Hirdetés
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
DigitXT
nagyúr
Á, a sorompót simán letörik... Tesóm mesélte, hogy néhány napja a várban látott egy teherautót, ami a busz után akart ''átslisszolni'', csak nem sikerült neki. De nem nagyon zavartatta ám magát! Letört tükrét elrakta, elgörbült sorompót otthagyta, és továbbment! Amúgy nálunk is van egy ilyen oszlopos megoldás a Ráday utcában (csak a busz mehet be: az autósoknak jobbra át). A videón viszont csak derülni lehet, mert egyértelműen látszik, hogy a fennakadók pontosan tudták, hogy ott nem kéne/szabadna menniük, csak gondolták ők is átslisszolnak: hát nem jött be.
https://hardverapro.hu/apro/ibike_mono_adventure_3000w_sok_extraval_elado/friss.html
-
Xantomas
őstag
Vicces dolog, de pont erre jött válaszul az új Rayman ellenségeinek az alapötlete. Mondhatom nagyon beteg dolog.
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Offba teszem, ez kicsit obszcén.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
bandus
veterán
Diszkóban:
-Kijössz beszélgetni ?
-De esik az eső!
-Nembaj, majd a cipőmre térdelsz!
Az egyszeri szőkenő a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójában.
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a ''C''-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a ''C'' a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Ultramodern Szovjetúnió, 2020-at írunk. Mindenütt csúcstechnológia a világ élvonalából. Felhőkarcolók, repülő autók, szesszenve nyíló fotocellás ajtók... Egy nap azt mondja Mása Szásának:
- Te, Szása! Menj már ki a konyhába és kapcsold össze az elektromodulátort az ionpulzív maxidefragmentátorral!
Szása feltápászkodik, kimegy. A konyhából qrva nagy puffanás, csörömpölés, majd hangos káromkodás. Szása sántikálva baktat vissza a szobába.
- Te jó ég, Szása! Mi történt? Eliminálódott a defragmentátor eliminátora?
- Faxt, csak elestem a kecske láncában...
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kisfiút. Megszólítja:
- Na, kisfiam, mi akarsz lenni ?
- Orvos vagy mérnök.
- Nem, nem. Szappan, vagy Lámpaernyö ?
A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret. A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül, ugrik 5 métert. Az ör odaszól a másiknak:
- Ezt vigyétek, löjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
ez morbid
-Anyuuu anyuuuu, basznak a kutyák!!
-Ne foglakozz vele!
-De fáj!
Csak hogy ne érje szó a ház elejét"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
Teszla_
senior tag
Ezek közül az elsőt Woody Allen mondta. Lehet, hogy a többit is, nem tudom
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
- Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van. -
Gaben01
őstag
Boldog békebeli idők
nekem a kedvencem a csijó-s reklám mikor a tata a nappaliban sípol h a régi jó dolgok,bla-bla-bla,valszeg gyerekkorában már burgonyaszirmon és ropogós perecen hízotthttp://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.
-
HEMP
aktív tag
Heheehehe, rossz irányba indultál: itt a kiállítás nem azt jelenti mint a fociban, hogy akkor tovább nem játszhat a delikvens: az inningek játékrészeket jelentenek, egy játékrészben a csapatok védekeznek -megpróbálják kiállítani/kiejteni az ellenfél futóját, aki ütéssel vagy egyéb módon kijut a pályára- , illetve támadnak, tehát ütnek és megpróbálnak körbefutni, ezzel egy pontot szerezni a csapatuknak. 3 kiállított/kiesett támadó játékos esetén a csapatok cserélnek és ebből van 9 ''félidő''!
''Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor az rossz, tehát jó!''
-
Sárpac
nagyúr
Nekem a bérletem ami állítólag nem változott tehát nem érintette az áremelkedés (4%) 32000huf-ról 36000hufra emelkedett (12,5%) mondván, hogy az 55km-es bérlet megszűnt és 50,1km után 60ast kell venni.
Gödöllő nekem 50,5km....
De bekaphatják mert 2bérletet vettem 1. Fényszaruig 2.Fényszarutól Gödöllőig.Így 20+35 lett azaz maradt az 55!Na ez vicc!Alapfesz alatt a maximumon túl!
-
Xantomas
őstag
De gagyi
Mi olyan K. nagy kockák voltunk 2 éve, hogy a tablónk egy XP asztal volt, Sajátgép ablakkal, benne ikonokként a kép. Szerintem gusztustalan, de a többség döntött...
Valamiért úgy érzem, hogy tőlünk lopták, mert 4 subbán linkelt képen találtam ismerőst."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Vistaboy
veterán
A Linkelés új módja:
1. Beírod a nevet, amit a linknek akarsz adni, Pl: "Fight for kisses",
2. Kijelölöd, és rákattintasz a LINK gombra,
3. Beírod a web-címet, és leokézod.Eredmény: Fight for kisses
Mod: Hogy ne legyen off:
Móricka beállít egy hivatásos kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni.
A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
Új hozzászólás Aktív témák
- Munkaállomás ML350-G6 eladó
- Eladó Nikon D500 és AF-S NIKKOR 24-120mm f/4G ED VR objektív, külön is!
- Dell Precision 7540,15.6",FHD,i7-9870H,32GB DDR4,512GB SSD,T1000 4GB VGA,WIN10
- Dell Precision 7540,15.6",FHD,i7-9750H,32GB DDR4,512GB SSD,4GB VGA,WIN10
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ryzen 7 9700X 32/64GB RAM RX 7900 XT 20GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft
Város: Debrecen
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest