Hirdetés
- Gurulunk, WAZE?!
- Drive! - Az utolsó gurulás idén a Quadrifoglio-val
- Még mindig itt tartunk jelenleg...
- Asszociációs játék. :)
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szólánc.
- Windows 11 - HP Pavilion – 15 cc516nh (2LE41EA) laptopon Intel I3-7100U TPM2.0
- MárkaLánc
- Digitális Állampolgárság Program
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Mcfery
tag
Gyerekektől kérdezték, hogy mi a
"KURVA" szó jelentése:Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.Viola, 5 éves
A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném.Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
válasz
Bjørgersson
#12269
üzenetére
...És ebben holtbiztos vagyok.....![ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Magyar-japán-orosz-majd vissza magyarra:
Miért a csirke, hogy a szülő rock! Szám itt élt csirke festmény? Nos, az anyag adott egy jó, jó Istenem, csak töltse be a munkát! Még ha futottak fel és le az ablakot, és a nap felkel, és ő kiütötte a szobából, és emlékszem kotkodákol. Hit, nem hit, az biztos! Madarak szállítják, valamint a választás a kender mag, a király nem tett egy jobb élet reményében. Szóval, a csirke, nem Iparkodjék tiszteletben tartani magukat, ruhával labdák és kötött anyja vissza. ? Lengyel kutya morzsa, a füle, és arra szolgált, hogy minden egyes ember, de nem tudja megmondani, tyúkhusra jobb bébi, én vagyok otthon és a vénlány, akkor beszélni most, a barátság csirke anyám élt "... Én voltam az egyik dolog.
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, Az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd
meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy baz'meg, nem mész sehova! Megértetted te seggfej?... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
A kaliforniai ember felhívja orosz barátját Szibériában?
- Szia, hallom nagyon hideg van nálatok!
- Nálunk?! Csak mínusz tizenöt fok és húsz centi hó!
- Csak? Most láttam a híradóban, hogy még a Transszibériai Expressz sem tudta áttörni a háromméteres hófalat és mínusz 50 fok van.
- Jaaa! Úgy értetted, hogy KINT???Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat.
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat.
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet.
Szeretlek!Válasz:
Éppen szarok, mit küldjek???Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Aha..Értem! Megtaláltad a pornóvideókat, mi?Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Vegyes személyzetű hajón történt, hogy a német, a lengyel és a magyar tengerész
együtt kocsmáztak Írországban.
A harmadik kör után kaptak egy ingyen italt a kocsmárostól.
Azt mondja a német: -Nálunk Kiel-ben van egy kocsma ahol
minden második kör után hoznak egy ingyen kört!
Azt mondja a lengyel: -Nálunk Gdansk-ban van egy kocsma ahol
minden kör után hoznak egy ingyen kört!
Erre a magyar. -Nálunk Pesten van egy kocsma ahová ha bemész
fizetnek egy neked egy italt, majd még egyet és még egyet.
-Aztán hátramehetsz a belső helyiségbe és ingyen kefélhetsz, akár több partnerrel is!
-Na ezt már nem hisszük! -mondják a többiek.-Ezt te ki is próbáltad?
-Én ugyan nem, de a húgom igen.....Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
-Nagymama, miért olyan nagy a szád?
-Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
-Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval![ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Tudod milyen az a szexrodeó?
- Nem. Milyen az ?
- Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:
- Tudod szívem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban.
- És?
- Na, és ezután 8 másodpercig kell még rajta maradni.-Semmi sem esik jobban, mint reggel szexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy!
Kedves nyugdíjasok! Mi fiatalok, néha rosszalkodunk...
Ti két világháborút csináltatok. Akkor most ki szégyellje magát!?Az alkoholistának nincs se tegnapja se holnapja se MÁJA!
[ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Egy lány a híd korlátjánál áll és éppen készül leugrani,
amikor egy bicajos megáll mellette és megkérdezi:
-Te mit csinálsz ott?
-Éppen véget akarok vetni az életemnek!
-ÓÓÓ! Ugyan már! Te egy nagyon csinos,igényes,szép nő vagy!
-Gyere ide inkább és adj egy csókot!
Csajszi odamegy és lenyomnak egy hosszú nyelvest.
A bicajos csávó a végén így szól:
-Húú! Ez volt életem eddigi legklasszabb csókja!
-Mondd,miért akarsz meghalni?
-Mert a szüleim nem bírják ha lány ruhában járok!!Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel
kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír…Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.[ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!Te mi szeretnél lenni igazán?
- Hát... minden nap valami más.
- Na, és ma micsoda?
- Ma siniszta.[ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax..Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Elhunyt Bear Grills!
A híres túlélő utolsó filmjének forgatásán halt éhen, melynek címe "Élj meg Magyarország fővárosában az ottani minimálbérből" volt. Bear a forgatás elején felvette a nettó 70125Ft szakmunkás minimálbért és megkezdte a túlélést, ám a forgatási hónap harmadik hetének közepén, miután a hónap elején kifizette az általa lakott 40m2 belvárosi gangosház 2. emeleti lakásának összes rezsijét és a fennmaradó 5000Ft- ot az azt követő második napon felélte elhunyt. Halálát egyértelműen a levertségből a mély depresszióba zuhanás, valamint a tartós éhezés okozta. Bear Grills-t országunk kormánya saját halottjaként gyászolja.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Bocs de a vége lemaradt!
- Bééééla! Azonnal vennünk kell egy sötétítő függönyt az ablakra! – mordul férjére az asszony.
- Minek? 20 éve jól van az ablak függöny nélkül.
- Bééééla, amikor a lányunk vetkőzik, a szemben lakó mocskos, perverz fiatalember a nyitott ablakán kihajolva kukkol!
- Anyukám, a jelenlegi tartósan nehéz gazdasági helyzetben, a mostani sörárak mellett nem engedhetünk meg magunknak egy ilyen jelentős kiadást! Ezután te fogsz vetkőzni az ablak előtt és a fiatalember vesz sötétítő függönyt az ablakára.[ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
- Bééééla! Azonnal vennünk kell egy sötétítő függönyt az ablakra! – mordul férjére az asszony.
- Minek? 20 éve jól van az ablak függöny nélkül.
- Bééééla, amikor a lányunk vetkőzik, a szemben lakó mocskos, perverz fiatalember a nyitott ablakán kihajolva kukkol!
- Anyukám, a jelenlegi tartósan nehéz gazdasági helyzetben, a mostani sörárak mellett nem engedhetünk meg magunknak egy ilyen jelentős kiadást%1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
2. A bálna úszik egész nap, csak planktont eszik, vizet iszik, mégis kövér.
3. A teknős nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450
évig él.
4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétával
és a sportolással!
5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák,
akik alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik
vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes
italokat fogyasztanak. Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek!
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük ![ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
1. Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
2. A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselők útján gyakorol.
3. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
4. Mondd neki, hogy k**va elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
5. Barátok jönnek, mennek... AZ ellenségek gyűlnek.
6. A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem mindig találnak bele...
7. Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
8. Régebben ateista voltam, de azután megismertem magamat ...
9. Az értelmiség előtt két út áll: AZ egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
10. Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
11. Kedvenc sportom a kétszáz női mell ...
12. A női nemmel NE foglalkozz!! Csak a női IGEN-nel!
13. Már csak hányni jár belem a lélek.
14. Ahány ház, annyi baj legyen.
15. Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem !!
16. Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
17. Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
18. Fény derült a Loch-Ness-I szörny titkára! Nincs is titkára...
19. Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... A FRANCBA!
20. Vétkezz csak, gyónni ráérsz később is....
21. Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?
22. Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk ...
23. Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
24. Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel.
25. Bocsánat, Ön tánctanár? Lófaszt, én illemtanár vagyok!
26. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
27. Fel kellene szerelni egy Roma hadsereget és megtámadni vele Erdélyt. Ha nyerünk, miénk Erdély, ha vesztünk, miénk Magyarország!
28. Akasszuk fel a szélsőségeseket!
29. Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
30. Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
31. Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
32. Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet
33. Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
34. Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
35. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar
lejönni.
36. Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
37. Követnem kell őket, mivel a vezetőjük vagyok.
38. Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal
párosul.
39. Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
40. Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.
41. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
42. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
43. Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerősebb.
44. Női logika. - Ez valami vicc?
45. Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
46. Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.....
47. Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív!
48. Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.
49. Nem akarom elhinni, hogy 100000 sperma közül te voltál a leggyorsabb.
50. Mi a Fidesz-kommandó fedőneve? ....Vérnarancs.
51. Első házasság: A szerelem győzelme a logika felett. Második házasság: AZ optimizmus győzelme a tapasztalat felett. Harmadik házasság:
A hülyeség győzelme mindenek felett.
52. Karácsony törölve! József bevallott mindent.
53. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
54. Érdekes ... A Világvége óta alig jött levél.
55. Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarbanAz a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.
Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.
Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.
Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.
Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Tom és Joe vadászaton vannak Pennsylvaniában. Egy özvegyasszony farmján
éjszakáznak.
9 hónap múlva Tom levelet kap egy ügyvédtől, elolvassa és elrohan a
barátjához.
-Mondd csak Joe, emlékszel arra az özvegyre, akinél 9 hónapja
éjszakáztunk?
-Igen, hogyne!
-Mondd csak Joe, nem lehet, hogy volt köztetek valami etyem-petyem?
-Nézd, bevallom, igen, lefeküdtem vele.
-És mondd csak Joe, nem lehet, hogy az én nevemet és címemet adtad meg neki
a sajátod helyett?
-Nézd bevallom, igen, de tudod, hogy van ez, én nős vagyok, te meg
agglegény, gondoltam, ha megkeresne utólag, akkor ne legyen belőle
probléma. Csak nincs valami gond?
-Ááááá, semmi különös.....! Most irt az ügyvédje, hogy meghalt, és minden
vagyonát rám hagyta.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Hazaérkezik az öreg gróf a kastélyba. A komornyik főhajtással üdvözli és közben így szól:
- Na, mi van, vén szarházi, hazaevett a fene a klubodból? Biztos megint a ruhatáros kiscsaj csöcseit bámultad egész este. Látom, még most is folyik a nyálad.
- Nem, George! Ma nem a klubban voltam, hanem vásároltam végre egy hallókészüléket.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd kifesti magát."Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
A beteget másik osztályra szállítják.
Pár óra múlva meghal a baloldali ágyszomszéd,
estefelé a szembe lévő ágyon a következő, éjjel pedig a jobboldali ágyszomszéd is.
Felháborodva mondja a paravánt állító nővérnek, hogy igazán lehetne külön osztálya a haldoklóknak.
Mire a nővér: -Röhögni fog uram, ez az az osztály.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom
úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
-Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya
, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
-Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon keresztben pedig egy mézzel bekent léc.
A hivatalvezető elég szkeptikus:
- Hogyan működik ez az izé?
Erre a feltaláló:
- Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd odaevickélni a létrához és...
- De hát akkor megmenekül nem?
- Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészleve!!Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
Két öreg mereng karácsonytájt a kocsmában.
Egyik meghatódva mondja: -Azért nagyon jó dolog a karácsony !
Erre a másik:-Dugni sokkal jobb dolog!
Első válasza: -Az igaz, de karácsony gyakrabban van.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
(figyelj tovább!!! )
...És ebben holtbiztos vagyok.....!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Path of Exile 2
- Autós topik
- Futás, futópályák
- Amazon Fire TV stick/box
- Mikrotik routerek
- 20 milliárd kameraszenzornál jár a Sony
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Intel Core i3 / i5 / i7 4xxx "Haswell" és "Haswell Refresh / Devil's Canyon" (LGA1150)
- CPU léghűtés kibeszélő
- További aktív témák...
- Xiaomi Poco F3 5G 8/256 Ocean Blue
- Zalman ZM650-EBT (hibás) eladó
- Újszerű ASUS OLED Zenbook! Csak 1 kg! 13,3 coll/i5-1135g7/512SSD/16GB 4267Mhz RAM
- AKCIÓ!!! GAMER PC: RYZEN 9 5900X + RTX 3060 12GB GDDR6! GARANCIA/SZÁMLA!!!
- BONTATLAN Új Iphone 16 PRO 128Gb - 1TB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Logitech G29 kormány váltóval együtt eladó PS3/PS4/PS5/PC kompatibilis/Beszámítás van
- Jól felszerelt Gigabyte B85M-D3H (4x SATA3, 2x SATA2/HDMI, DVI, VGA/4x DIMM/hűtött VRM) + Win10 Pro
- ALPENFÖHN Black Ridge alacsony profilú univerzális CPU hűtő
- Huawei P40Pro 256/8
- Samsung Galaxy Watch3 45mm BT okosóra +fém szíj +lünetta gyűrű +üvegfólia +szerszám SM-R840
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest