Hirdetés
- Asszociációs játék. :)
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Digitális Állampolgárság Program
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
degu
senior tag
-
#9041
concret_hp
addikt
LOTR
#9032
concret_hp
addikt
szerk: hm pár perc alatt végülis sikerült megfordítani, azzal a trükkel, hogy azt a minimális árnyékot nézem pár körön át ami látszik alul és utána vissza a testre.
Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De![ Szerkesztve ]
vagy fullba vagy sehogy :D
-
dudika10
veterán
Látom én mind a két irányba mozogni. Azzal van a problémám, hogy hirtelen lábat vált és nem tudom hová tenni a lábváltást. Mindig direkt akkor nézem a lábát amikor háttal van és egyszer a bal lábán forog egyszer a jobbon.
Ez csak nálam ilyen és menjek vele orvoshoz?
Most azt nem tudom, hogy én vagyok hülye és nem tudom eldönteni, hogy melyik egy nő háta vagy a jobb és a bal oldal okoz problémát? Idegesítő egy forgó kép.
Értem én, hogy tükröződésmentes de a melle és a feje egyértelműen elárulja, hogy melyik az eleje és melyik a hátulja.[ Szerkesztve ]
Prodipe Pro 5 aktiv hangfalpar elado.
-
dudika10
veterán
Esküszöm ez engem megőrjít. Ha megnézem melyik lába van felemelve amikor háttal áll akkor egyszer a bal egyszer a jobb.
Most én vagyok a hülye vagy tényleg egyszer az egyik lába van felemelve egyszer a másik?
Kész, hülye vagyok, nem értem.Na de a kötelező vicc:
-Miért járnak a rendőrök kettesével járőrözni?
-Az egyik oda a másik visszafele tudja az utat.[ Szerkesztve ]
Prodipe Pro 5 aktiv hangfalpar elado.
-
Sanya
nagyúr
maga a teória, hogy ki merre látja a forgást teljesen megalapozatlan. MINDENKI LÁTHATJA MINDKÉT IRÁNYBAN, mint ahogyan te is, csak meg kell állítani. ennyi.
de hogy vicc is legyen:
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni…
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem….A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
#8941
Badman 4ever
őstag
LOTR
#8935
Badman 4ever
őstag
27. Kajakkal át a Csendes-óceánon
Belépés ide: Amerikai Egyesült Államok (Hawaii)
Behaltam.
Android: elavult, mókolt Linux kernelre rágányolt virtuális gép. Macrohard SpyDOS 11 - Something went wrong. :( Vigyázat, a pingvin harap! Házi szerver Tualatin Pentium III-S 1.4 GHz alapon, Ryzen nagyvas, Bulldozeres AMD laptop és Pine64 PinePhone - Arch Linux mindegyiken. Ender 3 Pro rules!
-
qdak
addikt
ez de ciki le7ett
Helló!Most értem haza céges buliról már kezdek jobban lenni képzeld bele hánytam a főnök a notebookjába szerintem nem tudja kivolt az!majd beszélünk..(küldve vasárnap hajnali 3:12 Tamás haver helyett Tibornak a főnöknek Válasz
vasránap reggel 9:36) Hétfőn már nem kell bejönnöd ! Üdv.ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
hcs57
addikt
ez a bútorlap... már itt is jelezték: [link]
Kicsit uncsi.
emegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
daninet
veterán
Bonsai macska van, kínai vagy japán (végül is teljesen lényegtelen idióták mind
) találmány és egy kis dobozba zárják a napos macskát és belenől de nem nő tovább..kiveszik a dobozból és le lehet rakni polcra akárhova nem megy el mert kocka alakú. Guglizzatok rá Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>
-
-
stop
aktív tag
+ két fő szabály:
- 4 milló 6 száz 26 ezer 42 napig balszerencsés leszel...
- illetve meghal a macskád, elpusztul a lovad, rákos lesz az aranyhalad, elrabolják anyádat, felrobban a motorcsónakod, stb, stb, stb
amennyiben ezeket nem küldöd tovább"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
marsu
veterán
Ja és mi lett a nyuszival a tóparton? Azt nem is meséled el?
... és a nyuszika a tóparton összetalálkozott a hóddal aki éppen füves cigit szívott.
- Mit csinálsz hód?
- Füves cigit szívok!
- Kipróbálhatom?
- Szippancs egyet, ússz át a túloldalra és fújd ki!Nyuszika szippant, úszik. A túloldalon találkozik a vizilóval.
- Nyuszika, hát te mit csinálsz?
- Most kaptam egy slukk füves cigit a hódtól.
- Kipróbálhatom?
- Persze, ott van a hód a túloldalon, ússz át hozzá!Viziló úszik, túloldalon kidugja a fejét ....
Hód: Nyuszika fújd ki, fújd ki, fújd ki!!
Press any key to continue ...
-
Vistaboy
veterán
A Linkelés új módja:
1. Beírod a nevet, amit a linknek akarsz adni, Pl: "Fight for kisses",
2. Kijelölöd, és rákattintasz a LINK gombra,
3. Beírod a web-címet, és leokézod.Eredmény: Fight for kisses
Mod: Hogy ne legyen off:
Móricka beállít egy hivatásos kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni.
A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Xantomas
őstag
De gagyi
Mi olyan K. nagy kockák voltunk 2 éve, hogy a tablónk egy XP asztal volt, Sajátgép ablakkal, benne ikonokként a kép. Szerintem gusztustalan, de a többség döntött...
Valamiért úgy érzem, hogy tőlünk lopták, mert 4 subbán linkelt képen találtam ismerőst.
"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Sárpac
nagyúr
Nekem a bérletem ami állítólag nem változott tehát nem érintette az áremelkedés (4%) 32000huf-ról 36000hufra emelkedett (12,5%) mondván, hogy az 55km-es bérlet megszűnt és 50,1km után 60ast kell venni.
Gödöllő nekem 50,5km....
De bekaphatják mert 2bérletet vettem 1. Fényszaruig 2.Fényszarutól Gödöllőig.Így 20+35 lett azaz maradt az 55!Na ez vicc!Alapfesz alatt a maximumon túl!
-
HEMP
aktív tag
Heheehehe, rossz irányba indultál: itt a kiállítás nem azt jelenti mint a fociban, hogy akkor tovább nem játszhat a delikvens: az inningek játékrészeket jelentenek, egy játékrészben a csapatok védekeznek -megpróbálják kiállítani/kiejteni az ellenfél futóját, aki ütéssel vagy egyéb módon kijut a pályára- , illetve támadnak, tehát ütnek és megpróbálnak körbefutni, ezzel egy pontot szerezni a csapatuknak. 3 kiállított/kiesett támadó játékos esetén a csapatok cserélnek és ebből van 9 ''félidő''!
''Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor az rossz, tehát jó!''
-
Gaben01
őstag
Boldog békebeli idők
nekem a kedvencem a csijó-s reklám mikor a tata a nappaliban sípol h a régi jó dolgok,bla-bla-bla,valszeg gyerekkorában már burgonyaszirmon és ropogós perecen hízotthttp://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.
-
-
Teszla_
senior tag
Ezek közül az elsőt Woody Allen mondta. Lehet, hogy a többit is, nem tudom
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
- Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van. -
bandus
veterán
Diszkóban:
-Kijössz beszélgetni ?
-De esik az eső!
-Nembaj, majd a cipőmre térdelsz!
Az egyszeri szőkenő a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójában.
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a ''C''-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a ''C'' a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Ultramodern Szovjetúnió, 2020-at írunk. Mindenütt csúcstechnológia a világ élvonalából. Felhőkarcolók, repülő autók, szesszenve nyíló fotocellás ajtók... Egy nap azt mondja Mása Szásának:
- Te, Szása! Menj már ki a konyhába és kapcsold össze az elektromodulátort az ionpulzív maxidefragmentátorral!
Szása feltápászkodik, kimegy. A konyhából qrva nagy puffanás, csörömpölés, majd hangos káromkodás. Szása sántikálva baktat vissza a szobába.
- Te jó ég, Szása! Mi történt? Eliminálódott a defragmentátor eliminátora?
- Faxt, csak elestem a kecske láncában...
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kisfiút. Megszólítja:
- Na, kisfiam, mi akarsz lenni ?
- Orvos vagy mérnök.
- Nem, nem. Szappan, vagy Lámpaernyö ?
A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret. A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül, ugrik 5 métert. Az ör odaszól a másiknak:
- Ezt vigyétek, löjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
ez morbid![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-Anyuuu anyuuuu, basznak a kutyák!!
-Ne foglakozz vele!
-De fáj!
Csak hogy ne érje szó a ház elejét"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
Xantomas
őstag
Vicces dolog, de pont erre jött válaszul az új Rayman ellenségeinek az alapötlete. Mondhatom nagyon beteg dolog.
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Offba teszem, ez kicsit obszcén.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
DigitXT
nagyúr
Á, a sorompót simán letörik...
Tesóm mesélte, hogy néhány napja a várban látott egy teherautót, ami a busz után akart ''átslisszolni'', csak nem sikerült neki. De nem nagyon zavartatta ám magát! Letört tükrét elrakta, elgörbült sorompót otthagyta, és továbbment! Amúgy nálunk is van egy ilyen oszlopos megoldás a Ráday utcában (csak a busz mehet be: az autósoknak jobbra át). A videón viszont csak derülni lehet, mert egyértelműen látszik, hogy a fennakadók pontosan tudták, hogy ott nem kéne/szabadna menniük, csak gondolták ők is átslisszolnak: hát nem jött be.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
vasránap reggel 9:36) Hétfőn már nem kell bejönnöd ! Üdv.
![[kép]](http://www.thisissparta.extra.hu/sparta/1spar.gif "[kép]")
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
Állásajánlatok
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest