Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
stangli
senior tag
Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm.Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter. -
stangli
senior tag
3 apáca felkerül a mennybe, Szt. Péter mondja nekik: -Nincs több hely, vissza kell küldjelek a Földre, de mindannyiótok választhat magának egy életet, amiben reinkarnálódhat. Te kit választasz? - kérdi a barnát.
-Én Britney Spears-ként szeretnék reinkarnálódni.
-Én pedig Madonnát választom - mondja a vörös.
-Én meg Sarah Pipelini-t.-így a szõke
-Kit? -kérdez vissza Sz. Péter. -Õ meg kicsoda?
Erre a szõke elõvesz egy újságcikket, aminek a címoldalán az áll: Sahara Pipeline was laid by 621 workers in 2 months. -
#7496
bambano
titán
gamerkiller
#7478
bambano
titán
válasz
gamerkiller
#7478
üzenetére
felelet irodalomórán:
Q: hogy szökött meg Odüsszeusz?
A: fogtak egy nimfát, kihegyezték és kiszúrták vele a küklopsz szemét... -
#7495
PELLE
tag
Tothgera30
#7493
PELLE
tag
válasz
Tothgera30
#7493
üzenetére
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Ez a hivatalos megállapodás a filmesek és a telefontársaságok között a bonyodalmak elkerülésére,Csak a filmes telefonszámok kezdődnek 555-el.
-
#7494
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
-
#7493
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem.
Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Főnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. -
localhost
Közösségépítő
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül!
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Már a negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! -
stangli
senior tag
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
-
#7490
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
programozók bibliája
1. Kezdetben teremté az úr a Bitet és a Byte-ot. és teremté ezekből a szót.
2. és a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. és az úr elválasztá az Egyet a Nullától. és láta az úr, hogy ez jó.
3. és mondá az úr: legyen Adat! és így történt. és mondá az úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet! és megteremté az úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. és látá az úr, hogy ez jó.
4. és mondá az úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! és elnevezé Hárdvernek. és látá az úr, hogy ez jó.
5. és Szoftver még nem létezett akkor. De az úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
és mondá az úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. és mondá az úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. és megteremté az úr a programozót és elhelyezte a Számítógép-központban. és megmutatta neki az úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNáLD a windowst!
8. és mondá az úr: nem jó a programozónak egyedül. álmot bocsátott rá és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.
9. és ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az úr minden teremtményénél. és Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. és a felhasználó válaszolt: azt monda az úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. és mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst, olyan leszel mint az úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. és a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb azokat használni. és látá a felhasználó hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyettesíteni.
14. és a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.
15. és a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. és megkérdezé őt az úr: - Mit keresel?
és a programozó válaszolt: - új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. és mondá az úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a windowst? és a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. és monda az úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény elött. és a felhasználó boldogtalan lesz miattad. és örökké Windowst kell árulnod.
17. és mondá az úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.
18. és mondá az úr a programozónak: azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. és az úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT 19 
-
#7489
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A melltartó szól a bugyihoz;
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le............ -
stangli
senior tag
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!! -
#7487
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Mi az előnye, ha elmúltál 45 éves?
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete. -
#7482
kételkedem
addikt
kételkedem
addikt
Kicsit hosszú, de nekem tetszik:
A Tál család
És ne feledkezzünk meg a Tál család még nem említett tagjairól sem, itt van például a két ritkán látott katona fivér Szalu Tál közlegény és Katapul Tál pilóta, akiket Rekru Tál bácsi szervezett be.
A gyülekezetünk bizton számíthat a három orvosra Ampu Tál nagybácsira és feleségére Implan Tál nénire. Ők ketten egymásnak segítve mindent megoldanak, mindig van munkájuk. A főnökük Vizi Tál professzor.
Vannak lelkes térítőink is, a tapasztalt Kapaci Tál, az udvarias Invi Tál, a tiszta tekintetű Orien Tál, a kezdő zöldfülű Trak Tál, és az álmodozó To Tál. A fiatal hajadon Koket Tál mielőbb férjhez szeretne menni, de huga Gravi Tál jobban vonzza a fiúkat. Az ateisták minden érvelését Demen Tál bácsi intézi, a demokratikus döntéseket Vo Tál felügyeli. A pénzügyeinket bátran rábízhatjuk a tapasztalt és furfangos Audi Tál-ra.
A szépen gondozott kertet és szép növényeket, virágokat Komposz Tál-nak köszönhetjük. A rózsafüzér társulat „titkok” megfelelő időben történő cserélése és más egyházközségekkel fenntartott üzleti kapcsolatunkat Impor Tál és Expor Tál koordinálja. Interpre Tál a bölcs szívesen segít a példabeszédek értelmezésében, amit Anno Tál tüstént lejegyez, a távollévők részére.
De sajnos, mint minden családban itt is vannak fekete bárányok, pl: az erőszakos Bru Tál bácsi és fia Me Tál, az áruló Pak Tál, a neveletlen Kompromit Tál, és a nőcsábász Gusz Tál. Próbálják magukkal csábítani Rezisz Tál, Perszisz Tál és Op Tál unokatestvéreiket, de ők ellenállnak a kísértésnek, kitartanak, és a jót választják. Hiába jött a távoli rokon Plán Tál, hogy jó magot ültessen a szívükbe és Diszku Tál hogy megbeszéljék a dolgot, mert a gonoszok pártjára állt Dispu Tál az öreg házsártos. De amikor a Jézus nevében megjelenő Szi Tál, Ros Tál, Szelek Tál figyelmeztetéseit is semmibe vették, akkor Ci Tál beidézte őket a szigorú szúrós tekintetű Inkvizi Tál pátriárkához, és a kiszabott „igazságos” büntetést Adjusz Tál hajtotta végre.
Az esetet papírra vetette Dokumen Tál a médiának Reci Tál, és Kommen Tál adta elő. Amint a tévében mindezeket végignézte, kilehelte lelkét a vén Tes Tál aki vagyonát a gyülekezetre hagyta, Isten vezérelje az Ő látására a derék Tált. Ezt a történetet Prezen Tál tanár úr bocsátotta rendelkezésünkre, aki már Kvie Tál-lal a megérdemelt pihenés éveit töltik.
-
#7481
buherton
őstag
macilaci78
#7467
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#7467
üzenetére
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.Jaja
. De érdekes, hogy az időt mindig csak közvetve tudjuk mérni, soha nem közvetlenül. Érsd: pl: atom rezgésszámából, vagy oszcillátor rezgéséből (meg még nem tudom miből) következtetünk az idő múlás nagyságára. De másik érdekesség, hogy a legpontosabb etalon, az idő 10 a mínusz 13.-onos nagyságrendjével, nem véletlen, hogy nagyon sok mindent vezetünk vissza az időmérésére 
. -
#7478
gamerkiller
senior tag
gamerkiller
senior tag
Szó szerint iskolai dolgozatokból:
A képen az látható, hogy a favágók a fa mögött végzik a dolgukat.
Eötvös József többek között Budán született.
Csapadékfajta: lisztharmat.
A gerincesek közül egyedül a halak lélegeznek tüdővel.
Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
Élő embert nehéz lenne felboncolni, nyilván tiltakozna.
A cápa embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.
A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.
1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
Az időzónában zónaidőt mérnek.
A víz 100 Celsius-fokon olvad.
Mozart egy finom bon-bon fajta.
Kolombusz szeretett Amerikázni.
II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.
János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
Az egri nők nyaklevest adtak a törököknek.
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.A király letette kegyelmes fenekét egy hatalmas trónra.
Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
Az Árpád-korban a szent életű férfiak és nők a kolostorokban közösültek.
Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
Kosztolányi szinte szerelmes volt a fiába.
Vajda szerette az egyéjszakás kalandokat, főleg férfiak társaságában.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Ady szerint a nők hozzátartoztak a mindennapi betevő falathoz.
Lankadt szájú héjamadár.
Vörösmarty, a vén cigány.
Jézusnak megcsókolták a lábát, de ő visszacsókolt.
A költő rögtön az első sorral kezdi a verset.
Babitsnak van egy gyönyörű merses veséje.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde...
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
Az eposz szájon át terjed.
A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az ősmagyarok nem éltek egészen haláluk napjáig, rendszerint előbb leterítette őket egy nyílvessző.
A királyokat olajjal kenték fel a trónra.
Jókai nem tudott meglenni nők nélkül. Hol a feleségével, hol az anyjával.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom őslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
Van mikroszkopikus baktérium, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Bocs a terjedelemért! -
stangli
senior tag
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel. -
*Ropi*
félisten
Az osztálytárs
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit, ezt gondoltad: nem létezik, hogy én is ilyen öregnek nézek ki. Olvasd el az én kis történetem:
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt.Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot. A félig kopasz, őszes, igaz, hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a Morgan Park-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a ronda, kopasz, ráncos, kövér és öreg fickó, megkérdezte:
- És melyik tárgyat tanítottad....? -
*Ropi*
félisten
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva
szülöm.A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán
keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a
pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a
tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem
megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!Mi az:
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- Megoldás.Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely,
így a kamionos felajánlja a rakteret,
azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak
egy lovas kocsit kerülve
a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja,
hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,
a két cigány közöttük,
és a lovaskocsit vezető parasztbácsi
iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!!! -
*Ropi*
félisten
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nõk 10 %-a vihetõ ágyba az elsõ randin.
A férfiak 20 %-a szeretkezett már extrém helyeken.
A nõk 36 %-a napozik meztelenül.
A nõk 45 %-a elõnyben részesíti a kék szemű, szõke férfiakat.
A nõk 46 %-a megtapasztalta már az anális szexet.
A nõk 70 %-a a reggeli szexet részesíti elõnyben.
A férfiak 80 %-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
A nõk 90 %-a szeretne erdõben szeretkezni.
A nõk 99 %-a még sohasem szeretkezett irodában.Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! A sikeres férfi foglalkozása erdész vagy vadász.
-
<NewL>
addikt
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok! -
stangli
senior tag
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- Mennyi 6x6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6x6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6x6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket. -
#7462
Creative997
őstag
Creative997
őstag
-
MaciG
addikt
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
-
stangli
senior tag
Három denevér versenyzik, ki tud nagyobb állatot vadászni. Elindul az első, visszajön csurom véresen. Kérdezik a többiek, mi történt vele. Látjátok azt a macskát? Mind egy cseppig kiszívtam a vérét! Elindul a második. Visszatér még véresebben. Kérdezik tőle is, mi történt. Látjátok azt a tehenet? Mind egy cseppig kiszívtam a vérét! Elindul a harmadik. Visszatér legvéresebben. Kérdezik, mi történt. Látjátok azt a fát? Na, én nem láttam!
-
#7459
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Szőke nő naplója 13.
...Lakásfelújításban vagyunk.
Elmentem hát körülnézni a legújabb barkácsáruházba, amit egy jedilovagról neveztek el.
Nem értem, a jediknek mi köze a barkácsoláshoz, de gondoltam, legalább az erő is velünk lesz, a munkák alatt.
Először megnéztem a katalógust, amit a postaládában találtam, és kivágtam belőle a dolgokat, amikre szükségünk lesz.
Kivágtam az egyik csinos munkásfiút is, de sajnos a vásárlás során kiderült, hogy munkásokat nem árulnak... -
#7457
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen Ön is milliomos!- Mi a különbség aközött, hogy az első, vagy a negyedik emeletről esel le?
- Ha az elsőről esel le, akkor: puff, áááá! Ha a negyedikről esel le, akkor: ááááá, puff!Piroska viszi a kosarat nagyijának a Csernobili erdőn át. Egyszer csak kiugrik elébbe a Farkas, és letépi a ruháját. Farkas elképedve mondja:
- Piroska... - nyögi farkas. - neked három melled van!
- Miért nem tetszik? - kérdi Piroska.
- Hát nem! - mondja a Farkas.
- Akkor kapd be a fa**om! -
PHM
addikt
-
<NewL>
addikt
-
<NewL>
addikt
-
stangli
senior tag
-
stangli
senior tag
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved. -
macikos
addikt
Az apácák a zárda udvarán bicikliznek és közben hangosan sikoltoznak.
Egyszer csak kiszól nekik a főnővér:
-Csendesebben nővérek, különben visszarakatom a nyergeket!Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Egyszer csak Jancsi nagyon megkívánja Juliskát, így hát odaszól neki:
-Juliska, menjünk már be a bokorba és szeretkezzünk
-Jancsi, de hát mi testvérek vagyunk
-Ugyan, nem mondjuk el senkinek
Bemennek a bokorba, Jancsi szétkeféli Juliskát. Mikor kijönnek, Juliska így szól:
-Ó, Jancsi, te jobb vagy mint Apa
-Tudom, Anya is ezt mondtaFiatal házaspár kitalálja, hogy szexjátékot fognak játszani, mégpedig olyat, hogy sötétben az asszonynak ki kell találnia, hogy melyik óvszer milyen ízű.
Jól bevásárolnak, vesznek egy csomó óvszert. Gyorsan hazamennek, bemennek a szobába és lekapcsolják a villany. Egyszer csak megszólal az asszony:
-Hmmm, ez szerintem sajtos-rokfortos ízű
Erre a férj:
-Várd már meg míg felhúzom -
MaciG
addikt
Egy férj a Rákóczi téren éppen megegyezik egy hölggyel, mikor is megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, majd ököllel állon veri, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba és hazaindulnak. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjének, elmondja mindennek.
Egy idő után a sofőr hanyagul hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk és visszamegyünk a másikért. -
stangli
senior tag
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!" -
stangli
senior tag
Az amerikai turista egy spanyol étteremben ül, és látja, hogy a szomszéd asztalnál valaki jóízűen eszik egy számára ismeretlen ételt, egy jókora adagot.
Odainti a pincért az asztalhoz és megkérdezi, mi az ott?
- Az kérem bikahere, egy helyi specialitás.
Másnap ebédidőben beül ugyanabba az étterembe és a 'helyi specialitást' rendeli.
Amikor a pincér kihozza az ételt, a tányéron egy falatnyi mini adag specialitás van csak.
- Kérem, a tegnapi adag sokkal nagyobb volt!
- Hja kérem, ma a bika győzött. -
Kasza08
őstag
6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintassz és odab*szol elé két ászt
-
#7439
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!! -
#7437
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Két barát beszélget:
- De szeretném, ha annyi pénzem lenne, amiből egy golyóálló S500-as Mercedest vehetnék!
- Minek neked egy golyóálló S500-as Mercedes?
- Semminek, de szeretném, ha annyi pénzem lenne. -
stangli
senior tag
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van.
Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!! -
#7434
Psychonaut
veterán
Psychonaut
veterán
Medve elmélyülten sétál az erdőben, írogat valamit egy papírra. Arra megy a farkas, látja, hogy a maci neveket ír. Ráköszön:
-Szia maci! Mit csinálsz?
-Halállistát írok!!
-És én rajta vagyok?
-Rajta vagy.
Farkas majd összef*ssa magát ijedtében, de azért megkérdi:
-És mondd medve, mielőtt megölsz, elbúcsúzhatok a családtól?
-Na jó, menj, de egy óra múlva legyél itt.
Farkas elmegy, egy óra múlva visszajön szomorúan. Medve megöli. Arra megy a róka:
-Szia maci! Mit csinálsz?
-Halállistát írok!!
-És én rajta vagyok?
-Rajta vagy.
Róka nagyon megijed, de azért megkérdi:
-És maci, mielőtt megölsz, d*ghatnék még egyet az asszonnyal?
-Na jó, de egy órád van.
Róka koma el, egy óra múlva találkoznak, medve megöli. Arra megy a nyuszika:
-Szia maci! Mit csinálsz?
-Halállistát írok!!
-És én rajta vagyok?
-Rajta vagy.
-És nem húznál le róla?
.
.
.
-De... -
stangli
senior tag
Egy ronda ember nagy vigyorral az arcan belép a kocsmába.
-Minek örulsz annyira kérdezi a csapos?
-Mindjárt elmagyarázom - feleli a ronda ember. Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy összekötözött nőt a síneken. Kiszabadítottam a kötelékékből és hazavittem. Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam! Szerelmeskedtünk mindenrészén a háznak.Neha Ő volt felul neha én...
-Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nő volt?
-Nem tudom...Nem találtam meg a fejét... -
stangli
senior tag
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics! -
stangli
senior tag
A kövér ember már mindenféle fogyókúrát kipróbált, de semmi nem használt.
Ekkor olvas egy hírdetést, ami gyors fogyást ígér rövid idő alatt egy fantasztikus új módszer segítségével.
Jelentkezik a hírdetésre, leperkál egy komoly összeget, hogy részt vehessen az első szeánszon.
A megbeszélt időben elmegy a megbeszélt helyre, ahol egy dögös nő fogadja.
Egy kicsit incselkedik vele, majd elszalad és azt kiáltja:
- Ha utólérsz, megdughatsz!
A kövér ember utánafut, nagy nehezen utóléri és megdugja.
Utána elégedetten nézi a mérleget, 3 kilót fogyott!
Úgy dönt, hogy ez a módszer hatásos, befizet a következő fogyókúrás tréningre egy még komolyabb összeget.
Az adott időpontban elmegy a megadott címre, ahol egy szívdöglesztően jó nő fogadja, kicsit incselkedik vele, majd elszalad és azt pihegi:
- Ha utólérsz, megdughatsz.
A kövér ember fut, ahogy tud, nagy nehezen utóléri a nőt, megdugja.
Este otthon elégetten nézi a mérleget: 8 kilót fogyott!
Hu!
Ez aztán igen!
Ez aztán a jó módszer, űgy dönt, hogy befizet a fogyókúra harmadik ülésére is - egy még az eddigieknél is komolyabb összeget.
Az adott időpontban elmegy a megadott helyre, belép és ott egy nagy benga néger fogadja:
- Ha elkaplak, megduglak! -
stangli
senior tag
A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örül, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve! -
#7426
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!! -
#7425
Vevőjelölt
tag
Vevőjelölt
tag
Valamikor 2000.-ben találtam a következő szösszenetet, egy folyóiratban.
Tamagochi
(Dráma négy felvonásban.)Első felvonás:
Meghaljuk a hírt, hogy a japánok már megint kitaláltak valamit. Most éppen virtuális háziállatot, ami arra jó, hogy a kisgyerekek, gondoskodást és felelősségtudatot tanulajnak úgy, hogy közben tengerimalacok és egyéb házikedvencek nem szenderülnek jobblétre idő előtt.
Ugyan nem sok elképzelésünk van arról, hogy egy ilyen virtuális háziállat hogyan is nézhet ki, de hát a lényeg az, hogy van.Aztán megtudjuk azt is, hogy az eredeti tamaizé csak egyszer él, és ha elpusztul, nem lehet feltámasztani. Aztán teljesen elképedünk azokon a híreken, hogy Tokióban tamagochi temetőt nyitottak, meg azon, hogy a lelkileg összetört, volt tamagochi tulajdonos gyerekeknek pszichológusok nyújtanak szakavatott segítséget, a szeretett kedvenc elvesztését követő lelki sokk következményeinek csillapítására.
Az elképedésünkre még rátesz egy lapáttal az a rosszindulatú pletyka, hogy újgazdagék nyaralásuk idejére nevelőnőt, azaz tamagochisittert fogadtak kedvencük mellé. Mindezek után valahogy nem értjük, hogy mit esznek ezen a marhaságon ott a távoli keleten, és mitől olyan népszerű, hogy olyan tumultuózus pofozkodásra is képesek érte, mint Schwarzi azért a ronda pirosgatyós babáért a dinka postással, abban a filmben.(Gyk.:Hull a pelyhes)Második felvonás:
Látszatra egyébként normális ismerősünket azon kapjuk, hogy egy furcsa alakú LCD-s kis izét húz elő a zsebéből a legváratlanabb pillanatokban, és aztán elmélyült arckifejezéssel nyomkodja különböző gombocskáit, zavarbaejtően sokáig. Miután elégedett mosollyal ismét zsebrevágja, szánakozva közöljük vele, hogy a tetris már egyáltalán nem menő. Ő körülbelül olyan megvetően néz ránk, mint Bill Gates arra a busmanra, akinek (még)nincs se vindóza, se ímélcíme. Aztán kibúvik belőle a büszke szülő, és repesve magyarázza, hogy ez bizony egy TAMAGOCHI, mi több ˝ már hét napos, és huszonhat kiló, A+-os tanuló...˝
Mi kissé viszolyogva szemléljük, és amikor a kezünkbe vesszük a játékszert, felebarátunk olyan tekintettel követi ténykedésünket, mint amikor az újdonsült mama csecsemőjét elősször veszi kézbe az anyós. A kezünkben levő gömbölyded kis műanyag izé apró gombokkal bír, kijelzőjén pedig parányi dinoszaurusz/cica/kutya mocorog. Mikor visszakaparintja tőlünk, büszkén magyarázza, hogy hogyan lehet etetni, itatni, tanítani, gyógyítani, büntetni, fürdetni a virtuális kedvencet, miként lehet játszani vele, és hogyan lehet lekérdezni a hangulatát, állapotát. Mi megértően bólogatunk, közben azt fontolgatjuk, hogy megváltoztatjuk és titkosítjuk a telefonszámunkat. Abszolult megértést tanúsítunk azon japán iskolák tanerői iránt akik kitiltották az intézményeikből a csipogó kis izéket.Harmadik felvonás:
Számítástechnikai kiállításon bóklászva felfedezzük, hogy egy cégnél hasonló kis izéket árulnak, mint amilyet barátunknál láttunk.
Mikor megtudakoljuk, hogy mennyibe kerül egy ilyen bigyó, akkor meglepődünk, hogy két doboz floppy árába. Persze nem vesszük meg, hanem továbbállunk. Mikor azon kapjuk magunkat, hogy már harmadszor megyünk el annak a cégnek a standja előtt, ahol azt a kis mütyűrt láttuk, ismét beállunk kérdezősködni. Megtudjuk, hogy az árucikk nem az eredeti termék, hanem olcsó távol-keleti
klón - hmmm...honnan ismerős ez ? - és mint ilyennek, van néhány többletszolgáltatása. Egyrészt újra lehet indítani, másrészt ha jól állítjuk be az óráját, nem zavar föl minket az éjszaka közepén a nyavajgásával. Mindezt persze nem tudjuk meg azonnal, mert az elegáns öltönyös úr a türelmetlen csipogásra előhúz a zsebéből a kezében tartott szolgálati tami mellé egy magántamagochit.
Rövid töprengés után beadjuk a derekunkat, és ˝Viszek egyet a gyereknek/barátnőmnek!˝ fedőszöveggel vásárolunk egyet.Negyedik felvonás:
Főnökünk értetlenül áll a tény előtt, hogy mostanában meglepően sokat járkálunk a mosdóba, és mielőtt távoznánk, mindíg csipogást hall. Aztán persze egy óvatlan pillanatban rajtakap, hogy éppen ˝kő-papír-ollót˝ játszunk kis kedvencünkel, hogy miután meggyógyítottuk fájós pociját, kissé jobb legyen a kedve. Persze az az őstulok azt sem tudja, hogy mi az a tamagotchi. Nagyon értetlenül bámul, mikor megmutatjuk neki a kedvencünket.Úgy veszi kézbe mintha fertőző volna. Az ilyen alakok tiltották ki a japán iskolákból a tamikat! -
stangli
senior tag
Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg a fosás!
Erre jól kinevették a többiek.
- A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de má befostam! -
<NewL>
addikt
<[HUN]Jurily> most meséljem el, mi történik ha véletlenül egyszer kocsiba ülök?
<[OP]avatka> aha
<[HUN]Jurily> megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
<[HUN]Jurily> haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
<[HUN]Jurily> a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
<[HUN]Jurily> srác átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
<[OP]avatka> wáááááááááááááá
<[HUN]Jurily> rájuk kellett dudálni, mert annyira röhögtek hogy nem tudtak elindulni :]
-
localhost
Közösségépítő
Szőke nő olyan gyógyszert kap, amire az orvos azt mondja, lehetnek mellékhatásai, ha valami ilyesmit érezne, telefonáljon!
Nő el, másnap viszont telefonál:- Doktor úr nagyon gyorsan nő a szakállam
- Gyorsan, az mit jelent, meddig ér?
- Hát kábé úgy a t*kömig! -
zsolt1129
addikt
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám? -
#7418
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai. -
localhost
Közösségépítő
Taxis Ferihegyről hozza be a kínai utast, aki először érkezett hazánkba, így lelkesen nézelődik ki a kocsi ablakán.
Kínai: Esz ván egy szép kicsi ország, ahol ti vágytok itt Mágyárok.
Taxis: Óh, köszönöm uram!
Kínai: Ásztán hányan vatytok ti lenni itt szép kicsi ország?
Taxis: Tízmillióan
Kínai: Ász jó, ákkor ti itt mindenki ismerni etymást! -
stangli
senior tag
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót. -
stangli
senior tag
A parasztbácsi ufót látott, hamar elterjedt a híre. Jött is a sajtó, újságírók, hogy mesélje el, hogyan történt. A parasztbácsi pedig csak húzódozott, hogy ö nem tudja jól előadni a történetet.
– Akkor mesélje el a saját szavaival, ahogy tudja!
– Hát az úgy vót, hogy este szántottam kinn a barázdába. Kurva sötét vót. Egyszercsak: Hú, mi a picsa!? Osztán megin' **** sötét vót. -
#7411
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Katonák beszélgetnek
-Mit fogsz csinálni, ha hazaérsz?
-Először is keményen megd*gom az asszonyt.
-Aztán?
-Aztán bedöntök egy tálca sört.
-Aztán?
-Aztán leveszem ezt a rohadt hátizsákot és surranót. -
stangli
senior tag
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait! -
MaciG
addikt
Nagypapa horgászik a 8 éves unokájával és az öreg rágyújt, ekkor a kissrác megszólal:
- Nagypapa, nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Jaj, hát eléri a fütyid a feneked?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy még ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Hej, eléri a fütyid a feneked?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket és enni kezd. Ekkor a nagypapája fordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
- Eléri a lomposod a hátsód?
- Hej, el bizony!
- Na, akkor elégítsd ki magad, mert ebből egy darabot nem eszel. -
#7407
Psychonaut
veterán
Eastman
#7406
Psychonaut
veterán
válasz
Eastman
#7406
üzenetére
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először...
. De érdekes, hogy az időt mindig csak közvetve tudjuk mérni, soha nem közvetlenül. Érsd: pl: atom rezgésszámából, vagy oszcillátor rezgéséből (meg még nem tudom miből) következtetünk az idő múlás nagyságára. De másik érdekesség, hogy a legpontosabb etalon, az idő 10 a mínusz 13.-onos nagyságrendjével, nem véletlen, hogy nagyon sok mindent vezetünk vissza az időmérésére 
.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Bomba ár! HP ProBook 430 G3 - i5-6GEN I 4GB I 500GB I HDMI I 13,3" HD I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo Tablet 10 - Intel N4100 I 8GB I 128SSD I 10,1" WUXGA I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Eladó egy Xiaomi k50 ultra (Xiaomi 12t pro) snapdragon cpu
- Bomba ár! Dell Latitude 3500 - i5-8GEN I 8GB I 256SSD I HDMI I 15,6" HD I Cam I W11 I Gar!
- Bomba ár! Lenovo X1 Yoga 2nd - i7-7G I 16GB I 256SSD I 14" 2K Touch I W11 I CAM I Garancia!
- Lenovo ThinkPad X1 Carbon Gen 11 i7 / 32GB / Garancia 2026.11.19
- AKCIÓ! Dell Precision 3571 i7-12700H 16GB 512GB FHD RTX T600 4GB 1 év teljeskörű garancia
- ÚJ Dell Pro 16 Plus - 16" WUXGA IPS - Ultra 5 235U - 16GB - 512GB - Win11 PRO - 3 év garancia - HUN
- Macbook Air M2 15" 8GB 256GB 100%
- szinteÚJ 2030 Gar! Dell Pro Max 14 Ryzen AI 9 HX PRO 370 32GB LPDDR5X 1TB NVMe SSD
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest