Hirdetés
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#6600
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Lejárt a szerk idő, ezt most olvastam és szakadtam a röhögéstől
Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire ő:
- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...! -
#6599
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat! -
7
addikt
Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is
sokat
értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a
Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és
megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi
értelme.
Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni
kezdte
a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az
üveg
mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk
zárt
felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is
kérdezte:- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak,
hogy
hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a
pillanatban a
jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a
kameráikkal a
bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a
gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart
fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig
Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy
repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a
szárnyvégeken,
egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű. -
buherton
őstag
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam. -
-
Paqito
senior tag
A helyes táplálkozás mindenütt visszaköszön. Újságok, reklámok, magazinok, szórólapok, és még ki tudja milyen eszközökön keresztül bombáznak minket az okosságokkal. Íme egy kis tömény esszencia a helyes téplálkozásról!
Vigyázat, NAGYON JÓ!!!
Kérdés: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
Válasz: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: A csokoládé káros?
V: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS......
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........
-
#6589
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
A nok olyanok mind a medence : ha osszeszamolod a fentartasi koltesgeket,rogton rajossz,hogy tul keves idot toltesz bennuk!
-
Sanya
nagyúr
-
buherton
őstag
válasz
puttputt
#6584
üzenetére
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) „Fűccsé b...meg!”
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.Ügyfél: Elektromos Művek?
Ü.i.: Igen, parancsoljon.
Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
Ü.i.: ???Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek
részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert
a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki
a melómat.Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
elhúzni.
Ü.i.: ???Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....
félek
Ü.i.: ???Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
a tv-t is sötétben nézem. -
buherton
őstag
többiek füveznek én meg fázom...
Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
Fel a fejjel! Semmi remény!
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
törődni vele;
bízni benne;
terveket szőni;
ölelgetni;
babusgatni;
kiszolgálni;
masszírozni;
telefonálni;
meglepni;
megérteni;
elfogadni;
levelezni;
nyugtatni;
megvédeni;
szerenádozni;
ölni érte;
halni érte,
lopni érte;
egyenrangúnak tekinteni;
ígérni;
időben megjelenni;
elkötelezettnek lenni;
könyörögni;
meghallgatni;
fizetni;
borravalót adni;
visszajönni;
ülőkét visszahajtani;
hazudni;
igazat mondani;
elvinni;
hazakísérni;
szentnek lenni;
vaknak lenni;
eredetinek lenniÉs egy nőnek?
Csak le kell vetkőzni..... -
#6582
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Miért van hátsóablak-fűtés a Skodákban?
- ???
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod. -
#6579
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja,
baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik
semmire.Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy
a fején ilyen két lengedező izé volt...Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!! -
#6578
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Megy a burgonya az erdőben. Jön szembe a hagyma. A burgonya, goromba fickó lévén, rettenetesen elagyabugyálja a hagymát. A hagyma hazasántikál, és bosszút esküszik. Fölfogadja a retket és a karalábét, hogy megverjék a burgonyát...
Találkoznak és a burgonyának esnek, de a burgonya csak úgy osztja a pofonokat, és jól el is veri az egész bagázst. Amint ott fekszenek nyöszörögve, és a burgonya hazaindul, a hagyma utánaszól:
- Mondd burgonya, hogy csináltad ezt?
- Tudod hagyma, burgonya csak az álnevem. Engedd meg, hogy bemutatkozzam! A nevem Krump Lee. -
#6575
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg
az azonosítást! Köszönjük! -
#6573
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka. -
zsolt1129
addikt
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet..... -
#6571
Vevőjelölt
tag
Vevőjelölt
tag
Egy előkelő étteremben mulatozik egy nagyhangú, (láthatólag) alulnevelt társaság. Egyszercsak az egyik férfi odakiált a pincérnek: -Hé, főúr. Hol van itt a budi?
Erre a kérdezett pincér: -Itt van hátul jobbra. Ki van rá írva, hogy "Urak", de ne is törődjön vele, menjen csak be egészen nyugodtan. -
#6570
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt. -
#6569
Psychonaut
veterán
Psychonaut
veterán
Nagyapa mesél a kisunokájának a régi élményeiről:
-Hát az úgy volt, hogy kimentem vadászni. Oszt' akkora szarvast láttam, ho' csak na! Fogtam a puskámat, lekaptam a vállamról, puff leterítettem. De mivel semmi nem volt nálam, amin elvihettem volna, ezért csak levágtam a jobb hátsó lábát combból, felkaptam a vállamra a combot, és mentem tovább. Oszt' eccer csak meglátok egy másik szarvast, há' ez még a másiknál is nagyobb vót. Fogtam a puskámat, puff leterítettem, oszt mivel nem volt semmi nálam, amivel elvihettem volna, levágtam a bal lábát combból, és feltettem a combot a vállamra.
Ekkor csöngtnek. Unoka kimegy ajtót nyitni, majd visszajön, és mondja:
-Nagyapa, folytasd a mesét!
-Há' jó, de hol is tartottam?
-Hát ott, hogy mindkét válladon volt egy-egy comb.
-Ja igen...én meg csak nyaltam, nyaltam, nyaltam... -
Tsumaas
senior tag
- Mi az egyetlen különbség egy fiú és egy lány emo között?
- A lányon általában szoknya van.- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.Az agg oroszlánvadászt társaságban megkérik, hogy meséljen egykori vadászélményeiről. El is kezdi.
- Megyek a bozótos szavannán, fegyverhordozóm kissé leszakadva követ, amikor is hirtelen tőlem alig tíz méterre az egyik bokor mögül előugrik egy hatalmas hím oroszlán. Gyorsan felkapom a duplacsövű vadászpuskámat, meghúzom az egyik ravaszt...de az csütörtököt mond! Meghúzom a másik ravaszt...az is csütürtököt mond...! Besz@rtam....
Megszólal a társaság egyik fiatal üdvöskéje!
- Soha ne szégyellje, abban az életveszélyes szituációban ez mindenkivel megeshet!!
Mire az agg vadász
- Nem akkor, hanem most... -
Max3l
tag
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne... -
PELLE
tag
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. -
#6561
Psychonaut
veterán
Psychonaut
veterán
Tesióráról jutott eszembe (holnap lesz
) :
-Mi volt a testnevelőtanár utolsó mondata?
-...?
-Minden gerelyt ide! -
brownus
veterán
ezen fetrengek félórája a röhögéstől, hatalmas: Az entellektüelnek büdös a hónalja egy kicsit
-
puttputt
őstag
Az új, lehetséges magyar kasszasikerek, a PC-játékeladási listákon:
"HUNnovative Solutions presents: The Whiskey in the Jail"
/Amely az első igazi, magyar fejlesztésű akciójáték lehetne - persze, csak a "Kis Vuk" után/és még további ötletelések...
A részletekért ide, itt születtek a megoldások (#15-ik hsz.-tól):
[link]ld. Unreal Tournament - mely egy "Pál utcai fiúk" adaptáció...
-
Sanya
nagyúr
-
#6554
RoyalFlush
őstag
RoyalFlush
őstag
Az izlandi kislány lelkendezve szalad az anyjához: Anyu, anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem!!! Az anya: Ugyan, kislányom, ne viccelj, hogy tudna ilyet egy béka?? Kislány: Pedig ki tudja, figyelj!; majd a két tenyere közé fogta a békát, és összenyomta, mire a béka: BJÖRK..
-
stangli
senior tag
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod. -
stangli
senior tag
-
#6551
Creative997
őstag
Creative997
őstag
-Miből áll az új magyar szimfónikus zenekar???
-1 Gordonka és 10 millió bőgő -
buherton
őstag
Egy repülõgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim! A repülõgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhetõ dolgot kidobtak, de ez még nem elegendõ, ezért kérnék önként jelentkezõket, akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma csend, senki sem jelentkezik.
-Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll fel senki…
-Akkor kérném a feketebõrûeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbõrû fiú megkérdi az apját:
-Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bõrünk is fekete! Miért nem jelentkeztél?
-Kuss fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak elõbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
-Sálgák! Nem kínaiak, sálgák! -
zsolt1129
addikt
Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom. -
stangli
senior tag
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg! -
stangli
senior tag
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszéletni kezdenek.
- Van kendnek fia?Tíz percre rá:
- Van.Egy órával később:
- Bajusza van-é?
- Van.Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri? -
MaciG
addikt
De imádom mikor valaki megmondja a tutit ,DE csak azért, hogy offolhasson egy picit...
Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtam, mindig álmos vagyok és gyakran elbóbiskolok munka közben, a főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer elmerek aludni.
- Sebaj uram, tudok egy jó gyógyszert. Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz!
A férfi hazaér és a biztonság kedvéért nem egy, hanem két tablettát vesz be.
Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére, és örömmel mondja a főnökének:
- Hello, főnök, jó hírem van, most már minden rendben, nem fogok többet munka közben szunyókálni!
- Ennek én is nagyon örülök, de hol volt a múlt héten? -
<NewL>
addikt
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Sanya :
én nem olvasok vicclapot,csak ezt a ph-sat.
szóval ha megjelenik valami jó vicc ott akkor kérem rakjátok be ide is kedves juzerek. tenksz. -
yerico
senior tag
Pista bácsinak szorulása van, el is megy a városba az orvoshoz. Mondja is, mi a baja.
-No, Pista bácsi, van nekem egy csodaszerem, de azt rendkívül aprólékosan kell adagolni, mert ha kicsit is tévedünk, akkor nem a kívánt hatást fogjuk elérni. Először is, mivel jött?
-Busszal
-Rendben, hény perc az út?
-25. Doki grammra kimér egy kér porból valamennyit, majd beleönti egy üvegbe
-Na, és mennyi az út a buszmegállótól hazáig?
-6 perc fiam. Doki sárga port mér le, és ad a kékhez.
-Na, akkor már csak az a kérdés, hogy mennyi a távolság az bejárati ajtótól a vécéig?
-Hát, olyan 8 méter. Doki nagyon kevés zöld port szór bele az üvegbe, majd megtölti vízzel.
-Pista bácsi, ha jön a busza, ezt igya meg, és mire hazaér, megjön a széklete, azt garantálom.Pár nam múlva találkoznak:
-Doktor úr, maga egy zseni, másodpercre pontosan kiszámolta az adagot.
-Örülök, Pista bácsi, tehát minden rendben volt akkor.
-Hát pesze, pláne, ha azt a rohadt kulcsot is azonnal megtaláltam volna a zsebemben...Van ennek egy másik verziója is: -Doktor úr, maga egy zseni, ekkora távolságon csak 6 métert tévedett....
-
-
#6539
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Nem tudom, talán van olyan is köztük, ami még nem szerepel máshol.
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját és erotikusan végig szopogtattja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?Parancsnok és az örmester kint vannak a harcmezőn. Szép, csendes éjszaka van, az örmester egyszer csak megkérdezi.
"Uram, ha felnéz, mit lát?"
"Látok sok millió csillagot"
"És mit mond ez önnek?"
"Csillagász lennék azt mondanám, sok millió galaxis és ezeken sok billió bolygó. Vallásos lennék azt mondanám Isten hatalmas mi pedig kicsik és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológus lennél azt jósolnám csodálatos tiszta időnk lesz holnap. És magának mit mondanak a csillagok?"
"Nekem az, Uram, hogy valaki ellopta a sátrunkat."Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta.A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek,a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról... -
qdak
addikt
jolvan rgo ha a vicclapon megtecik 1 vicc akor azt ide ne másoljam be mert TE ugy gondolod ?
pffA tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. -
stangli
senior tag
Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!
-
#6534
johnny82
őstag
MegalodonS
#6522
válasz
MegalodonS
#6522
üzenetére
Ezen a vakondoson nagyot röhögtem!
A nyolcvan éves Pista bácsi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrémet kér Pista bácsi?
Erre az öreg:
- Nem, öt darab Viagrát kérek, mert öt csajjal lesz ma randim!
Másnap megint bemegy Pista bácsi és ismét mutatja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre az öreg:
- Nem, kézkrém kell. Nem jöttek el a csajok. -
buherton
őstag
-
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka,versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak. -
buherton
őstag
-
Max3l
tag
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lóf*szt, amit ezek ketten kapni fognak -
<NewL>
addikt
rossz szifon - a hirdetés hozzászólásai...
-
#6522
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok... -
Kasza08
őstag
Bocs a 3 hsz.-ért, ha jár erre modi, akár egybe is rakhatja.
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én... -
Kasza08
őstag
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok! -
Kasza08
őstag
Megy a csiga a sivatagban bánatosan, és mondogatja magában:
-Jajj de hülye vagyok. De hülye vagyok.
-Hülye vagyok.
Megáll, elgondólkodik, és mondja:
-Nemis vagyok hülye.
-Sőt! Okos vagyok!
-Okos vagyok.
-OOOkos vagyoook..tam-tam... tatam...pamparampam...okos vagyoook!
-Áhh ez így jó! Csak valamin lekéne kopogni az ütemet!
-Csak kár hogy itt a sivatagban nincs semmi kemény amin lekopoghatnám.
-Ja, de! A házam!
Azzal a csiga elkezdte a házán lekopogni a ritmust:
Kopp-kopp
-Ki az?-Jajj de hülye vagyok!
-
zoo8800
veterán
Chat-es idézetek (mail-ben kaptam
)
[I]<sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
<sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
<sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban?
[18:21:16] <Inorix> Árpád !<@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan eros szel fuj :|<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni[13:41:43] Krinyo: kell kabát?
[13:41:49] snomag: kinek?
[13:41:53] snomag: mennyiért?
[13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
[13:42:15] Krinyo:
[13:42:44] snomag:[07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található?X: a windows nem ismeri fel a pendriveom
Y: milyen Windows
X: Nem tudom
Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.#25046 -> + (194) - [X]
[12:12:49] Szilvi: helló
[12:12:49] Szilvi: hányra jössz?
[12:13:05] X.e.R.o.N.: hova?
[12:13:20] Szilvi: haza
[12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni
[12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O)
[12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel...
[12:13:50] Szilvi: mert ?
[12:13:52] Szilvi: mivan?
[12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?
[12:14:12] Szilvi: jaaa
[12:14:14] Szilvi: itthon vagy??
[12:14:16] Szilvi:
[12:14:17] X.e.R.o.N.: omg(csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ?
(Hydroceph) szünetmentes táp
(csigubigu) csajnak
(Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp...R.a.W.e.N... üzenete:
volt 2 emberke ozt betont kevertek az egyiknek meg belement a papucsába a kavics és így rázta a lábát a másik meg azt hitte h rázza az áram és lapáttal rábaszott egyet és eltört a kezeXXD<orca> Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését elkülni? Thx
<TheHardOneâŕ1551551551551551552D8> hat az a nemeteknek is elkelt volna anno° x üzenete:
kivel jössz amúgy?
y üzenete:
hat gyuri meg hezital
° x üzenete:
ki az a hezital?(22:33:53) <@Helbee123> havert hivom
(22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni
(22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon
(22:34:14) <+a_magyar0> :d
(22:34:15) <+Bucee> lol11:50 <@badur> orvosi eset
11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre
11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol
11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz
12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre
12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle
12:09 <@badur> a krlór elől menekül, szal gyanús[13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca
[13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg"
[13:39:35] Krinyo: de megfulladt...
[13:39:39] snomag:<Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is?
<Celestya> Nem hiszem...
<Mikkel> Nem megyünk campingezni?Milán üzenete:
és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?:S
Balázs [Esc] üzenete:
azt nagyon kell akarni, másképp nem megy<Zerge> Ancsát rég láttam :<
<@Potyi> neki meg van a maga baja
<Zerge> mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
<Cyl> mandulatüsző te balfasz
<@Potyi> hm
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen(17:40:49) (Abydos) jaj
(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök
01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rámx üzenete:
fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden
mit használsz?
y üzenete:
photoshopot
x üzenete:
azt hol lehet kapni?
y üzenete:
lol xDxxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/[15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban?
[15:52] <Kazal> next next next finish<@aken> jujj, beugrott a legnagyobb tanaros sztori, amit hallottam
<@aken> egyetem
<@aken> diak odaadta az indexet a tanarnak, benne egy 5.000-essel
<@aken> es azt mondta neki, annyi ezres, ahany a jegye
<@aken> mikor visszakapta volt benne egy baszottnagy karo, es 4.000 Ft<j3tYb4b4> stalker te félig török vagy ugyebár...
<j3tYb4b4> kinek szurkoltál az egri csillagokban? [/I] -
stangli
senior tag
Szőke nő talál egy hirdetést az újságban:
"Fiatal, kiegyensúlyozott férfi, hétvégi házzal, autóval és 20 évi
megtakarítással keres magához illő hölgyet."
Egy hét múlva kérdi tőle a barátnője:
- Na, mi volt?
- Ah, ne is kérdezd.
- Fiatal volt?
- Persze, 39 éves.
- És a hétvégi háza?
- Egy öreg kis viskó.
- És a kocsi?
- Trabant.
- És a 20 éves megtakarítása ?
- Még mindig itt csurog a combomon ... -
stangli
senior tag
A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál? -
#6512
runner 125
nagyúr
runner 125
nagyúr
"MUHÁHÁ
NEM VICC! Most hallottam az egyik nagyon jó ismerősömtől hogy Győrben, koraesténként egy fekete sötétített üveges atóból fiatal lányokat és fiúkat szólongatnak le. Aki megáll, lefújják vigyorex gázzal. Tényleg nem vicc, halálálosan komoly. Aki ismer, tudja, hogy ilyennel azért még én sem pénkodnék. Az imserősöm lányát lefújták. Azóta is nevet. Egy másik ismerősöm kisfiát is lefújták, ő is nevet. Engem nem fújtak le, nem nevetek." -
stangli
senior tag
-
Qru
MODERÁTOR
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed! -
#6509
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
(o)(o) tökéletes mell
(+)(+) szilikonmell
(*)(*) magasan ülő mellbimbók
(@)(@) nagy mellbimbók
(oYo) felnyomott mellek
(^)(^) fázó mell
(
)(o) Drakula által megharapott mell
\o/\o/ nagymama lógó mellei
(-)(-) a zuhanyzó ajtajára nyomott mell
()() Kate Moss mellei
(o Y o) a Playboy középső oldaláról való mell -
stangli
senior tag
A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni???? - szörnyűlködik az asszony.
- Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a
fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tízronygyot, ahányszor csak akarod! -
buherton
őstag
Ez inkább szánalmas, mint vicces
Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
- Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
- Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
- Az én jelem azért zongora...Telefonálnak az iskolába:
- Pistike ma nem megy iskolaba, mert nagyon beteg!
- Jó. Kivel beszélek?
- Az apukámmal!Ezeket mind az élet írta!
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
MmDorian
őstag
Egyik haverom mesélte :
Megismerkedett egy lánnyal. Együtt voltak valahol Gyálon, és a srácnak, nevezzük Nyakasnak
vizelhetnéke támadt. Megkérdezte a lányt, legyen Móni, hogy bemehet e a toalettre. A lány persze azt mondta, hogy igen, csak hogy nem volt betervezve, hogy az anyuka is otthon van, így meg kellett oldani a bemutatkozást is, a haver nagyon frappáns volt, a következő párbeszéd hangzott el :-Szia, ki vagy ? - kérdezte Móni anyukája
-Csókolom, én a Nyakas vagyok, a Móni pasija, és jöttem hugyozni.
?
Akkor egy hasonlót...:
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
pff
mit használsz?
)(o) Drakula által megharapott mell
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Digitális Állampolgárság Program DÁP
- Kutya topik
- Elektromos cigaretta 🔞
- One otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- Filmvilág
- Pixel plus ultra: teszten a 6K-s LG UltraFine monitor
- ThinkPad (NEM IdeaPad)
- Analóg-mechanikus hibrid billentyűzetekkel újít a Logitech
- További aktív témák...
- BONTATLAN Új iPhone 17 PRO 256-512GGB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Bomba ár! HP ProBook 430 G3 - i5-6GEN I 4GB I 500GB I HDMI I 13,3" HD I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo Tablet 10 - Intel N4100 I 8GB I 128SSD I 10,1" WUXGA I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Eladó egy Xiaomi k50 ultra (Xiaomi 12t pro) snapdragon cpu
- Bomba ár! Dell Latitude 3500 - i5-8GEN I 8GB I 256SSD I HDMI I 15,6" HD I Cam I W11 I Gar!
- Magyarország piacvezető szoftver webáruháza
- Gamer PC-Számítógép! Csere-Beszámítás! I7 6700 / RX 5500XT 8GB / 16GB DDR4 / 128SSD+1TB HDD
- Lenovo X1 Nano 907 Gramm Core i7 1180G7 16Gb Ram 512Gb NVMe Boltból Garanciával Számlával
- MacBook Pro 14" 2024 M4 Pro 24GB RAM, 10 CORE CPU, 10 CORE GPU, 1TB SSD, Space Black 27% Áfa, 0459AR
- Lenovo L13 G2 Core i5 1135G7 Intel Iris XE 8Gb Ram 256Gb NVMe SSD Boltból Garanciával Számlával
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest