Hirdetés
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Hieronymus: Az igaz barátság kezdete
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- sziku69: Szólánc.
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: MárkaLánc
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
FÁRADJATOK!
Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak
földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű állóvizet, melynek
partján megeszed az ember egyik belső szervét és ennek hatására az egyik
végtagod hőmérséklete lecsökken?(a válasz lejjebb)
"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."
-
taylorp
senior tag
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott
vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérde ...tovább »zik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. -
taylorp
senior tag
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán: - Ez mi? - mutat a várra. - Ez a Budai vár. - És meddig épült? - 50 évig. - válaszolja a taxis. - Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán. A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit. Kis idő ...tovább »múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi? - Ez a Lánchíd - válaszol a taxis. - És ez meddig épült? - 7 évig - jön a felelet. - Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista. A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit. Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi? - Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
-
#8794
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Angol nyelvlecke
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám.) - One Kate much come.
(Hideg van.) - He dag one.
(Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
(Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) - One hut catch came.
(Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.)- I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) - Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) - Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) - Flying machine mother if good. -
SzalaiG
addikt
SMS-ek buli után...
- Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok.
- Csináltunk fényt. A végén már unikumból.
- Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de
jobb tisztán látni mindenkinek...
- Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
- A fürdőben voltam hányni... Jövök ki, erre pornót néz és veri... Azt
mondja: "Úgy hangzott még ben leszel egy darabig"
- Mielőtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam.
- Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem.
- Ha érdekel miért vagy a kanapén:hazajöttél, teleraktál egy poharat
jéggel, beraktad és felolvasztottad a mikróban mert "vizet akarsz" aztan
leestel a lepcson miközben azt mondtad "te nem ismersz engem" majd
odakusztal a kanapehoz.
- Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a
csajommal.
- Igen, a részeg spermától ugyanúgy lehetsz terhes.
- Azt mondta a csaj, olyanok a golyóim mint egy csecsemőé... azt
válaszoltam olyan a pinája mint a csillagkapu
- Az előbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt
- Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint
egy fűnyírót. Ezért ment haza.
- A koli örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból
- rávettem 3 gólyalányt, hogy smároljanak egymással ez miért nem MMS?
- Az előbb be kellett nyúljak a hugom táskájába, kikapcsolni a vibrátort,
hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?
- Dugás közben lehetett hallani ahogy lötyög a hasamban a sör
- mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni...te megtetted...
- Nem tudod honnan hoztuk haza ezt a kutyát? Széttépte az összes
csirkét...
- Szia, Te a szőke lány vagy, aki megvolt, vagy a barna, akit szerettem
volna?
- Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
- Miért hiszi mindenki, hogy csak inni szoktam? Szerdánként bemegyek
suliba.
- Az előbb megkérdeztünk egy kínait, a tetoválásunk valójában azt jelenti
pina
- Nem látta valaki a kalapom a sálam és a pulcsim?? amúgy hogy jutottunk
haza???
- mindjárt írjuk a matekot.csak a pitagorasz-tételt tudom, meg
szopni...szorítsatok
- bármely nap ami azzal indul, hogy a volt csajom hív... bőgve... jól
kezdődik
- Egy idegen fürdőkádjában ébredtem, a leszakított zuhanyfüggönnyel
takarózva
- A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a
tücsköktől
- Szevasztok, nem tudok menni mert szakítottam vele és elájult a Deák tér
kellős közepén.
- Megvolt neki... most olyan az ágyam, mintha valami különösen brutális
vallási szektába tartoznék
- Találtunk egy vérfoltot az asztalon és még mindig nem tudjuk kié. Jó
bulit hagytál ki.
- Én nem akartam beleesni a Balatonba, csak egyszerűen vége lett a
mólónak.
- Nem jó úgy ébredni éjszakai buszon h Budapest tábla áthúzva
- Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
- te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
- mond meg anyukádnak, hogy sajnálom... öö és apukádnak is.
- Jó lenne ha a szám is menstruálna, hogy legyen valami kifogásom ha nincs
kedvem szopni
- Azért amikor a csajnak elkezdted magyarázni a 52. szintű Palladinod
tegnap farmolt fegyójának paraméterit az eléggé lankasztó volt.
- Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az
ágyamban.
- Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az
ajtón.
- uristen, én nem akartam csávózni, elegem van, asszem mufurcos szingli
lettem, bár az ilyen libidóval lehetetlen, remélem.
- Most ébredtem egy kenyérrel az ágyban, egy darabja még a számban. Ez
sokat mond az életemről.
- A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a
macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket.
Megválaszoltam a kérdésed? -
SzalaiG
addikt
Egy hölgy:
"Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem
néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem....
-
janos1988
addikt
OFF: "ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Ez a viccekre is vonatkozik, tehát akkor ezentúl megkérnék mindenkit, hogy ne azt mérlegelje, hogy zsidó, roma, skót, szőke nő van a viccben, hanem azt, hogy ez vajon sértő-e rájuk nézve." - Egy jo vicc mindig serti valakinek a valamilyet, vagy valakit
ON: Szerintem az ev vicce: http://www.sunshinefm.hu/?action=new&id=18332. Hazi feladat, hogy mindenki guglizza ki a bankok elso felevi profitjat.
-
-
#8780
SpongyaBob
veterán
SpongyaBob
veterán
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket! -
Óvodában a gyerekek arról tanulnak, hogy ilyenkor ősszel, milyen gyümölcsöket lehet kapni a piacon. Az ovonéni kérdezi a gyerekeket:
- Na gyerekek, milyen gyümölcsöket szoktatok venni anyával ilyenkor a piacon?
Péterke jelentkezik:
- Almát.
- Nagyon jó Péterke.
Csabika nagyon jelentkezik, felszólítják:
- Körtét.
- Ügyes vagy te is.
Ezután nagy csend, úgy tűnik a gyerekek nem tudnak több gyümölcsöt felsorolni. Az ovonéni, hogy segítsen elkezd súgni:
- sz....sz....sz....
Semmi.
- sz....sz....sz....
Pistike hirtelen felugrik és nagyot ordít:
- kígyó! -
hcs57
addikt
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...A te szerető Anitád
*************************************************************
Drága édesanyám!Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán
nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünkÖlel fiad, Péter
*************************************************************
Édes fiam!A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.Csókol Anyád
-
SzalaiG
addikt
válasz
Darren82
#8773
üzenetére
Meg, mert nálam az akváriumba minden héten utána kell önteni, h megfelelő legyen a vízszint, mert leisszák.
Modern közmondások
Ép hardverben ép szoftver.
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ.
Ki mint installál, úgy szörfözik.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Sok könyvtár közt elvész a file.
-
KisVasut
tag
-
SzalaiG
addikt
A BOLDOG NŐK 5 TITKA:
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem
hazudik.4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
-
Xterms
tag
Nincs benne koffein.
Opr: Ez nagyon ütött.
Repülőgépen a pilóta:
- Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet! ...le fogunk zuhanni.
Kitör a gépen a pánik. A stewardess letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
- Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és hozzá vágja:
- Nesze bazzeg, vasald ki! -
Egy mp3-lejátszóban (szándékosan nem írok típust) áttettem a nyelvet magyarra, és elkezdtem böngészni a menüjét. Erre meglátok egy ilyen menüpontot:
Sajtó és ragaszkodik
Mondom wtf, mi a rák lehet ez?! Visszatettem angolra és ott ezt találtam:
Press and hold
Nem kicsit fájt
-
Nordic
Közösségépítő
-
cikasz
őstag
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség... -
SzalaiG
addikt
Érdekes a humorod....
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél... -
ArchElf
addikt
Hagyd - van aki átéli, a többiek meg csak viccelődni tudnak rajta...
Hogy ne nagyon OFF legyek, csak kicsit. Angolul tudók előnyben:
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R- K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bull**** and Ass kissing that will put you over the topAE
-
ToBeY
nagyúr
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. -
SzalaiG
addikt
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
adnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára
esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? -
SzalaiG
addikt
Náncsi néni, magának rákja van, meg koszorúér-nagyobbodása, meg zöldhályogja, meg isiásza, egy kis tüdőgyulladás is befigyel, aztán ott van még a közelgő infarktus, hacsak nem kapja meg előtte azt az agyvérzést, amit itt az EEG_n látok… Jajjaj doktor úr, mit tegyek? Vegyen iszapfürdőt! Miért, az segít? Nem, de legalább szokja a fődet…
-
#40835072
törölt tag
BEST OF!
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. -
Isee
senior tag
Iskolában biológia órán az emberi test izomzatát veszik a gyerekek, tanárnő megkérdi ki hány darab dinnyét bír el. Józsika jelentkezik:
- Tessék Józsika!
- Tanárnő én 2 dinnyét bírok el!
- És azt hogyan?
- Egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá!
Ezzel egy időben jelentkezik Pistike is.
- Tessék Pistike!
- Tanárnő, én 3 dinnyét bírok el!
- És azt hogyan?
- Egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá, a harmadikat pedig a fa..omra húzom!
- Ejnye Pistike, így nem lehet beszélni egy tanárral, szünetben megyünk az igazgatóhoz!!!
De eközben Móricka már majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Mondjad Móricka!
- Én tanárnő, 5 dinnyét tudok elvinni!
- Na hát azt meg hogy gondoltad?
- Hát tanárnő, egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá, Pistikét meg a fa..omra húzom!!! -
At4
tag
válasz
SzalaiG
#8746
üzenetére
"Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd."
ki is írtam MSN-re névnek... kötelező:
Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!" -
taylorp
senior tag
Üzleti érzék......
Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal,
amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellérak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni... -
taylorp
senior tag
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Na, ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem! -
taylorp
senior tag
Autóval utaztam Bécsből Budapestre, az M1-es pályán, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol... -
SzalaiG
addikt
válasz
V.Stryker
#8745
üzenetére
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Isten bizony ateista vagyok!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A nők mindaddig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.
Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.
Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.
Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes.
Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és döntened kéne, étterembe mennél vagy moziba?
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.
Szívesen idézem önmagamat. Fűszerezi a társalgást.
Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...
Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
-
At4
tag
válasz
V.Stryker
#8741
üzenetére
hal-ló távolság...
ja, a kötelező "vicc":
Hitler a Wermacht főtisztjeinek tart eligazítást. Egy pálcával éppen a térkép előtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat.
- Ki volt az? - kérdi Hitler.
Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé.
- Azt kérdeztem, ki volt az?!! - üvölti a Führer.
Nem jelentkezik senki. Hitler behívja a Gestapo embereit:
- Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lőjék őket főbe!!!
A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik őket, majd kintről lövések zaja hallatszik.
- Na, még egyszer kérdezem: ki tüsszentett?! - kérdi ismét Hitler.
Megint néma csend.
- Gyerünk, lőjenek le még tízet közülük! - utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket.
Ismét 10 ember, ismét lövések.
- Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett! - ordítja Hitler.
Ekkor egy félelemtől remegő tiszt jelentkezik:
- Én voltam!
- Úgy, tehát Ön tüsszentett?
- Igen.
- Egészségére - mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul... -
lorcsi
veterán
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó? -
rii
nagyúr
ha vlaaki jobban csipázza ingálishül
-
Xterms
tag
válasz
Ricardo
#8729
üzenetére
Az arab számok valójában Indiából származnak, a 12 hónapos naptár pedig Mezopotámiából…
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédjéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára!
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok? -
Ricardo
titán
Tanár magyaráz a gyerekeknek:
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van. -
Hasek
Közösségépítő
Nem ismered az eredeti történetet? szerk.: Ok, közben jöttek hsz-ek.
Cowboy és a felesége lovagolnak a pusztában. Egyszer csak a ló megbotlik. Erre mondja a cowboy - Egy...
Mennek tovább, eltelik vagy két óra, mire a ló ismét megbotlik. A cowboy ismét odaveti - Kettő...
Ismét eltelik vagy két óra, és ekkor ismét megbotlik a ló. Na, a cowboy többet nem beszél. Leszáll, a feleségét is leszállítja, majd a hatlövetűvel agyonlövi a lovat.
Ezt látván, a feleség teljesen kiakad - Hát Te hülye vagy! Minek kellett lelőni ezt a szerencsétlen lovat, hát most hogyan megyünk tovább? Hogy mehettem hozzá egy ilyen baromhoz! Nem hiszem el! ...
A cowboy csak komótosan ránéz - Egy... -
SzalaiG
addikt
Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te
ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye
vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni,
hogy Önt valaki kétszer megdugta.... -
taylorp
senior tag
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanítónéni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! -
taylorp
senior tag
válasz
localhost
#8713
üzenetére
Jogos.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.Engesztelésül még egy:
Az öreg zsidó megnősül és egy fiatal bomba csajt vesz el. Eljön a nászéjszaka, az öreg tolja tolja de a csaj csak nem élvez.
Nagyon bosszantja az öreget az eset és elmegy a rabbihoz tanácsért.
- Fogadj fel egy fiatal srácot és ő legyezzen egy törülközővel titeket az aktus alatt - tanácsolja a rabbi.
Úgy is tesz az öreg zsidó. Felfogadja a szomszéd srácot, aki legyezi őket cefetül, de a csaj csak nem élvez.
Visszamegy az öreg zsidó a rabbihoz, hogy ez sem működik igazán, mit tegyen hát. A rabbi gondolkodik majd így szól:
- Cserélj a fiúval, ő tegye a dolgát a csajjal és te legyezd őket.
Így is tesznek, a srác tolja csajt az öreg meg legyezi őket ahogy a csövön kifér. A csaj sikoltozik, visít hatalmasat élvez mire felkiált az öreg
- Látod fiam, így kell legyezni! -
-
taylorp
senior tag
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos ...tovább »embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély. -
SzalaiG
addikt
válasz
puttputt
#8697
üzenetére
Bocsi. Én is úgy kaptam.
Egy fiatal férfi lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy női hang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és feleséget nem keres?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
van köze valami általánosításhoz vagy bolgár is lehetne a császár?
yuszika megy az erdő szélén, egyszer csak leesik.
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Építő/felújító topik
- Amazon Fire TV stick/box
- Azonnali fotós kérdések órája
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- Lassan küszöbön a NTE: Neverness to Everness premierje
- Yettel topik
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- További aktív témák...
- Honor 200 Pro 12/512GB Újszerű,Kártyafüggetlen,Dobozos,Tartozékaival. 1 Év Garanciával!
- Asus ROG Strix G533ZW 15.6" FHD IPS i9-12900H RTX 3070Ti 32GB 512GB NVMe magyar vbill gar
- Dell Pro 14 PC14250 14" FHD+ IPS érintő Ultra 5 235U 16GB 256GB NVMe magyar vbill ujjlolv IR kam gar
- ddHIFI RC30B RCA-RCA összekötő 120cm
- series X csomag
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i7 14700KF 32/64GB RAM RX 9070 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Telefon felvásárlás!! Samsung Galaxy S25, Samsung Galaxy S25 Plus, Samsung Galaxy S25 Ultra
- Telefon felvásárlás!! iPhone 13 Mini/iPhone 13/iPhone 13 Pro/iPhone 13 Pro Max
- 27% - HP Omen 35L GAMER PC! Ryzen 8700F / RTX 4070 Super / 64GB DDR5 / 2TB NVMe! BeszámítOK
- Magyar, Aktiválatlan! Apple MacBook Pro 14! M3, 8GB, 500GB! BeszámítOK
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest