Hirdetés
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- GoodSpeed: Te hány éves vagy?
- Klaus Duran: Minden drágul. Vajon a fizetések 2026-ban követi minimálisan?
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- Toomy: FOXPOST: régen jó volt, de már jobban jársz, ha elfelejted
- sziku69: Szólánc.
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Sipi16
őstag
- Te meg mit nyalogatod azt a könyvet, vaze?
- Hát nem látod?! Az van ideírva, hogy ''Lsd. a 28. oldalon''!
Egy férfi cipőt próbál az üzletben. Az eladónő megkérdi:
- Na, kényelmes?
- Szorít egy kicsit!
- Próbálja kihúzni a nyelvét, akkor jobb lesz.
- Méd mindid szorít ety kiszit... -
#2099
Bencom ™
őstag
macilaci78
#2097
Bencom ™
őstag
válasz
macilaci78
#2097
üzenetére
egyik barátomnak ajánlottam a viccrovatot, és mikor belinkeltem, akkor az első oldaltól linkeltem, és gonodltam, ha már itt vagyok, belekezdek feleleveníteni a viccet, szóval emlékeztem rá.
-
#2096
Bencom ™
őstag
macilaci78
#2090
Bencom ™
őstag
válasz
macilaci78
#2090
üzenetére
vazz... [link]
u.i.: és ez már akkor is szar volt
[Szerkesztve] -
#2091
dokar
addikt
macilaci78
#2090
dokar
addikt
válasz
macilaci78
#2090
üzenetére
ú, ez nagyon rossz,
-
eziskamu
addikt
Látom nagy a pangás. Hát szinvonalat én se fogok tudni emelni, de legalább UP
Csak műértő SG rajongóknak! Jaffa vicc :
A Serpent Guard, a Horus Guard and a Setesh Guard meet on a neutral planet. It is a tense moment. The Serpent Guard's eyes glow. The Horus Guard's beak glistens. The Setesh Guard's nose drips.
Két orosz avantgard művész beszélget egy francia szállodában.
- Figyelj, ne sz*rjak bele a zongorába?
- Ugyan, hagyjad! Úgyse értenék. -
Vistaboy
veterán
A férfi elmegy a nudista strandra. Kifekszik napozni. Egyszer csak megjelenik elötte egy kislány.
- Bácsi, mi az ott a lába között?
- Egy madárka.
- Játszhatok vele?
- Persze.
Azután az élvezettől elaludt. Amikor felébredt, egy mentőautóban találta magát. Miután felépült, elment újra a strandra. Találkozott a kislánnyal, és mekérdezte, hogy mi történt miután elaludt. A kislány így felelt:
- Én játszottam a madárkával, de Ő leköpött, ezért megvertem, öszetörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét.
Fizikai kérdés:
Ha egy Dual-Core proci 250W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike kemény gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála?
Válaszát kérjük indokolja!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy ''Sosem felejtünk el, a helyi Tűzoltóőrs!'' -
#2081
FehérHolló
veterán
elmoraan (r)
#2078
FehérHolló
veterán
válasz
elmoraan (r)
#2078
üzenetére
''Funkcionális analfabétizmus'' c. Logout írásban volt.
-
Vérboci
addikt
válasz
Diablo.
#2075
üzenetére
Móricka megy az apukájával és az anyukájával nyaralni
-Apa! Apa! Menjünk fürödni!
-Oké, de ne nézz le a víz alá!
Móricka lenéz:
-Apa! Apa! Mi az?
-Kocsi.
-Anya! Anya! Menjünk fürödni!
-Oké, de ne nézz le a víz alá!
Móricka lenéz:
-Anya! Anya! Mi az?
-Garázs.
Eljön a lefekvés ideje.
-Anyu! Apu! Oda fekhetek mellétek?
-Igen, de ne nézz le a takaró alá!
Móricka lenéz:
-Apu! Anyu! Mi az?
-Amikor a kocsi betolat a garázsba !
Látod a vastag betűket?
Tanulj meg magyarul te szerencsétlen.
-
Diablo.
csendes tag
Moricka megy az apukájával és az anyukájával nyaralni
-apa apa menyünk fürödni
-oké de ne néz le a vizalá Moricka lenéz
-apa apa mi az
-kocsi
-anya anya menjünk fürödni
-oké de ne nézle a vizalá Moricka lenéz
-anya anya mi az
-garázs
eljön a lefekfés ideje
-anyu apu oda fekhetek mellétek
-igen de ne néz le a takaro alá Moricka lenéz
-apu anyu mi az
-amikor a kocsi betolat a garázsba
-
#2074
Diablo.
csendes tag
macilaci78
#2073
Diablo.
csendes tag
válasz
macilaci78
#2073
üzenetére
-
mazda626
addikt
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?
A babettás a yamahás és a suzukis fekszik a korházban. A nővér odamegy a suzukishoz megkérdi tőle
-Úristen mi történt magával?
-Mentem 150-el kanyarba kicsúsztam és átment rajtam egy motoros.
A nővér tovább megy a yamaháshoz:
-Úristen és magával mi történt?
-Beveszem a kanyart 160-al erre ott van az úton egy motoros és elestem benne.
A növér odalép a babettáshoz aki a legrosszabbul van. A növér megkérdi tőle is:
- Jesszusom és önnel mi történt?
-Hát mentem 35-el erre elhúz mellettem egy suzuki aztán egy yamaha én meg azt hittem, megállt a motorom és leszáltam.
Roma srác vezetni tanul. Elfelejt megállni a stoptáblánál. Az oktató megkérdi:
- Milyen tábla volt ez?
- Álumínijum! Visszátolássák???? -
Vistaboy
veterán
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs, meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni? -
#00809728
törölt tag
A púpos bemegy a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
A pék vidáman előlép a pult mögül, és jó nagyot rávág a púpos hátára:
- Majd ha az előzőt lenyelted, bazdmeg!
A valóság csak annak való aki nem bírja a drogokat.
3 felvételiző a töri felvételin. Az egyiknek van protekciója, a másodiknak kisebb, a harmadiknak egyáltalán nincs.
Felvételiztető szól az elsőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-Úgy 1940 körül.
-Szuper, köszönjük, felvettük!
Második felvételizőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939-1945-ig.
-Hány halottja volt?
-Kábé 2 millió.
-Szuper, köszönjük, felvettük.
Harmadik felvételizőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939. szept. 1-1945. szept.-2ig.
-Hány halottja volt?
-2.035.865
-Név szerint?
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal
hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.
Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom,
hogy valóban beteg.
Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!
Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen
bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.
-Pincér, hozzon fogvájót.
-Sajnos nincsen, uram.
-Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
-Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre!
- üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
-Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy az ivást?
-Az olvasást...
Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt
ki az üzemből.
Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
A fiatalasszony bekiabál a konyhából a szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit csinálnak a gyerekek, és szólj
rájuk, hogy nem szabad!
Két rendőr iszik egy kocsmában.
Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy ''este meg fogsz halni!''
Fényképésznél:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben
lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. -
#2063
poffsoft
veterán
ész ventura
#2062
poffsoft
veterán
válasz
ész ventura
#2062
üzenetére
Telefonos ügyfélszolgálaton:
-és mondja kérem, 20-as, 30-as vagy 70-es a telefonszáma?
-igen!!!
.....
[Szerkesztve] -
#2062
ész ventura
aktív tag
ész ventura
aktív tag
Két szőke beszélget Szent István király szobra előtt :
-Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
-Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon, T-Mobile vagy Vodafone! -
Diablo.
csendes tag
A macska peckesen sétál új kabátjában.A bokorban cincogás hallatszik.Bemegy.Nagy tulakodás, majd kijön a kutya vigyorogva a macska kabátjában: -Nem árt ha az ember tud egy-két nyelvet!
Csoda, hogy meg vagyok zavarodva? Hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi!![[kép]](http://wade.hu/smiley/kategoriak/telisz%E1jjal_vigyorg%F3k/grinning-smiley-024.gif "[kép]")
-
Kasza08
őstag
remélem nem voltak:
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom
az ujjam...
A rendőrök körében felmérést végeznek.
A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell
beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de
mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a
Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a
Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot..
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany,
az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegő azon része, amelyik siet...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
-
Vistaboy
veterán
Így egy fokkal durvább, de a vicc ugyanaz.
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta. -
-
#2051
poffsoft
veterán
macilaci78
#2009
poffsoft
veterán
válasz
macilaci78
#2009
üzenetére
[link]
bekapcsolva screensaver-nek, háttérben mentek a letöltikék.
Kolléga belép a szobába, ránéz a gépre, és
-'a qva anyját'! (pwer off)
mire egyet nyikkanhattunk volna......
mod: Hejesírás, OFF
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
- Ki találta ki a triatlont?
- A Gazsi! Azt mondta egyszer a feleségének: - Dikmá te Sári! Elszaladok a strandra, úszom egyet és hazajövök biciklivel!
Cigányasszony viszi a gyerekét a karjaiban, elejti, felkiált:
- Hoppá!
A skinhead egy cigielnyomó mozdulattal:
- Nincs többé hoppá...
A kocsmába betér egy cigány, a vállán egy rettenetesen ronda papagájjal. Leül egy asztalhoz, italt rendel és jól elvan. Egyszer csak odalép hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Honnan szerezted ezt az ocsmány dögöt?
Mire megszólal a papagáj:
- Van ezekből Mátészalkán és környékén éppen elég!
A cigány kihívja a bábaasszonyt a feleségéhez. A putriban nincs villany, a
bábaasszony, hogy lásson valamit, megkéri a cigányt, hogy pedálozzon a biciklin, úgy világítson neki.
Megszületik az első gyerek. Gazsi pattanna le a bicikliről, de a bábaasszony int neki:
- Pedálozzon csak tovább Gazsikám, van itt bent még gyerek!
Gazsi pedálozik.
Megszületik a második gyerek is. Gazsi megint leszállna, de a bábaasszony megint rászól:
- Tekerjen csak tovább, még mindig van gyerek!
Gazsiról már szakad a víz, alig bírja. Megszületik a harmadik gyerek is. Gazsi
ugrana le a bicikliről, de a bábaasszony még mindig nem engedi:
- Pedálozzon csak, még mindig van gyerek.
Gazsinak elege van, leszáll a bicikliről és mérgesen odaszól a bábaasszonynak:
- Pedig én má' nem pedálozok többet! Nem látja, hogy a fényre gyünnek?
A cigányprímás elmegy a kontráshoz.
- Te Gázsi! Én megbásztám a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
A cigánypurdé a skinheadhez:
- Szkinhedbáci, szkinhedbáci...
- Pszt!
- Szkinhedbáci, szkinhedbáci...
- Pszt!
- De, szkinhedbáci, szkinhedbáci...
- Psssssszt! (Ez gázspray volt...)
Bemegy a cigány az orvoshoz:
- Doktor úr! Vizsgáljon meg, mert nem érzem jól magam.
A vizsgálat után az orvos így szól a cigányhoz:
- Sajnálom, de maga AIDS-es.
- A kurva életbe! Már az anyjában sem bízhat az ember??!!
[Szerkesztve] -
lesaux
veterán
Én tudok jobbat.
Nyiss egy új ablakot, írd be a google-ba, hogy Q33 NY urban legend, és nézd meg az eredményt.
Q33NY was not the flight or tail number of either of the planes that were crashed into the World Trade Center that day, the rectangular shapes represent pieces of paper with writing on them, not buildings, and the terrorist attacks were neither perpetrated by nor targeted against Jews. -
Zebra
csendes tag
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ''A francba!'' Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet
Már negyedórája ezen vigyorgok. -
#2041
Cathfaern
nagyúr
macilaci78
#2009
Cathfaern
nagyúr
válasz
macilaci78
#2009
üzenetére
Ennél van egyszerűbb megoldás is, virtuális géppel kell emulálni egy wint, és onnan máris lehet screenshotot készíteni ilyenről is
-
Vistaboy
veterán
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Bemegy a döglégy a vendéglőbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! - ordítja - Maga is Kovács!
Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum! -
poffsoft
veterán
válasz
Vistaboy
#2006
üzenetére
Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.
Nekem fogalmam sincsen, mit jelenthet az, hogy rasszizmus.
Hiszen az ember színe fehér, nem?
Lehet már volt:
Baleset a 66-os úton, fehérek, feketék szanaszéjjel hevernek az úton, vér, füst, jajjgatás.
Megérkeznek a mentők, és sorban ápolásba veszik a sérült fehéreket.
Az egyik hangosan jajongó fekete nem bírja tovább, megkérdi az egyik mentőst:
-Ember! Minden fehért lassan elvisznek itt a mentők, mivelünk meg senki sem foglalkozik, hogy van ez???
-Látom, nem érti egészen uram! nézze, milyen színű az autónk? És ennek az embernek a karja? Na, és most nézze csak, milyen színű az Ön karja? Látja, látja, csak legyen türelemmel...
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környező ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielő néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal:
- Ez az fiúk! - mondja Bush. - Ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül!
A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal:
- Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az tuti!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!
[Szerkesztve] -
Kanczy
veterán
válasz
SzalaiG
#2027
üzenetére
ezeket honnan másoltad?
merthogy : [link] ~> ezt nem gonoszságból mondom,tényleg érdekel,hogy honnan vannak a tömbviccek,amiket mindenki egyszerre másol be...
-Hogy kísérletezik a vegyész a pénzzel ?
-Pénzre tesz szert.
A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?
-
Ramius
őstag
Női hormonok a sörben
A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak. -
SzalaiG
addikt
válasz
Janoska26
#2024
üzenetére
Eső
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem
hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg
ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,
megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...
Tehén
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Vonaton
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek
könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
Székelyföldön
A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és
hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben
szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a
csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt
aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!!
Golf
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és
elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába . Az végigrepül a
pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe .
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......
Kívánságműsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot!
Puska
A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája.
Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely fiú
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen
lefelé:
-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
-No! Oszt nincs elég hely?
Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg meg lejis ötted magad! -
Vistaboy
veterán
válasz
vancha2
#2019
üzenetére
Nemtom, nem Én találtam ki... (Sajnos).
Orvos a beteghez:
– Nagyon sajnálom, de ez a röntgenfelvétel nem ígér sok jót.
– De hát doktor úr, nincs valami, amivel mégis tudna segíteni a dolgon?
– Ha gondolja, próbálkozhatunk Photoshoppal...
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít:
– Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
– Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
[Szerkesztve] -
vancha2
aktív tag
válasz
Vistaboy
#2018
üzenetére
Állami rendőrség? Miért milyen van még?
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében:
- Azonnal állj fel!
- De anya, én voltam itt előbb!
- Miért nyalogatja a rendőr az órájáz?
- Mert a Tic-Tac friss, üde leheletet ad...
- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes...
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
Sorry, annyi viccet kopiztam be mostanában, hogy nem emlékeztem rá. Pedig úgy általában emlékszem egy viccre, hogy hallottam-e már?
Mégegyszer bocs. Nem volt szándékos...
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a Parlamentben pedig lopják a napot.
[Szerkesztve] -
#2017
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és
szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli
új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így
szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok
ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helyt állok
mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és
meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny
megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő
feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de
azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép
a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben. -
vancha2
aktív tag
- Tegnap vettem egy WC-kefét - újságolja az egyik rendőr a társának.
- Na és jó?
- Hát, a papír jobb volt..
Két barátnő találkozik az utcán:
- De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen, kívülről is látszik?
Két szűzhártya találkozik az utcán.
- Hová mégy? - kérdi az egyik.
- Moziba. És te?
- Még nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol...
[Szerkesztve] -
KrAt
veterán
(ha nagyon durva, töröltessétek, sztem k*rvajó
)
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leál. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját...
-Asszem, megfulladhatott...
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok a melegek álarcosbáljáról!
A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrileány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
[Szerkesztve] -
#2010
DragonR+
aktív tag
macilaci78
#2007
DragonR+
aktív tag
válasz
macilaci78
#2007
üzenetére
Azért ezzel a Printscreennel feladtad a leckét egy félórára.
Vicc:
- A pulyka melyik oldalán található több toll?
- ???
- A külsőn. -
#2008
bandus
veterán
macilaci78
#2007
válasz
macilaci78
#2007
üzenetére
azt meg hogy lehet le printszkrínelni? vagy újraindítás után is megmarad a vágólap tartalma
értem nem kötekedés akart lenni, csak azthittem én vagyok hülye, hogy ilyet mégis lehet
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!
Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok. -
Vistaboy
veterán
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogyan bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk...
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyen?!
- Ül a lyuk mellett, és vonyít!
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.
Miatyánk:
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
szenteltessék meg a Te Windows-od,
jöjjön el a Te frissítésed,
legyen meg a Te javítókészleted,
miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma,
és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat,
miképpen mi is megbocsátunk a INVITEL-nek.
és ne vigyél minket az IBM-hez,
de szabadíts meg a baciktol,
mert Tiéd a Dos, a Windows XP,
mindörökké,
ENTER.
Bill Gates földi pályafutását befejezve a Pokolra kerül. Az ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki a nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- és mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Microsoft programozó hazajön az üdülésből.
- Van valami hír?
- Nincs semmi új.
- Semmi? Valami mindig van.
- Hát kaptál egy új PC-t.
- Minek?
- A régi már nem müködik.
De miért?
- Tele volt vírussal.
- De én mindig használtam vírusírtót!
- Az Interneten keresztül vírustámadás érte az NT-hálózatunkat. Minden gép összeomlott.
- De hogy csinálták?
- Valaki felfedezett egy lyukat a Windows NT védelmi rendszerén.
- Hát az a lyuk nem új dolog.
- Mondtam, hogy nincs semmi új.
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszer csak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumióvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
''A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!'' -
Vistaboy
veterán
Csengetnek. A házigazda ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll.
Úgy 20 centi az egész, különben minden stimmel : csuklya, kasza, csontváz...
A házigazda elkezd pánikolni:
- Jaj Istenem, jaj, jaj !
Mire a halál:
- Nem kell besz@rni ! A tengerimalacért jöttem.
Nyuszika bemegy a háztartási boltba.
- Jó napot, kérek egy ecetet!
- De Nyuszika, ez festékbolt...
- Jó, akkor máshogy mondom: kérek egy pamacot...
Fiatal házasok. Kérdi az ifjú férj:
-Szivecském, MIVEL töltötted meg ezt a csirkét?!
-Miért kellett volna megtölteni? Nem volt üres!
Egy fiú meg egy lány csókolózik. Azt mondja a fiú a lánynak:
- Bocs, lenyeltem a rágód!
- Á nem, csak náthás vagyok...
A kis Zolika rohan az apukájához:
- Apa, Apa!! Anya felakasztotta magát a padláson!!!
Felmennek megnézni.
- De itt nincs senki!
- Tudom. ÁPRILIS BOLONDJA!!! A pincében van...
Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:
-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!
A pedofil lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!!!
[Szerkesztve] -
DragonR+
aktív tag
válasz
Vistaboy
#1972
üzenetére
Ez nagyon jó.
Erről jut eszembe egy másik tréfa.
1. Készítesz egy képet az asztalról. Picit össze is keverheted az ikonokat.
2. Összekavarod az ikonokat az asztalon, mindent tegyél odébb.
3. Tedd be háttérnek az első pontban elkészült képet.
Ügyködésünknek hála a lesznek igazi és kamu ikonok az asztalon.
Figyeljük a hatást.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
[Szerkesztve]
![[kép]](http://impulzus.com/~joghurt/hojelentes.gif "[kép]")
(mai printscreen az Indexről).
![[kép]](http://wade.hu/smiley/kategoriak/anim1/36_11_6.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- CES 2026: felcsavarta az AI-t az AMD, de örülhetnek a játékosok is
- Autós topik
- World of Tanks - OFF topic
- Apple asztali gépek
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Milyen autót vegyek?
- Gaming notebook topik
- Végre 120 Hz-es lesz az Apple következő monitora
- LEGO klub
- További aktív témák...
- ÚJ Bontatlan Apple Macbook AIR M2 , M3 , M4 Legújabb magyar billentyűzet 1 év Garancia Deák Térnél.
- AKCIÓ ÚJ Bontatlan Macbook Pro 16 M4 Pro 14CPU/20GPU 24GB/512GB SSD Magyar billent Azonnal átvehető.
- AKCIÓ ÚJ Bontatlan Macbook Pro 14 M4 MAX 14 32GPU 36GB 1TB Magyar billentyűzet Azonnal átvehető Deák
- AKCIÓ ÚJ Bontatlan Macbook Air 13,6 M4 10CPU/10GPU 16GB/512GB SSD TOUCH ID - Magyar Azonnal Deák tér
- Apple iPhone 16 Pro MAX 256Gb, White Titan, Makulátlan állapotban, kártyafüggetlen, 3év , 100% akku
- Panasonic CF-20 ütésálló, ipari notebook & tablet számlával, garanciával
- iPhone 12 Mini 64GB 100% (GARANCIÁBAN CSERÉLT)
- GYÖNYÖRŰ iPhone 14 128GB Midnight -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3971, 94% Akkumulátor
- AKCIÓ! iMac Pro Intel Xeon W2150B 64GB 1TB VEGA 64 16GB!!! 1 év garancia!
- Arany János - Kapcsos könyv
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest