Hirdetés
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- sziku69: Szólánc.
- Klaus Duran: HP wifi nyomtatás+ win11.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- koxx: A bajnokok egere? Lamzu Maya Champions Edition 8K gamer egér
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Gurulunk, WAZE?!
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#8100
macilaci78
nagyúr
Tothgera30
#8097
macilaci78
nagyúr
válasz
Tothgera30
#8097
üzenetére
Extra: bal oldali ablaktörlő előkészítés!
Letekerhető elülső alakok, melyekből az utas oldali fel is tekerhető. -
#8099
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
-
#8097
Tothgera30
veterán
Csakénvagyok
#8095
válasz
Csakénvagyok
#8095
üzenetére
Hát,... na, lefelejtettem...
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA1/2-id megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
- négy működő fék
- hátulsó lámpák, melyek működnek is
- négy kerék a fékekhez
- elülső fejtámla
Irányár:
- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!) -
TomDog
tag
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
-
#8095
Csakénvagyok
őstag
Tothgera30
#8090
Csakénvagyok
őstag
válasz
Tothgera30
#8090
üzenetére
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.Kolozsváron szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem. -
BLeP_i
tag
Ez inkább szomorú, mint vicces, de igaz.
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz december 24-rõl 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor tudod mi az a pogácsa / dobos torta / kürtős kalács / főzelék / túrógombóc, és szereted is őket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Amikor ha esőben állsz, megnősz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma, a mézes tea és a pálinka kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. -
stop
aktív tag
Kis Magyar Nyelvtan...
Én tanulok, te tanulsz, ő lóg,
Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható,
Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos,
Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér,
Én építek, te építesz, ő igényel (és kap is),
Én gyereket szülők, te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), ő
világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk,
Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket,
Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol,
Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja,
Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja,
Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, ő segélyt kap,
Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő visszaigényel,
Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági
nyugdíjat kap
Én korán meghalok, Te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata, ha korán
Meghal,
Az én hamvaimat szétszórják, a Te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák, ő családi
márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában
tér örök nyugalomra!Ugye tudjuk, hogy kik...
-
#8090
Tothgera30
veterán
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. -
#8089
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában? -
skitzoo
senior tag
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!(reméljük ez nem sért szabályt)
-
#8086
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A különféle tanfolyamok szokásos kérdése volt:
- Elvtársak! Hol áll ma a kapitalizmus?
- A szakadék szélén.
- Helyes és pontos válasz. És a szocializmus?
- Már egy lépéssel előtte.
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk. -
SzalaiG
addikt
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Korán keltem. Hol az arany?
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.
Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! :-)
Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.
Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.
Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tőlük valamit, az soha nincs nekik.
Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.
A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.
Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!
A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!
Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!
Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!
Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.
"Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi idő alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse)
"Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen)
"A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly)
"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan)
"A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel." (Paolo)
"Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller)
"Mi szüksége a légierőnek új, drága bombázókra? Panaszkodtak az elmúlt években az általunk lebombázottak?" (George Wallace)
"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz." (Bob Rubin)
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Ember tervez, Isten perverz.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
Szia, te is ezen a vonaton utazol?
A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat, meg azok, akik nem.
Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...
Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)
Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
Diplomata az az ember, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy szőrmebundában vaskosnak hatna.
Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Korán keltem. Hol az arany?
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
Minden bonyolult problémának van egy egyszerű, világos és rossz megoldása.
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másik paliéra.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.
A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.
Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Végső soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tőlük.
Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
A józan ész az az előítélet-gyűjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.
Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.
Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.
Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
Zongoraleckéket adok - veszek.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.
Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalára születni.
Kicsit hosszú lett. Bocsi.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
puttputt
őstag
Vannak kínai ismerőseim, de egyelőre nem merem nekik továbbküldeni, szerintem vége lenne a "barátságnak".
Szégyen, de nem tudom megcsinálni, pedig egy repjegy jól jönne.
Kötelességből...
olyan is :Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok. -
MaciG
addikt
Egy mexikói úriháznál a cselédlány Maria fizetés emelést kér. A ház asszonya nagyon meglepődik, ezért megkérdezi:
- Mégis Maria, mivel indokolja, hogy fizetés emelést kér?
- Asszonyom három okom is van rá, hogy fizetés emelést kéjek. Az első, hogy sokkal szebben vasalok, mint ön.
- Ki mondta ezt Önnek?
- A férje, asszonyom.
- A második tény, hogy önnél sokkal jobb szakács vagyok.
- Ez képtelenség, kimondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
- Ezt is a férje mondta.
- A harmadik tény pedig az, hogy önnél sokkal jobb szerető vagyok.
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem asszonyom, ezt a kertész.
- Értem, nos mennyi emelést kér? -
Flame_
tag
"- Hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal beszelni, ebbol lesznek az utcan motyogo oregasszonyok...
- Meg a bloggerek."A twitter egyébként nagyrészt ugyanezt az idiotizmust képviseli
El nem tudom képzelni hogy az ilyen miért nem orvoshoz megy inkább, mint netezik. De mindegy, engem nem bánt, meg elfér ez is az interneten, nem telik be 
-
Kasza08
őstag
Csodálozom (remélem), hogy nem volt még: Babi néni strandra megy, vagy lánykori nevén: A kőleves
-
-
G@bi90MR
aktív tag
-
pnagy7
aktív tag
HD: "Zárjunk be minden programot."
Júzer: "Megtörtént."
HD: "Most lépjünk be a saját gépbe."
Csend, majd
Júzer: "... de most ki van kapcsolva a számítógép..."
______________________________________________Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK !
______________________________________________
- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.______________________________________________
Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna..._______________________________________________
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját.
_______________________________________________A Fruity Loops nevű zene-szerkesztő programban ezek a szövegek TÉNYLEG benne vannak (Help/Register) (csak angolul):
Fruityloops regisztráció
Tudom, kicsit frusztráló örökké a szürke menüket meg az idegesítő nag-ablakokat bámulni, de... ilyen az élet.
A dolgokat regisztrálni kell. A virágok nyílnak, aztán meghalnak. Emlékezz az első aranyhaladra, mikor észrevetted, hogy az akvárium vizének tetején lebeg, és a hangra, mikor lehúztad a vécét. Emlékezz a macskádra: milyen lapos volt, mikor az utcán megtaláltad. Emlékezz a nagyma... ez igazán nem ide tartozik...
A Fruity Loops-nak 3 regisztrációs formája van:
Fruity Loops Pro
Fruity Loops Full
Fruity Loops GOD
Fruity Loops Pro:
professzionális zene-készítő eszköz, stb. 49$
Fruity Loops Full
Ha a zenédhez zongora-billentyűzet vagy élő felvétel kell, akkor rendeld meg a Full verziót, 59$-ért!
Fruity Loops GOD
Ha a Full (Teljes) verzió még nem elég, regisztráld a Fruity Loops GOD kiadást, ami tartalmazza még a következő eszközöket:
A világ elfoglalása
Halhatatlanság
Hibátlan program
Speciális szemüveg, amivel átlátsz a ruhán
15% engedmény a következő 'Az Univerzum Vezére' verzió árából
A GOD verzió ára: 15 zillió $ -
-
EmberXY
veterán
Furának valóban fura...én csak azt nem értem, hogy az efféle blogokat ki a franc olvassa? Semmi érdemi nincs benne, ilyenekre nem pazarolnám a szervert és a helyet.
************************Egy elhagyatott dűlőúton autózik egy turista, olyan rossz az út, hogy egyszer csak elakad egy sáros gödörben. Arra jön egy egylovas szekér, kérdi a gazda, hogy segítsen-e kihúzni az autót. Az autós nagyon megörül neki.
A gazda elé köti a lovát a kocsinak, aztán így szól a lovához:
- Húzd, Ráró, húzd! - A ló meg sem mozdul.
Még egyszer szól:
- Húzd, Fakó, húzd! - A ló csak áll mozdulatlanul.
- Húzd, Deres, húzd! - Semmi.
Végül felkiált:
- Húzd, Nelli, húzd! - Mire a ló nagyot ránt és egyből ki is húzza a kocsit a sárból.
A turista megköszöni a segítséget, aztán még hozzáteszi:
- Csak azt nem értem, miért szólította a lovát más-más néven?
- Azért, uram, mert vak a lovam, és ha tudta volna, hogy csak ő húzza egyedül, meg se próbálta volna. -
SzalaiG
addikt
"juuj, még az jutott eszembe, hogy haver tudta jól csinálni, mikor dizsiben rákevert valami kiscsajra, az meg benyögte, hogy bocs de van barátom, a srác: bocs, de nekem is van barátom, nem is egy, és amúgy sem barátkozni jöttem hanem dugni
ennek mindig megvolt a hatása, eredménye nem volt, de a kispicsák részéről sarokbaduzzogás gyakran" -
buherton
őstag
-
stangli
senior tag
-
TomDog
tag
Képrejtvény
Nyerj két repülőjegyet Pekingbe!A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a lenti fotóval kapcsolatos kérdésekre.
Sok szerencsét!
1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár? -
#8064
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.
-
#8060
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Biológia vizsgán az egyk diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda:
- Találja ki! -
taylorp
senior tag
A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Na jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍP
- De Apa! Te soha nem is jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP -
LOTR
addikt
nem tudom, hogy ez a viccrovatba való e -természetesen elítélem a dolgot, még ha csak a média fújta fel ennyire az ügyet, iylet akkor sem lehet-, de a nyilatkozatok és a videonyag mintha két teljesen különböző esetről szólna, pedig állítólag ugyan az volt
Ekkor ütött le az egyik, s állítólag berepültem a sarokba. Elvesztettem az eszméletemet.
igy_vertek_meg_schobert_norbit -
mephi666
nagyúr
nem épp vicc, de kegyetlen jót röhögtem a quote-on és a kommenteken is
-
SzalaiG
addikt
válasz
buherton
#8053
üzenetére
Autóvezetés vizsga
Oktató: - Mennyi üzemanyag van a tankban?
Tanuló: - ???
Oktató: - Mennyit mutat az üzemanyag szintjelző műszer? - a mutató az 1/2 jelzésnál áll.
Tanuló: - A benzint literben mérik?
Oktató: - Igen.
Tanuló: - Akkor fél liter.Oktató: - A vizsgabiztos mindjárt átül hozzánk, kérdez majd néhány dolgot, aztán megcsináljuk a gyakorlati részt. Elindulunk balra, bevesszük a kanyart és megállunk a járdaszegély mellett.
Tanuló: - Gyalog?Oktató: - Hogyan lehet ellenőrizni a motorolaj szintjét?
Tanuló: - Azt a sárga cumiszerű valamit kihúzzuk. (nivópálca)Vizsgabiztos: - Hogyan ellenőrzi a lábfék állapotát?
Helyes válasz: A fék és a kuplung pedált egyszerre lenyomom, a fékpedálnak a pedálút felső harmadában fel kell keményednie és meg kell tartani a keménységét. A kuplung pedált viszonyítás miatt nyomom le, ehhez hasonlítom a fékpedál útját.
Tanuló (csinos fiatal hölgy): - A két lábam között levő rés méretéből tudom megállapítani, hogy jó-e a fék.Oktató: - Hol kell a motorba betölteni a motorolajat?
Tanuló: - A benzinkútnál.Oktató: - Hátulról nézve jellegzetes alakja van az elsőbbségadás kötelező táblának. Honnan lehet felismerni?
Tanuló: - Fejre állított háromszög.
Oktató: - A háromszögnek nincs feje.
Tanuló: - Akkor a csúcsára állított háromszög.
Oktató: - Rendben. És az "Állj! Elsőbbségadás kötelező" tábla hogy néz ki hátulról?
Tanuló: - Az a nyolcszögletű háromszög.Forgalmi vizsgán kissé sötétedik már, indulásnál fel kellett volna kapcsolni a tompított fényszórót. A vizsgabiztos a tanuló mögötti ülésen elhelyezkedve segíteni próbál:
Vizsgabiztos: - Mondja kedves jól lát?
Tanuló: - Igen.
Vizsgabiztos: - Én nem.
Tanuló: - Akkor üljön be középre, onnan jól látja majd az utat.Forgalmi vizsgán, közvetlen indulás után a tanpályáról kihajtva, még a kapuban a tanuló nem ad elsőbbséget az úton érkezőnek. Az oktató a baleset elkerülése végett beletapos a fékbe. A vizsga ugrott.
Vizsgabiztos: - Sajnos ez a vizsga nem sikerült. Kérem, adja át az autót az oktatójának!
Tanuló: - De, hát még meg sem mutathattam mit tudok!
Vizsgabiztos: - Maga már megmutatta mit tud, most az oktatója következik.Forgalmi vizsgán a tanuló kötelező balra kanyarodás helyett be akar hajtani a szemközti egyirányú utcába a tilos feléről. Az oktató megállítja az autót.
Vizsgabiztos: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mi volt az elképzelése ebben a helyzetben? Ott szemben egy tábla, hogy tilos behajtani, most volt egy tábla, hogy csak balra mehet. Útburkolati jel, hogy kanyarodjon balra. Parkolt magával szemben egy autó, a másik sávban jött egy szembe magával. El sem fértek volna. Mit akart csinálni?
Tanuló: - Hááát...
Vizsgabiztos: - Adja át az autót az oktatójának!
Tanuló: - Akkor most megbuktam?Forgalmi vizsgán a tanuló nem áll meg Az Állj! Elsőbbségadás kötelező táblánál, hanem lassan gurul és egyest kapcsol közben.
Vizsgabiztos: - Mondja fiatalember, milyen tábla ez? "Állj! Elsőbbségadás kötelező" vagy "Guruljon be lassan az útkereszteződésbe"?Sikertelen forgalmi vizsga végén a vizsgabiztos magyarázza a tanulónak a közlekedési táblák fontosságát. A tanuló egyetértően bólogat, majd a következő megjegyzést teszi a vizsgabiztosnak:
Tanuló: - Ezt olyan jól elmagyarázta. Magát tenyészteni kellene! -
buherton
őstag
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezen kívül ajánlatos a medveürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzly a környéken. A grizzly ürülékét könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne." -
#8051
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
-Ki vagy te aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
-Én vagyok a lóhalál.Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett? -
SzalaiG
addikt
A számítógép neme
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet a következő alapon:
1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2. Tele van információval, de nincs fantáziája.
3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rajon, hogy ha vart volna meg egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1. csak a teremtője érti a belső logikáját,
2. az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3. a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4. mihelyt az embernek van egy, rájon, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni. -
SzalaiG
addikt
Pasiképző - OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. eküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjábanHÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol -
zolynet
veterán
-
mv
aktív tag
Szombat déli fárasztás:
Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!--
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... -
*Ropi*
félisten
-
stangli
senior tag
-
-Maci-
addikt
Lehet hogy buta vicc, de annó bekakiltam rajta
Elküldi a dadogóst az anyukája a boltba, hogy vegyen Hypo-t! A gyerek lohol, mert mindjárt bezár a bolt. Pont mire oda ér, már bezárta az ajtót a tulaj és készül lehúzni a fém rolót.
A dadogó oda lép:
- Hiiip.... Hiiip...
Boltos:
- Hurrá! -és lerántja a rolót -
stangli
senior tag
Megállítja a rendőr a szabálytalan autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok.
- Tolatni sem szabad.
- Itthagyom a kocsit.
- Itt tilos a parkolás.
- Rendben van, de akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért! -
-Maci-
addikt
-Hogy hívják a villamos szék kisöccsét?
-Elektromos kisülésEgy öreg viccecske, abból az időből, amikor nálunk megpróbálták bemagyarázni az összes találmányról, hogy valami xy orosz kutató találta fel:
-Ki találta fel a Röntgen sugarat??
- Hát Röntgen!
-Óriási tévedés!!! Egy Lumonosov nevű orosz kutató találta fel, aki több mint 10 évvel Röntgen születése előtt meghalt! Elő kerültek a levelei, melyekben fontos felfedezéséről számot ad. Az egyik levélben pl ezt írja a feleségének: "Átlátok rajtad te büdös qrva!" -
MR. Anderson
tag
válasz
BITBOYS
#8037
üzenetére
ááá ez fájt
Hülye kérdések:
Azt értem hogy non stop, de mikor nyit ki?
Hogyan olvassák le a napórát éjszaka?
Volt már olyan, hogy az éjjeliőr nappal halt meg?
Az első magyarok kitől tanultak magyarul?
Ha Jézust vízbe folytották volna, akkor most akvárium lenne a templomok tetején?
-
joghurt
addikt
A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont............................. egy nagyobból...
A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Az italt elhagyni jó dolog..... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
-
#8035
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A kisbéka sétál az úton.Egyszer csak egy elágazáshoz ér,és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek,jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
-Most szakadjak ketté?Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem, vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tőle - mondja a rendőr.
A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és lekapja a rendőr fejéről a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés"***
Link kiszedve, van jópár nem ideillő dolog azon az oldalon...[ Módosította: Thrawn ]
-
SzalaiG
addikt
válasz
buherton
#8033
üzenetére
SÍRVA RÖHÖGŐS --> bankos,vodafonos
> hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
> ügyfél: A forint alakú, az milyen?
>
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
> üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
> hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
> üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
>
> hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
> üf: Jó, akkor "p", mint postás.
>
> üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
>
> üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
>
> üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy
> micsoda.
>
> hb: Nevét hadd kérjem.
> üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka
>
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
> üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
> Sosem tudom a nevem.
>
> hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
> üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
>
> üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
>
> hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
> családtagja?
> üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
>
> üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
>
> üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
>
> hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
> üf: Azt a franciásat kérném
>
> üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
> bankban kell majd befizetni is?
>
> üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
> (később visszatelefonál)
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
> üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
>
> hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
> üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
> mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
>
>
>
> Vodafone hívások:
>
> Milyen ISDN végberendezése van?
> - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
>
> - Itt alul megjelent két emberke ikonban...
> - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
> - Tőlem????
>
> - A megjelenítendő névhez mit írjak?
> - A nevét...
> - Amit a Matáv adott nekem?
> - Nem... amit a szülei adtak magának...
>
> - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
>
> - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
> Önnek...
> - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
>
> - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
> tovább tartott, mint a készülék...
>
> - Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
> - Ellopták, vagy eltűnt?
> - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
> lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
> erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
> szeretném letiltani
>
> - Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
>
> - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
> találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
>
> - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
> - A csengohangom állítsa hangosabbra!
>
> - Milyen típusú készüléke van?
> - mocarella százhatvanas!
>
> - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
> nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
>
> - Problémám van a készülékkel, stb...
> - Milyen típusú készüléke van?
> - Hát Vodafone!
> - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
> - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
>
> - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
> egy s-sel...
>
> - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
>
> - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
> - Maga nem az automata?
> - Mit gondol?
> -... Igen!
>
> - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
> kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
> - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
> - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
>
> - Hallo!
> - Parancsoljon!
> - Haalooo!
> - Én hallom!
> - HAAAALLoooooooooo!
> - Hall engem?
> - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
> - Olvassa el, hogy miről szól!
> - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
>
> - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
> pedig fontos lenne...
> - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
> szolgáltatás.
> - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
> vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
> pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
> - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
> - ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
>
> - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
>
> - Milyen telefonja van?
> - Nokia.
> - És azon belül?
> - Ericsson 318-as.
>
> - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
> - Milyen kóddal?
> - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
>
> - A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
>
> - Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
> Kihalásztam, de nem működik.
>
> -
buherton
őstag
Megszólal a Draskovics-ház telefonja, szipogva felveszi a bejárónő:
- Halló, tessék? Draskovics lakás.
- Jó napot kívánok, az ex-miniszter úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a bejárónő - Most mondom el ötödször magának, hogy Draskovics urat tegnap autóbaleset érte és meghalt.
- Tudom, tudom, de olyan jó ezt hallani. -
SzalaiG
addikt
Fáradtság oka
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre
megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió
nyugdíjas,ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni
MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad
5millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az
összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,
állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a
maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van
táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris
láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember
van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt
minden munka:
Rám és Rád.
B.... meg!!! Te meg pont internetezel! -
buherton
őstag
(#8027) BITBOYS, (#8028) bagyulajuve: Én inkább nevetek
.A fizetésemelést kétféleképpen lehet elosztani: vagy úgy, hogy Te kapod a legtöbbet, vagy igazságtalanul.
... és akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Örököltem egy festményt és egy hegedűt, amikről kiderült, hogy Rembrandt és Stradivari készítette. Sajnos azonban Rembrandt hanyag hegedűkészítő volt, Stradivari pedig borzalmas festő.
"Tegnap olyan nagy információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot."
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz trágyát szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?!
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot, mert áram az nincs a házban. -
SzalaiG
addikt
Nők a házasságban
> Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már
> házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
> feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy
> egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után
> beszámolnak az eredményről.
> Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
>
> A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
>
> Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
> becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
> és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
> felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
> szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
>
> Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
>
> Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
> is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
> a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
> hívott.
>
> A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
>
> Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
> Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
> fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
> lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
> nézett csak annyit mondott:
>
> "Hé Batman, mi van vacsorára?" -
SzalaiG
addikt
> Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel
> elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db. fém százast
> játszani.
>
> Egyszercsak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön
> hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát. A
> gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd
> bepánikolni és segítségért kiabál.
>
> Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult
> mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Felnézett, letette
> a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség
> nélkül odament a fiúhoz.
>
> Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben
> elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.
>
> Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az
> utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
>
> Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül
> visszament a helyére.
>
> Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
>
> - Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?
>
> - Nem, én az APEH-ben dolgozom... -
pnagy7
aktív tag
huhúúúú, ez mekkora
Egy öreg parasztnéni kimegy horgászni és fog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Ha visszadobsz a tengerbe, teljesítem három kívánságodat!
- Jó, az első: legyen egy luxus házam. A második: legyen 1 millió euró a számlámon. A harmadik: tudod csúnya is vagyok, öreg is, mégis azt szeretném, hogy egy férfi se tudjon elfordulni tőlem.
Igy lett a csúf öreg banyából egy korsó sör... -
mv
aktív tag
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! -
pnagy7
aktív tag
A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza???
___________________- Miért nem tudja felfújni a szőke nő a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a küllő közé a feje.
___________________- Mit kérdez a szőke a telefonba?
- ???
- A te szád ilyen büdös? -
TomDog
tag
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű,
csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva,
önmagából
kikelve kérdi:
- Ki ez a p.csa?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a
feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs
több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és
még sorolhatnám ...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy
csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb ... -
SzalaiG
addikt
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyvenfelé közeledem.
- És melyik irányból?Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte. -
zoltanz
nagyúr
Tárgy : BKV érettségi tételek
BKV érettségi tételek:
Az első három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos.
Minden helyes válasz 3 pontot ér.1,) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?2,) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?3,) Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra
is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki4,) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt
tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont) -
#8017
Tothgera30
veterán
Kisfiú pityereg a hentesüzlet
előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!Egy fickó elmegy AIDS
szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...Lovasrendőr megállít
egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f@sza, nem a hátán!A katona éjszakai őrségben
áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj! Ki vagy?
- Anyád az a demizsonnal!
- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!Piroska és a farkas újmagyarul:
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb*szta a rizsával oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull e'döngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elő a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt b*szva! -
buherton
őstag
válasz
SzalaiG
#8008
üzenetére
Harapós válasz, de igaz! Ez valamelyest minősíti az iskolát is. Ha már a tanár nem tud nyelvtanilag helyesen írni
.A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk ezer forintban, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tudod vissza tolni.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele! -
#8011
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
cigány meg a fia tolnak egy biciklit meg azon egy zsákot. megállitja öket a rendör.
-Mi van a zsákodban, Gazsi?
-falevelek, és nem akarom megmutatni, mert sok idö mire visszarakom.
-mutasd csak meg!
-cigány kiönti, mire egy rakás falevél van benne. rendör sok bocsáat közepette továbbáll, mire a cigány a fiának:
-Látod, fiam, igy kell biciklit lopni!!!Cigány megy dudorodo kabátal az uton, mire megállitja a rendör:
-Merre mész, Gazsi?
-Mien liba????A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?A kannibálok cigányt akarnak sütni nyárson. Meghagyják a szakácsnak, hogy a cigányt forgassa a tűzőn szép lassan, hogy jó puha legyen. Mikor jönnek vissza látják, hogy a szakács szinte pörgeti a nyársat.
- Hé hé, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? Rágós lesz a húsa.
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az grill aljáról lopta a krumplit!Egy cigány vállalkozásba kezd, és elég sikeresen üt be, épít is egy villát. Hogy, hogyan nem, éppen a polgármester új villája mellé.
Egyik napon a kerítés mellett beszélgetnek, épp azt tárgyalják, hogy mindkettőjük háza teljesen egyforma, a telek is megtévesztésig ugyanolyan. Erre mondja a cigány:
- Igen ám, de az én házam mégis többet ér, mint a magáé!
- Hogyhogy?
- Hát az én házam mellett a polgármester lakik, de a magáénak csak cigány a szomszédja. -
pnagy7
aktív tag
- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!
_________________________Support: Kérem, mondja meg mi van a képernyőre írva!
Ügyfél: Esc,F1,F2..
Support: Uram, az nem a képernyő, az a billentyűzet.
Ügyfél: Na ne nézzen hülyének!__________________________
Temetés. A feketébe öltözött, síró özvegyhez odalép egy aktatáskás úr:
- Asszonyom, elnézést, tudom, hogy ez egy kellemetlen pillanat, de nem említett a boldogult férje olyasmit, hogy "source code"?
___________________________- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt! -
SzalaiG
addikt
"Intő
„Tisztelt Szülők!
Kérem, hogy az iskolában a gyermek ne viseljen olyan ruhát, sapkát, amelyen bármilyen önkényuralmi jelkép (Árpádsávos csíkozás) szerepel.
Megértését, együttműködését köszönjük.Kelt: Szfvár, 2009. szeptember 7.
F. L.né oszt.f.
Pokrovenszki László, igazgató”Idézet a székesfehérvári Tóvárosi Általános Iskola egyik volt diákjának üzenő füzetéből
Tisztelt igazgató és oszt. f. asszony!
Olvasták, ami írtak?
Ezúton invitálom Önöket saját kézjegyükkel ellátott, 23 szavas bejegyzésük áttekintésére.
Ne kapkodjunk soraik tartalmi megfejtésével, elsőként próbáljunk meg átbukdácsolni a grammatikai allűrökön! Olvassuk el közösen, egymás után a kezdő és a záró mondatot: „Tisztelt Szülők! … Megértését, együttműködését köszönjük.” Megszólítják anyukát, apukát, megértést viszont csak egyikőjüktől remélnek? „Kérem, hogy az iskolában… köszönjük”. Együttműködést egyikük kér, de mindketten köszönik azt? Értem, rég tanulták az elemiben az igék számának és személyének egyeztetését... Ám ominózus beírásuk középső szakaszának utolsó tagmondata olyan bukfenc, amelyhez hasonlót még klasszis nyelvi artistáink, édes anyanyelvünk orron pöckölői – köztük Karinthy Frigyes és Romhányi József – az alkotói láz lobogó mámorában sem produkálhattak: „…bármilyen önkényuralmi jelkép (Árpádsávos csíkozás) szerepel”. Segítek, hogy felderengjen: a bármilyen szófaját tekintve melléknévi általános névmás. Üzenetükben – legalábbis nyelvtanilag - az összes önkényuralmi jelképre vonatkozik, következésképp értelmetlen zárójelben konkrétumot megadniuk. Olyan ez, mintha arra figyelmeztetnék a gyereket, hogy Bármilyen fagyitól gyomorrontást kapsz! - majd kikötnék, hogy (a puncstól). Az árpád sávos csíkozás pedig olyan nyelvi hatvány, amivel csak a baconszalonna versenyezhet…
Hagyján, hogy üzenetük szóhasználata kapkodó, stílusa slendrián. Tartalma is bajos, hiszen kifogásuk minden valós alapot nélkülöz. A Magyar Büntető Törvénykönyvből idézem, az önkényuralmi jelképek használatáról: „269/B. § (1) Aki horogkeresztet, SS-jelvényt, nyilaskeresztet, sarló-kalapácsot, ötágú vörös csillagot vagy ezeket ábrázoló jelképet a) terjeszt; b) nagy nyilvánosság előtt használ; c) közszemlére tesz; ha súlyosabb bűncselekmény nem valósul meg, vétséget követ el, és pénzbüntetéssel büntetendő.” Pechjükre, az Önöket irritáló szimbólum nem szerepel az önkényuralmi jelképek felsorolásában.
Mondják, mit éreztek, amikor iskolájuk nebulójának ruházatán felfedezték a piros-fehér sávokat? Netán olyas borzongató iszonyt, ami akkor fut át az emberen, amikor a kréta megcsikordul a táblán? Miből fakadt a viszolygásuk? Az elmúlt évek zűrzavaros belpolitikai történései nyomán kialakult önvédelmi reflexből? (Igazgató úr a sajtó nyilvánossága előtt kifogásolta a ruhadarabbal közvetített „politikai állásfoglalást”, és állította, hogy „az oktatási törvényben lefektetett világnézeti semlegesség jegyében járt el”… Saját belátására bízom, mennyire hiteles kijelentés ez SZDSZ-es önkormányzati képviselői és intézményvezetői kettős minőségében, direktor.)
Felelős vezető – irányítson osztályt vagy iskolát – érzékeny kérdésekben nem dönthet emocionális alapon. A józanság elengedhetetlen feltétele a téma maradéktalan ismerete. Hiányos tudástárukat frissítendő elárulom: Az „árpád sávok” a kései Árpád-háziak által használt, vörössel és ezüsttel hétszer vágott pajzsmező sávjai. Zászlón először az 1270-es években fordultak elő. A sávos motívum az Árpád-kor utolsó évszázadában jelent meg az addig vörös színt használó Árpád-ház címerében, s később a magyar címer részévé vált – ne felejtsük, máig az, sőt, több állami, főként katonai és rendvédelmi szervezet, köztük a Nemzetbiztonsági Hivatal címerének alkotóeleme.
Az iskolájukban tanuló kisfiú üzenő füzetébe írt 23 szavasuk nem más, mint sokat mondó bizonyítvány önnön magukról. Maradjanak bármeddig státuszukban, pályaívük a gyermek, a szülők, és több millió magyar polgár szemében megtört.Tisztelt igazgató és oszt.f. asszony!
Üzenetük intézményük kapuin messze túlnőtt.
Kérjük, hogy az iskolában ne mutassanak olyan viselkedési mintát, amelyen az önkényeskedés bármilyen jele (pl. a gyermekek egészséges nemzeti öntudatának hisztis agyagba toporzékolása) felismerhető.
Megértésüket, együttműködésüket köszönjük.szülők, akik találva érezték magukat,
országos botránnyá duzzadt bejegyzésük hallatánKelt: Magyarországon, mindenkor
Méhes Mónika"
Elgondolkodtató, tréfás és tanulságos.
-
SzalaiG
addikt
válasz
BITBOYS
#8003
üzenetére
"Levél a fibernetnek"
# Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
# Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
# Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
# Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
# Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
# Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
# Bújj el, ma viszik a szemetet!
# Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
# Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
# Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
# A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna! -
MaciG
addikt
válasz
BITBOYS
#8003
üzenetére
Nem hát. Épp azért linkelték 4 hsz-el feljebb
A dadogós elmegy az orvoshoz mivel már nagyon zavarja őt dadogása.
- Ddddooktooorrr úúúúr, kkkérrremmm sssegíttssseeen rajjjttaaammm! - mondja a dadogós. férfi az
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás már nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szeretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- Aaaa fffffrraanc eesseen maaagáááábbbaa!!!!!!! -
BITBOYS
addikt
Ezt nem szabad kihagyni
Levél a upc-nek -
pnagy7
aktív tag
Helyesírás
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.Nekem sikerült elsőre elolvasni, ne azt olvassátok hogy milyen betű jön, hanem csak kísérd végig gyorsan a szemeddel a szöveget és közben hangosan tégy úgy mintha csak átfutnád a szöveget, és olvasni fogod.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
, akkor itt egy vicc:
olyan is 
,
,
Mi lett a házzal, felrobbant? Nem lettem volna az ott lakók helyében... 
Új hozzászólás Aktív témák
- Az SK Hynix elárulta, hogy meddig nem lesz elég memória
- Milyen notebookot vegyek?
- Raspberry Pi
- Melyik tápegységet vegyem?
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- World of Warships
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Autós topik
- Gaming notebook topik
- Lightyear - befektetési app
- További aktív témák...
- Samsung Galaxy S25 Ultra 1024GB/1T Újszerű Kártyafüggetlen 1év Garanciával
- ÚJ Lenovo ThinkPad X13 Gen 5 - 13.3" WUXGA IPS - Ultra 5 135U - 16GB - 512GB - Win11 - 2,5 év gari
- Telefon felvásárlás!! Samsung Galaxy S21/Samsung Galaxy S21+/Samsung Galaxy S21 Ultra
- Új, Aktiválatlan iPhone 16 Pro (256 GB) (rendelhető)
- Xiaomi 15 / 12/256GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest