Hirdetés
- Asszociációs játék. :)
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Digitális Állampolgárság Program
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Xterms
tag
válasz
*Ropi*
#10395
üzenetére
Valentin nap nem létezik. Bálint napnak hívják. Nem teszem off-ba, hadd legyen csak feltűnő.
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.[ Szerkesztve ]
A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
#10399
hoffman_
nagyúr
TazLeacher
#10398
hoffman_
nagyúr
válasz
TazLeacher
#10398
üzenetére
Mintha magasan hordanád az orrod
Ez egy 10/10-es nő, hiába nincs nagy cici. Sokszor az még jobb is 
Én se csíptem, hogy cserélte Megan Fox-ot a Transziban, de azt elismerem, hogy jó bőr. Csak kár, hogy olyan magas 
mod:
Én abszolúte nem hiányoltam a nagy cicit a reklámból
De hát különbözőek vagyunk, ezek szerint [ Szerkesztve ]
"The time you enjoy wasting is not wasted time."
-
#10398
TazLeacher
nagyúr
zolynet
#10397
TazLeacher
nagyúr
válasz
zolynet
#10397
üzenetére
Nem hiszem...még egy ujjamat sem...azon kívül, hogy jó se**e van és lába, a feje elég ótvar, és még melle sincsen. De továbbra sem az a lényeg, hanem az, hogy egy ilyen reklámba nem raknék be egy mell nélküli nőt. Nem kell, hogy nagy melle legyen, de legalább nagyobb legyen, mint nekem...
-
#10397
zolynet
veterán
TazLeacher
#10396
zolynet
veterán
válasz
TazLeacher
#10396
üzenetére
fél karodat odaadnád érte
nemide
[ Szerkesztve ]
Life is too short to stay stock!
-
*Ropi*
félisten
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
joghurt
addikt
A Nagymama Üzenetrögzítője:
Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél. Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó után:
... Beeeeeppp!
- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következő lehetőségeket:
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast!
- Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est!
- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg az 5-öst!
- Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg a 6-ost!
- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est!
- Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast!
- Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est!
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen csak beszélj, mert hallak.A tej élet, erő, egészség.
-
hoffman_
nagyúr
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá
szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a
rabbi.
Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva
kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a
múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi."The time you enjoy wasting is not wasted time."
-
Nordic
Közösségépítő
válasz
bambano
#10388
üzenetére
Sírva röhögök
, főleg, hogy egy-két ismerősömnek tényleg jól jönne egy ilyen ."Ma az egyik kolléganőm rövid ruhában jött dolgozni. Megkérdeztem, hogy pontosan mit jelent a tetoválás a lábán. Kiderült, hogy visszeres volt…."
"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról,hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem…Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy “kislányt”,aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!),műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát…nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya!Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal,vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni.Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután “kigyönyörködtem” magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal:Elnézést! Évszak?Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek,ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot,Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát…Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot…tévedtem, csak az tűnt fel,hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?!Minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta:“Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.”Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz."
-
Mr.Peter
aktív tag
válasz
bambano
#10388
üzenetére
Beteg dolog!
Mi a különbség a kezdő és a profi informatikus közt?
-a kezdőnek egy megabájt az ezer kilobájt, míg a profinak egy kilométer az ezerhuszonnégy méter.Két feleség beszélget.
-Képzeld, a múlt hétem megmondtam a férjemnek a véleményem arról amit gondolok.
- Na végre, már igazán ideje volt. Nah, és láttál valami változást?
- Hát, első nap nem láttam semmit ... másodk nam sem láttam semmit ... harmadik nap már láttam egy kicsit a bal szememmel.<<<KEEP IT REAL!>>>
-
bambano
titán
teló kézikönyv lehet, nem is vicces
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
#10386
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom. -
#10381
Fehér Mancs
tag
Fehér Mancs
tag
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?[ Szerkesztve ]
-
Fáraó
őstag
válasz
mephi666
#10378
üzenetére
Fáraó???
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!VIGYORRRGAZMUS.....
-
#10377
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket.
- Terhes vagyok....××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
bullseye
addikt
válasz
Silent77
#10374
üzenetére
Amikor kitalálták, még zsidó vicc volt, és ez fontos a poénhoz is... valaki politikailag érzékeny levette közben...
jut eszembeTurista a pajeszos, kipás Mórickához:
- Nem tudod véletlen hol van itt a zsinagóga?
- Véletlen?!'Micsoda nyűg" by Rest (FA Brotherhood) │ Szarkazmus valószínűsége: 70%
-
válasz
bullseye
#10372
üzenetére
Ezt annak mond aki kitalálta.
Egyébként sem a vicc miatt szóltam hozzá, csak nem akartam teljesen off lenni.
- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?
- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.
- Úristen! Miért?
- Mert egyiknek sem tudok fizetni.Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek
-
#10373
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról... -
#10370
Ł-IceRocK-Ł
veterán
Ł-IceRocK-Ł
veterán
3 nő kávézik egy asztalnál. Az első jobbra kavargatja a kávéját, a másik nő balra kavarja, a 3. le - föl b.szogtatja. Melyk az özvegy?
- Amelyknek meghalt a férje.
"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
-
#10369
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#10361
Kareszovics
addikt
Kareszovics
addikt
Chuck Norris felhívja David Guetta-át:
- Te figyelj csak David, hogy is van ez... World is Mine?
( )http://steamcommunity.com/id/sgtavitus?l=hungarian
-
-
Ricardo
titán
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,
de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak! -
#10353
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
- Hogy vallod be Kate-nek, hogy pillanatnyilag félsz?
- Kétféleképpen.××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
*Ropi*
félisten
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Qru
MODERÁTOR
Ez mekkora! Chuck Norris vs Wow.
#nincsbennetarcsi
-
r4z
nagyúr
Három másfeles személyi számú beszélget (meleg):
1 - Te mi szeretnél lenni, ha újraszületnél?
2 - Én virágocska, és akkor kinyílnék, és rászállna a zümike a bibémre és beporoznám vele a környéket.
1 - Én zümike lennék, és rád szállnék, és jönnék a bibédre, beporoználak, meg az egész környéket.
2 - S te Déneske, te mi lennél?
3 - Én mentőautó!
1 - Mentőautó? Miért???
3 - Hát most képzeld el! Kinyitnak teljesen hátul, betesznek egy egész manust, és utána úgy mennék végig a városon, hogy: ÚÚÚÚÚÚÚúúúúúúúúúÚÚÚÚÚÚÚúúúúúúú!!!!!!!!!Markos György előadásában jobban átjön
[ Szerkesztve ]
Into the void, into the emptiness, into the place beyond form
-
MaciG
addikt
Tökéletes feleség szavai a férjéhez:
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak
homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem
ki....""Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked.""Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem
igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után.""Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így
mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.""Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.""Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a
bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam
hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy
pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.""Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb
vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne
gyere nekem,mert nem foglak beengedni.""Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy
nincs férfiasabb a két napos borostánál?""Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!""Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba,
amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól
eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.""Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod
arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a
neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy
látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz,
inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!""Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt
a gyönyörű Porschét!""Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton
mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.""Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."BANZAII
-
#10343
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Borkóstoló
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is. -
Alg
veterán
Skype beszélgetés, most történt:
Á
[21:15:40] Csoni: ÚÉ
[21:15:42] Csoni: ÚŐÁ
[21:15:46] Robert: na
[21:15:53] Csoni: ÉJ
[21:16:00] Csoni: NA ROHADJON MEG
[21:16:04] Csoni: hööö*censored* rádios billentyűzet
[21:16:27] Csoni: lemerült az elem"I love not man the less, but Nature more" // Giant TCR Adv. '16 Di2 // Fenix 7 SS // FiiO BTR3 + Truthear ZERO
-
-
#10339
*Ropi*
félisten
macilaci78
#10338
*Ropi*
félisten
-
#10338
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A rendszergazda korbácsa.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
jegenye77
addikt
Társkereső hirdetés:
Keresem párom 45-50 éves hölgy személyében,aki szeret horgászni és van horgászcsónakja.
A csónakról kérek fényképet![ Szerkesztve ]
Sok ember azt hiszi, hogy az anyukája méhéből csúszott ki, mint valami szépséges medúza, de a bajnokok tudják, hogy az apjuk t?kéből jöttek!
-
localhost
Közösségépítő
Két társkereső hirdetés
(1) Pszichopata gyilkos keres lányt rövid távú kapcsolatra
(2) Félénk fiú keres... hmmm... izé... nem érdekes¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
nrgia
őstag
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!...ha valaki a sarkára áll, az talpra esett ???...
-
nrgia
őstag
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik…
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel.
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb – mondja a nő lihegve.
- Oké – mondja a férfi, – de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket....ha valaki a sarkára áll, az talpra esett ???...
-
MaciG
addikt
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos
vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott.Egyszer csak hallja, hogy a vonat
megáll, a
fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a
belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni
mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába
és
ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig
felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért,
és újra
játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy
velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés
feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt,a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés
miatt,
panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!BANZAII
-
#10323
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy
nem felejted el?
- Dehogyis, szívem!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj
ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! -sóhajt az asszony -Hát nem
elfelejtetted a pirítóst?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Alg
veterán
válasz
*Ropi*
#10300
üzenetére
Touch változat nincs?
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Három rendőr az utcát járva beszélget
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat lapátolni?"I love not man the less, but Nature more" // Giant TCR Adv. '16 Di2 // Fenix 7 SS // FiiO BTR3 + Truthear ZERO
-
#10318
*Ropi*
félisten
TazLeacher
#10317
*Ropi*
félisten
válasz
TazLeacher
#10317
üzenetére
Milyen s*gg? Én csak a kutyát láttam...
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
#10314
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
- Doktor úr, állandóan a póker jár az eszemben! - mondja a szerencsejátékos.
- És miért gondol a pókerre?
- Erre gondol a pók? Ezt nem is tudtam.××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
jegenye77
addikt
A két asszony
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális… A férjem megjött
a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2
perc múlva már aludt is. És neked?
- Fantasztikus. A férjem miután
hazajött, egy csodálatos vacsorára
vitt el, majd egy órán keresztül
hazasétáltunk. Gyertyafény és egy
óra előjáték után egy órán
keresztül fantasztikus szexben
volt részünk. És képzeld, a végén
még egy órát beszélgettünk.
Meseszerű!
A két férj
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a
vacsora már asztalon volt, ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam.
És te?
- Katasztrofális… Hazamegyek és
nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el
kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és
olyan drága, hogy nem volt
pénzem taxira. Gyalog kellett
hazamennünk. Otthon persze
nincs áram, megint meg kellett
gyújtani azt az átkozott gyertyát.
Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még
egybe, amíg elmentem, és így
olyan dühös voltam, hogy még
egy órán keresztül képtelen
voltam elaludni.Sok ember azt hiszi, hogy az anyukája méhéből csúszott ki, mint valami szépséges medúza, de a bajnokok tudják, hogy az apjuk t?kéből jöttek!
-
r4z
nagyúr
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...Into the void, into the emptiness, into the place beyond form
-
r4z
nagyúr
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedese a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!Into the void, into the emptiness, into the place beyond form
-
Mr.Peter
aktív tag
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat...
<<<KEEP IT REAL!>>>
-
Nordic
Közösségépítő
Ez egy 10/10-es nő, hiába nincs nagy cici. Sokszor az még jobb is 
Én se csíptem, hogy cserélte Megan Fox-ot a Transziban, de azt elismerem, hogy jó bőr. Csak kár, hogy olyan magas 
De hát különbözőek vagyunk, ezek szerint 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
, főleg, hogy egy-két ismerősömnek tényleg jól jönne egy ilyen 
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
Állásajánlatok
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest