Hirdetés
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- weiss: Autó költségek
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- GoodSpeed: Te hány éves vagy?
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Geri Bátyó: Agglegénykonyha különkiadás – Bors
- Klaus Duran: Minden drágul. Vajon a fizetések 2026-ban követi minimálisan?
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
V.L.
aktív tag
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én, kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b*zmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyukájuk éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére, húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, b*zmeg, müzlit biztos nem. -
V.L.
aktív tag
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
-Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
-Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá,azt húzd fel.
Megkérdi a nővérét is:
-Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
-A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
-Nagyi, mit húzzak fel este ha tetszeni szeretnék az uramnak?
-Hát,lányom, csak a térded, a térded húzd fel, de azt a füledig...! -
#6291
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
-
localhost
Közösségépítő
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - .. és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg??? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És ott melyik csapatban játszott? -
V.L.
aktív tag
Miért halnak meg hamarabb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.
-
<NewL>
addikt
Obamát fogadja a pápa. Hosszasan várakoztatják, s eközben egy üvegfalon át látja, hogy őszentsége kedélyesen beszélget Gyurcsánnyal,majd a búcsúzásnál megölelgeti.
-- Tíz percet kapsz, fiam -- monda neki a pápa, amikor végre belép.
Obamát elönti a méreg.
-- No de, szentatyám, én, egy világhatalom vezetője tíz percet kapok, ezzel a Gyurcsánnyal meg egy egész órát beszélgetett!
-- Hallgass fiam, ez egy szent ember -- magyarázza őszentsége. -- Mióta hatalomra került az egész népe csak böjtöl! -
#6283
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!
-
Kicker
őstag
Magyarország v1xx
Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek! -
#6281
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. -
stop
aktív tag
Két apáca bemegy a közértbe, de szégyellik hogy sörért jöttek.
- Ne aggódj nővérem, megoldom a gondodat- mondja az egyikük.
Kikap egy 6os csomag Sopronit, feldobja a kasszára, és azt mondja:
- Hajmosáshoz lesz.
Az eladó kivesz a pult alól egy csomag sósrudacskát és azt mondja:
- Ezek itt meg az ajándék hajcsavarók! -
Anubiss
tag
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?Ha nem férnek bele a szabályzatba, akkor elnézést kérek...
-
PELLE
tag
Táblához szólítja a tanító a viccbeli Mórickát, és azt kérdezi tőle: – Ha 120 kilogramm búza kell egy hold vetéshez, és egy mázsa búza 26 korona, akkor hét és fél holdhoz mennyibe kerül a vetőmag?
– Nagyobb szemű búzából elég 80 kilogramm is, és én tudok 23 koronáért is búzát. Mivel a tanító úrnak csak két hold illetményföldje van, 32 és fél koronából megússza az egészet. -
stop
aktív tag
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt! -
PELLE
tag
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből! -
Kicker
őstag
válasz
Kasza08
#6269
üzenetére
Szerintem rendben van, én úgy másoltam a kézist, de a tiéd jobban passzol
Pénzügyi-számviteli alapfogalmak könyvelőknek, könyvvizsgálóknak
ÁFA: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti
Állami támogatás: a teljesített export után az exportor részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja
APEH: az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevu állami szervezet közismert rövidítése.
APEH-ellenor: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is
mindent jobban tudÁtlagár: nem létezo fogalom, melyet a kereskedok használnak üzleti titkaik elrejtésére.
Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.Bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve
Bankgarancia: a bank kötelezettség- vállalása arra, hogy kamatostól behajtja rajtad a pénzt.
Garancia: a termék minoségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.
Rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követoen veheto fel a banktól
Könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg eloírt modern formája, mely az egyszeruen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni
Kettos könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezoségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül
Könyvelo: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszeruen alátámasztani
Könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelo, aki írni már nem tud, csak
olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.Libor: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR
Likviditás: a pénzügyi vezetok kivégzésének speciális módja
Nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év
Vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás
-
#6270
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
-
Kasza08
őstag
Ezt én írtam, elég gyenge, de legalább saját
Nem vagyok japán és nem veszek Yoshimura kipuffogót. A világ legszebb és leggyorsabb robogóját vezetem, és rajtam kívűl több ezren értik amikor azt mondom: Indulj már be! A motorom megelőzi a Yamahákat, és nem örülök ha az emberek összekeverik az SR-t az AeroX-al. Büszkén gondolok Talmácsira, a világbajnokra és Roberto Colaninno-ra a vezérigazgatóra. Szeretem a hangos kipuffogókat, a Gianellit és a Polinit. Itt motorozok Európa szívében, 125-ben és 250-ben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk motoroznak a világ legjobb pilótái. Aprilia, én így szeretlek!
-
#6268
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs. -
Kicker
őstag
Sokadik verzió:
"Nem vagyok szegedi és nem hordok kék pólót. A világ legjobb és legösszetartóbb csapatát szeretem, és rajtam kívül több ezren értik amikor azt mondom: Építők! A csapatom legyőzi az ellenfelet, és nem örülök ha az emberek összekeverik Veszprémet Szegeddel. Büszkén gondolok Mocsaira a mesterre, Csárlira és Perkére a csapat megmentőjére, Cozmára a szárnyaló őrangyalunkra. Szeretem a hangos dudaszót, az MKB mezt és a hálószaggató gólt. Itt szurkolok a Bakony szívében, a BL-ben és a bajnokságban mi vagyunk a császárok és igenis nálunk kéziznek a világ legjobb srácai! MKB VESZPRÉM Én így szeretlek!"
-
SzalaiG
addikt
Sörreklám egy kicsit másként....
"Van egy 8szelepes Suzukim. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több tízezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom Swift. A fordulatszám mutató simán elhagyja az 5000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik az autómat egy másikkal.
Büszkén gondolok a GTi-re, a Vitarára és számos más Suzuki típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 15-ös felniket, a hengerenkénti injektort és a rövid egyest. Itt élek Európa szívében. Gyorsulásban mi vagyunk a császárok, és igenis a Suzuki a legjobb streetracing kocsi!
Suzuki, én így szeretlek." -
#6262
róbert gida
tag
róbert gida
tag
Mi az ? Három férfi egy negyediket hoz egy zsákban.
??????
Sándor,József,Benedek zsákban hozza a meleget!
-
#6261
róbert gida
tag
róbert gida
tag
Egy dervis a tevéjén baktat a sivatagban már jó pár napja amikor rájön a kangörcs.Nézi a tevét,hogy menne-e de nem éri fel a szerszámával.-Gondolkozik és kitalálja ,hogy egy kis homokbuckát készít és arra próbál ráálni így majd feléri.Igen ám de a teve arréb megy .Ezt még egy párszor eljátszák amikor a dervis a buckakészítés közben megpillant a homokban egy arcot.Gyorsan lesöpri róla a homokot és egy gyönyörű nőt lát aki kinyitja a szemét és megszólal.-amiért megmentettél bármilyen kívánságodat teljesítem
.A dervis így felel:megfognád ezt a rohadt tevét !!! 
-
#6260
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban! -
BITBOYS
addikt
-
#6254
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
-
-
VIPowER
őstag
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé az
asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral? -
V.L.
aktív tag
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak
olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen
ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS, B***D MEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!! -
V.L.
aktív tag
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛
Észak Svédország, rendőr a gyanúsítottnak:
- Mit csinált november 30.-áról április 15-ére virradó éjjel? -
V.L.
aktív tag
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛˛
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát.
Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt.Szédeleg haza a férj,és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni ! -
#6247
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
-
stangli
senior tag
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni
az
út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és
elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az
ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az
egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz: - Te Józsi, láttál már ilyen
furcsa öngyilkosságot? -
#6245
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment. -
whitezo88
nagyúr
ki kell hogy ábrándítsalak, a kreszben a sebességkorlátozó táblánál le van írva hogy a szám km/h-ban értendő.
ON, ha már kresz
A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:
- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.
- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.
- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!
- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.
- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámán mész át.
- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.
- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.
- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.
-
#6242
buherton
őstag
róbert gida
#6230
buherton
őstag
válasz
róbert gida
#6230
üzenetére
#include<stdio.h>
int main(void)
{
int a;
for(a=1; a<=100; a++)
printf("nem tegeződünk és nem beszélünk csúnyán!\n");
return 0;
} -
#6240
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben. -
<NewL>
addikt
Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel
autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögött kell becsatolni!
-
<NewL>
addikt
Megszületett a megyémre is az átírt változat
Nincs 7-es BMW-m. Nem vagyok városi, és nem lakom panelba.
A világ egyik legnehezebb és legrosszabbul fizetett munkáját végzem és rajtam kívül még több milliónyian értik mire gondolok ha azt mondom, hé őstermelő.
Családnevem megelőzi a keresztnevemet és nem szeretem ha két pótkocsi lé almával megállít a rendőr.
Büszkén gondolok a Mikro hitelre, a gazdák megmentőjére, az Agrokerre és Torgyán Józsira.
Szeretem a déli harangszót, mer jön az ebéd, a házi pálinkát, mer megborít.
Itt élek a világ végén, almatermesztésben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk van az országban a legtöbb MTZ!
Szabolcs megye! Én így szeretlek+ aláírás
-
#6237
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög. -
#6234
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
-
#6231
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz...?Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne! -
#6230
róbert gida
tag
róbert gida
tag
Pistikét felszólítja a tanárnő az órán ,hogy ne hangoskodjon és figyeljen.Erre Pistike így felel-mi van vazze! A tanárnő erre ráförmed- holnapra leírod 100-szor ,hogy nem tegeződünk és nem beszélünk csúnyán!Másnap Pistikét kérdőre vonja a tanárnő -leírtad?Igen válaszolja Pistike 200-szor. Hogy-hogy??Azért ba..dmeg,hogy örüljél!!
-
stangli
senior tag
Elbocsátások:
Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idõ lesz a családra is! Feleslegessé válnak a gyógyszerek!
Éhezés:
Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Úgyis keresztényi dolog a böjtölés!
Nem lesz új autód:
Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Emlékszel milyen jókat csajoztunk a tömegközlekedésen?
Nem lesz saját lakásod:
Megint összejön a nagy család:nagyszülõk, szülök, gyerekek.
Nem lesz pénzed új ruhára:
Retro a divat. Újra hordhatom évtizedekig a kedvenc Levi's nadrágomat!
Nem telik gyógyszerre:
A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása! Idegeskedjen a patikus!
Nem tudod kifizetni a fûtést:
Nem baj, mert a gázfûtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Egy kis favágás még a testnek is jót tesz! Így megspóroljuk a fitnessz bérletet is!
Nem tudod kifizetni a villanyszámlát:
Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit a romantikázásban!.
Nem tudod kifizetni a vízszámlát:
Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Egyébként is ki volt az az állat, aki azt mondta, hogy vizet igyunk!
Tönkremennek a vidéki földmûvelõk és állattenyésztõk:
Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minõségû élelmiszert ehetsz. Ha nem szereted a silány kaját, akkor itt az ideje a háztáji kertészkedésnek! Úgysincs munkád, tele vagy szabadidõvel
Bezárják az iskolákat:
Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat! A gyereked ráér segíteni fát vágni és kertet kapálni![ Módosította: 7 ]
-
stangli
senior tag
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be !!!
-
#6226
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést! -
Eastman
addikt
Hm...
Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában:"A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000
$-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz
Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az
araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és
Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget
vásárolunk, akkor Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é
lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor
Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha
semmire sem jó elektronikus faszságokra köljük, akkor a
pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai
gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk
Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek
garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom
magam..."
[ Módosította: 7 ]
-
ChromeX
addikt
ahol nő van ott van sx is, ahol van sx ott van öröm meg bánat is, ahol van bánat ott van csalódottság, ahol öröm van ott még több sx van(és ahol sx van...), ahol van csalódottság ott van veszekedés is, ahol van veszekedés ott NINCS öröm, tehát: Nő nem egyenlő boldogság
talán annyira nem vicces, de ha ugy nézzük még az is lehet, jot nevetünk magunkon
-
#6223
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.----
Összevontam a kettőt[ Módosította: 7 ]
-
buherton
őstag
Száz ágra süt a nap, Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szívni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a pics@ba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy ecstasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben? -
#6220
Kasza08
őstag
MR. Anderson
#6219
Kasza08
őstag
válasz
MR. Anderson
#6219
üzenetére
Mi a közös a cápában és a csigában?
Egyiket sem vonzza a mágnes.
-
MR. Anderson
tag
válasz
Kasza08
#6218
üzenetére
Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között? - A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!
[ **** - ezt talán mégsem kéne ]
Mi a különbség Michael Jackson és egy műanyagzacskó között? Az egyik fehér, melegben elolvad és veszélyes a gyerekekre. A másikban zöldséget szoktak cipelni.
[ Módosította: 7 ]
-
#6218
Kasza08
őstag
MR. Anderson
#6217
Kasza08
őstag
válasz
MR. Anderson
#6217
üzenetére
Mi a különbség a lexikon és a melltartó között?
Keresgélsz benne, de nem biztos, hogy megtalálod amit kerestél!Mi a közös a tangában és a láncfűrészben?
Egy rossz mozdulat és megy a kezed a p.csába!
-
#6217
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!
Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szád, integet belőle a TSZ elnök!
Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!
Mi a különbség a szar és a Windows 95 között? - A szarból ki lehet lépni!
Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között? - Nyúlj alá majd megtudod!
-
yerico
senior tag
Másik fórumon olvastam:
Pista, a mezőgazdasági permetező gép pilótája egy síkrészeg éjszaka után betántorog a szerelőjéhez:
-Józsikám, baj van, fogadtam két Concorde pilótával, hogy a mi Ancsánk (An-2) gyorsabb az ő Concorde-juknál, és ők állták. Ma lesz a verseny, de nem tudom, mit tegyek, hogy ne égjünk le.
-Semmi gond Pistukám, felszállás után hozzákötöm az Ancsát az utasszállítóhoz, és leszállásnál lendületből megelőzzük majd őket.
Így is lesz, Józsi hozzákötötte az Ancsát a Concorde-hoz, majd felszálltak.
Nézik is a Concorde pilóták, hogy tapad az An-2.
-Na, most figyelj Jean-Luc, ráadom a tolóerő 20%-át, mindjárt lemaradnak.
500 km/h-ás sebességnél még mindig tapad az Ancsa.
-Na, akkor most átlépjük a hangsebességet, ez már tutira elintézi őket.
Az An-2 továbbra is tapad.
-Affene Jean-Luc, lökd rá a teljes tolóerőt!
A Concorde eléri a kétszeres hangsebességet, mikor a pilóta hátranéz.
-Te Jean-Luc, jobb, ha feladjuk, ezek még csak most csukják a futóművet és nyilazzák a szárnyat... -
kagyula
aktív tag
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?Erre a részeg:
- Mer…randa vagy !!! -
#6213
Mecy_Lacee
senior tag
Mecy_Lacee
senior tag
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni? -
-
akaido
addikt
James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára! -
Anubiss
tag
Tudtad, hogy...
- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a levelet elolvasta.
-
#00809728
törölt tag
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,
mert nagyon csúnyán beszélnek.
- Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
- Imánk meghallgatásra talált! -
stangli
senior tag
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.A nők most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ....
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
.A dervis így felel:megfognád ezt a rohadt tevét !!! 
Új hozzászólás Aktív témák
- A legrosszabb CPU-k – az ExtremeTech szerint
- Autós topik
- Kamionok, fuvarozás, logisztika topik
- Apple asztali gépek
- Sorozatok
- CES 2026: Belépett a Motorola a VIP buliba
- Egyéni arckép 1. lépés: ARCKÉPHEZ VALÓ JOGOSULTSÁG
- Hivatalos a OnePlus 13 startdátuma
- Kínai és egyéb olcsó órák topikja
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- További aktív témák...
- HP Thunderbolt 4 kábel
- AKCIÓ! Apple Watch SE 2024 44mm Cellular okosóra garanciával hibátlan működéssel
- Apple iPhone 13 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- BESZÁMÍTÁS! ASROCK H510M i5 11400F 16GB DDR4 512GB SSD RTX 3060 12GB Rampage SHIVA ADATA 650W
- Okosóra felvásárlás!! Samsung Galaxy Watch 5 Pro, Samsung Galaxy Watch 6 Classic
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest