci78
#10909
üzenetére
PS: Gelencser Cilike ezen okok miatt mar a belepes napjan felmondott
-
#10909
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Tisztelt IT csoport!
A mai nap kezdtem a cégnél és mar el is készült a céges e-mail
postafiókom, köszönöm gyors intézkedésüket!Értékeltem a humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen
nem maradhat. Hogyan képviseljem a céget egy olyan e-mail címmel hogy
faszi@cegunk.hu...Köszi, Farkas Szilárd
VÁLASZ:
Szia Szilárd,Rossz hírem van, ez nem vicc.. E-mail címek generálása automatikusan
történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből. És sajnos nincs
lehetőség ennek módosítására.Nekem elhiheted,
Üdv. Pintér Csaba (picsa@cegunk.hu)
-
bambano
titán
válasz
LA1703
#10905
üzenetére
Elmegy a királyfi királylányt választani, de csak szűz lányt akar elvenni, ezért kiteszi a műszert és megkérdi mindegyiktől, hogy mi ez. De mind tudta, kivéve a legkisebbet. Utána a nászéjszakán újra próbára teszi a királylányt, megint kiteszi és kérdi, mi ez, királylány? Mondja, hogy nem tudja. A királyfi mondja, hogy ez egy fasz. Erre a királylány : Eeeez? A sárkányé, az igen!
-
LA1703
tag
Mario nősülni akar és megkérdezi orvos barátját, hogyan győződhetne meg arról, hogy a menyasszonya még szűz. A doki kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy csésze kék festéket és egy lapátot.
- Minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja, akkor minden OK. De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még ilyen fura golyókat!", na akkor pofán b*szod a lapáttal!
-
#10901
Sirpi
senior tag
macilaci78
#10899
Sirpi
senior tag
válasz
macilaci78
#10899
üzenetére
Legalábbis ezt láttad múltkor egy technikai összefoglalóban, ugye?
-
#10900
xxxthrief
aktív tag
macilaci78
#10899
xxxthrief
aktív tag
válasz
macilaci78
#10899
üzenetére
-
#10897
macilaci78
nagyúr
degu
#10896
macilaci78
nagyúr
-Doki, baj van a brével.
-Itt ez a kék por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, ez nem használt.
-Sebaj, itt ez a zöld por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, ez sem vált be.
-Sebaj, itt ez a fehér por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, csoda történt, isteni elixír ez a por! Úgy áll, mint a Stonehenge!
-Hát igen, a gipsz, az gipsz! -
degu
senior tag
Elmegy a Pista-bacsi az urologiara...
Doktor ur! Baj van a brokival!
Semmi gond,Pista-bacsi! Ott a szomszed szobaban a polcon egy uveg,abba pisiljen bele,azt majd megvizsgaljuk~
Ot perc mulva atmegy a nover a masik szobaba...hat ossze-vissza van brunyalva a fal.
Pista-bacsi! Mit csinalt?
Noverke...azt hiszi,hogy olyan konnyu beletalalni a polcon,a poharba... -
Maksifül
senior tag
-
V.Stryker
nagyúr
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő
- Kötyönjük tyépen!
_________________________________________________________________Öreg nénike bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára
-Apukám mit fogok?
Mire az öreg morogva
- Mit fogsz, mit fogsz! Aludni fogsz! -
válasz
V.Stryker
#10887
üzenetére
Sztem értette. [link]
Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára a csizmát.
- Na, most jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ...hanem a bátyámé ...csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
- Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek, lefelé görbülő szájjal:
- A csizmámban... -
#10886
localhost
Közösségépítő
Töki bácsi
#10885
localhost
Közösségépítő
válasz
Töki bácsi
#10885
üzenetére
Nem. Hol ?
_________________________________________
Főiskolás srác a sarki kisboltban:
- Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!" -
#10885
Töki bácsi
aktív tag
Töki bácsi
aktív tag
Tudjátok, hogy a KLM gép hollandol?
-
V.Stryker
nagyúr
válasz
Ricardo
#10874
üzenetére
Hogy te milyen disznó vagy.
Erről jut eszembe:Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el
már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy sz.pjál b+! -
buherton
őstag
-
#10864
adi mester
aktív tag
V.Stryker
#10857
-
Xterms
tag
válasz
mttssz
#10858
üzenetére
Az összes gyerek félreértelmezte a feladatot, hisz a példa az volt, hogy "anya csak ágy van"
Jelek hogy öregszel:
- Minden szobanövényed él, és egyikből sem tudsz tekerni.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel 6-kor kelsz, és nem ekkor fekszel le.
- Meghallod a kedvenc zenédet egy liftben.
- A barátaid elválnak, és nem szakítanak.
- A farmer és a pulcsi már nem számít "felöltözött"nek.
- Kihívod a rendőrséget mert azok a rohadt fiatalok nem veszik lejjebb a hangerőt.
- Elfelejted, mikor zár a Meki, és mikor indul az első vonat.
- A kutyád egyre többet eszik kutyatápot a tegnapi pizza helyett.
- Nincs több szunyókálás déltől 6-ig.
- A drogériából több krémet hozol haza, mint óvszert.
- Egy 300 Ft-os üveg bor már nem számít jó cuccnak.
- A "soha többé nem iszok" egyre komolyabban hangzik tőled.
- A számítógép előtt töltött időd 90%-a munka.
- Kocsmába menet előtt egyre kevesebbet alapozol.
- Ezt a listát kétségbeesve olvasod, keresve akár egy pontot, ami nem igaz rád. -
r4z
nagyúr
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja: kék halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja: 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.Én elmentem számtechboltba fél pénzzel,
Hardvert vettem számtechboltban fél pénzzel,
Hardver mondja: krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. -
mttssz
senior tag
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak az "Anya csak ágy van" szellemében.
A kis Kati jelentkezik:
-A múltkor elestem, felhorzsoltam a térdem, de ő bekötözte és adott rá puszit. Anya csak egy van.
Jelentkezik a kis Karcsika:
-A múltkor beteg voltam, de ő meggyógyított. Anya csak egy van.
Végül jelentkezik a kis Móricka:
-A múltkor anya kiabált, hogy vigyek be két babkonzervet. Én visszakiabáltam: Anya, csak egy van! -
V.Stryker
nagyúr
válasz
james001
#10856
üzenetére
Hát tudom, amit tudok!
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb**zom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! -
james001
veterán
Chuck Norris megcsinálta a hátra szaltót előre!
Chuck Norris eltudja lapátolni a havat lapát nélkül.
Chuck Norris egy kézzel is tud tapsolni
Chuck Norris még az aludttejet is felébreszti!
Chuck Norris felvette a nem fogadott hívást.
Chuck Norris kitépett egy lapot a Facebook-ból.
Chuck Norris vezetékes telefonról is tud Facebook-ozni. -
Zewa
senior tag
válasz
Bencus88
#10847
üzenetére
No igen, ezek a mai mesék..
Piroska megy az erősben, egyszer csak elé ugrik a farkas!
-Piroska! Én most meg foglak erőszakolni téged! -Ezzel el is kezdi letépni szegény lánykáróla ruhákat de egyszer csak szokatlan látvány tárul elé.
-B+ Piroska?! neked 3 melled van?!
-Ha nem tettszik, bek@phatod a faxxomat! (Ripper03 által pontosítva)Mi a különbség a hányás és a szerelem között?
-Semmi, mind a 2 belülről jön.Mi a különbség a qrva és a világvevő rádió között?
-Semmi. Azt fogsz rajta amit akarsz.[ Módosította: #65675776 ]
-
Zewa
senior tag
Jancsikához oda mennek a szülei és mondják hogy neki hogy üljön le valami fontosat akarnak mondani. Belekezd az édesanyja;
-Tudod, fiam én igazából nem Mórágyon hanem Csernobilban születtem...
-A kisfiú elszontyolodik és lehajtja a fejét. Megszólal a gyermek édesapja is;
-Tudod, édes fiam az a helyzet hogy valójában én is Csernobilban születtem...
-Gyermek még jobban elszomorodik, majd lehajtja a másik fejét is.Piroska megy az erdőben, egyszer csak elé ugrik a farkas;
-Hová mész Piros(sz)ka?!
-Megyek a nagymamámhoz és elmesélem neki hogy megerőszakolt 2x a farkas!
-Kétszer?!?!
-Mé' nem rész rá? -
LA1703
tag
Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.A székelyek hadat üzennek a kínaiaknak...
Kínai hadvezér kérdezi a székely bácsit:
- Maguk hányan vannak?
- 80ezren, hát maguk?
- Mi 1milliárdan!
Székely bácsi hátrafordul:
- Józsi bácsi baj van! Hova temetjük azt a sok kínait?Falun egy minden eddiginél nagyobb villám csap bele egy istállóba. Óriási hír. Mennek is ki a TV-sek és kérik Pista bácsit mesélje már el, hogy is történt az eset, mit látott.
-Hát éjjel valami zajt hallottam kintről. Gondoltam csak a kutyák de aztán mégiscsak kimentem megnézni. Megyek a vak sötétbe.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Eccercsak: Miapicsa?
Aztán megint semmi.
Fiú : úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd..
Lány: oké, akkor mennyünk fagyizni !
Fiú: tudtam hogy félre érted.. -
james001
veterán
válasz
Xterms
#10834
üzenetére
Am a vicc ütős
Na de hogy ON is legyek:A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal... -
-
BMWFan
senior tag
Reggel az anya ébreszti a gyerekét
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! -
james001
veterán
válasz
Xterms
#10815
üzenetére
Akkor csak neked egy erdős vicc
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok! -
#10831
degu
senior tag
philoxenia
#10830
degu
senior tag
válasz
philoxenia
#10830
üzenetére
Persze!
Hiszen ez a legkonnyebb /f*nak lenni /Megy a Gazsi a folyoparton,es latja,hogy a komaja halat sut.
Ha" mit succ te gadzso?
Mit-mit...hat aranyhalat!
Jajjaj te szerencsetlen,hat a 3 kivansag?
...az ma" megvot!Meghal a szakacs,aki irdatlan jo ember volt.
Szent Peter ele kerul,es indul a menyorszagba...
Peter rakiallt:
-he te ott!
Te a pokolba mesz!
Na de Peter...en vilageletemben jo voltam,miert nem mehetek a menyorszagba?
Ne vitatkozz! Egy emberre nem fozunk!He! Te!
Szaros a szad sze"le..
..hat akkor megse csoki volt... -
klepto
addikt
Boltban
----------
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb... -
Prof01
veterán
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...! -
#10823
Bencus88
nagyúr
macilaci78
#10820
Bencus88
nagyúr
válasz
macilaci78
#10820
üzenetére
- Mi az AZKÉZIS?
- A majom lába, mert az kéz is... -
#10822
BMWFan
senior tag
macilaci78
#10820
BMWFan
senior tag
válasz
macilaci78
#10820
üzenetére
- Hogy mondanád másképp: "a rendkívül végzetes erdei növény tövétől lombkoronáig terjedő része"?
- A halálfa szára -
V.Stryker
nagyúr
Egy kis vérfrissítés:
A székely legény iszogat a kocsmába egy kínaival. Egy kis idő után mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
- Biztos úgy van, ha te mondod.
- Tegyünk egy próbát!!
- Tegyünk!!
- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után, kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
- Hááááát, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem, s amint a nevéből is lehet következtetni, francia technika. -
#10819
Bencus88
nagyúr
macilaci78
#10814
Bencus88
nagyúr
válasz
macilaci78
#10814
üzenetére
Egy régebbi ami volt már, de egyik nagy kedvenc:
Fiú sminkeli magát a fürdőszobában és rá nyit az apukája
-Fiam, te buzi vagy?
-Nem Apa, csak hercegnő -
BMWFan
senior tag
Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást.
Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót.
Kiszól az öreg székely:
- Hee, ki a?
Kintről:
- Esván bátyám, én vagyok az, Paja!
- Há mi lelt téged Paja?
- Esván bátyám, van ződ festéke?
- Nincs énnékem Paja.
Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást.
Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót.
Kiszól az öreg:
- Hee, ki a mán megint?
- Esván bátyám, én vagyok az Paja!
- Há mi lelt téged Paja mán megint?
- Esván bátyám, hoztam ződ festéket! -
#10807
homeless09
őstag
homeless09
őstag
- Anyu adj 200 Ft-ot! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek kisfiam?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod Móricka ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen, fagylaltot árul...- Hogy hal meg a teniszező?
- ???
- Megáll benne az ütő... -
#10805
homeless09
őstag
homeless09
őstag
-Hogy hivják a drogos elefántot?
-Koko Jumbo.
ez is király 
Vagy csak ritkább? 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
.
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Intel Core Ultra 3, Core Ultra 5, Ultra 7, Ultra 9 "Arrow Lake" LGA 1851
- Kamionok, fuvarozás, logisztika topik
- E-roller topik
- NVIDIA GeForce RTX 5080 / 5090 (GB203 / 202)
- Napelem
- Kazy Computers - Fehérvár - Megbízható?
- iRacing.com - a legélethűbb -online- autós szimulátor bajnokság
- Jövedelem
- Diablo 3
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- További aktív témák...
- HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 16/512 FHD IPS MATT HUN
- BESZÁMÍTÁS! Gigabyte B760M i5 14600KF 64GB DDR4 512GB SSD RTX 3080 10GB Corsair 4000D Airflow 1000W
- BESZÁMÍTÁS! Gigabyte B760M i5 13400F 16GB DDR4 512GB SSD RTX 3070 8GB Pure Base 500DX fehér 650W
- BESZÁMÍTÁS! MSI B450 R7 7 5700X 32GB DDR4 512GB SSD RTX 2080 8GB Fractal Design Define R5 FSP 750W
- BESZÁMÍTÁS! ASRock Z370 i5 8500 16GB DDR4 512GB SSD 2060 Super 8GB Zalman Z9 Plus Enermax 750W
- BESZÁMÍTÁS! GIGABYTE B450 R7 5700X 32GB DDR4 512GB SSD RX 6700XT 8GB COOLER MASTER CMP 510 CM 750W
- LG 77G3 - 77" OLED evo - 4K 120Hz 0.1ms - MLA - 2000 Nits - NVIDIA G-Sync - AMD FreeSync - HDMI 2.1
- Új! HP 230 Vezetéknélküli USB-s Billentyűzet
- Telefon felvásárlás!! iPhone 16/iPhone 16 Plus/iPhone 16 Pro/iPhone 16 Pro Max
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i7 14700KF 32/64GB RAM RX 9070 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: PC Trade Systems Kft.
Város: Szeged