Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Klaus Duran: HP wifi nyomtatás+ win11.
- Lalikiraly: Asus Gaming V16 - RTX5050
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- koxx: A bajnokok egere? Lamzu Maya Champions Edition 8K gamer egér
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#10100
Töki bácsi
aktív tag
Töki bácsi
aktív tag
Az alkoholistának nincs se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!
-
#10097
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
- Hallom, meghalt a férjed!
- Igen. Két héttel az esküvőnk után.
- Legalább nem szenvedett sokat...
-
ChuckyOsb
aktív tag
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
-
ChuckyOsb
aktív tag
A vállalat igazgatója bemegy egy számítógép szaküzletbe. Egy edeje nézegeti a legmodernebb számítógépeket, mire az eladó megszólítja::
- Uram, ez a kiváló teljesítményű számítógép akár a felére rövidítheti a munkanapját!
- Hmmmm..ez valóban jól hangzik... Kérem csomagoljon be kettőt!
-
#10087
Xterms
tag
csaresz002
#10083
Xterms
tag
válasz
csaresz002
#10083
üzenetére
- Halló, Szívem, hol vagy már?
- Emlékszel arra az ékszerüzletre, ahol nézegetted a gyémántgyűrűket, de akkor nem futotta a félretett pénzünkből?
- IGEN!
- Na, az azzal szemközti kocsmában ülök. -
ChuckyOsb
aktív tag
Pistike levelet ír Jézuskának:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem……
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát. Újabb levelet ír:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….
Újból felnéz, majd új levél:
Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!! Anyád túsz! Követelésem a következő… -
*Ropi*
félisten
-
#10083
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
- Drágám, mit vettél nekem Karácsonyra?
- Látod az utca túl oldalán azt a piros Ferrarit?
- Igen...
- Na, egy ugyanolyan színű bögrét!
-
Xterms
tag
válasz
Vasinger!
#10073
üzenetére
Minek veszed ki a zsiráfot? Hol volt szó arról, hogy nem fér be mellé az elefánt?
"…nincs híd. Hogy mész át rajta?" Nyilván sehogy nem megyek át azon, ami nincs.
(igen, értem, hogy hűű de vicces akart lenni, aki kitalálta ezt a ....t, de sajnos nem jött neki össze. Ezzel persze nem a te humorérzékedet kritizáltam.)Katolikus hetek a McDonald's-ban:
Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dícsértesshake: 200 Ft -
#10080
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
A matematikus, a fizikus és a gépész azt a feladatot kapja, hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja.
A fizikus vízbe teszi a labdát és Archimedes törvényének segítségével szintén megoldja a feladatot.
A gépész pedig előveszi a pöttyös labda katalógust... -
degu
senior tag
Sasmama kerdezi a fiokait-gyerekek...mit hozzak ebedre nektek?
A fiokak: kanyat,kanyat!
A sasmama egesz delelott repdesett,de csak egy hejjat tudott fogni.Hazavitte,de a gyerekek nem voltak hajlandok megenni...
Kanyat,kanyat-rikacsoltak tovabb.
Erre a mama:
Gyerekek! A hejjat is meg kell enni,mert abban van a vitamin! -
degu
senior tag
Gyulest hirdetnek az allatok a Nagy Tisztason,azzal a figyelmeztetessel,hogy a megjelenes ...kotelezo!
Mar fel oraja varnak,de a szazlabu sehol.
Egyszer csak nagy lihegve befut.Az oroszlan radorren:
Hol a fenebe voltal?
Mire a szazlabu:
Csak tudnam,hogy ki volt az a marha,aki kiirta,hogy tessek a labakat letorolni! -
*Ropi*
félisten
Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!! -
Vasinger!
nagyúr
Csak hogy ne csak off legyek
- Hogy kell berakni egy zsiráfot a hűtőbe?
- ???
- Kinyitod az ajtót, beteszed a zsiráfot, becsukod az ajtót. És az elefántot hogy rakod be a hűtőbe?
- ???
- Kinyitod az ajtót, kiveszed a zsiráfot, beteszed az elefántot, becsukod az ajtót. Az állatok királya, az oroszlán gyűlést szervez. melyik állat nincs ott?
- ??? -.-
- Hát az elefánt, mert a hűtőben van! És van egy folyó, tele krokodilokkal, de nincs híd. Hogy mész át rajta?
- ??? -.-"""
- Hát simán átúszol, mert a krokodil a gyűlésen van -
degu
senior tag
Igazoltatja a rendor a tanart.
Foglalkozasa?
Algebratanar.
Mit cifrazza? Mondja azt csak,hogy- tanar!
Erre megszolal a tarsa:
Hagydma! Ez ugy van,mint nalunk! Van algebra,gebra,meg fogebra!Meglatnak a jarorozo rendorok a posta elott egy hullat.
No-mondja az egyik,akko jedzokonyvezzunk! Irjad! Talaltunk a posta elott...
Na me nem irod?
Mert nem ismerem a nagy P betut!
Akko irjad kicsivel.
Asse ismerem...
...hat milyen betut ismersz?
...hat a B-t .
Jovan! Akko huzzuk el a bank ele... -
*Ropi*
félisten
válasz
buherton
#10052
üzenetére
De annál nagyobbat üt a végén.
Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...- Hogy mer a feleségem előtt böfögni?!
- Bocsánat! Nem tudtam, hogy elöbb ő jön.A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt elöbb a földön.
- Mi építettuk fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács. - A teremtés első napján Isten azt mondta:
,,Legyen világosság!,, - magyarázta a villanyszerelő.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
A negyedik menetben a földön fekszik a bokszoló, amikor a biró számolni kezd.
Hirtelen a harmadik sorból felugrik egy idős néni:
- Á, hagyja, nem fog ez felállni, már ismerem a buszról.- Itt ez az óra 8 napig megy felhúzás nélkül!
- És meddig megy, ha felhúzom? -
buherton
őstag
-
Sanya
nagyúr
válasz
akaido
#10047
üzenetére
miért van az, hogy itt ezt a vicct legalább 7x olvastam még 2011 előtt???
Móricka gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától:
- Szerinted jól játszom?
- A rádióban kellene szerepelned. - feleli a tesó.
- Tényleg? Annyira tetszik a zeném?
- Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni.mod: miért pont 399-et?
-
akaido
addikt
A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.
Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.
Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.
A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.
A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik....
-
degu
senior tag
A vigyorgoba a pirulaosztas utan megjelenik egy bolond,egy oszloppal,es beassa a foldbe.
Egy ido mulva odaballag egy masik,felmaszik ra,es felir valamit a tetejere.
Az apolok elkepedve figyelik,hogy az osszes bentlako sorbaall az oszlopnal,szepen,egymas utan felmasznak,elolvassak...majd lejonnek.
Furdalja az oldalukat rettentoen a kivancsisag,igy ok is beallnak a sorba.
Felmaszik a foapolo,es azt olvassa:
-Itt az oszlop vege! Ne massz tovabb!... -
#10042
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
-Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?-kérdezi Pistike az apukájától.
-Nem kisfiam-mondja az apa.-Melyik?
-Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem... -
ChuckyOsb
aktív tag
Móricka az apjához:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis Polskimmal! -
degu
senior tag
Jezus ugy dont,hogy eleg ido telt mar el a megvaltas ota.Megnezi jobbak lettek -e az emberek.
Bekopog a legelso hazba,es az ajtot nyito joembertol megkerdezi:
Mondd,atyamfia...hol talalok itt egy igaz embert?
Erre hatraszol a pofa:
Anyjuk!
Hozd a szoget,meg a kalapacsot...megint itt van... -
#10037
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik! -
ChuckyOsb
aktív tag
Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy jól van. Végig is nézi, és azt mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet... -
Mcfery
tag
Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.
Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.
Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.
Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.
Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.
-
LOTR
addikt
-
#10032
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
A párizsi metróban egy csinos, szép lány egyszer csak egy férfi kezét érzi a csípőjén.
A lány visszafordul, és mérgesen rászól:
- Ide figyeljen! Nem tudná máshová tenni a mancsait?
- Ah ... - szól a férfi. - Nagyon szeretném, csak nem merem .. -
#10027
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van? -
3shae
senior tag
Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban
- Lessük meg mit csinál apu meg anyu! - kilopózik a szobából és beles a kulcslyukon, majd vidáman visszajön - Képzeljétek apu vetkőzik!!!
A középső gyerek is kimegy leskelődni: - Anyu is vetkőzik!!!
Megy a legkisebbik: - Ez nem lehet igaz!! Engem visznek el pszichológushoz pedig én csak az ujjamat szopom!
-
#10025
degu
senior tag
Mr. Elliot
#10024
degu
senior tag
válasz
Mr. Elliot
#10024
üzenetére
Bill Gates meghal,es a sok jocselekedete miatt valaszthat,hogy a pokolba,vagy a mennybe keruljon.
Gatyas megnezi mindkettot.
A meny csupa baranyfelho,egyforma,ajtatos,szarnyas angyalok zsoltarokat enekelnek,dog unalom...
A pokol ezzel szemben egy dizsi! Szol a zene,mindenki tancol,pial,es gyonyoru,meztelen nok heveresznek mindenhol...
Bill elamul...es a poklot valasztja.
Bedob egy felest,majd megragadja a legelso meztelen szepseget...es egyszer csak felordit:
Istenem! Ezeknek nincs pin*juk!
Erre megszolal maga Isten:
Latod Bill! Hat ez a pokol! -
#10024
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Bill Gates meghal, felkerül Istenhez. Megkérdezik tőle, hogy hova szeretne kerülni, a mennyországba vagy a pokolba. Természetesen előtte megmutatják neki mind a két helyet.
A mennyországban világos van, gyönyörű felhők és angyalok járnak mindenfelé. A pokolban meg pálmafák árnyékában fekete bombázók masszírozgatják az embereket, legyezgetik őket és mindenféle
finomságokat kínálnak nekik. Látva ezt, Bill Gates a poklot választja. Meg is érkezik, de a pokolban mindezek helyett hőség van, tűznyalábok lövellnek ki mindenhol, emberek jajgatása hallatszik.
Bill Gates panaszkodik, hogy nem ezt mutatták neki! Erre a válasz:
- Ja kérem, ez csak a demo változat volt! -
degu
senior tag
Manusnak le kell amputalni a kezet.
Az orvos vigasztalja:
Most eppen nincs mas,csak egy no keze.Azt varrjuk fel.Meglatja milyen jo lesz!
Egy honap mulva talalkoznak,es kerdezi a doki:
Na! Hogy valt be az uj keze?
A paciens:
Nagyon jo,csak amikor brunyalok,soha nem akarja elengedni! -
#10022
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt ködD -
#10021
Csakénvagyok
őstag
ChuckyOsb
#10020
Csakénvagyok
őstag
válasz
ChuckyOsb
#10020
üzenetére
Érmihályfalváról Józsi nem forintban méri, sajna, de elég drágán adja
KV:
Orvos a betegnek: Van egy rossz hírem és egy jó, melyikkel kezdjem.
Beteg: Legyünk túl a rosszon.
Orvos: Tévedésből rossz lábát amputáltuk.
Beteg: Jézusom, és akkor mi lehet a jó hír.
Orvos: Szépen gyógyul a másik. -
ChuckyOsb
aktív tag
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhot húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 250 Ft. -
#10019
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Sparban egy nő a futószalagra pakol 1 liter 1,5%-os tejet, 1fej káposztát, 10tojást és egy tábla csokit. A mögötte lévő részeg férfi végig néz az árukon, majd halkan a nő fülébe súgja:
- Maga biztos szingli!
A nő ledöbben, mert tényleg szingli, és megkérdi a csávót:
- Mondja, az általam vásárolt dolgokból jött rá?
- Nem, abból, hogy RONDA VAGY! -
#10017
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
-
#10015
vikvuk
senior tag
adi mester
#10011
vikvuk
senior tag
válasz
adi mester
#10011
üzenetére
az lenne, csak mielőtt elolvastam kiszúrta a szemem a végét (MS)
-
#10012
Mr. Elliot
senior tag
adi mester
#10011
Mr. Elliot
senior tag
válasz
adi mester
#10011
üzenetére
Örülök, hogy tetszett.
Hogy hívják a programozó boxolót?
- Linux Lewis.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#10011
adi mester
aktív tag
Mr. Elliot
#10008
adi mester
aktív tag
válasz
Mr. Elliot
#10008
üzenetére
Bakker, röhögtem, sírtam, félrenyeltem, fuldokoltam, felálltam a géptől....Ez hatalmas
Szerk.:
-
-conrad-
addikt
nem vicc de utólag nagyon vicces:
Procihűtőt kellett cserélnem a hétvégén, vettem egy olyat amiben a hőcsövek direkt érintkeznek a processzorral. Ennek kicsit durvábbnak tűnt a felülete, így több pasztát tettem rá. Túlságosan sokat is, mert kifolyt, de ráadásul olyan szerencsétlenül, hogy lefolyt a proci mellé egy darabon, be a foglalathoz... többórás meló volt kitakarítani mindenhonnan a pasztát, pár prociláb is pasztás lett, nem volt egyszerű midnenhonnan eltakarítani. Összerakás után minden tökéletes, toltam egy service pack telepítést elpakoltam és utána folyamatosan abba a hibába futottam, hogy a CTRL billentyű lenyomását érzékelte. Csak újraindítás után tudtam kicsit használni a gépet mert nyomvatartott CTRL-al nem tudtam gépelni sem. Netet bújva sok embernél előfordult már ez, főleg Genius billentyűzetekkel ami nekem is van, de egyik megoldás sem hozott eredményt. Illesztőprogramot újrarakva sem történt változás, a billetnyűzetet is kipucoltam de semmi. Már arra gyanakodtam, hogy elszállt a PS2-es csatlakozónál valami, vagy a Service Pack telepítésekor keverte meg a drivereket, mikor mondta a párom, hogy próbáljam meg az ő billentyűzetével. Majd jött a következő mondat: “vagy próbáld meg azzal a (hónapok óta nem használt) wireless logitech billetnyűzettel a szekrényben”............... ott csaptam a fejemre és néztem meg a gépet. A gép hátuljában benne maradt valahogy a dongle, ami nem tűnt fel mert ekkora:
Amikor elpakoltam a cuccokat a szekrénybe, akkor meg szépen rápakoltam mindent a billentyűzetre és a sok kacat meg nyomta a CTRL-t...
Másfél óra ráparázás után nem gyengén röhögtem ki saját magamat. -
#10008
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír. -
#10007
Inarus
addikt
TazLeacher
#9999
Inarus
addikt
válasz
TazLeacher
#9999
üzenetére
Ok, bocs, vaksi voltam és én nem vettem észre, hogy már volt korábban a poén.
-
#10005
buherton
őstag
macilaci78
#10004
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#10004
üzenetére
Szerencsémre, hogy két gép van itt, mert megpróbáltam kivágni, de ezt sikerült csinálni, és a legelszomorítóbb, hogy a kupon is eltűnt
. -
Vasinger!
nagyúr
3 random vicc:
1,Megy az apa meg a fia a vonaton, egyszer csak megkérdezi a fiú az apjától:
- Fater, megyek a diszkóba.. hogy kell csajozni?
- Hívd meg a lányt egy kólára..
- És ha nem akar kólázni?
- Kérd fel táncolni..
- És ha nem akar táncolni?
- Fitogtasd az erődet!
A srác így is tesz, elmegy a diszkóba majd meglát egy lányt.. oda lép hozzá:
- Szia, kérsz egy kólát?
- Nem köszi...
- Jössz táncolni?
- Áhh, most nem bocsi..
- POFÁNBASSZALAK?Matematika óra az iskolában:
-Gyerekek ha 20 madár ül a villanyvezetéken és lelövünk egyet hány madár marad? Pistike jelentkezik a tanítónéni felszólítja: -Egy madár sem marad mert a lövés hangja miatt elrepülnek Tanár: -Ha 20 madár van és egyet lelövünk ...akkor 19 marad, de azért díjazom a gondolkodásod. Erre Pistike: -Tanárnő én is kérdezhetek? -Persze -3 nő ül a padon egyik simogatja a banánt, másik nyalogatja a harmadik pedig szopja. Melyik a házas? Tanár kissé szégyenlősen: -Hááát, szerintem amelyik szopja. Pistike: -Igen? Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van, de azért díjazom a gondolkodását. -
ChuckyOsb
aktív tag
Informatikus csóka vonszolja magát az úton. Talál egy békát, felveszi, és az így szól:
- Ha megcsókolsz, észbontóan szép királykisasszonnyá változok.
A férfi ránéz, mosolyog és zsebrevágja. Erre a béka ismét megszólal:
- Öhöm, talán nem hallottad jól, de...
Előveszi, rámosolyog, aztán elrakja. A béka újból rákezdi:
- Ha megcsókolsz, veled töltöm az éjszakát.
Az informatikus ismét előveszi, zsebrerakja a békát, mire az türelmetlenül:
- Ha megcsókolsz, hozzádmegyek és tied a fele királyság.
Újból előveszi a békát, mosolyog, majd elteszi.
- A szexrabszolgád leszek, kiélheted a legvadabb vágyaidat. Amíg élsz gazdaggá teszlek.
Újból előveszi, csak mosolyog rá, majd visszateszi a zsebébe.
- Süket vagy? - kiabál a béka döbbenten.
- Nem! Gátlástalan nőkkel tele a padlás, de egy beszélő béka az cool!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
.
.
Új hozzászólás Aktív témák
- Megyünk a CES-re! Mi várható?
- Assetto Corsa Competizione
- Revolut
- Motorolaj, hajtóműolaj, hűtőfolyadék, adalékok és szűrők topikja
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- Xiaomi 15T - reakció nélkül nincs egyensúly
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Spórolós topik
- Milyen TV-t vegyek?
- Path of Exile 2
- További aktív témák...
- Új, felbontott Kingston FURY 24GB (1 modul) Renegade DDR5 8000MHz CL38 KF580C38RW-24 - 24 hó gari
- Honor 90 512GB,Újszerű,Dobozaval,12 hónap garanciával
- Motorola Moto G72 128GB,Újszerű,Dobozaval,12 hónap garanciával
- Xiaomi 13T 256GB,Átlagos,Dobozaval,12 hónap garanciával
- Új könyv: A szamuráj erényei Kicune - Itó könyve
- Apple iPhone XR 64GB,Átlagos,Dobozaval,12 hónap garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 4500 16/32/64GB RAM RTX 3060 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- BESZÁMÍTÁS! ASUS H510M i5 10400F 16GB DDR4 512GB SSD RX 9060 XT 16GB Zalman S2 TG FSP 700W
- BESZÁMÍTÁS! MSI B450M R5 5600X 32GB DDR4 512GB SSD RTX 3070 8GB Zalman Z1 PLUS GIGABYTE 750W
- 3DKRAFT.HU - 3D NYOMTATÁS - AZONNALI ÁRAJÁNLAT - GYORS KIVITELEZÉS - 500+ POZITÍV ÉRTÉKELÉS
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest