- eBay-es kütyük kis pénzért
- Digitális Állampolgárság Program
- Asszociációs játék. :)
- Bloons TD5 - Tower Defense játék
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szólánc.
- INGYENES Clone és Backup-Restore alkalmazások tesztje [2024]
- Keringető szivattyú vezérlése: még okosabb fűtés
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Ingyen kellene, de tegnapra
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
LA1703
tag
Már itt is?
Nem volt elég, hogy ezzel van telefosva a facebook második napja.......- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésűt?
http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
AZ OSZTÁLY:
Nap Pali az osztály főnök
Am Erika
Bac Ilus
Bármi Áron
Bekre Pál
Beviz Elek
Bor Virág
Budipa Piroska
Cicz Imre
Citad Ella
Csecs Emőke
Csik Lóránt
Csin Csilla
Dia Dóra
Dil Emma
Ebéd Elek
Elektrom Ágnes
Eszte Lenke
Fá Zoltán
Fejet Lenke
Feles Elek
Füty Imre
Gá Zóra
Git Áron
Har Mónika
Heu Réka
Hot Elek
Hü Jenö
Hú Zóra
Hugyo Zoltán
Ipsz Ilonka
Ka Pál
Kala Pál
Kandisz Nóra
Kasza Blanka
Kér Ede
Kispál Inka
Koaxk Ábel
Körm Ödön
Kukor Ica
Külö Nóra
Lev Elek
Locsolók Anna
Major Anna
Masztur Bálint
Meg Győző
Metall Ica
Mikorka Kálmán
Minden Áron
Mor Zsolt
Mortad Ella
Ne Pál
Nemer Eszti
Nyomo Réka
Nyúl Kálmán
Pár Zoltán
Para Zita
Patkóm Ágnes
Patta Nóra
Petting Elek
Pofá Zoltán
Pop Simon
Rabsz Olga
Raj Zóra
Remek Elek
Ria Dóra
Riz Ottó
Rugka Pál
Szalmon Ella
Szikla Szilárd
Tank Aranka
Teásk Anna
Techno Kolos
Tök Ödön
Trab Antal
Trap Pista
Tüdő R Ákos
Ultra Viola
Va Gina
Vak Cina
Vég Béla
Veg Eta
Ví Zóra
Virra Dóra
Wincs Eszter
Zsíros B Ödönhttp://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
válasz
buherton
#11246
üzenetére
Ha a Microsoft elkezd porszívót gyártani, akkor legalább lesz egy olyan dolog amivel nem fogunk szívni. off-on belül is off: vagy valami hasonló, mert már nem vagyok szomjas
Ma esti órarendem:
1. matek - számolom a pénzem a kocsma előtt
2. magyar - beszélgetünk az ismerősökkel.
3. ének - kornyikálunk jókedvünkben.
4. idegen nyelv - mindenki beszél mindenkivel, de senki sem ért semmit
5. földrajz - keresem az utat hazafelé.
6. testnevelés - esek-kelek, esek-kelek.Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör elõtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza õ is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál?Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielõtt felveszed!riporter érkezik a faluba:
-jó napot Józsi bácsi!úgy hallottuk,hogy magának elég beszűkült a szókincse!
-a f@szt!- Gratulálok, most tetted tönkre az életedet!
- Tessék?
- Ő...Akarom mondani:
Ezennel házastársakká nyilvánítom Önöket!http://fektigumi.hu/
-
#11227
LA1703
tag
philoxenia
#11225
LA1703
tag
válasz
philoxenia
#11225
üzenetére
Miután elküldtem a hozzászólást nekem is feltűnt, hogy elírtam, de egy ilyen kis csira nevével nem igazán foglalkozom
Nem érte meg azt az 1 perc rá fordítást még kijavítom. Nem alaptalan fikázás csak nézd meg linkelt hivatalos rajongói oldalt, szánalmas mekkora sztárnak játssza meg magát. Mindezt azért mert pár hétig, hivatásos nap lopó volt egy "luxus" villában, ahol mindent fizetett neki egy kereskedelmi csatorna. Rá tényleg furcsán hatott a bezártság mert még azt is elhitte/hiszi, hogy tud énekelni, holott a bagzó macskám szenvedése is jobban hangzik.http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Órarend 2013-ra
Tesi: Schobert Norbival,
Idegen nyelv: Fekete Pákóval
Vezetési ismeretek és drogprevencia: Stohl Andrással
Kúltúra: Baukó Évával (VV Éva)
Etika: Győzikével
Ének óra: Cristoferrel
Lélektan: Kiszel Tündével
Emberi kapcsolatok: Damu Rolanddal
Pénzszerzési ismeretek: Orbán Viktorral.http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
- Anyu, anyu fáj a fogam!
- Verd ki
- Kivertem, de mi lesz a fogammal?Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom - feleli a doktor.
-Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem arra kíváncsi, hogy nyírhatom- e továbbra is én a füvet!?http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Szőke csaj a nőgyógyásznál :
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
- Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön le! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd az orvos nevetni.
- Na, de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Sör?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Akkor nem tudom, szabad a gazda! - mondja a tanító.
- Kiskutya.http://fektigumi.hu/
-
#11128
LA1703
tag
macilaci78
#11126
LA1703
tag
válasz
macilaci78
#11126
üzenetére
Milyen porálokon jársz te?
forum.parlament.hu?http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
- Te én olyan letört vagyok! - mondja egy fickó a kollégájának. Erre az így válaszol: - Én ilyenkor mindig haza szoktam ugrani ebédidőben, egy jót hancúrozni a feleségemmel. Szerintem próbáld ki Te is!
- Gondolod, hogy ez jó lenne?
- Persze! Menj, aztán ha visszajöttél majd számolj be!
Na, kb egy ór múlva meg is jelenik főhősünk és tényleg olyan, mint akit kicseréltek.
- Na mi a helyzet, ugye hogy igazam volt? -kérdi a kollégája
- Igen, igen! Mondjuk a feleséged elsőre kicsit meglepődött, de aztán mondtam neki hogy a Te ötleted volt!http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
-Bankrablás!
-De uram,ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki egy fiolát és igya meg!
-De...
-Semmi de!Ha nem issza meg azonnal lelövöm! A nő megijed és megissza. -Még egyet!
-Azt már nem!
-Akkor lövök! A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot a nő elámul,a férje az. -Na látod,ugye hogy letudod nyelni,ha akarod!http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húúha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt
mondja a férj:
- Fogadjunk,hogy nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé....http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Mario nősülni akar és megkérdezi orvos barátját, hogyan győződhetne meg arról, hogy a menyasszonya még szűz. A doki kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy csésze kék festéket és egy lapátot.
- Minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja, akkor minden OK. De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még ilyen fura golyókat!", na akkor pofán b*szod a lapáttal!
http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.A székelyek hadat üzennek a kínaiaknak...
Kínai hadvezér kérdezi a székely bácsit:
- Maguk hányan vannak?
- 80ezren, hát maguk?
- Mi 1milliárdan!
Székely bácsi hátrafordul:
- Józsi bácsi baj van! Hova temetjük azt a sok kínait?Falun egy minden eddiginél nagyobb villám csap bele egy istállóba. Óriási hír. Mennek is ki a TV-sek és kérik Pista bácsit mesélje már el, hogy is történt az eset, mit látott.
-Hát éjjel valami zajt hallottam kintről. Gondoltam csak a kutyák de aztán mégiscsak kimentem megnézni. Megyek a vak sötétbe.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Eccercsak: Miapicsa?
Aztán megint semmi.
Fiú : úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd..
Lány: oké, akkor mennyünk fagyizni !
Fiú: tudtam hogy félre érted..http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Az amerikai és a magyar rendőr tapasztalatot cserélnek.
A Sheriff elmesélte hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy autóval felveszi a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol. A magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:
-És hogy bizonyítod hogy valóban gyorsan hajtott?
-Nem értem a kérdést, még egyszer please!
-Hogy bizonyítod hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát mögé megyek és megnézem hogy hány mérföld/órával megy, ha felveszem a tempóját.
-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem …mondja a Sheriff.
-Hát tegyük fel az ember azt mondja hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem? Mert én vagyok a Sheriff. Én megmondom mennyivel ment és ő fizet.
-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem....gondolkodik a Sheriff majd a tolmácshoz fordul:
-Azt lefordították neki, hogy én vagyok a Sheriff....?http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben! Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.
http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
- Doktor Úr! Szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy Hentes üzlet!-Mi a másik neve a festékkatalógusnak?
-Mázlista- Képzeld vettem egy görényt!
- Nebassz! és hol tartod?
- Az ágy végében a lábamnál.
- És nem büdös?
- De az, de majd megszokja...http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris ..
Kaptak már rajta téged maszturbáláson a konyhaajtó mögött?
-Nem!
-Na ugye milyen jó hely!http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a nemi szerveteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz… ..
.Műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút.
Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem! Ez igaz?
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment sz@rni.http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!http://fektigumi.hu/
-
LA1703
tag
Törpe áll be a benzinkúthoz egy nagyon pici autóval és kiszól a kutasnak:
-Kérek két deci benzint!
Mire a kutas:
-A kerekeket ne fingjam fel?Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.A vidéki favágónak ad a TSZ egy motoros fűrészt,hogy gyorsabban menjen a munka.
Mikor hó végén jön a szövetkezeti elnök,megkérdi:
- Na bátyám,hány fát vágott ki?
- 25-öt
- De hát ezzel naponta lehet kivágni 50et!
- Én pedig reggeltől-estig melózok,de csak ennyi ment.
- Na majd én megmutatom,hogyan kell!-ezzel beindítja a fűrészt.
Mire a favágó:
- Mi ez a berregés?http://fektigumi.hu/
Kegyetlen
Új hozzászólás Aktív témák
- SteelSeries Arctis Nova 1 Gamer Fejhallgató /// Újszerű // Számla + Garancia
- Logitech G335 vezetékes fejhallgató /// Újszerű // Számla + Garancia
- AKG Harman K72 Dj fejhallgató // Újszerű // Számla + Garancia
- Logitech G935 Vezeték Nélküli Fejhallgató /// Újszerű // Számla + Garancia
- Sennheiser Epos GSP 370 Gaming fejhallgató // Számla+Garancia //
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest