Hirdetés
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
degu
senior tag
válasz
V.Stryker
#9689
üzenetére
Ne haragudj! Nem bantani akarlak,de ha valaki nem ert egy viccet,akkor vagy a vicc rossz,vagy aki olvassa-keves humorerzekkel bir! A viccben mindig kell lenni valami abszurdnak,nem mindennapi elethelyzetnek,reagalasnak,frappans fordulatnak...vagy csak egyszeruen baromi hulyesegnek!/Ez pl. a favicc/
Ha mar magyarazni kell egy viccet,akkor az nagyon hulyen hangzik...mindenkeppen!
-
Mika1227
őstag
Disznóvágás szavakban:
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, tűzgyújtás, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Pálinka, erős, holamalac?, ezbazmegdek@rvanagy, nemjönki, vigyázzonnamajdén, holakötél?, öntsdlevízzel, holakábító?, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', nemműkszik, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselo, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, k@rvanehézb@zmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, akkormosttemosod, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén?, holabárd?, holafűrész?, holamalac?, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér, holadisznó?.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba?, töpörtyűbebazmeg, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbeb@zmeg, egészség.
Miez?, lócomb, egészségünkre, minek?, szaláminak, oszteztígyhogy?, megfőzzük, micsoda?, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nab@zmeg, soklett.
Sütödazsírt?, majdén, holavasüst? Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálb@zmeg, jóvanna, egészségünkre, miezb@zmeg? házi, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, só, bors, köménymag, gyúrodmáLaci? fokhagymakimaradt, egészség.
Miez?, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan?, nemkellbele, hogyhogy?, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátolb@zmeg, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa?, micsoda?, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nab@zmeg, késő. Kolbásztkarikába?, vagyszálba?, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj?, hátezmi?, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nab@zmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele, igyá.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér?, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta?, rétesislesz, nab@zmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad?, minek? ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelotte?, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelottekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadtafüle, jóleszez, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
-
Ricardo
titán
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet? -
Sanya
nagyúr
-Hogy történt a baleset? (Orvos)
-Doktor úr, az úgy volt hogy ott volt a kocsi az árokban, én meg bemásztam megnézni hogy nincs-e vkinek baja.. (Kissé ittas sérült)
-De hát a tűzoltóknak kellett kivágni magát a kocsiból.. (Rendőr)
-Nagyon bemásztam... (Sérült)
-De hát a maga nevén volt a kocsi... (Rendőr)
-Öööööööööööööö........... (Sérült) -
localhost
Közösségépítő
válasz
buherton
#9688
üzenetére
Egy férfinek amputálni kell az mindkét lábát. Műtét előtt bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy le kell vágnunk mindkét lábát.
- Na és mi a jó hír?
- Tudok vevőt a papucsára. -
buherton
őstag
válasz
bambano
#9687
üzenetére
Ezt a viccet aki nem volt jó fizikából középben, az nem érti.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz. -
Mika1227
őstag
Egy idős ember egyedül élt. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád. ”Pár nappal később levelet kapott a fiától:
“Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
“Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba. ” -
mephi666
nagyúr
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára? -
Nordic
Közösségépítő
Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen k*rva forró ez a kávé!
Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól besz*ptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Ricardo
titán
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok. -
Nordic
Közösségépítő
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a... vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?
- Zenét hallgat. -
Ricardo
titán
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ... -
Agro
senior tag
válasz
Ricardo
#9669
üzenetére
"Kedves" párbeszédek...
Egy régi jó ismerős:
- Szia! Jól vagy?
- Köszönöm jól!
- Majd elmúlik!Egy régi jó ismerős:
- Úgy jössz, mint aki megy!Családi ebéd:
- Jól laktál?
- Igen, köszönöm!
- Akkor lakjál máshol!Bíróságon:
- Foglaljon csak helyet!
- Köszönöm, jót állok magamért!Fönöknél:
- Foglaljon helyet!
- Köszönöm, de én szeretem az állásom! -
Ricardo
titán
Részeg- Magyar szótár
éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésõ. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza -
#9665
adi mester
aktív tag
adi mester
aktív tag
Bocs, de abba a szaunába nem mennék be...
Mit mond a szülinaposnak a betörő, ha felkapcsolja a villanyt?
Meglep-e-kés! -
mogyesz
aktív tag
Gyurcsány és Orbán repülnek Magyarország felett....
Gyurcsány: -Ha itt kidobnék 1 milliót, még a kezemet is megcsókolnák...!
Orbán: -Ha én itt kidobnék 2 milliót,még a lábamat is megcsókolnák...!
Erre megszólal a pilóta:
-Ha én itt kidobnálak mindkettőtöket ,még a seggemet is kinyalnák ...!! -
#9659
Xterms
tag
TazLeacher
#9649
Xterms
tag
válasz
TazLeacher
#9649
üzenetére
Fizikailag lehetetlen. Az uborkának, gilisztának, kagylónak, csigának nincs a saját testsúlya megemeléséhez elég erőt kifejteni tudó izomzata, a szivacsnak egyáltalán semmilyen nincs (helytülő), a vízieknél meg konvenció kérdése, hogy ugrásnak vagy függőleges úszásnak nevezzük, de szeritnem a legtöbben utóbbinak.
- SZIASZTOK!! ÚJ VAGYOK ITT! MIZUU?
- caps lock
- Caps lock!
- KÖSZI! ÍGY NEM KELL NYOMVA TARTANOM A SHIFTET! -
localhost
Közösségépítő
TV riporter interjút készít Józsi bácsival, a híres tehenésszel.
- Mondja Józsi bácsi, egészségesek a tehenei?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- És mondja Józsi bácsi, legelnek-e eleget?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Na és Józsi bátyám, adnak-e elég tejet?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Árulja már el kedves Józsi bácsi, miért mondja állandóan, hogy a "feketék igen" aztán meg azt, hogy a fehérek is.
- Mert a feketék az enyémek.
- És a fehérek?
- Hát azok is. -
#9657
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
Azt hiszem ez a heti kedvencem:
- Apu! Hogy néz ki a lányok pu*c*j@?
- Tudod kisfiam, s**x előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És s**x után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már buldogot majonézt enni? -
#9655
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
A bunkó őrmester éppen az atombombáról tart előadást a felvételizőknek.
- Az egyfázisú atombombát már nem gyárcsák.
Valahonnan a hátsó sorokból kijavítják
- Gyártják!
Mire a főtörzs
- Most mondom, hogy már nem gyárcsák!----
Parancsnok magához hívatja a tizedest:
- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kapegy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?---
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz. -
#9653
TazLeacher
nagyúr
mephi666
#9652
TazLeacher
nagyúr
válasz
mephi666
#9652
üzenetére
Szerintem jó volt.
A főnök nem érti, hogy az egyik kolléga hova tűnik el a teljes ebédidő idejére. Megkéri az egyik beosztottat, hogy kövesse. Amikor letelik az ebédidő, megkérdi, hogy mit tudott meg:
- Amint elkezdődik az ebédidő, leszalad a garázsba, és bepattan az autójába. Tövig nyomja a gázt, nem kíméli az autóját, egészen a házáig. Ekkor bemegy, hentereg egy fél órát a feleségével, majd megebédel a házában, végül ismét bepattan a kocsijába és padlógázzal visszajön az irodába...
- Hú...nagy kő esett le a szívemről. Azt hittem már valami rosszban sántikál...
- Őőőő. Elnézést főnök, valamit félreértett...tegezhetném?
- Hááát...miért ne?!
- Szóval akkor még egyszer:
Amint elkezdődik az ebédidő, leszalad a garázsba, és bepattan az autódba. Tövig nyomja a gázt, nem kíméli az autódat, egészen a házadig. Ekkor bemegy, hentereg egy fél órát a feleségeddel, majd megebédel a házadban, végül ismét bepattan a kocsidba és padlógázzal visszajön az irodába... -
#9651
r4z
nagyúr
macilaci78
#9558
r4z
nagyúr
válasz
macilaci78
#9558
üzenetére
- Mi az, kicsi, sárga, és qrva veszélyes?
- Naposcsibe root passworddel -
#9649
TazLeacher
nagyúr
Xterms
#9638
-
MCGaiwer
addikt
válasz
Calogero
#9646
üzenetére
ez az utolsó a témabán, nem akarom ilyen hülyeséggel teleírni.
ez nem ugrás, hanem függőleges úszás, ami túlmegy a víz felszínén.
persze elhiszem, hogy az elefánt súlya és felépítése teljesen alkalmatlanná teszi az ugrásra, míg a többi elméletileg képes lehet rá, csak nem teszi. -
#9645
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A vicc emlősökről szól, csak úgy tűnik, valaki átköltötte.
És a víziló tud ugrani. Tudom, gyenge érv, de valami ismeretterjesztőben láttam, ahogy a víziló nekifutásból repülőrajttal ugrott a vízbe.Amúgy meg ez vicc, kötve hiszem, hogy a mögöttes sztori valódiságát igazolni kellene.
Kötve hiszem, hogy van akár egyetlen egy székely is, aki üzembe helyezés nélküli láncfűrésszel akár csak egyetlen egy fenyőt is kivágott volna...
-
#9640
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
A farsangi bálban Pistike idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak. Pedig bolond, aki sír egy lány után.
[bocsi
] -
Xterms
tag
"Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani."
Tengeri uborka, százlábú, szúnyog, földigiliszta, csiga, kagyló, kalmár, medúza, tavi szivacs, ha csak egy is tud ezek közül, akkor hivatalosan bocsánatot kérek, mert a fenti kijelentést egy rohadt nagy f...sságnak nevezem.
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér? -
Ricardo
titán
Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
- Miért, dugni jött?Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a
kocsira, már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok. -
#9636
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el...---
- Mi lenne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna,mint most?
- ???
- A férfiak naponta kapnának fizetést, a nők pedig elvéreznének.
-
#9632
macilaci78
nagyúr
nincsisbéla
#9627
macilaci78
nagyúr
válasz
nincsisbéla
#9627
üzenetére
Villamos -> Villák mosnak.
-
#9629
nincsisbéla
aktív tag
philoxenia
#9628
nincsisbéla
aktív tag
válasz
philoxenia
#9628
üzenetére
Valóban, így helyesebb...
-
#9628
philoxenia
MODERÁTOR
nincsisbéla
#9627
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
nincsisbéla
#9627
üzenetére
Akkor már: Fák, sírtok?
-
#9627
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
-Mi a fasirt többesszáma?
-Fasirtok!?
-Nem!A fák sírtak![bocs
] -
localhost
Közösségépítő
válasz
BITBOYS
#9625
üzenetére
II.
Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)
Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a kibaszott sok rézbőrű meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
Ezek az utolsó mohikánok totál hülyék BAZMEG ! (Magua)
Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, hogy még majomul se tudnak BAZMEG? (Tarzan)
Hol a faszba' van a hamutartó ? Na mindegy BAZMEG! (egy karbantartó a Hindenburgon)
Mosmá’ sínen vagyok BAZMEG ! (József Attila)
Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZMEG ? (Hitler)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.FKennedy)
Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Maaaagit, nóóóóóómális BAZMEG ? (Besenyő MIstván)
Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)
Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle űrstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
De utálom ezt a kurva ERŐT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
"Mit gondolsz, ki a faszom az állam, BAZMEG? .." (tizennegyedik Lajos)
"Hé, hova ültettek, ez forró BAZMEG!" (Dózsa György)
"Ki dobott fejbe ezzel a baszott kemény almával BAZMEG?" (Newton)
"Aludj már el szépen kis Balázs BAZMEG!" (József Attila)
"És mégis mozog a föld BAZMEG!" (Galilei)
"Nyomjad már Xavér BAZMEG!" (Friderikusz Sándor)
"Ki a retkesfaszú gyomorigbaxott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (királyfi)
Jancsika tedd le azonnal a sütőlapátot, BAZMEG! (Vasorrú)
Unatkozom! Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
Mámegin’ harangozni kő BAZMEG ! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem BAZMEG ! (ZoRRo)
Ceva Micimackó, lehetek a tigrised BAZMEG ? (Tigris)
Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Akart a faszom Herkules lenni BAZMEG ! (Kevin Sorbo)
HöHöhö, Höhöhö BAZMEG ! (Butt-head)
Bazdmeg! bazdmeg! bazdmeg! te egy olyan hulye picsa vagy bazdmeg! (Pulp Fiction - Bruce Willis)
Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZMEG ! (J.Lennon)
Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)
Ej, mi a kő, tyúkanyó BAZMEG ! (Petőfi)
Miért éppen Alaszka BAZMEG ? (Dr.Fleishmann)
Mi a pénisz az a predator BAZMEG ? (Dutch Schaffer)
Nálam mindig 2 ft ez a dal BAZMEG ! (Vikidál Gy.- P.Mobil)
Te is, fiam, BAZMEG? (JCaesar)
"Anyáddal szórakozzál Oidipusz BAZMEG!" (egy görög óvodás)
Játsszatok már rendesen, nem hallom mit írtam BAZMEG!" (Beethoven)
Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG" (Dugovics Titusz)
"Milyen fáról ettél?? Hüje picsa BAZMEG!" (Ádám)
"Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG?" (Magellán) -
BITBOYS
addikt
A világ leghíresebb bazmegjei:
- Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"
- Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!"
- József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"
- Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!"
- Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"
- Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazmeg!"
- Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"
- Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"
- Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg! "
- Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"
- Noé: "Ez rohadtul esik, bazmeg!"
- Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!"-Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"
- Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazmeg!"
- Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?"
- Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!"
- Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg" -
#9622
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
Mi a különbség a nő és a szúnyog között????
A szunyog fejét nem simogatják szívás közben!!!A magyar focista panaszkodik a szurkolónak:
- Hónapok óta nem láttunk fizetést.
- Én meg már húsz éve nem láttam focit... -
netpeti98
addikt
Egy zsaru minden nap ugyanott járőrözik, és minden nap ugyanott lát az út mellett állni egy srácot marha jó kocsival, nagy aranyláncokkal a nyakában, és ott áll egész nap. Egy ember nem gazdagszik meg csak ácsorgásból, annyira kíváncsi lesz a zsaru, hogy egyszer megáll, és odamegy a komához.
-Maga miből él hogy egész nap itt áll?
-Én fogadásokat kötök.
-Hát, abból bizony nem lehet megélni...
-Tudja mit? Fogadjunk...Fogadjunk egy ötezresben hogy meg tudom nyalni a szemem.
Zsaru gondolkozik - hát senki nem tudja megnyalni a szemét - és kezet fognak.
A srác kikapja az üvegszemét, és megnyalja. A zsaru vonakodva de elővesz egy ötöst és a koma felé nyújtja. Az visszatolja a kezét.
-Tudja mit? Dupla vagy semmi. Fogadjunk, hogy meg tudom harapni a seggem!
-Zsaru gondolkozik - Hát...senki nem tudja megharapni a seggét...
-Egye fene!
Srác kikapja a protkóját, és megharapja a seggét, majd visszateszi. Zsaru kiakad, és dühösen tolja a tizest a srác felé. Az megint visszatolja.
-Figyeljen. Ezek kis tétek voltak. Fogadjunk 100k-ban, hogy úgy áthugyozok maga felett, hogy egy csepp sem ér magához.
Zsaru vonakodik de belemegy. A srác telibehugyozza a rendőrt, aki csatakosan áll, és a srác felé nyújtja a kezét, a 90k-ért.
-Na látja, nem lehet fogadásokból élni.
-Látja azt a tagot? 500k-ban fogadtam vele hogy lehugyozok egy zsarut...#9620 Magyarországon meg 50 évvel később lesz világvége mert elvagyunk maradva 50 évvel
Üdv netpeti98
-
#9618
macilaci78
nagyúr
-
válasz
buherton
#9614
üzenetére
Most 2 éves a gyerkőc, ezt elteszem és majd megmutatom neki. A durva az, hogy már a számítástechnikában is mennyi minden elavult, másrészt hogy mennyi korábbi "kétkezi" feladatot váltott ki az informatika...
És erről ez jutott eszembe (lehet, hogy már volt):
- Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
- Áh, Google Earth...
- Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
- Facebook?
...- Ok. Kettesben??
- MSN.
- Valami jó koncert?
- Youtube.
- MOZI???!!?!
- nCore...
- Legalább menjünk vásárolni...
- Vatera. -
buherton
őstag
Hogy vicces-e vagy sem, azt mindenki döntse el maga, mindenesetre tanulságos, és talán elszomorító is egy kicsit:
Amiről az elkövetkező generációnak fogalma sem lesz
- feladni egy levelet postán, levelezőlapot kapni
- kézzel írni egy házidolgozatot
- fölvenni valamit videóra
- ceruzával pörgetni a magnószalagot
- nem tudni, hogy ki hívott telefonon
- nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid
- fölkelni a fotelból és csatornát váltani
- hallgatni, ahogy egy modem betárcsáz
- föllapozni egy lexikont
- papír alapú térképet használni útvonaltervezéshez
- megjegyezni a barátaid telefonszámát
- tékából kivenni egy filmet (fizetni, ha nem tekerted vissza)
- befűzni egy filmet egy fényképezőgépbe
- hosszú úton az ablakon kifele bámulni nem egy képernyőre
- várni a kívánságműsorban a kedvenc számod, hogy felvehesd kazettára
- a könyvtárból könyvet kivenni, katalógust használni
- szódapatront tekerni a szifonba
- légkondicionáló nélkül élni
- ki az a TV Maci
- Zsigulit vezetni
- kézzel fogható fényképeket nézegetni
- kívánni valamit ha zöld Trabit látsz
- kaputelefonon felcsengetni a barátaidért
- kávét darálni az ABC-ben
- TURBO rágóspapírt gyűjteni
- szövetzsebkendő
- floppyra menteni számítógépről
- kitörni a magnókazetta "pöckét" véletlen beletörlés ellen és leragasztani szig.szalaggal, ha mást akarsz rá venni
- igazi kulacsot megtölteni málnaszörppel az osztálykirándulásra
- narancshéjat szárítani a kályha tetején az illata miatt -
#9612
TazLeacher
nagyúr
TazLeacher
nagyúr
Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszer csak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:
- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!
Semmi nem történik.
- Istenem, abbahagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!
Semmi.
- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!
Még mindig semmi és a vonat közeledik...
- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást és cölibátusba vonulok, csak most segíts rajtam!
A sínek meglazulnak, a férfi épp ki tudja húzni a lábát, és elugrik a vonat elől.
- Hagyd csak, megoldottam egyedül! -
#9611
nincsisbéla
aktív tag
nincsisbéla
aktív tag
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Béla! -
V.Stryker
nagyúr
Hogy On is legyek:
Egy srác hazamegy totál szétcsapva. Másnap reggel felkel, kimegy a konyhába. Az apja odaül mellé: Tudod fiam, azt már megszoktam, hogy beállva jársz haza. Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat. Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod. De amikor a szoba közepére szartál, és a szart teletűzdelted fültisztító pálcikákkal majd közölted, hogy 'Süni mától nálunk lakik!', na az már nekem is sok volt.
-
mephi666
nagyúr
válasz
V.Stryker
#9606
üzenetére
ez meg válasz rá
(ha esetleg valaki nem ismerné)#9605: ez amilyen vicces, annyira igaz is
több exem-nek se volt elég, hogy "van munkám, lakásom, romantikus vagyok, segítőkész a háztartásban... mellesleg jóképű is ( )" ...és rosszul viselték, ha szerettem meccset nézni, vagy esténként bedobni néha pár sört (hétvégén párszor többet) -
MaciG
addikt
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
... - Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: “Ezeknek a férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: “Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek” Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában”
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!”
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: “Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt… -
#9602
macilaci78
nagyúr
nincsisbéla
#9599
macilaci78
nagyúr
válasz
nincsisbéla
#9599
üzenetére
Én ezt úgy ismerem, hogy egyszer történt, amint Winston Churchill annak randje és módja szerint egy szokásos munkanapját megkoronázta egy üveg whiskey-vel és ballag hazafelé. A felsőház folyosólyán a takarítónő megjegyzi, hogy
- Uram, maga részeg!
- Maga meg randa! De én reggelre kijózanodok!- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
.
Az elején nem értettem, de aztán ütött már a csajos résznél is, aztán a pasinál meg már nyerítettem. 
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- BONTATLAN Új iPhone 17 PRO 256-512GGB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Bomba ár! HP ProBook 430 G3 - i5-6GEN I 4GB I 500GB I HDMI I 13,3" HD I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo Tablet 10 - Intel N4100 I 8GB I 128SSD I 10,1" WUXGA I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Eladó egy Xiaomi k50 ultra (Xiaomi 12t pro) snapdragon cpu
- Bomba ár! Dell Latitude 3500 - i5-8GEN I 8GB I 256SSD I HDMI I 15,6" HD I Cam I W11 I Gar!
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7600X 32/64GB RAM RTX 5060 Ti 8GB GAMER PC termékbeszámítással
- -50% Dobozos Új Lenovo ThinkPad X1 gen 10 2-in-1 Ultra 7 268V 32gb ram Inter Arc 140V Gari 2030
- Nothing Phone (1) / 8/256GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia /
- Sok Extra! Playstation Portal 6 hó garancia, számlával!
- ÚJ Lenovo IdeaPad Slim 3 - 15.3" WUXGA - Snapdragon X X1-26-100 - 24GB - 1TB - Win11 - Garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest