Hirdetés
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- Doky586: SecureBoot kulcsok frissítése (2026 nyara)
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#6100
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
-
<NewL>
addikt
Tarzan meglát egy kis egeret:
- Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
- Milyen nagy és pelenkája van!lol
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
"Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnő." - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnő néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát a seggednél bevált." -
BITBOYS
addikt
válasz
ngabor2
#6097
üzenetére
Oké, rendben
Feris viccek mehetnek?
George Bush büszkén mondja német és Magyar kollégájának, hogy
AZ amerikai Emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, AZ államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg Lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány Ferenc: A magyarok 100 ezret keresnek, 150 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 50 ezret...
-Honnan veszi Gyurcsány a programját?
-A Himnuszból: Jókedv el, bőség el.Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján.
-Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
-Micsoda?! Már fél kettő van?Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki velünk van, az is ellenünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen AZ iskolából.
-Anyu, mit eszünk?
-Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló
papagájára néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
-Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!! -
<NewL>
addikt
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt egy fiatal ember kopog az ablakokon.
-Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
-A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... -
V.Stryker
nagyúr
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 48 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? -
V.Stryker
nagyúr
A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig!Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Ó, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
- Ó, hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján a mécsest. -
zsolt1129
addikt
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim? -
#6087
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
- Hogy hívják? - kérdezi.
- Green - válaszol a vendég.
- Ismeri Ön a Bibliát?
- Igen.
- Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?
- Betlehemben - jön a válasz.
- Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
- Maga ismeri a Bibliát?
- Persze!
- Hol született Jézus?
- Hát Betlehemben!
- De hol Betlehemben?
- Hát az istállóban!
- Miért istállóban?
- Nem tudom...
Erre Mr. Green:
- Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat! -
stangli
senior tag
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak úgy, hogy
nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz és megszólal:
- Valószínűleg munkában. -
stangli
senior tag
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja
a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy
nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden
vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a
sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... -
stangli
senior tag
Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén két koldus. A feljebb ülő előtt egy
tábla:
- "Szegény zsidó hivő vagyok. Adakozzatok!"
A lejjebb levő előtt is egy tábla:
- "Szegény katolikus hivő vagyok. Adakozzatok!"
Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetően végigmérik a zsidó koldust, és
mindenki tüntetőleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar
túrista, majd egy idő után odamegy a zsidó koldushoz.
- Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában
egy ilyen felirattal keresni fog valamit is?
Mire a zsidó leszól a katolikusnak:
- Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?! -
Max3l
tag
Tanító néni hétfőn:
- Ödönke, mi volt nálatok tegnap az ebéd?
- Paprikás krumpli….
- És a múlt vasárnap?
- Paprikás krumpli…
- És jövővasárnap mi lesz?
- Paprikás krumpli kolbásszal.
- Hogyhogy lesz benne?
- Mert fater azt mondta, ha megint paprikás krumpli lesz, ő belevágja a f@szát. -
zsolt1129
addikt
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam -
#6077
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és kurva messze vannak egymástól. -
zsolt1129
addikt
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is... -
RedWing
aktív tag
válasz
#00809728
#6070
üzenetére
Ezt még nem ismertem! Nagyon jó! Köszönjük!
Szerk.: Hogy ON is legyen:
Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana... -
#6073
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban
-
Max3l
tag
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB- támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. -
#00809728
törölt tag
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalóriaA melltartó levétele
Mindkét kézzel..........................8 kalória
Egyik kézzel...........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal...................................85 kalóriaGumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalóriaElőjáték
A csikló megkeresésével..............8 kalória
A G pont megkeresésével...........92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalóriaAktus közben
A partnert megemelve.............12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalóriaPozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalóriaOrgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalóriaUtójáték
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalóriaMásodik erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.....................2916 kalóriaÖltözés
Csendben................................32 kalória
Sietve.....................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória -
Eastman
addikt
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! -
zolynet
veterán
-
zolynet
veterán
Lamborghini Gallardo Super-Leg-gera High Heels ... uuuuuuuuuuu
-
#6059
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...Gazsi bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Gazsit![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#00809728
törölt tag
A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt. -
-
zolynet
veterán
A jövő egy mondatban:
Akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélő ellenőr felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elitélt politikusokhoz,
beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy
megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén. -
yerico
senior tag
Helyi kismenő maffiózó beszerez egy új pittbullt. Elviszi sétáltatni, összeakad egy öregasszonnyal, aki sétáltatja a pincsijét.
-Hé nyanya, tépjél el az utamból a pincsiddel, mert a 2000 dolláros pitbullom széttépi.
-Nem én fiam.
No, a pitbull ugrik, egyet harap, pincsi megnyekken.
Másnap a kismenő helyi mafiózó a szép új susugós melegítőjében újra sétáltatja a pitbullt, nénike egy másik pincsit sétáltat. Újabb párbeszéd, néni nem enged, pincsi megnyekken.
Ezután egy hétig nem látja a kismenő helyi maffiózó a nénikét, majd a következő reggelen a nénike sétáltat egy feltűnően lapos és hosszú kutyát.
-Hé nyanya, nemtom, milyen kutya ez, de takaroggyá előlem, az enyém egy 2000 dolláros pitbull, annak nincs párja.
-Nem megyek és sehova.
Pitbull ugrik, nénike kutyája egyet harap, a pitbull ott marad a betonon.
A kismenő helyi maffiózó szeme elkerekedik.
-Hát ez meg milyen kutya, mennyibe került ez?
-6000 dollárba, 2 a krokodil, 4 a plasztikai műtét. -
buherton
őstag
Kanyarban miért nem szól az autórádió?
Kapaszkodnak a zenészek.Agresszív kis malac sírva megy az erdőben. Oda megy hozzá a róka.
-Van zsepid?-szólt a róka
-Van, de nem adok!Kicsit durva a vicc, de szerintem nagyon jóó:
Pszichológusnál ott ül a szadista, a zoofil, a gyilkos, a nekrofil, és a mazoista.
-Kínozzunk megy egy macskát! - mondja a szadista.
-Oké kínozzuk meg, de aztán erőszakoljuk meg! - mondja a zoofil.
-Megkínozzuk, megerőszakoljuk, és aztán megöljük! - mondja a gyilkos.
-Rendben megkínozzuk, megerőszakoljuk, megöljük, és még egyszer megerőszakoljuk! - mondja a nekrofil.
Erre a mazoista:
-Miau! -
LOTR
addikt
éppen most kaptam körlevélben, gontolam megosztom veletek, szerintem jópofa
Sziasztok
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5
milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben,
dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan 700000 ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel.....
Köszi baz*m*g!!! -
nyunyu
félisten
válasz
Killing
#6047
üzenetére
Van ez igy.
Multkor a Mexikoi/Korong sarkon levo fogyatekosiskola elott szallt le az 5-os buszrol 2 vak.
Zebran karonfogva setalnak at nagy leptekkel, kozben ezerrel radaroznak a feher botjaikkal, csak a szerencsetlen azt nem vette eszre, hogy a bot hegye alig 2 centivel kerulte el a tulso sarkon levo villanyoszlopot, igy mire visszaert volna a pasztazassal, addigra mar le is fejelte az oszlopot.
Utana ketten tapogatoztak, merre NINCS oszlop, aztan arra folytattak az utjukat.
-
#6048
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt. -
#6045
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - mondja a kislány a reggelinél.
- Szolgáld ki magad!
- Tudnám minek az ilyennek gyerek???- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová? -
Vandit.
addikt
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne
inkább horgászni... -
Bencus88
nagyúr
**A gyermeknevelés problematikája**
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amelyet karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:- Hé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba, és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kib@szott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye pics@t a konyhában!
-
#6040
Mecy_Lacee
senior tag
Mecy_Lacee
senior tag
Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani... -
#6039
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
- ???
- az, hogy a gorillának van szőr a fején. 
-
Tsumaas
senior tag
A világ leghosszabb szava svéd, 130 betűből áll:
"nordöstersjökustartillerflygspaningssimulatoranaggbibgsmaterielunderhallsuppflöljni-
ngssystemdiskussionsinlaggsförberedelsearbeten"Jelentése:
"a baltikumi parti tüzérség észak-keleti részén a légi felderitőkhöz nyújtott anyagi támogatás rendszeréhez való hozzájárulásról szóló vita előkészitő munkája" -
#6036
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka! -
zsolt1129
addikt
. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.--------------------------------------------------------------------------------
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
--------------------------------------------------------------------------------
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.--------------------------------------------------------------------------------
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.--------------------------------------------------------------------------------
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.--------------------------------------------------------------------------------
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.--------------------------------------------------------------------------------
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.--------------------------------------------------------------------------------
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
--------------------------------------------------------------------------------
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
--------------------------------------------------------------------------------
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
--------------------------------------------------------------------------------
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.--------------------------------------------------------------------------------
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
--------------------------------------------------------------------------------
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.--------------------------------------------------------------------------------
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
-
#6034
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!- Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
- Apám, mikor voltál te Hollandiában?
- Még amikor SS katona voltam...
-
buherton
őstag
-Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
-És neked miért olyan hosszú a hajad?
-Menj, edd meg a reggelidet!- Hány rendőr kell egy villanykörte kicseréléséhez ?
- Három. Egy fogja az égőt, kettő pedig forgatja a létrát.Rendőrök beszélgetnek az egyetemen...
-Anya játszhatok a melleiddel.
-Igen kis fiam, csak ne vidd meszire.-Apa anyát te szépnek találod?
-Igen kis fiam.
-Apa szereted is anyát?
-Igen kis fiam.
-Akkor miért a gólyát b@sztad meg? -
buherton
őstag
Ketten jönnek ki az erdőből. Egyik futva másik medve.
Jön az orvos a betegéhez.
Van egy jó és egy rossz hírem - mondja az orvos. A rossz az hogy daganata, de jó hogy Photoshop-pal eltudom tűntetni.Mi az gyufásskatujában szöcske ?
román tamagotchi...Mi a nagymama ellentéte? (kérlek emiatt ne bannoljatok
)
KistegnaptegnapSzőke nő jobbra indexxel, attól még nem kell balra fordulnia.
És a csúcs pont:
Minél idősebb, annál hülyébb az ember...és ez visszafele is igaz : ... rebme za bbéylüh lánna, bbesődi léniM
És egy kis egoizmus:
Tavaly még egoista voltam, de most már tökéletes vagyok.
Mindenkiből hiányzik valami, belőlem a hibák.
Egyre kevesebb az okos ember, olyan kevesen maradtunk...
-
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! -
joghurt
addikt
Mindig is tudtam, hogy Zugló gazdag kerület. No de hogy valaki egy repülőt tartson a kertjében: GoogleMaps
-
#6028
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.
- Kanada mentőcsapatokat küld.
- Szaud-Arábia olajat küld.
- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.
- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.
- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget. -
#6027
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...
-
Ildika
tag
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt! -
Oly
őstag
Nem olyan vicces, de érdekes:
Két érdekes kérdés
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki éppen terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak és egy szellemileg visszamaradott, neki pedig szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt?Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét és a te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései elott. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.
B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C-jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Először dönts! Ne less! és utána nézd meg lent a válaszokat.
A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf HitlerÉs mellesleg, ha az abortusz kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp most ölted meg Beethovent...
-
Tsumaas
senior tag
válasz
Tsumaas
#6022
üzenetére
Repülőn:
Mit tegyünk, ha repülőgépen utazva nagyon idegesítő utastársat kapunk a szomszédos ülésre?
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő kellemetlen alak a
képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet. -
MR. Anderson
tag
válasz
ész ventura
#6019
üzenetére
A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?
-
#6019
ész ventura
aktív tag
ész ventura
aktív tag
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- egyedül jött,
- van saját bringája,
- megtanulta a nyelvünket,
- folyamatosan haza akar menni!Remélem nincs gond a viccel?
-
#00809728
törölt tag
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a
> műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és
> megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
> Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
>
> A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást
> végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér,
> hogy
> esztétikai
> beavatkozásokat végeztessen magán.
> Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
> orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
> eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
> is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
> egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
> folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
> ragyogóan.
> Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!,
> elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi
> tőle:
> - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
> - Basszus... nem ismertelek meg! -
64b0r
aktív tag
Forma 1-es hír!
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem
a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított
csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak... -
tomcsi23
veterán
Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!! -
#6014
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal. -
hoffman_
nagyúr
Lehet hogy volt, lehet, hogy picit máshogy, de közkincs
:Két sas hatalmas sok-sok ezer méteres szikla tetején teszik az arcukat. Arramegy a róka, meglátja őket, és megkérdezi, mi a stájsz:
- Heló srácok! Hát ti mit toltok?
- Lazuluunk...
- Wow, és az milyen??
- Hát tudod, feljövünk ide, aztán együtt levetjük magunkat és zuhanunk. Aztán az uccsó 10 méteren kitárjuk a szárnyaink, és szépen felívelünk.
- Hu-hu-hu ez nagyon lazaaa!
- Hát, szo-szo...
- Nagyon lazaa, mehetnék én is?
- Persze, figyelj, aztán a második körben csapódsz.
- De lazaa.Eljön a róka ideje, nekiveselkednek, és zsuuum, a mélybe.
Zuhannak, esnek, zuhannak, mígnem az utolsó 50 méteren az egyik sas megszólal:- Te róka, hallod? Tudsz te repülni?
- Nem, miért?A két sas:
- HÚDEE LAZAAAAAA
**
Nah, ennyi volna, remélem ehető. Sajnos, élőben sokkal jobban elő tudom adni, garantáltabb a siker
-
#6010
RoyalFlush
őstag
RoyalFlush
őstag
Két barát találkozik. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nekem sem kellett több, felhajtottam a szoknyáját és jól bevágtam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- De igen, szereti! Csak nem a TESCOban! -
joghurt
addikt
- És van ebben a díjcsomagban lebeszélhető kedvezmény?
- Hogyne, asszonyom. De szerintem Önnek nincs szüksége arra. Én lebeszélném róla...***
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vígasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...***
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk udvarán. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!***
Két paraszt gyerek beszélget a szexről.
- Múltkor nagyban tolom a Julcsát, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.***
A könyvtáros mondja a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső? -
zolynet
veterán
-
eziskamu
addikt
Egy kis kedvesség a hölgyeknek:
Christian Bale: I am too Sexy
Cristian Bale Rajongók is nézhetik.A mellékhatások tekintetében kérdezze meg orvosát, gyógyszerészét, szexuálpszihológusát
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
iszól egy fogyi:"Hé te buzi összetöröm a hajad!" 
e dugunk?Erre mondja:hát de csak vazelinnel!Erre egy orosz rab visszaszól
yet Vazilin,Vaszilij! 
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- PlayStation 5
- Xiaomi 15T - reakció nélkül nincs egyensúly
- Vezetékes FEJhallgatók
- Vivo X300 - kicsiben jobban megéri
- AliExpress tapasztalatok
- Milyen TV-t vegyek?
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Gyúrósok ide!
- További aktív témák...
- Windows 10 / 11 Pro Retail aktiváló kulcs Azonnal szállítással, számlával, garanciával!
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i7 14700KF 32/64GB RAM RTX 5090 32GB GAMER PC termékbeszámítással
- AKCIÓ! MSI Claw A1M 512GB SSD kézikonzol garanciával hibátlan működéssel
- GYÖNYÖRŰ iPhone 14 Pro 128GB Space Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4322
- 27% - ASUS ZenDrive U9M optikai meghajtó DVD RW Ezüst
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest