Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: MárkaLánc
- talmida: My Art II.
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
RootRulez
félisten
Ez most találtam egy régi txt-ben a gépen:
A szocializmus öt szabálya:
1. Ne gondolkodj.
2. Ha gondolkodsz, akkor ne beszélj
3. Ha gondolkodsz és beszélsz, akkor ne írj
4. Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz akkor ne írj alá.
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és aláírsz, akkor ne lepődj meg!
-
Sipi16
őstag
Egy amerikai iskolába a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárban az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannában az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkonggal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak lecsikar mellette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és gúnyosan megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes felcsavarodott egy fára. Erre mosolyogva megjegyzi:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes? -
#9196
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Minap egy biológus barátom panaszolja a munkájával kapcsolatban:
Le kell zárnom ma egy gennyes ügyet, ami több sebből vérzik. -
kp78
veterán
Orvosok elmennek vadkacsára vadászni.
Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.
-
#9194
localhost
Közösségépítő
macilaci78
#9193
localhost
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#9193
üzenetére
Nagyáruházban:
[Bim-bam] Figyelem megkérjük a János Károly Sándor nevű kedves vásárlónkat saját érdekükben sürgősen fáradjanak az autójukhoz, [Bim-bam] -
Boldog Star Wars napot mindenkinek
Gyengébbek kedvéért: May the force be with you.
Még gyengébbek kedvéért: May the 4th be with you.
Nagyon kibaszottul rohadtgyengék kedvéért: Nézd meg a dátumot.
Ha még most se esett le, fordulj orvoshoz, nézd meg a filme(ke)t, vagy nemtudom
-
#9185
Qru
MODERÁTOR
FehérHolló
#9178
Qru
MODERÁTOR
válasz
FehérHolló
#9178
üzenetére
Akkor már minek...
-
Nordic
Közösségépítő
A matektanár megy az úton éjszaka. Egyszer csak megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni,amikor hirtelen feltűnik egy feketecsuklyás, kardos alak és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy?-kérdi a matektanár.
Az alak nem felel csak egy nagy "Z" betűt vés a falba.
- Á! Köszönöm hogy megmentettél, Egész Számok Halmaza!
-
Xterms
tag
válasz
netpeti98
#9177
üzenetére
Nem gondolod hogy néha vesszőt is lehetne használni mert szerintem jó lenne hiszen akkor talán értelmes mondatok születhetnének és nem nekem kéne kibogozni az értelmetlen gondolat foszlányokat szerinted nem jó ötlet amit mondok?
- Te sírtál a Titanicon ?
- Igen, a végén.
- A stáblistán?
-
Enton
addikt
Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött… -
ch003067
addikt
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből??? -
#9173
ch003067
addikt
macilaci78
#9172
ch003067
addikt
válasz
macilaci78
#9172
üzenetére
wáá
Ez is jó 
-
#9172
macilaci78
nagyúr
ch003067
#9169
macilaci78
nagyúr
válasz
ch003067
#9169
üzenetére
Vitatkozik a katolikus pap, a református lelkész és a rabbi arról, hogy az összegyűlt adományt hogy osszák el.
Mondja a katolikus pap: rajzolunk egy kört, feldobjuk a pénzt, és ami a körön kívül esik, az lesz az Istené!
A református pap: rajzolunk egy kört, feldobjuk a pénzt, és ami a körön belül esik, az lesz az Istené!
A rabbi: Nem kell ide kör! Feldobjuk a pénzt és amennyit Isten jónak lát, azt magához veszi! -
ch003067
addikt
Ez mekkora
Vitatkozik a katolikus pap, a református lelkész és a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb.
Mondja a katolikus:
- képzeljétek egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. imádkoztam, és csodák csodájára 10 méteres körzetbe lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok milyen hatalmas az Isten.
A református:
-Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni.
Az semmi, így a rabbi
A múltkor megyek a Dob utcában, amikor meglátok egy ötezrest. Éppen felvenném, de eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez.
Imádkoztam, és ha hiszitek ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett.Remélem tetszett
-
Agro
senior tag
Néhány gyöngyszem:
A nyuszika az erdő széléhez ért, a róka meg a villanyszereléshez egy kicsit.
Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva a másik medve
Miért jár pistike a temetőbe horgászni?
?
Mert sok a hal-ott!A dohányosok korábban halnak, majd medvének, végül cápának öltöznek farsangkor.
-
#9165
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
BMWFan
senior tag
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt. -
Enton
addikt
Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van! -
#9158
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ... -
SzalaiG
addikt
Egy idős férfi és egy öregasszonymegismerkedik az öregotthonban,
egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek
is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá.Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az
is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem,
minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije
van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?- Parkinson kórja....- felelte szégyenlősen az öreg.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
LOTR
addikt
My PVC Instrument
nem vicc, de epic -
#9154
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
Xterms
tag
válasz
brownus
#9149
üzenetére
Főleg, hogy mássalhangzókról van szó…
- Mire jött rá Józsi 6 év börtön után?
- ???
- Hogy nem is ő van bezárva, hanem az ajtó!
-----------------
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egyzsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom – mondta. – Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja azsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
-------------------------------
-
#9144
*Ropi*
félisten
PindurAnna
#9143
*Ropi*
félisten
válasz
PindurAnna
#9143
üzenetére
3 hsz.-t azért illene tudni visszaolvasni!
Ez maga egy vicc...
-
#9143
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html
-
#9142
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
brownus
veterán
-
BMWFan
senior tag
A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszer csak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:
- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!És a másik:
Tudtátok hogy megszűnik az Apeh?
Ma kaptuk az utolsó felszólítást... -
#9136
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!Mit tanulhatsz meg a szüleidtől?
1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!"
5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!" -
BMWFan
senior tag
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével... -
brownus
veterán
válasz
mephi666
#9129
üzenetére
no, akkor még egy politikai felhanggal rendelkező vicc
amúgy egyetértek!Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban.
- Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni.
- Szerintem is — mondja a barátod.
- Szerintem nem! — tiltakozik a lány.
- Sajnálom… a kétharmad az kétharmad…
-
mephi666
nagyúr
válasz
brownus
#9126
üzenetére
láttam már sajnos... azóta is keresem az "álamat"
amúgy szerintem ez egyáltalán nem vicces... inkább szánalmas... "álamfőként" példát kellene mutatnia többek között azzal, hogy normálisan tud beszélni és helyesen tud írni... mert szerintem az ezekkel az eszközökkel való kommunikációval képviseli az országot és ezzel keresi a pénzét... -
BMWFan
senior tag
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell? -
SzalaiG
addikt
ARAB DIÁK LEVELE ÉDESAPJÁNAK
"Drága Apu!
Berlin csodálatos város, az emberek kedvesek, és nagyon jól érzem magam itt. De szégyellem magam, hogy az egyetemre egy színarany Ferrari 599 GTB-vel járok, mikor az összes tanár és diák vonattal jár.
Fiad, Nasser""Imádott Fiam!
Átutaltam húszmillió dollárt a bankszámládra. Ne hozz szégyenbe minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Ölel, Apád" -
-
mephi666
nagyúr
sándor, józsef, benedek, zsákban hozzák a meleget
(remélem másnak is inkább poénos, mint sértő és maradhat) -
SzalaiG
addikt
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra. . . .
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez. . . . . .
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét:
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet, nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé, lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a f@szt mondtam volna neki?
-
-
qfm
őstag
válasz
Maksifül
#9113
üzenetére
Nem fejeznéd be a saját vackod reklámozását? Nem szoktam ide postolni, csak rendszeres olvasó vagyok ebben a topicban, és már megint bedőltem annak a **** linknek, nem figyeltem hogy ki írta, azt hittem a többiek közül valaki. Tudom hogy azzal kardoskodtál hogy emiatt látogatják a vackod hogy postolgatod, de pár anyázó emberrel nem leszel boldogabb.
Sorry hogy viccet nem írok mellé, de nem tudok olyat hirtelen amit még nem láttam itt, és ismételgetni nem akarok.
-
zolynet
veterán
-
Xterms
tag
Fáradjunk kicsit!
- Drágám, idén én mondom az újévi köszöntőt!
- S mit Pál?- Találd ki, miért ülök ilyen egyenesen!
- Nyilván tartásod van!Három rendőr kifogja az aranyhalat, szokásos sztori…
Azt kéri az első:
- Legyen a számlámon 860.587.942 dollár!
Megtörténik, így a második:
- Legyen az enyémen 778.948.752 font!
Így is lesz, mire a harmadik:
- Legyen a számlámon 974.2…ne, inkább legyen kerek szám!És azóta van a rendőrnek kerek szája.
-
Maksifül
senior tag
-
#9111
PindurAnna
Közösségépítő
PindurAnna
Közösségépítő
-
adyh
tag
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.Mondja neki a bolt tulajdonosa- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!Bejön az első vevő- Egy fűnyírót kérek.- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!- De hölgyem... én nem kértem gereblyét!- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!- De hölgyem én nem kértem kosarat!- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!Bejön a következő vevő:- Egy tampont kérek!- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
-
#9109
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es. -
Ricardo
titán
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam! -
LOTR
addikt
-
Qru
MODERÁTOR
Tíz dolog, amit csak a nők értenek:
1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT! -
Ricardo
titán
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel? -
#9102
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét. -
Varoz
addikt
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- DJI Mavic 3 Cine Premium Combo - Apple ProRes & 1TB SSD - DJI RC Pro - 3db akku - 2 év garancia
- Asus ROG Scar 18 - RTX 5090 - 64GB Ram 2x2TB SSD
- Bomba ár! Dell Vostro 5620 - i5-1240P I 8GB I 256SSD I 16" WUXGA I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Dell Vostro 15 3515 - Ryzen 5 I 8GB I 256SSD I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo IdeaPad V110 - i5-6GEN I 8GB I 128SSD I 15,6" HD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Apple iPad Air 2 (A1566) 64GB Wi-Fi Asztroszürke
- 27% - Dell S2721NX IPS Monitor! 1920x1080 / 75Hz / 4ms / FreeSync
- 27% - ASUS Vivobook S15 OLED Notebook! Ryzen 5 5600H / 24GB 3200MHz / 500GB NVMe
- Lenovo Legion 9 16" 3.2K Mini LED Laptop! i9-13980HX / RTX 4090 / 32GB DDR5 / 2TB NVMe! BeszámítOK
- BESZÁMÍTÁS! Részletfizetés 0% THM ÚJ GIGABYTE A16 3VH 16" notebook R7 260 16GB RTX 5060 3 év 27%
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest