Új hozzászólás Aktív témák

• #8111 SzalaiG addikt

  Új Válasz 2010-02-13 15:49:51 #8111

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  SzalaiG

  addikt

  - Viccek nőkről

  88 vicc

  - Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!

  - A női intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.

  - A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.

  - Mi a nő?
  - Isten bájos tévedése.

  - Hogy teremtette az Isten a nőt?
  - Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, aztán a tyúkot... Aztán elfogyott a tolla.

  - Mi a különbség a tyúk és a nő között?
  - A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

  - Mi a különbség az UFO és az értelmes nő között?
  - UFO-t állítólag már láttak.

  - Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
  - Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!

  - Mi van az öreg kéjnő mellei között?
  - A köldöke!

  - Miért van a nők mellében zsírmirigy?
  - Hogy ne nyikorogjon a moziban.

  - Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
  - Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!

  - Két tányér közül melyik a nő?
  - Amelyik ki van nyalva!

  - Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
  - Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

  - Miért nem kell a nőknek a rendszámtábla?
  - Ötven köbcenti alatt nem kötelező.

  - Egyenes, hosszú folyosó, a két végén ajtóval. Mi az?
  - Labirintus, nőknek.

  - Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
  - Özvegy!

  - Hogyan fejezed ki a nő szélességét angolszász mértékrendszerben?
  - 2 láb, 1 hüvely(k)!

  - Hogy fokoznak a nők?
  - Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
  vagy:
  - Nagy; nagyobb; pont jó!

  - Hány agysejtje van egy nőnek?
  - Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!

  Más vélemények szerint viszont:
  - Hogyan hal meg a nő agysejtje?
  - Magányosan!

  - Milyen sejtek alkotják a nő agyát?
  - Mit-sem sejtek!

  - Mi az, amiből egy nőnek kettő van, egy tehénnek négy?
  - IQ!

  - Miért szeretnek a nők közösülni?
  - Mert addig is összekapcsolódnak egy központi aggyal!

  - Hány agytekervénye van egy tyúknak?
  - 12! És egy nőnek?
  - 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem szarja össze a tyúkudvart!

  - Ha a tizedikről egyszerre veti le magát egy férfi és egy nő, melyik ér előbb földet?
  - A férfi! A nő ugyanis eltéved útközben...

  - Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
  - Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!

  - Miért visz magával a nő egy retikült és egy kosarat?
  - A retikül különbözteti meg a tyúktól, a kosárban van a kukorica!

  - Mivel kezdődött a nők személyi száma?
  - 2-vel!
  - Nem, később 3-mal! A delfinek megelőzték őket!

  - Mi akadályozza meg a nő szemének kiesését, pl. ha lehajol?
  - A vákuum.
  Ellenvetés: - Hiszen a férfiaké sem esik ki!
  Magyarázat: - Persze, hiszen létezik tömegvonzás is...

  - Miért kellene a nők számára bevezetni a hétnapos munkahetet?
  - Hogy ne kelljen minden hétfőn újra betanítani őket!

  - Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?
  - A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!

  - Miért van kb. 300-zal több csontja a nőknek, mint a férfiaknak?
  - Mert az agyuk is mechanikus!
  Ezért aztán:
  - Hová viszik a gyogyós kislányt gyógypedagógus helyett?
  - Csontkovácshoz!

  - Miért mennek a nők szívesen Indiába?
  - Mert ott fekszik a Himalája.

  - Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között?
  - A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!

  - Mi van a sánta nő lába között?
  - Különbség.

  - Miben hasonlít a csizma és a női szem?
  - Mindkettő csillog, ha kefélik.

  - Miben hasonlít a WC és a nő?
  - Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.

  - Miért Ádámot teremtette először az Isten?
  - Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.

  - Hogy lehet egy korosodó nő mellét felállítani?
  - Meghúzod a hátán a bőrt... (vagy négykézlábra állítod...)

  - Hány méhecske fér be egy nő lába közé?
  - Két here és egy dolgozó.

  - Miért nem látja a nő egyik combja a másikat?
  - Mert mindig közbejön valami.

  - Miért tudnak a nők jól spárgázni?
  - A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

  - Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
  - Vetélkedő.

  Keresztrejtvény-kérdés: "kétlábú háziállat. (1 betű)".
  Megoldás: "n" (ejtsd: nö...).

  - Miért szeretik a férfiak az orális koituszt?
  - Mert a nő addig is csendben van...

  - Miért jó a terhes nőnek?
  - Nem veri orrba a lengőajtó.

  - Hogy lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?
  - Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz.

  - Mi a poligámia?
  - Amikor több feleséged van a kelleténél.
  - És a monogámia?
  - Akkor is...

  - Miért nem lő a vadász nőre?
  - Mert csak tenyérnyi prémje van és az is lyukas!

  - Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
  - Mert nekik nincs feleségük!

  - Mi a különbség a nő és a sellő között?
  - Az, hogy a sellő csak félig állat...

  - Mi a különbség a nő és a szúnyog között?
  - A szúnyog fejét nem kell símogatni ahhoz, hogy szívjon.

  - Ki a legdrágább nő?
  - A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!

  - Miért megy a nő férjhez?
  - Mert a vibrátor nem viszi le a szemetet!

  - Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be az antibébi tablettát?
  - Mamának!

  - Miért nem mondható egy nő esetében, hogy "az egyik fülén be, a másikon ki"?
  - Mert a hang nem terjed vákuumban!

  - Hogyan számítod ki egy nő IQ-ját?
  - 100-ból kivonom az általa végignézett Dallas-folytatások számát.

  - Az egyik tenyeredet nyitva, a másikat ökölbe szorítva mutatod fel. Mi ez?
  - Találós kérdés nőknek: "Melyikben van a cukor?".

  - Gyönyőrű szőke nő a barátnőm! Lenszőke - fönn meg platinaszőke...

  Két barátnő beszélget:
  - Imádom a természetet!
  A másik végigméri, majd megszólal:
  - Azok után, amit veled művelt?

  Isten megteremtette a férfit és megpihent.
  Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihent.

  Jó tanács:
  - Ha egy nő nem beszél, akkor félbe ne szakítsd!

  Egy női tanulóvezető megkérdi az oktatót:
  - Mennyire van még szükségem, hogy jól tudjak vezetni?
  - Kb. tízre.
  - Már csak tíz órára?
  - Nem. Tíz autóra...

  Nőies tartózkodás:
  - Ne itt... ne most... ne Te...

  - A nő olyan, mint a szilva. Ahogy megérik, kukacos lesz.

  Két barátnő találkozik:
  - Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
  - Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
  - És kiről mintázta Évát?

  Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
  - Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz. - A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
  - Tényleg, drágám? - méri végig a másik. - És mit csináltál a pénzzel?

  Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg:
  - Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit!
  A német nő erre ezt mondja:
  - Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit!
  Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről:
  - Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...

  - Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével -, hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

  - Te, haver! Olyan dögös csajt csíptem fel; gyönyőrű, szőke haja van, ami derékig ér! Na és a mellei!
  - Na, mesélj, milyenek a mellei?
  - Azok is derékig érnek...

  Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik. Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket:
  - De édes kis csöppség! Mi a neve?
  - Bánk Bán.
  - Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van!
  - Hát ez is!

  Egy csinos nőt követ egy férfi az utcán. Sehogy sem tud tőle megszabadulni,
  odafut hát egy rendőrhöz, és azt mondja:
  - Kérem... ez az alak követ engem!
  Mire a rendőr:
  - Sajnálom, kisasszony. Ha nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném...

  - Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű... Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
  - Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!

  Két fiatalember beszélget:
  - Mondd, téged nem idegesítenek a nők?
  - Nekem semmi kifogásom ellene, ha a nők idegesítenek. Csak ne mindig ugyanaz!

  Egy férj panaszkodik a barátjának:
  - Olyan rossz így magányosan megöregedni...
  - Hogyhogy magányosan?
  - A feleségemnek tíz éve volt az utolsó születésnapja...

  A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
  - Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
  - Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
  - Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

  A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
  - Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet!
  - Mondott erre vonatkozólag valamit neked?
  - Még nem, de már lelőtte a feleségét.

  - Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
  - Hát ez az évjárattól függ!

  Három nő beszélget, hogy melyikőjük milyen sampont használ.
  Mondja az első:
  - Én Vidal Sasson Wash and Go-t használok, csak megmosom a hajam és már indulok is.
  Erre a második:
  - Én Schaumát használok, és olyan lágy a hajam tőle!
  Mire a harmadik:
  - Én meg Sunlichtet mert még az odaégett zsírt is eltávolítja!

  Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
  - Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
  - Nem, én csúnya vagyok!

  Megkérdezték egy társkereső iroda vezetőjét:
  - Ön szerint milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy nőnek, hogy boldoguljon az életben?
  - Elég okosnak kell lennie, hogy tetsszen a buta férfiaknak, és elég közönségesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.

  Az egyik megállónál odajön egy nő, és nagyon csúnyán rákiabál:
  - Na de uram! Miért nem adja át a helyét egy terhes nőnek?
  A férfi elkezd mentegetőzni:
  - Jaj, nagyon kérem ne haragudjon, de nem vettem észre, hogy terhes,
  természetesen rögtön átadom a helyem.
  Mire a nő:
  - Ne vegye úgy a szívére, még csak fél órája történt.

  - Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
  - Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
  - Hát akkor hagyd el!
  - Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...

  Este, sötét utca a hírhedt negyedben, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
  - Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
  - Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...

  Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
  - Mintha valaki járkálna az előszobában.
  - Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
  Mire az első:
  - Még mit nem!? Én hallottam meg elsőnek!

  Kikapós hölgyek egymás közt:
  - Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

  A strand egyik félreeső sarkában meztelen nő újságot olvas. Egyszerre csak észreveszi, hogy egy fiatalember áll mellette.
  - Uram - mondja felháborodottan a nő -, ki nem állhatom, ha valaki beleolvas az újságomba!

  A fiatal feleség hazatér élete első önálló autóvezetéséből és ziláltan mondja a férjének:
  - Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
  - A jóval.
  - Működött a légzsák!

  Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi:
  - Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

  Öreglány a házasságközvetítőnél:
  - Hány éves a kisasszony?
  - 25 múltam.
  - És hány éves korban tetszett megtanulni számolni?

  Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
  - Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
  - Soha!
  - Egyetlen egyszer sem?
  - Esküszöm, hogy soha!
  Szent Péter odaszól az angyaloknak:
  - Hozzátok a szárnyakat!
  Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
  - Angyal leszek?
  - Nem lányom, liba!

Új hozzászólás Aktív témák