Hirdetés
- Asszociációs játék. :)
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Digitális Állampolgárság Program
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#10900
xxxthrief
aktív tag
macilaci78
#10899
xxxthrief
aktív tag
válasz
macilaci78
#10899
üzenetére
Megszálltak az idegenek?És nem tudod mit tegyél???--->Küldd a "NO UFO" szót a 1783-ra!
-
xxxthrief
aktív tag
Figyelem!!! megjelent a legujjabb DNS adat hordozó!!!
1db spermium 37.5mb információt hordoz!
Tehát 1 ejakulációban 1587gb-nyi adatforgalom bonyolódik le 3 másodperc alatt!
Azthitted hogy a 3g gyors??
Megszálltak az idegenek?És nem tudod mit tegyél???--->Küldd a "NO UFO" szót a 1783-ra!
-
#10897
macilaci78
nagyúr
degu
#10896
macilaci78
nagyúr
-Doki, baj van a brével.
-Itt ez a kék por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, ez nem használt.
-Sebaj, itt ez a zöld por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, ez sem vált be.
-Sebaj, itt ez a fehér por, keverje el vízzel krémesre, kenje be vele. Egy hét múlva várom!
...
-Doki, csoda történt, isteni elixír ez a por! Úgy áll, mint a Stonehenge!
-Hát igen, a gipsz, az gipsz!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
degu
senior tag
Elmegy a Pista-bacsi az urologiara...
Doktor ur! Baj van a brokival!
Semmi gond,Pista-bacsi! Ott a szomszed szobaban a polcon egy uveg,abba pisiljen bele,azt majd megvizsgaljuk~
Ot perc mulva atmegy a nover a masik szobaba...hat ossze-vissza van brunyalva a fal.
Pista-bacsi! Mit csinalt?
Noverke...azt hiszi,hogy olyan konnyu beletalalni a polcon,a poharba...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
Maksifül
senior tag
Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U
-
V.Stryker
nagyúr
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő
- Kötyönjük tyépen!
_________________________________________________________________Öreg nénike bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára
-Apukám mit fogok?
Mire az öreg morogva
- Mit fogsz, mit fogsz! Aludni fogsz!-
-
válasz
V.Stryker
#10887
üzenetére
Sztem értette. [link]
Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára a csizmát.
- Na, most jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ...hanem a bátyámé ...csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
- Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek, lefelé görbülő szájjal:
- A csizmámban...Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek
-
#10886
localhost
Közösségépítő
Töki bácsi
#10885
localhost
Közösségépítő
válasz
Töki bácsi
#10885
üzenetére
Nem. Hol ?
_________________________________________
Főiskolás srác a sarki kisboltban:
- Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!"¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
#10885
Töki bácsi
aktív tag
Töki bácsi
aktív tag
Tudjátok, hogy a KLM gép hollandol?
osu-no seishin
-
V.Stryker
nagyúr
válasz
Ricardo
#10874
üzenetére
Hogy te milyen disznó vagy.
Erről jut eszembe:Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el
már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy sz.pjál b+!-
-
buherton
őstag
válasz
V.Stryker
#10869
üzenetére
Még jó, hogy Kőmíves Kelemen azt mondja, hogy:
Azt gyengén fogjuk meg, dobjuk be a tűzbe,
Annak gyenge hamvát keverjük a mészbe.
Csak így állítjuk meg magos Déva várát,
És így nyerhessük el annak drága árát…Forrás: [link]
De se baj, veszekedjetek csak a házon...
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
#10864
adi mester
aktív tag
V.Stryker
#10857
-
degu
senior tag
válasz
#65675776
#10853
üzenetére
En sem vagyok az oncelu karomkodas,ocsmany beszed hive,de szerintem a viccekben akkor jon ki igazan a poen,ha kimondja az ember...ahogy a valo eletben...
Talan a viccmeselesnel bocsanatos bun a tragarsag...
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
Xterms
tag
válasz
mttssz
#10858
üzenetére
Az összes gyerek félreértelmezte a feladatot, hisz a példa az volt, hogy "anya csak ágy van"
Jelek hogy öregszel:
- Minden szobanövényed él, és egyikből sem tudsz tekerni.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel 6-kor kelsz, és nem ekkor fekszel le.
- Meghallod a kedvenc zenédet egy liftben.
- A barátaid elválnak, és nem szakítanak.
- A farmer és a pulcsi már nem számít "felöltözött"nek.
- Kihívod a rendőrséget mert azok a rohadt fiatalok nem veszik lejjebb a hangerőt.
- Elfelejted, mikor zár a Meki, és mikor indul az első vonat.
- A kutyád egyre többet eszik kutyatápot a tegnapi pizza helyett.
- Nincs több szunyókálás déltől 6-ig.
- A drogériából több krémet hozol haza, mint óvszert.
- Egy 300 Ft-os üveg bor már nem számít jó cuccnak.
- A "soha többé nem iszok" egyre komolyabban hangzik tőled.
- A számítógép előtt töltött időd 90%-a munka.
- Kocsmába menet előtt egyre kevesebbet alapozol.
- Ezt a listát kétségbeesve olvasod, keresve akár egy pontot, ami nem igaz rád.[ Szerkesztve ]
A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
r4z
nagyúr
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja: kék halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja: 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.Én elmentem számtechboltba fél pénzzel,
Hardvert vettem számtechboltban fél pénzzel,
Hardver mondja: krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.[ Szerkesztve ]
Into the void, into the emptiness, into the place beyond form
-
mttssz
senior tag
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak az "Anya csak ágy van" szellemében.
A kis Kati jelentkezik:
-A múltkor elestem, felhorzsoltam a térdem, de ő bekötözte és adott rá puszit. Anya csak egy van.
Jelentkezik a kis Karcsika:
-A múltkor beteg voltam, de ő meggyógyított. Anya csak egy van.
Végül jelentkezik a kis Móricka:
-A múltkor anya kiabált, hogy vigyek be két babkonzervet. Én visszakiabáltam: Anya, csak egy van! -
V.Stryker
nagyúr
válasz
james001
#10856
üzenetére
Hát tudom, amit tudok!
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb**zom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!-
-
james001
veterán
Chuck Norris megcsinálta a hátra szaltót előre!
Chuck Norris eltudja lapátolni a havat lapát nélkül.
Chuck Norris egy kézzel is tud tapsolni
Chuck Norris még az aludttejet is felébreszti!
Chuck Norris felvette a nem fogadott hívást.
Chuck Norris kitépett egy lapot a Facebook-ból.
Chuck Norris vezetékes telefonról is tud Facebook-ozni.https://psnprofiles.com/kazama001
-
Zewa
senior tag
válasz
Bencus88
#10847
üzenetére
No igen, ezek a mai mesék..
Piroska megy az erősben, egyszer csak elé ugrik a farkas!
-Piroska! Én most meg foglak erőszakolni téged! -Ezzel el is kezdi letépni szegény lánykáróla ruhákat de egyszer csak szokatlan látvány tárul elé.
-B+ Piroska?! neked 3 melled van?!
-Ha nem tettszik, bek@phatod a faxxomat! (Ripper03 által pontosítva)Mi a különbség a hányás és a szerelem között?
-Semmi, mind a 2 belülről jön.Mi a különbség a qrva és a világvevő rádió között?
-Semmi. Azt fogsz rajta amit akarsz.[ Módosította: #65675776 ]
"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"
-
Zewa
senior tag
Jancsikához oda mennek a szülei és mondják hogy neki hogy üljön le valami fontosat akarnak mondani. Belekezd az édesanyja;
-Tudod, fiam én igazából nem Mórágyon hanem Csernobilban születtem...
-A kisfiú elszontyolodik és lehajtja a fejét. Megszólal a gyermek édesapja is;
-Tudod, édes fiam az a helyzet hogy valójában én is Csernobilban születtem...
-Gyermek még jobban elszomorodik, majd lehajtja a másik fejét is.Piroska megy az erdőben, egyszer csak elé ugrik a farkas;
-Hová mész Piros(sz)ka?!
-Megyek a nagymamámhoz és elmesélem neki hogy megerőszakolt 2x a farkas!
-Kétszer?!?!
-Mé' nem rész rá?[ Szerkesztve ]
"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"
-
-
LA1703
tag
Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.A székelyek hadat üzennek a kínaiaknak...
Kínai hadvezér kérdezi a székely bácsit:
- Maguk hányan vannak?
- 80ezren, hát maguk?
- Mi 1milliárdan!
Székely bácsi hátrafordul:
- Józsi bácsi baj van! Hova temetjük azt a sok kínait?Falun egy minden eddiginél nagyobb villám csap bele egy istállóba. Óriási hír. Mennek is ki a TV-sek és kérik Pista bácsit mesélje már el, hogy is történt az eset, mit látott.
-Hát éjjel valami zajt hallottam kintről. Gondoltam csak a kutyák de aztán mégiscsak kimentem megnézni. Megyek a vak sötétbe.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Eccercsak: Miapicsa?
Aztán megint semmi.
Fiú : úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd..
Lány: oké, akkor mennyünk fagyizni !
Fiú: tudtam hogy félre érted..http://fektigumi.hu/
-
james001
veterán
válasz
Xterms
#10834
üzenetére
Am a vicc ütős
Na de hogy ON is legyek:A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...https://psnprofiles.com/kazama001
-
Xterms
tag
válasz
james001
#10832
üzenetére
Látod, tudsz te ha akarsz.
Telefon csörög késő éjjel:
- Jó estét, mikor nyit a könyvtár?
- 9-kor uram, de elárulná, miért kíváncsi erre éjfélkor?
- Semmi esély sincs, hogy hamarabb?
- Uram, miért akar mindenáron bejutni kora reggel?
- Nem be, ki.A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
BMWFan
senior tag
Reggel az anya ébreszti a gyerekét
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! -
james001
veterán
válasz
Xterms
#10815
üzenetére
Akkor csak neked egy erdős vicc
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!https://psnprofiles.com/kazama001
-
#10831
degu
senior tag
philoxenia
#10830
degu
senior tag
válasz
philoxenia
#10830
üzenetére
Persze!
Hiszen ez a legkonnyebb /f*nak lenni /Megy a Gazsi a folyoparton,es latja,hogy a komaja halat sut.
Ha" mit succ te gadzso?
Mit-mit...hat aranyhalat!
Jajjaj te szerencsetlen,hat a 3 kivansag?
...az ma" megvot!Meghal a szakacs,aki irdatlan jo ember volt.
Szent Peter ele kerul,es indul a menyorszagba...
Peter rakiallt:
-he te ott!
Te a pokolba mesz!
Na de Peter...en vilageletemben jo voltam,miert nem mehetek a menyorszagba?
Ne vitatkozz! Egy emberre nem fozunk!He! Te!
Szaros a szad sze"le..
..hat akkor megse csoki volt...[ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
degu
senior tag
Bemegy a pofa a drogeriaba,es ker egy nagymeretu kotont.
Amikor megkapja,az eladocsaj legnagyobb meglepetesere megprobalja a fejere huzni...
Na de uram,mit akar?
...Lofasz akarok lenni a jelmezbalon!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
degu
senior tag
Kohn es Grun talalkoznak.
Mi ujsag Kohn?
Kepzeld!
Szazezer forintot adtak annak,aki atkeresztelkedik!
Es? Atkeresztelkedtel?
Hat persze!
Akkor adjal mar tizezer forintot nekem is!
Latod Grun?
Ezt utalom bennetek...ban,hogy rohadt anyagiasak vagytok...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
klepto
addikt
Boltban
----------
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)
-
Prof01
veterán
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!Four wheels move the body. Two wheels move the soul.
-
#10823
Bencus88
nagyúr
macilaci78
#10820
Bencus88
nagyúr
válasz
macilaci78
#10820
üzenetére
- Mi az AZKÉZIS?
- A majom lába, mert az kéz is... -
#10822
BMWFan
senior tag
macilaci78
#10820
BMWFan
senior tag
válasz
macilaci78
#10820
üzenetére
- Hogy mondanád másképp: "a rendkívül végzetes erdei növény tövétől lombkoronáig terjedő része"?
- A halálfa szára -
V.Stryker
nagyúr
Egy kis vérfrissítés:
A székely legény iszogat a kocsmába egy kínaival. Egy kis idő után mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
- Biztos úgy van, ha te mondod.
- Tegyünk egy próbát!!
- Tegyünk!!
- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után, kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
- Hááááát, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem, s amint a nevéből is lehet következtetni, francia technika.-
-
#10819
Bencus88
nagyúr
macilaci78
#10814
Bencus88
nagyúr
válasz
macilaci78
#10814
üzenetére
Egy régebbi ami volt már, de egyik nagy kedvenc:
Fiú sminkeli magát a fürdőszobában és rá nyit az apukája
-Fiam, te buzi vagy?
-Nem Apa, csak hercegnő -
BMWFan
senior tag
Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást.
Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót.
Kiszól az öreg székely:
- Hee, ki a?
Kintről:
- Esván bátyám, én vagyok az, Paja!
- Há mi lelt téged Paja?
- Esván bátyám, van ződ festéke?
- Nincs énnékem Paja.
Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást.
Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót.
Kiszól az öreg:
- Hee, ki a mán megint?
- Esván bátyám, én vagyok az Paja!
- Há mi lelt téged Paja mán megint?
- Esván bátyám, hoztam ződ festéket! -
buherton
őstag
válasz
TomiLi
#10811
üzenetére
Mi lesz szegény buszsofőrrel?
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
degu
senior tag
Maya kofarago mester gorgeti fel a bazi nagy naptarkovet a fopaphoz.
Nagy Mester! Elfogyott a hely a kovon...
Meddig tudtad felvesni?
2012-ig...
Huuuu... vazze...ezen kurvara be fog valaki szarni !verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
#10807
homeless09
őstag
homeless09
őstag
- Anyu adj 200 Ft-ot! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek kisfiam?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod Móricka ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen, fagylaltot árul...- Hogy hal meg a teniszező?
- ???
- Megáll benne az ütő...
[ Szerkesztve ]
'Nobody, nobody does it better than Manchester United'. |
-
#10805
homeless09
őstag
homeless09
őstag
-Hogy hivják a drogos elefántot?
-Koko Jumbo.'Nobody, nobody does it better than Manchester United'. |
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Windows 11
- World of Tanks - MMO
- Futás, futópályák
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Milyen monitort vegyek?
- Okosóra és okoskiegészítő topik
- DUNE médialejátszók topicja
- Asszociációs játék. :)
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest