Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: MárkaLánc
- talmida: My Art II.
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Mcfery
tag
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd kifesti magát." -
LOTR
addikt
"Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.Ki hitte volna, hogy az a k***** JÉG tesz tönkre bennünket !?"
-
#8997
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
-Bocsánat, egy telefonfülkét keresek.
-Nem haragszom, keresse csak.Üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla b@zdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!-Elnézést,megmondaná melyik a túloldal?
-Az ott szemben.
-Hát mostmár tényleg meghülyülök.Onnan meg ide küldtek.
-
akaido
addikt
Elmegy egy öreg katona az orvoshoz, hogy rövidebb a dákója mint régen.
Megvizsgálja az orvos:
- Látom nincs itt baj, hiszen rá van tetoválva, hogy "róza".
- Igen, igen doktor úr, de eredetileg az volt, hogy Vitéz Horthy Miklós matróza...----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú,
ha hagyod hogy megtartsa.*
*David Bissonette**Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz;
sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak. *
*Sacha Guitry**Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz,
boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.* *
**Socrates**Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák,
hogy elérjük azokat. *
*Anonymous**A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni...,
"Mit akar a nő?"*
*Dumas**Volt néhány szavam a feleségemmel -
neki egész fejezetei voltak velem.
*Sigmund Freud**Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik.
Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer.
Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.
Ő kedden megy, én pénteken. *
*Anonymous**Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az első elhagyott, a második nem. *
*James Holt McGavra**A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját,
hogy egyszer elfelejtjük. *
*Nash**Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk.
Azután találkoztunk. *
*Henny Youngman**Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'.
Másnap száz levelet kapott.*
*Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!*
*Anonymous**Minden házas embernek hinnie kell valamiben.
Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!*
*Henrik Schaefer* -
#8990
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Két informatikus beszélget:
- Te, múltkor lementem a diszkóba, olyan nőt fogtam, besz@rás.
- Na! Mesélj!
- Felvittem a lakásomra...
- És, mi volt?
- Szóval felvittem a csajt, elkezdtük egymást vetkőztetni, aztán felültettem az asztalra az új laptopom mellé...
- Gyaa! Vettél új laptopot? Milyen processzor van benne? -
#8989
Psychonaut
veterán
csaresz002
#8987
Psychonaut
veterán
válasz
csaresz002
#8987
üzenetére
Jaj. A bújócskás nagyon-nagyon súlyos.
-
stangli
senior tag
Öreg vadász a kocsmában dicsekszik, hogy becsukott szemmel tapintás után megmondja az elé rakott állat fajtáját és, hogy hogyan döglött meg.Próbára is teszik annak rendje módja szerint.Elé rakják az elsőt.megtapogatja majd nagy büszkén kijelenti:
-Vaddisznó és sörétessel lett elejtve!
Tényleg így van ezért sorra fogadja a gratulációkat meg persze a fröccsöket.
Elé rakják a következőt amivel hasonlóképp jár el és most már kicsit harsányabban szól.
-Ez egy medve és golyóssal lett lelőve.
Csodálkoznak is a parasztok tátva marad a szájuk de nem fukarkodnak egész éjszaka itatják az öreget sorra veszik neki a nedűket.
Másnap otthon felkelve látja ám az öreg vadász,hogy éktelen nagy monokli van a szeme alatt.Csodálkozik nagyon és megkérdezi hitvesét nem e tud erről valamit:
-Te, anyjuk nem tudod,hogy került a szemem alá ez a makesz?
-Dehogynem te anyaszomorító én vertelek képen az íccaka!Hazajöttél holt részegen te disznó, lefeküdtél mellém az ágyba forgolódtál mozgolódtál mígnem a lábam közé nem tévedt a kezed.Erre felkiáltottál,hogy:
-Ez egy Görény és Baltával lett Széjjelcsapva a feje !!!! -
#8987
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Fizikusok bújócskáznak.
Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok elbújnak,egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.Einstein persze azonnal megtalálja:
-Megvagy,Newton!
-Nem,nem,drága barátom,tévedsz, én... egy Newton vagyok egy négyzetméteren,úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét. Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga? -
MaciG
addikt
> "Hazafiasság".
>
> Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
>
> - Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
> - Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
> - Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
> - Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
> - Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
> - Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
>
> Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
> Én ehhez tartom magam!
>
> Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
>
> Egy magyar hazafi.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#8983
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!Piacon:
- Egy almát kérek.
mire az eladó: Kettő lett, maradhat? -
#8982
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt. -
buherton
őstag
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét. -
zolynet
veterán
humoros hirdetés (ide is, hátha még nem olvastátok)
-
janos1988
addikt
Itt, egy vicces hozzaszolas: "Szerintem tök egyértelmű hogy mi a hiba.
A kocsma előtt álló BMW terepjáró szélvédőjéről (szemmel láthatólag) hiányzik a mozgássérült kártya. Pedig azt hittem az ilyeneknek alanyi jogon jár…"
Illetve azt ismeritek, hogy miert ilyen elkenyeztettek a zsidok? Valaszt nem merem lei irni
-
akaido
addikt
napi fárasztó ...
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé, agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé, mag, van egy melled?
- Van,
- És adsz is?
- Igen
Mi ebből a tanulság?
Agy helyett mag ad mellet...
Télen két bolha találkozik az erdőben. Az egyik nagyon vacog.
- Miért reszketsz a hidegtől?
- Hát egy motoros bajszán utaztam vagy két órán keresztül.
- Na akkor figyelj: Menj be egy női mosdóba, ülj rá az ülőkére és várj egy jó meleg p_ncira.
Másnap találkoznak ismét, de az első bolha még jobban vacog mint előző nap.
- Képzeld megfogadtam a tanácsodat. Elhelyezkedtem a női WC-ben, fel is kapaszkodtam egy szép, meleg p_ncira, de két óra múlva sajnos megint a motoros bajszán vacogtam... -
#8972
Ł-IceRocK-Ł
veterán
Ł-IceRocK-Ł
veterán
Részegszótár.
(maja ősnyelvhez hasonlít Bődöcs Tibor szerint). van benne valami.- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem, adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt,
kisasszony.- Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne,
ha valaki segítene hazamennem.- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a
cigarettájából!- Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
- Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
-
*Ropi*
félisten
Fetrengve röhögős. A kommenteket is olvassátok el!
-
buherton
őstag
5 perces menedzsment tanfolyam.
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád! -
joghurt
addikt
Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde.
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni! Na látod, ez a tőzsde! -
#8968
Ł-IceRocK-Ł
veterán
Ł-IceRocK-Ł
veterán
3 cigány elmegy sátorozni a Nílus partjára.
Egyiket bekapja a korodil.
Összenéz a másik kettő és azt mondja az egyik :
Há' nézd má a Gazsinak még a hálózsákja is Lacoste. : DDD -
joghurt
addikt
A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik wc-ben pakolgat, közben egy darab sz@ros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz, és látja, hogy az a lichthófon keresztül éppen az elnök ablakán repül be. Odarohan a titkárságra és elmondja, mi történt; kéri, hogy még mielőtt hatalmas botrány lenne, valahogy csempésszék ki a szaros papírt.
A titkár bemegy, majd kijön:
- Sajnos késő. Már aláírta...
-
Qru
MODERÁTOR
Egy hapi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzõbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a micsodáját a fülébe és legyen inkább benzinkút! -
#8963
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm. -
Nordic
Közösségépítő
válasz
SzalaiG
#8956
üzenetére
És a Hupikék Törpikék? Vajon melyik törpétől van Törpicur?(Törpilla Gangbang Audition XXX
) A fura hogy Törpicur évekig kicsi maradt, és csupán gügyögni tudott, szóval fenáll a vérfertőzés gyanúja, ami egyértelműen Törpapára tereli a gyanút... 
- kicsit fáradt vagyok maAz ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...". -
#8957
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
A szex fajtái :
- Tragikus - Van kivel, de nincs mivel.
- Komikus - Van mivel, de nincs kivel.
- Egyetemista - Van kivel, van mivel, de nincs hol.
- Filozófikus - Van kivel, van mivel, van hol, de kérdem én - Miért is ? -
SzalaiG
addikt
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.Mi a különbség a cirkusz és a parlament között?
- A cirkuszban az okosok hülyéskednek,a parlamentbe meg a hülyék okoskodnak....Mesék:
Hófehérke 7 pasival élt együtt,
Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott,
Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment,
Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.
Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek a mai lányok?! -
Qru
MODERÁTOR
Ezen behaltam:
-
SzalaiG
addikt
Más kárán nevetni...
De ez vicc topic, nem kép vagy link.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!- Ki az abszolút apáca?
- ???
- Akinek már az anyja is apáca volt... -
LOTR
addikt
-
buherton
őstag
Jóvanna értek én a jó szóból.
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy
gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba
akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja
lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a
nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.
- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked! -
Phvhun
őstag
Tuzifa helyén Intel felvidítani a nő Sabzh, ha átjutni a telepítési és eltávolítási program, hogy lerombolja a régi fa. Amikor az új, kívánatos, hogy ne aktiválja a repülőgép, mert voltak olyan esetek, egyszerűen sötét a képernyő és a csend. Leállítása a bekapcsoló gombot, és az azt követő terhelési a helyzet javítása érdekében, de még mindig rossz idő.
-
#8940
Phvhun
őstag
FehérHolló
#8938
Phvhun
őstag
válasz
FehérHolló
#8938
üzenetére
Szerintem a jetsky-t azokra az esetekre tették be ami nincs konkrétan benne a rendszerbe, mint normális átkelési lehetőség. Végülis nem hazudik..
Hogy on is legyek :
Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely.
-
#8939
rroolleerr
csendes tag
rroolleerr
csendes tag
TechSupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram, egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki azt mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz.
Én csak azt szeretném Öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét.
A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs,
amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni.
Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a DOS verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy Ön mit mondott.
Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatibilis a Nosmoke.com-mal. -
#8938
FehérHolló
veterán
Qru
#8936
-
Kasza08
őstag
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!" -
Kasza08
őstag
Pistikének mondja a tanító néni:
- Pistike, házi feladatnak holnapra szépen gyűjtsél össze tíz olyan szót, amiben két K betű van!
Pistikének kilencet sikerül összeszednie, a tizedik csak nem jut eszébe. Egyszer csak meglátja apukáját, ahogy pakol be a szatyorba mindenféle tányérokat, poharakat. Kérdi tőle:
- Hová készülsz apa?
- Piknikezni, fiacskám.
- Két K-val?
- Miért mit gondoltál, anyáddal? -
#8923
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
"Egy kisboltban dolgozom.
A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját.
Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!" -
#8921
werszomjas
addikt
werszomjas
addikt
-
sasa311
veterán
való világ blog komment, ezen befostam:
"Ez a beszavazósó is egy átbaszás. Senki sem hű a ketagoriájához, de még a kisfilmjükhöz sem.
Emberek ahol vannak és ahol lenne a helyük:
Alekosz: okostojás -> sexmániás urukhai
Anikó: rosszkislány - > vinnyogós picsa/hazug
Béci: testvérek -> testvíírek
Gombi: szépfiú - > nőphobiás buzi
Leonidasz: anyuka kedvence -> levegő
Olivér: vagány -> szarkeverő
Szandika: plasztik cica -> naív
Zsuzsi: bombanő -> ocsó cigánykurva
Éva: törtető (<- WTF?!) -> kötöszködő " -
MaciG
addikt
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett keríteni... figyelj, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adat...ot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a ´Biztosan elkezdi a letöltést?´ ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád ´blaster-worm´ vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az ´Enter´ billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: ´Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap.´ -
#8914
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni! -
MaciG
addikt
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.." -
bubba95
csendes tag
Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek.
Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi: – De cuki! Kitől van?
Julcsi: – A Gézától.
Szöszi: – Miért nem védekeztetek?
-
SzalaiG
addikt
Moszkvában két tv-csatorna volt valaha.
1974-ben pártkongresszust tartottak.
A már akkor is duracelles L.I. Brezsnyev akadozva, órákon át olvasta fel a
beszámolót.
Ez ment az első csatornán.
A második csatornán egy rendőr ütögette tenyerébe a gumibotot és ezt
hajtogatta: "Kapcsolgatunk, kapcsolgatunk?" -
föccer
nagyúr
üdv, föccer
-
Worm-
újonc
Sziasztok :-)
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következo szintre. - Elozo emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. Negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesenjóképuek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elso emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
-
SzalaiG
addikt
Egy laza kis párbeszéd apa és fia között:
- Fater, adjál 100 rugót sürgősen!
- Szervusz fiam!
- Neszójjábe'! Adjá' lét!
- Csak köszöntem...
- Jól van, ne legyél má' hiperaktív, nyomjad a 100 rugót gyorsan!
- Most honnan jössz? Munkából, vagy az iskolából?
- Képzeljed öcsém, leérettségiztem!
- Ejha! Végre 25 évesen meglett...
- Te nem akarsz leérettségizni? Neked is kéne ám...
- Á, majd jövőre...
- Pedig most megvannak a tételek. Neked ingyen odaadom, ha adsz 100.000-et...
- Áhh, most nem lehet, elfogyott a sör, meg a Sophie.
- Anya?
- Melyik?
- Mindegy.
- Kint van a konyhában. Olvassa az új Danielle Steel könyvet, a Szív billentyűit.
- Mikó' jött haza a melóból?
- Körülbelül 1 éve.
- És te melóztál ma?
- Aha. Visszatekertem az elejére a Harangozó Teri kazettát, átváltottam az atlétámat, aztán adtam két pofont az anyádnak.
- Aha. Akkor nekem adjál 100 rugót!
- Mi a fenére kell neked 100.000 Ft?
- Nekem zörögsz papírzacskó?!
- Nem érdekel, nem adok 100.000-et, míg nem mondod meg, hogy mit akarsz venni...
- Mobilt, mi a rákot vennék mást!?
- De hát már van mobilod, 3 is. Az egyiket tegnap vetted...
- Aha, és azzal szerinted hogy jelenjek meg az éjszakába'?! Há' még egy rendes tetkó sincs rajtam...
- Na és? Én tegnap szakadt gatyában mentem el a hörpintőbe...
- Há' me' nincsen kultúrád, azé'... Me' bunkó vagy. Adjá' 100 rugót!
- Nem adok.
- Jaj, ne tegyed itt már a fejed! Sz*r lesz majd 1 foggal szotyizni...
- Szerintem fiam te elfelejtetted, hogy én vagyok az apád!
- És akkó' most mi van? Álljak át a sötét oldalra? "Luke, én vagyok az apád k*csög..."
- És honnan adjak én most neked 100.000-et? Már a levegőt is hitelre veszem... 100.000 egy mobilra...
- Meg a hozzávaló kellékekre...
- Milyen kellékekre?
- Tetkó, piercing, kopasz fej, cigi, gyros. Sőt, még egy új járgányt is fogok venni, me' a régi má' unalmas és nem tudok vele keresztben haladni...
- Érdekes... Nekem jó a Wartburg is. Azzal már csak keresztben lehet haladni...
- De egy hátul kullogó vagy öcsém...
- Úgyse adok pénzt. Nemrég még gumibugyiban totyogtál. Agyilag most is ott tartasz...
- Te meg olyan kevés vagy, mint a Győzike show-ban a Goethe idézet...
.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
- kicsit fáradt vagyok ma
.
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Asus ROG Scar 18 - RTX 5090 - 64GB Ram 2x2TB SSD
- Bomba ár! Dell Vostro 5620 - i5-1240P I 8GB I 256SSD I 16" WUXGA I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Dell Vostro 15 3515 - Ryzen 5 I 8GB I 256SSD I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo IdeaPad V110 - i5-6GEN I 8GB I 128SSD I 15,6" HD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! HP Pavilion 15 - i5-4GEN I 8GB I 750GB I 15,6" HD Touch I Cam I W10 I Garancia!
- 3440 x 1440 100Hz!!! 65W PD 34" CURVED 1800R Samsung C34H890WGR - 1 év garancia!
- Telefon felvásárlás!! iPhone 11/iPhone 11 Pro/iPhone 11 Pro Max
- BESZÁMÍTÁS! Részletfizetés 0% THM ÚJ GIGABYTE A16 3VH 16" notebook R7 260 16GB RTX 5060 3 év 27%
- LG UltraGear 34GS95QE-W OLED Monitor! / 3440x1440 / 0.03ms / 240Hz / FreeSync / G-Sync! BeszámítOK!
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 12400F 16/32/64GB RAM RTX 3060 12GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest