Hirdetés
- Drive! - Az utolsó gurulás idén a Quadrifoglio-val
- Digitális Állampolgárság Program
- Asszociációs játék. :)
- Windows 11 - HP Pavilion – 15 cc516nh (2LE41EA) laptopon Intel I3-7100U TPM2.0
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- MárkaLánc
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#9897
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-Mi a különbség a japánok és a Mikulás közt?-...-A japánok ninják, a Mikuláson meg van.
Resistencia eterna
-
degu
senior tag
Tanitoneni megkerdezi a gyerekeket,hogy ki hogy kepzeli el a karacsonyt
Az egyik gyerek jelentkezik,es elkezdi...
Kint hideg van,bent jo meleg van,egyszer csak csengettyuszo hallatszik,es jon a Jezuska,sok,sok ajandekkal!
Moricka majd kiesik a padbol,ugy jelentkezik.
Na,Moricka,Te hogy kepzeled el a karacsonyt?
Eloszor is q*rva hideg van...kint is,meg bent is.
Egyszer csak nagy recseges-ropogas,es megjelenik egy nagy,szoros segg a kitort ablakban...es elkezd sza*rni...
Na de Moricka! Miert kepzeled ezt?
Mert Apa azt mondta,-Na fiam,iden sza*rt kapsz karacsonyra...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
degu
senior tag
Angyal terdel a hapsi elott...
Na...de...!
Angyalka,angyalka...a harom kivansag-az harom kivansag...Agressziv kismalac utazik a metron.
Jon az ellenor:
Kerem a jegyeket,berleteket...
Malacka:
-Nem adom!Szalad a nyuszi az erdoben,amikor meglatja,hogy az agressziv kismalac beleesett egy mely godorba,es nem tud kimaszni.
Izgatottan kiabal le a malackanak:
Varjal malacka! Mindjart hozok egy letrat.
Malacka:
-Nem varok!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
#9894
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát. Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Ne rugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
-Jöhet! Lerugdosom őt is!××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
#9893
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves. -
degu
senior tag
Egy jenki utazik a szekely bacsi mellet a repulon/
Az oreg nekiall uzsonnazni,es elovesz egy furt szollot,meg egy dinnyet.
Nezi,nezi a jenki,majd ramutat a szollore,es megkerdezi,hogy ez mi?
Az oreg mondja,hogy szollo...Erre a jenki: Nalunk ,Kaliforniaba a szollon oklomnyi szemek vannak.
Az oreg csak hummog.
A jenki: ramutat a dinnyere-es ez mi?
...ribizli...baz*meg![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
-
cOxeR
Ármester
Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában mikor az egyik azt mondja:
- Tudtad, hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?
- Ezt nem hiszem el ! Mutasd meg... Pasi feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
- Ezt ki kell próbálnom... Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: - Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol! -
tuser
aktív tag
no ... noo ... noooooooooooooooooooooooo
4 Tb, 7200 RPM, garis winyó van óccóé' eladóóó : http://goo.gl/bWrs3
-
#9882
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
EGY RECEPT FÉRFIAK RÉSZÉRE:
Unicumos pulykaHozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg UnicumElkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13-1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
degu
senior tag
Ket vampir beszelget a temetoben
Az egyiknek csupa ver a szaja...
A masik megkerdezik
Vacsora?
-Nem-Templomtorony...A vampir lecsap egy apacara,es leuti.
-Batman,Batman?Ennyire luzer vagy?Ket pimgvin beszelget:
Te! Pigi! Eltunt a batyam..meg kene keresni.
Erre a masik: es hogy nez ki?
...mit gondolsz?Bemegy a barba egy csodaszep no-nercbundaba, rendel egy Radebergert.
A 10.uveg utan lefordul a barszekrol...
A fopincer korulnez,mindjart zarora,int a tobbi pincernek,bevonszoljak a pult moge,es vegigmennek rajta.
Masnap megint megjelenik a csaj,es rendel egy Radebergert.
A 10.utan megint lefordul a barszekrol...
A folytatas ugyanaz,mint az elozo nap.
Harmadnap- a fopincer legnagybb amulatara megint megjelenik a csaj,,,de nem Radebergert ker,hanem egy konyakot.
A fopincer megrokonyodott arcat latva hozzafuzi a rendelesehez:
Tudja azert iszom ma konyakot,mert ha Radebergert iszom,akkor a p*nam mindig megfajdul...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
Qru
MODERÁTOR
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni. ....Egyelőre az Úristen van nyerésben.#nincsbennetarcsi
-
degu
senior tag
Fellazadnak a spermak a koton ellen!
A vezeruk kiadja a parancsot:
-Ne versenyezzunk,hanem fogjunk ossze,es egyesult erovel torjuk at a koton falat!
Es akkor mienk a gyozelem!
Igy is tesznek.Attorik a kotont,mire a vezer felkiallt:
All! Fiuk! Forduljunk vissza...szarban vagyunk....verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
mephi666
nagyúr
Két ondó úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik szomorúan:
- Én csak egy kivert magyar!"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
#9872
psycroptic
őstag
psycroptic
őstag
Tanítónéni az iskolában kérdezi a gyerekeket:
- Mi az? Állat és ha kiengeded a kezedből, akkor repül?
Móricka jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
- Igen Móricka mondjad.
- Madár!
- Nem rossz de én a sirályra gondoltam.- Mi az? Állat és ha elengeded a vízben, akkor elúszik?
Móricka szintén jelentkezik.
- Igen Móricka mondjad.
- Hal!
- Nem rossz de én a pontyra gondoltam.Móricka elunja, hogy sosem találja el a választ.
- Tanitónéni! Én is kérdezhetek?
- Igen.
- Mi az? Ha a tanítónéni a szájába tetszik venni, akkor nagy és kemény azonban ha kiveszi a szájából, akkor puha és kicsi?Tanítónéni rögvest lekever egy maflást a kölöknek, mire az vigyorogva megszólal:
- Nem rossz de én a rágóra gondoltam...
[ Szerkesztve ]
PSNID: Tomy83PS
-
#9871
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy kérjen tőle
téglát a háza felépitéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
-"B@zd meg! Egy beszélő malac !! -
opr
nagyúr
Hogyan lehet meggazdagoni?
Íme, egy egyszerű módszer, három lépésben:1) Egy nagyon jó ötlet!
2) ?
3) Profit.Ilyen egyszerű
Off: valaki priviben elküldené az #56 és #62 közöttieket plz? Nem láttam, és nem szeretem amikor lemaradok róluk, sokszor azok között vannak a legjobb -néha legdurvább- viccek, amiket kimodreálnak
Köszönöm!
"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
degu
senior tag
Csontreszeg megbotlik a jarda szelebe,es arccal a kanalisracsra esik.
Egy ora ulva magahoz ter a komabol,es felordit:
-Segitseg! Bezartak!Ferfikupiban a Madam mutatja a valasztekot a csajnak:
Az elso kepen egy kigyurt,gyonyoru pali van,es alatta az ar: 100 dollar
A masodik kepen egy kigyurt pali,kisse viharvert arccal: 50 dollar
A harmadik kepen egy csuf kis torpe,es alatta az ar: 500 dollar
Na de Madam...ez miert 500?
Mert puszit tud adni a koldokere...
Es ezert ker 500 dollart?
Nem azert,hanem azert,mert ...belulrol...verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
#9864
amerigo
aktív tag
macilaci78
#9863
amerigo
aktív tag
-
#9863
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
- Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....Na, így működik a világ ...
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#9862
psycroptic
őstag
Peethy
#9860
psycroptic
őstag
Tudtam én, hogy mire gondolsz. Minek ide szakember? Ettől még beteg marad a világ.
Székely apa meg a fia késő éjjel, egy fárasztó munkával telt nap után fekszenek az ágyban.
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Te édösfiam! Mit csinálsz?
- Onanizálok idesapám.
- Oszt az jó-e neked?
- Hát még nemigazán.
- Nohiszen, akkor próbáld meg a sajátodéval is!PSNID: Tomy83PS
-
#9856
Nordic
Közösségépítő
macilaci78
#9855
Nordic
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#9855
üzenetére
A második eltartott egy darabig, amíg leesett, de behaltam rajta...
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog. -
#9855
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked feladatod van, megőrizni akár életed árán is ezt a vasládát, benne vannak Párizs bevételének tervei. Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszíti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. A csata után Csapajev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném látni Párizs bevételének terveit!
Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan a nyomorék.
- Ej, hát ide figyelj! - Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje. - Látod? - mutat a középső krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg körbe a csapataink.Diszkóban egy srác leszólít egy csajt:
-Megiszunk valamit?
-Köszi, de nem kérek semmit.
Erre a fiú átváltozik úttá. A lány felkiált:
-Nahát! Elutasítottam!Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk rivall:
– Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Ejnye, de intelligens lett uram! A múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#9852
macilaci78
nagyúr
runner 125
#9851
macilaci78
nagyúr
válasz
runner 125
#9851
üzenetére
A dohányos is ember. Csak nem olyan sokáig.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
A dohányosok gyerekei hamarabb örökölnek!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#9851
runner 125
nagyúr
runner 125
nagyúr
..a dohányosok előbb halnak..., ...majd cápának öltöznek.
"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
degu
senior tag
Miert van a szoke no haloszobajaban,az agy feltett,a mennyezetre festve egy *A* betu?
/Hogy tudja,orgazmuskor mit kell kialltania!/Kiscowboynak szolnak,hogy gyere-apadat verik a kocsmaba!
Kiscowboy beront a kocsmaba,es elorditja magat:
Aki bantani merte az apamat,az velem alljon ki!
Odalep egy behemot muki,es pofanvagja,hogy elterul.
Kiscowboy felall,leporolja magat,es odaszol az oregnek:
-Gyere apam,menjunk innen...itt verekszenek![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
*Ropi*
félisten
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből:
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Apuka a kisfiának:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam?
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a k*rás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
degu
senior tag
Ivan ugy dont,hogy jol megdonti Maruszjat!
Lekapja a csur ajtajat,radobja Maruszjat,es nekilat...
Maruszja csak nyoszorog.Ivan rakapcsol,amikor megszolal Maruszja:
Ivan! Vedd ki!
Ivan meg jobban belehuz.
Maruszja megint nyogdecselni kezd: Ivan! Vedd ki! Mar nem birom sokaig.
Ivan megszanja,es kihuzza...
Mire Maruszja megszolal:
Nem azt! Hanem az ajtokilincset a segg*mbol![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
S-Attila
senior tag
Jóska kegyetlenül döngeti Marcsát a csűr mögött. A leányzó szóvá is teszi párszor:
- Jaóska, naon nehéz vagy!
Ezt Jóska egy idő után megunja és ellenszóvá teszi:
- Namost, Marcsa. Mink itten most mit is csinálunk? B*****k, vagy méreckedünk?
---
Egy ember gödörásás közben talál egy ládát. Kinyitja, benne egy papír: áss le két métert, és megtalálod az Igazi Nagy Bölcsességet. Emberünk leás, és tényleg ott egy újabb ládikó. Benne újabb papír: áss további három métert, és ott lesz az Igazi Nagy Bölcsesség! Leás, láda, papír: na, te bolond, ha igazán bölcs vagy, akkor mondd meg, hogyan fogsz most innen kimászni!
-
#9840
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
Szexshopban egy lány:
-Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!Két házas férfi beszélget:
- Az én feleségem rendkívül művelt: négy nyelven beszél, gyönyörűen zongorázik, rengeteget olvas...
- Az enyém se túl szép.Mentalita'
-
degu
senior tag
Kosz!
Ez jol esett
A suliban nagy viccmester voltam.
Egyszer a szunetben eppen olvastam fel a *viccfuzetembol* az uj vicceimet /akkor meg volt kedve minden embernek vicelni!/ a folyoson,amikor ereztem,hogy kezd nyulni a fulem...
Felneztem,es legnagyobb dobbenetemre a folyosougyeletes tanart pillantottam,meg,amint huzza a fulem,/akkoriban meg nem volt divat feljelenteni a *brutalis,eroszakos,hatalmaval visszaelo,torvenyeket megszego tanarokat*/es szikrazo szemekkel kerdezi:
-Mi ez a kupaktanacs,es min rohogtok ilyen allatiasan?...es kikapta a kezembol a *viccfuzetemet*,amibe akkor /meg az elejen tartottam!/ kb. 150 vicc volt beirva.
Majd kozolte az *iteletet* A kovetkezo szunetben azonnal jelentkezz a tanariba!
Hat ez /annak idejen/ minimum igazgatoi megrovast,es otthon, a szuloktol a *pofonok volgyet* jelentette!
Remego labakkal kopogtam a kovetkezo szunetben a tanari szoba ajtajan,ami nekunk-kisdiakoknak- a purgatoriumnak felelt meg.
-Semmi valasz!
Megint kopogtam...semmi,de a parnazott!!! ajto mogul fura zajokat hallottam.
Ovatosan benyitottam,es a resen belesve,legnagyobb meglepetesemre az egesz tanari kar-egy kupacban a *viccfuzetemet* olvasta,es egymas hatat csapkodva rohogtek.
Az egyik tanar felnezett,az ajtonyitasra,es hirtelen nagy-nagy csend lett...
Majd az oszifo zavartan krakogott egyet,es megszolalt:
Most meg elmehetsz,de meg egyszer ilyet nem hozhatsz az iskolaba!
/Mondanom sem kell,hogy a fuzetet azota sem kaptam vissza... /verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
#9838
psycroptic
őstag
Cathfaern
#9834
psycroptic
őstag
válasz
Cathfaern
#9834
üzenetére
Ezt ismertem.Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizze az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.- Látja ezt az igazolványt bátyám?! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.
Az öreg megvonja a vállát és félreáll és a lapátjára támaszkodva várja a fejleményeket.
Kisvártatva éktelen ordítás töri meg a csendet a fészer felől.
Látják ám, hogy a pénzügyőrünk az életéért szalad, de eszeveszett módon, mert egy díjnyertes svájci tenyészbika trappol a nyomában, minden másodperccel egyre közelebb és közelebb érve az áldozatához.
A gazda elhajítja a lapátot odarohan a kerítéshez és torkaszakadtából üvölti:- AZ IGAZOLVÁNYT!!! MUTASSA MEG NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
[ Szerkesztve ]
PSNID: Tomy83PS
-
Mr X
veterán
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
-Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra.
Alig néhány lépés
után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra...Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és
visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam... -
#9835
runner 125
nagyúr
Cathfaern
#9834
runner 125
nagyúr
válasz
Cathfaern
#9834
üzenetére
..ez történelmi tudás? Inkább alapműveltség.
_Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófsz, ló sincsen!"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
#9834
Cathfaern
nagyúr
psycroptic
#9832
Cathfaern
nagyúr
válasz
psycroptic
#9832
üzenetére
Erről ugrott be a következő:
Némi magyar történelmi ismeret szükséges a megértéséhez
1944 május, a Gruppenführer leszáll a teherautóról a székely falucska főterén, magához inti az első szakállas góbét.
- Hét, öreg, ide hozzám, jöjjön ládákat pakolni. Mi a neved?
- Kun Mózes volnék, tiszt úr.
- Hú, zsidó, megdöglesz, állj a falhoz!
- Már hogy volnék én zsidó, tiszt úr, hisz nem vagyok az.
- Nem? Komisch. Hát mi vagy akkor?
- Székely volnék, követem alássan.
- Székely? És miért hívnak Mózesnek akkor?
- Bibliás nép vagyunk, tiszt úr, felénk sok a Mózes, az Ábrahám, az Illés ...
- Interesszant. És hogy hívják nálatok a zsidókat?
- Hát ... Hermannak ... Adolfnak .... -
#9832
psycroptic
őstag
psycroptic
őstag
A zsidó és a kínai utaznak a repülőn:
Megszólal a zsidó:
- Te kínai én rühellem a fajtádat!
- Rühellni? Miért?
- Mert lebombáztátok Pearl Harbor-t!
- Azok nem mi lenni azok lenni japánok!
- Japán, kínai, vietnámi mind ugyanaz!
- Mi?
- All the same! Mind ugyanaz!Eltelik egy kis idő, mikor megszólal a kínai:
- Te zsidó én rühelleni te fajtád!
- No és miért is?
- Mert ti elsüllyeszteni Titanic!
- Azok nem mi voltunk hanem egy "jéghegy"!
- Mi?
- Iceberg! Jéghegy!
- Iceberg, Grószberg, Eisenberg lenni mind ugyanaz!PSNID: Tomy83PS
-
Archanon
őstag
Nyehhehehee.
____________________Mit tanultam a szüleimtől??!!
1. Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."2. Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"3. Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"4. Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"5. Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"6. Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"7. Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"8. Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"Guild Wars 2: Archanon.6039 ||| http://myanimelist.net/animelist/Archanon ||| ~Dango, dango, dango, dango; dango daikazoku...~ ||| El. Psy. Congroo. ||| Whohhehhje. /,,/, (⌐■_■)
-
BioNiCMaN
addikt
A Tevepókról jutott eszembe:
Nyuszika megy az erdőbe találkozik az Öszvérrel.
Nyuszika: Szia én vagyok a Nyuszi és te?
Öszvér: Helló, én meg az öszvér vagyok.
Nyuszika: És az mi?
Öszvér: Anyám szamár volt Apám ló...
Megy tovább találkozik a Farkaskutyával.
Nyuszika: Szia én vagyok a Nyuszi és te?
Farkaskutya: Helló, én meg a farkaskutya.
Nyuszika: És az mi?
Farkaskutya:Apám farkas, Anyám meg kutya volt...
Megy tovább Hallja, hogy valami zümmög a feje fölött. Odaszól:
Szia Én vagyok a Nyuszi és te?
Helló, én meg a Lódarázs vagyok.
Nyuszika gondolkodik, majd megszólal: na menny a csába...[ Szerkesztve ]
Egyetértenék veled, de akkor mind a ketten tévednénk.
-
Qru
MODERÁTOR
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Csak azért mert az én sörömet iszod...#nincsbennetarcsi
-
#9823
FireKeeper
nagyúr
*Ropi*
#9817
-
buherton
őstag
[link] a, e, i, o
.Aki mert, annál van a kanál...
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
*Ropi*
félisten
Falu végén kurta kocsma - csak "e"-betűvel. Nincsen még egy ilyen nyelv!
Telepszegleten szeszelde
csermely mellett elhelyezve,
benne kedve tetszelegne,
teszem fel, nem esteledne.Egek rendre estelednek,
erek, berkek csendesednek.
Dereglye sem megy keresztbe,
hever e fekete csendbe.Szeszelde bezzeg nem csendes,
zeng-peng benne zene rendes.
Szesz ereje szerteterjed,
embereknek kedve gerjed.Hej, menyecske, kedves lelkem,
erjedt hegylevet kell nyelnem!
Legyen hetven esztendeje,
de meg heves szesz ereje!Zenemester, sebesebben!
Kerekedett fene kedvem.
Keresetem szerteverem,
lelkemet meg eltemetem.Megjelennek rendelettel:
csendesebben kedvetekkel!
Telep feje heveredne,
esetleg elszenderedne!Legyen vele beste lelke,
te meg eredj fene helyre!
Zene zengjen, szedte-vedte,
pendelyemnek lehet veszte!Esmeg mennek, reteszt vernek:
Legyenek csendesek kendtek!
Szentek lelke legyen velek,
kedves egyetlenem beteg.Feleletet egy meg nem tett,
berekesztnek szesznyeletet.
Zene menten befejezve,
s szertemennek csendesedveWeboldalam: http://karpatisandor.hu
-
#9819
Archanon
őstag
csaresz002
#9818
Archanon
őstag
válasz
csaresz002
#9818
üzenetére
"...ha gondolkodni próbál???" **
Guild Wars 2: Archanon.6039 ||| http://myanimelist.net/animelist/Archanon ||| ~Dango, dango, dango, dango; dango daikazoku...~ ||| El. Psy. Congroo. ||| Whohhehhje. /,,/, (⌐■_■)
-
#9818
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Mi jár egy szőke nő fejében, ha gondolkodik???
- A huzat.××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
*Ropi*
félisten
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az? - Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen. A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott.
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE bazdmeg, nem MANSON!Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
#9815
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!A cowboy bemegy az ivóba. A sokadik pohár után fogadni támad kedve, ezért elrikkantja magát:
- Aki meg tudja nevettni a lovamat, az kap 50 dollárt!
Kicsi Bill jelentkezik, kimegy, és pár perc múlva, amikor jön be már hallani is a ló röhögését. Hát a cowboy fizet, de vissza akarja nyerni a pénzét, ezért újabb fogadást ajánl:
- Most az kap 50 dollárt, aki megríkatja a lovamat!
Kicsi Bill ismét jelentkezik, kimegy és pár perc múlva a ló a földön fekve sír.
A cowboy ismét fizet, de nagyon érdekli, mit is mondott Kicsi Bill, ezért megkérdi.
Kicsi Bill:
- Először, amikor kimentem, azt modtam neki, hogy az enyém nagyobb mint az övé, erre ő elkezdett röhögni. A következő alkalommal pedig megmutattam.Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza
ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak
jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer.
Nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az
izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis benyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?Mi a közös a nőben és a gyufaszálban?
Ha nedves, akkor mindkettőt b....hatod.Egy cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Mcfery
tag
Tom és Joe vadászaton vannak Pennsylvaniában. Egy özvegyasszony farmján
éjszakáznak.
9 hónap múlva Tom levelet kap egy ügyvédtől, elolvassa és elrohan a
barátjához.
-Mondd csak Joe, emlékszel arra az özvegyre, akinél 9 hónapja
éjszakáztunk?
-Igen, hogyne!
-Mondd csak Joe, nem lehet, hogy volt köztetek valami etyem-petyem?
-Nézd, bevallom, igen, lefeküdtem vele.
-És mondd csak Joe, nem lehet, hogy az én nevemet és címemet adtad meg neki
a sajátod helyett?
-Nézd bevallom, igen, de tudod, hogy van ez, én nős vagyok, te meg
agglegény, gondoltam, ha megkeresne utólag, akkor ne legyen belőle
probléma. Csak nincs valami gond?
-Ááááá, semmi különös.....! Most irt az ügyvédje, hogy meghalt, és minden
vagyonát rám hagyta.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
*Ropi*
félisten
Kocsma vs Facebook:
Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört --> HIBÁS JELSZÓ
Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is --> SIKERES BEJELENTKEZÉS
A pultos odakiált: "Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél" --> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE
Körbenézel,végigméred a pultnál állókat --> ISMERŐSÖK KERESÉSE
Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva --> (7) CHAT PARTNER...2 INAKTÍV
Elindul a beszélgetés, a többiek - MEGOSZTANAK - veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK -...többen is bólogatnak - TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is --> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: "Adj már egy százast, oszt felezünk --> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
Bejön egy nagyon nagy darab f*szi...rád néz és odaszól: "Mit nézel K*cs*g? " --> ISMERŐS BEJELÖLÉSE
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe --> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)...összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést - MEGBÖKÖM - a pultról felkapsz egy dugóhúzót - VISSZABÖKÖM - Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze --> KIJELENTKEZÉSWeboldalam: http://karpatisandor.hu
-
#9811
degu
senior tag
TazLeacher
#9803
degu
senior tag
válasz
TazLeacher
#9803
üzenetére
Hat ami igaz,az igaz!
Eleg regen hallottam,es nem egeszen jol adtam le!
[ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
#9809
bambano
titán
nincsisbéla
#9808
bambano
titán
válasz
nincsisbéla
#9808
üzenetére
és három havonta cserélem...
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
#9808
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
Két informatikus beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?Mentalita'
-
#9807
TazLeacher
nagyúr
macilaci78
#9805
TazLeacher
nagyúr
válasz
macilaci78
#9805
üzenetére
a "szorod" szóval voltam bajban, köszönöm.
-
#9806
FehérHolló
veterán
macilaci78
#9805
FehérHolló
veterán
válasz
macilaci78
#9805
üzenetére
Mélyről fakadó személyes tapasztalatot érzek a kinyilatkoztatásod mögött, Medve László úr.
Bocs, most nem jut jobb eszembe:
Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontod, még kezdheted elölről.[ Szerkesztve ]
Skynet is real. It's called Google.
-
#9805
macilaci78
nagyúr
TazLeacher
#9803
macilaci78
nagyúr
válasz
TazLeacher
#9803
üzenetére
Azért jó, ha nem hullik a nyuszika szőre, mert akkor a medve anélkül tudja kitörölni vele a s.ggét, hogy összeszőrözné magát.
Ezt a poént egy 3 képkockás kis képregény is feldolgozza, azon egy fél órán át nem tértem napirendre.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Agro
senior tag
ismerek egy hasonlót:
Az állatok királya megelégelte, hogy mindenki össze-vissza szarik az erdőben. Ezért az erdő közepére felállítanak egy közös WC-t aminek kötelező a használata.
Egyik reggel arra jár a király és azt látja, hogy be van törve az ablak. Hatalmas haragra gerjed és összehívja az állatokat. Kérdezi ki tette ezt a gyalázatot. Nyuszika így felel:
- Reggel a Medve után áltam sorba, de a medve dolga végezdével megragadott, kitörölte a fenekét, majd kihajított az ablakon.
- Rendben van nyuszika legközelebb jobban figyelj arra, hogy ki után következel.Másnap reggel ismét arra jár a király és azt látja, hogy darabokra van zúzva a toalett.
Össze is hívja a gyűlést:
- Ki volt az az idióta aki ezt tette? Feleljen azonnal !!!A tömegből remegő kézzel jelentkezik a Süni.
-
degu
senior tag
Gyulest tartanak az allatok a nagyerdoben,a Nagy Tisztason.
Az allatok kiralya kihirdeti,hogy ha valaki meg egyszer a Nagy Tisztason sa*rik,azt meg fogja buntetni!
Masnap felbukik a Nagy Tisztason egy medveszarba!
Bombolve hivja a medvet,es megkerdezi,hogy ezt miert csinaltad?
...eee...hebegi a medve...mert a nyuszi elszaladt!
Micsoda?Nyuszi!
Az ugy volt Nagy Kiraly,hogy a medve mindig megkerdezi,hogy -nyuszika! Hullik a Te szorod?-Es amikor azt mondom,hogy -nem-akkor kitorli velem a segget![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
zolynet
veterán
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. Én WC-papírkereskedő vagyok. És még mindig egy lyukkal maga mögött...Life is too short to stay stock!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Kávé kezdőknek - amatőr koffeinisták anonim klubja
- DIGI Mobil
- Mikrotik routerek
- Drive! - Az utolsó gurulás idén a Quadrifoglio-val
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Digitális Állampolgárság Program
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- EA Sports WRC '23
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- PlayStation 5
- További aktív témák...
- BONTATLAN Új Iphone 16 PRO 128Gb - 1TB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- BONTATLAN Új iPhone 16 PRO MAX 256-512GGB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Tamron SP 70-200mm f/2.8 Di VC USD G2 objektív ( Nikon )
- Azta! Yoga Slim 7 Prémium Ultrabook 14,5" -40% AMD Ryzen 5 7640S 16/512 RADEON 760M 2GB 2,9K OLED
- Sigma 35mm f/1.4 DG HSM Art objetkív + táska ( Nikon )
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest