Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
MaciG
addikt
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz
be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott... -
syler
aktív tag
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! -
LOTR
addikt
ide tartoznak, nem tudom mennyire hitelesek, de attól még mindegyik állat
Párkapcsolat a XXI. században:
-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost…-Áh, Google Earth…
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét.. -Facebook?
-Kettesben?? -MSN.
-Valami jó koncert? -Youtube.
…-MOZI???!!?! -nCore….
-Közös vacsi?? -Pizza rendelés
-Legalább menjünk vásárolni… -Vatera? -
#9479
ArchElf
addikt
Csakénvagyok
#9478
ArchElf
addikt
válasz
Csakénvagyok
#9478
üzenetére
-
Fáraó
őstag
Osztálytalálkozót szerveznek a srácok, tanakodnak, hogy hol legyen?
10 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott csinosak a pincércsajok!
20 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott jó a sör!
30 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott jól főznek!
40 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott van diétás kaja is!
50 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott nincs lépcső!
60 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott még nem voltunk...Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?Obama, Merkel és Orbán találkozik egy tanácskozáson és a szünetben az emberek megélhetéséről beszélgetnek:
Obama: -Nálunk Amerikába egy átlag ember keres 3000 dollárt. 1500 dollárból meg lehet élni, a többit nem érdekel mire költi.
Merkel: -Nálunk Németországban egy átlagember keres 1500 eurot. 1000 euróból meg lehet élni, a többit nem érdekel mire költi.
Orbán: -Nálunk Magyarországon egy átlagember keres 60000 Ft-ot. 90000 Ft-ból meg lehet élni, a többit nem érdekel honnan szerzi. -
Ricardo
titán
5 szabály, amit sose feledj :
1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...
3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!
-
*Ropi*
félisten
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van! -
Qru
MODERÁTOR
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
...
Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé...Mire az orvos: - De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem. Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja: - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a "Chiquita" banánról.
-
#9464
runner 125
nagyúr
runner 125
nagyúr
Miért szomorú a katicabogár?
...
Mert nincs elég pontja a Fila táskához!
-
localhost
Közösségépítő
A nagymama a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád!
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket. -
Ricardo
titán
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét. -
#9458
nyunyu
félisten
TazLeacher
#9442
nyunyu
félisten
válasz
TazLeacher
#9442
üzenetére
Az utolsót nem értem a Motorola processzorral - bizonyára én nem vagyok napi szinten felkészülve - az elsőt meg baromságbak tartom
#9447: áh, azok a régi tízlemezes windows telepítések
Windows for Workgroups 3.11 magyar?
(Angol Win 3.1 7 lemezes volt, magyar 3.1 8.
MS-DOS 3.3 gyari telepitom meg 2x5.25" DD.
) -
netpeti98
addikt
A mai napi szerzemény:
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.Üdv netpeti98
-
#9456
Ricardo
titán
Csakénvagyok
#9455
Ricardo
titán
válasz
Csakénvagyok
#9455
üzenetére
A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét. -
Ricardo
titán
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányodU.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
-
#9446
netpeti98
addikt
TazLeacher
#9445
netpeti98
addikt
válasz
TazLeacher
#9445
üzenetére
Különben én is csak utána olvastam, mar sok sok éve volt 32 bit (és xp&win 2000) volt amikor elkezdtem utána olvasni ezeknek
Üdv netpeti98
-
#9445
TazLeacher
nagyúr
Cathfaern
#9444
TazLeacher
nagyúr
-
#9444
Cathfaern
nagyúr
TazLeacher
#9442
Cathfaern
nagyúr
válasz
TazLeacher
#9442
üzenetére
Vagy túl fiatal vagy, vagy csak az informatikát kezdted túl későn
Első vicc: annak idején Win95-ből volt floppys verzió még, illetve korábbi Windowsok csak azon voltak elérhetőek.
Intel vs. Motorola: régen a Motorola az egyik legnagyobb CPU gyártó volt, illetve egyik korai x86-os Intel CPU-ban (pentium 1 környékén) volt egy bug, ami azt eredményezte, hogy két szám összeadását elrontotta.
-
#9442
TazLeacher
nagyúr
netpeti98
#9441
TazLeacher
nagyúr
válasz
netpeti98
#9441
üzenetére
Az utolsót nem értem a Motorola processzorral - bizonyára én nem vagyok napi szinten felkészülve - az elsőt meg baromságbak tartom. A poén lehet, hogy jó, de nem rémlik több lemezes Windows...tehát tök jó, hogy olyan alkot infós vicceket, aki hülye hozzá.
ON:
A szőke nő a barátnőjének:
- Tegnap megyek az utcán, látok egy ajtót, rá van írva: FÉRFIAK. Bementem, de csalódnom kellett...csak WC-k voltak bent. -
netpeti98
addikt
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?Üdv netpeti98
-
ToBeY
nagyúr
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt... -
Ricardo
titán
Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog. -
#9432
buherton
őstag
macilaci78
#9431
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#9431
üzenetére
- Szia apa, ma meg volt az első szexuális élményem.
- Gyere fiam ülj le, és meséld, hogyan is volt az.
- Elmondom szívesen, de azóta nem tudok ülni. -
-conrad-
addikt
Nem vicc de én azért jót mosolyogtam rajta:
Lerobbant a roverem - ez ugye egy nagy hajó - és após húzott át a szerelőhöz a városon keresztül egy suzuki swift-el. A meleg miatt letekert ablakkal mentem, az egyik kereszteződésben be is szól egy borízű hang az ablakon: " na mi van, tóni' kő' a szuzukit?" -
#9428
dízelracer
őstag
dízelracer
őstag
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
... ... - Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét? -
degu
senior tag
válasz
Ricardo
#9421
üzenetére
Aaaaa...!
Az nem ugy van!
A filmszakadas,az tk. ...lelekvandorlas!
A lelked kilep a testedbol,es mindenkinek,mindenfele marhasagot mond,csinal, serteget,
megiger,megverekszik,es elad/elajandekoz mindent...
Masnap-amikor felebredsz,es *elszamoltatnak*,akkor rajossz,hogy amig Te bekesen horkoltal a furdokadban?!/legalabb is ugy emlekezel/hiszed...akkor a lelked mindent megtett,amit Te nem mertel volna,/mert rohadtul szegyellned./ 
Es ez meg nem minden!
A csucson ajanlatot teszel a haziasszonynak,a mamajanak,a baratod felesegenek,es esetleg megbizol egy obskurus szemelyt az anyosod likvidalasaval...
Es felebredve jossz ra,hogy monokli van a szemed alatt,eltunt a zsozsod, piszok faradt vagy,mindenki csunyan nez Rad...tehat Valaki hasznalta a testedet,amig a majad elet-halal harcat vivta...
Azonban ezt az ezoterikus elmenyt nagyon nehez megszerezni! Nem is mindenkinek sikerul! Ehhez tehetseg,pokoli allokepesseg,fantazia,kitartas,es...foleg rengeteg gyakorlas kell!
-
#9424
runner 125
nagyúr
macilaci78
#9423
runner 125
nagyúr
válasz
macilaci78
#9423
üzenetére
Jópofa ez is, épp' a minap láttam valahol magyarul.
-
#9423
macilaci78
nagyúr
runner 125
#9422
macilaci78
nagyúr
válasz
runner 125
#9422
üzenetére
-
MaciG
addikt
A részegség fokai:
1.fok - BÖLCS Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és ezt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van, mindenki, akivel beszélsz TÉVED! Ez érdekes vitákhoz vezethet olyan esetekben , mikor mindenki bölcs...
2.fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB srác az egész kocsmában, és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki és beszélgetni akar veled. Tartsd észben, hogy még mindig BÖLCS vagy, így ezzel az idegennel bármiről elbeszélgethetsz!
3.fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy Te vagy a leggazdagabb ember a világon. Mehívhatod az egész kocsmát egy italra, mert egy páncélautó tele pénzzel rád vár a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még BÖLCS vagy, így mindent megnyersz!
4.fok- GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkoztál. Senki sem tud megsebesíteni, bátran beszólhatsz az embereknek, kihívhatod őket akár tudáspróbára, akár fogadásra, vagy esetleg verekedésre is. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert egyszerre vagy BÖLCS, GAZDAG, JÓKÉPŰ, és egy TERMINÁTOR!
5.fok – LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT, vagy ha mégis, normális és elfogadható dolognak tart mindent, amit teszel, hiszen IMÁDNAK TÉGED! Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat akik tetszenek neked mert a többiek úgysem látnak.
Láthatatlan vagy azzal szemben is aki meg akar téged verni, de úgysem tudna. Sétálhatsz az utcán , és énekelhetsz torkod szakadtából, mert senki sem lát, nem hall téged. És igen, még mindig te vagy a LEGBÖLCSEBB, a LEGJÓKÉPŰBB, a LEGGAZDAGABB és a LEGERŐSEBB a világon! -
degu
senior tag
Az orvosi rendeloben csodalkozva latja a pofa,hogy *diagnosztizalo gep*-.pontossaga 100%-os,
csak bele kell vizelni egy poharba,es betenni a gep tartalyaba,majd megnyomni az *elemzes*gombot
Na-gondolja-ezt nem hiszem el!
Belebrunyal egy poharba,es behelyezi a gepbe,mire az kiirja:
-Kovacs ur! Onnek teniszkonyoke van!
Elamul az urge...hiszen nem is teniszezek!
Gondolja tesz meg egy probat,mivel ez csak kitalacio...
Hazamegy,fog egy uveget,beleveri,a felesege,es a lanya vizeletebol is ont bele egy kicsit,es elviszi a diagnosztizalo gephez.
Belehelyezi,mire a gep kiirja:
Kovacs ur! A felesegenek trippere van,a lanya terhes,maga meg akar mit csinal...akkor is teniszkonyoke van! -
Nordic
Közösségépítő
Két munkatárs beszélget:
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára.
Mire a másik:
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes...
- Hanem?
- Hát például egy medve.Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
A dohányosok korábban halnak - később nyuszinak és rókának öltöztek a jelmezbálon.
-
Nordic
Közösségépítő
Ez elég harmat...
Jegyzőkönyvekből:
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
tween
őstag
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli és lusta. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja…Hétfőn megyek a pénzért…
-
Ricardo
titán
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a
bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! -
Ricardo
titán
A nyolc éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Samsung kuponkunyeráló
- Pixel plus ultra: teszten a 6K-s LG UltraFine monitor
- Mazda topik
- Apple MacBook
- Diablo IV
- 5.1, 7.1 és gamer fejhallgatók
- Óra topik
- Győr és környéke adok-veszek-beszélgetek
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- További aktív témák...
- 230 - Lenovo Legion 5 (15IRX10) - Intel Core i7-13650HX, RTX 5060 (ELKELT)
- Vásárlunk iPhone 12/12 Mini/12 Pro/12 Pro Max
- Apple Magic Mouse (USB-C) - Fehér
- BESZÁMÍTÁS! 32GB G.Skill Trident Z RGB 3200Mhz DDR4 memória garanciával hibátlan működéssel
- Xiaomi Redmi Note 14 / 6/128GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest