Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- Doky586: SecureBoot kulcsok frissítése (2026 nyara)
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
zsolt1129
addikt
Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok. -
A SÖR RÁKKELTŐ!!!
Brit tudósok bebizonyították, ha ráöntenek az alvó rákra egy doboz hideg sört felkel.
-
qdak
addikt
ez ott van
localhost unalmasak a beszologatásaid
Az öreg, szenilis vadász újabb
élménybeszámolót tart.
- ... szóval, ott állt a fa alatt az
az oroszlán, én meg kuporogtam fönt.
- Egyszer csak látom, hogy egy leopárd
kezd kúszni felém a fán. Kimásztam
egy vékony ágra, a krokodiloktól hemzsegő
folyó fölé. Egy magasabb ágról egy
óriáskígyó kezdett ereszkedni felém És
egyszer csak megreccsent az ág, én pedig
.... ... ... szégyellem, de
beszartam!
- Ohh, ne szégyellje! - Teljesen érthető.
Ilyen helyzetben mi is beszartunk volna!
- Nem, nem akkor. Most!A kínaiaknál jelmezbált rendeznek
Huan lett a madárijesztő
Lee a hóember és
Cseng a telefon. -
MaciG
addikt
Pistike bemegy a papír-írószer boltba és a következőket kéri:
- Jó napot! Kérnék egy körmintájú füzetet.
- Sajnálom Pistike, de csak sima, vonalas és kockás füzet létezik.
Pistike megköszöni, és szomorúan kimegy a boltból. A mögötte álló fiatalember így szól az eladóhoz:
- Mondja uram, gyakran fordulnak elő az ilyen hülye vásárlók?
- Nem, csak hetente egyszer-kétszer. Önnek mit adhatok?
- Én kérnék egy Európa földgömböt. -
localhost
Közösségépítő
válasz
zsolt1129
#7194
üzenetére
Hehe #7194 és #7186
Nem rövid neked a memóriád???
Egy csinos nő bemegy az orvoshoz és kétségbeesetten panaszolja el a baját
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam! Bármit, ami történik velem, fél óra múlva elfelejtem.
- Hmmm...vetkőzzön le kérem teljesen és feküdjön fel a vizsgálóasztalra... -
#7193
puttputt
őstag
bagyulajuve
#7192
puttputt
őstag
válasz
bagyulajuve
#7192
üzenetére
-
#7192
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#7191
Creative997
őstag
Creative997
őstag
„Fábry-féle” csajfelszedős beszólások
Kezeket a paplan fölé, éljenek a csajok....
Nem lehetne téged receptre felíratni?
Ezek igaziak?
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva.
Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantáziálnék?
Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz.
Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk el hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!
Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból! -
Sárpac
nagyúr
Vannak érdekes oldalak, pl egy új játék oldala több nyelven.
Most melyiket is válasszam? -
TeKrys
csendes tag
-
LOTR
addikt
egy kis spam
Témakör: Congratulations - You Have Won (Gratulálunk Ön nyert)
Feladó: "Microsoft Email Promotions" <info.winner@microsoft.com>[I]"Congratulations - You Have Won (Gratulálunk Ön nyert)
The MICROSOFT EMAIL PROMO TEAM is glad to announce that
after a successful completion of the PROMO DRAWS held on the
12th August 2009,your e-mail address,attached to winning
numbers: (55) (73) (14)(41) (36) (29) won in the Tenth
lottery category.You have therefore been approved to claim a total sum of
£150,000,00 Pounds Sterling in cash credited to REF NO:MSW-L/009-28793.All participants were selected through our Microsoft computer
ballot system drawn from 167,000 Names,as part of our
International "E-MAIL" Promotion Program for our prominent
MS-WORD users all over the world and for the continuous use
of the internet. You are advised to contact the claims
processor with the details below via his e-mail address :NAME: Michael E Ross
EMAIL: michaelerossdesk@yahoo.com.hk
TEL: +44 703 590 2789PLEASE NOTE YOU ARE TO SEND THE FOLLOWING INFORMATION TO CLAIM YOUR PRIZE:
1.Full Name:... 2.Address:... 3.Phone:... 4.Country:... 5.Sex/Gender:...YOURS SINCERELY,
ANASTACIA SIMPSON.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Congratulations - You Have Won
A Microsoft EMAIL PROMO TEAM örömmel jelenti be, hogy
Miután sikeresen elvégeztük, az PROMO felhívja tartott a
Augusztus 12. 2009-ben, az e-mail címét, amelyhez győztes
számok: (55) (73) (14) (41) (36) (29) megnyerte a tizedik
lottó kategóriában.Van tehát jóváhagyták a követelés teljes összege
£ 150,000,00 font sterling készpénzt jóváírni REF NO: MSW-L/009-28793.Minden résztvevő választottak révén a Microsoft számítógépes
forduló rendszer levonni 167.000 nevek, mint a mi
A nemzetközi "E-mail" Ösztönző Program számára kiemelkedő
MS-WORD felhasználók a világ minden tájáról, és a folyamatos használat
Az interneten. Azt tanácsoljuk, hogy forduljon az állítások
processzor az alábbi részleteket keresztül az e-mail cím:Név: Michael E. Ross
EMAIL: michaelerossdesk@yahoo.com.hk
TEL: +44 703 590 2789MEGJEGYZÉS ÖN megküldeni a következő információkat igényelhet a díjat:
1. Teljes név: ... 2.Address: ... 3.Phone: ... 4.Country: ...
5.Sex/Gender: ...Tisztelettel:
Anastacia SIMPSON.
"[/I] -
#7185
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.Mi a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek. -
localhost
Közösségépítő
A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy Ő milyen művelt. Lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most, most mintha megmozdult volna... -
puttputt
őstag
Az ördögi számítógép a 666-os részben
(Az elejét és 1:25-től érdemes...! ) -
hahaha
tag
válasz
EmberXY
#7169
üzenetére
Mi az: egy laba van, ami fekete?
Fellabu afroamerikai.Mi az: ket laba van, amik mind feketek?
Ket fellabu afroamerikai.Mi az: harom laba van, amik mind feketek?
Zongora.Mi az: negy laba van, amik mind feketek?
Fellabu neger zongorazik (vagy ugye a zongoraszek).Mi az: ot laba van, es abbol harom fekete, ketto szoros?
"Kislany a zongoranal, feherebb az orgonanal..."Mi az: hat laba van, es azok mind feketek?
Csotany.
-
EmberXY
veterán
- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.
- És elvitt valamit?
- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája.
- Hogy-hogy?
- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából."A vicc elküldése email-ben".......
Ez se copy/paste volt....... 
-
zsolt1129
addikt
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa -
mephi666
nagyúr
nekem csak 18+-os viccem van:
[ Ami el is tűnik innét azonnal... - peterkeT ]
[ Módosította: parandroid ]
-
BLeP_i
tag
Rendőrtől megkérdezi a tőrzsőrmester, hogy éhgyomorra hány palacsintát tudna megenni?
Gondolkozik a rendőr, majd rávágja:
- 15-öt!
- Háhh, beugrottál! Éhgyomorra csak 1-et tudsz megenni, a többi már nem éhgyomorra megy.
A rendőr szomorúan kullog haza. Összetalálkozik egy kollégájával:
- Figyelj csak! Hány palacsintát tudsz megenni éhgyomorra?
- Vagy 12-t biztosan.
- Óhh, ha 15-öt mondtál volna, lett volna egy jó viccem! -
#7172
róbert gida
tag
róbert gida
tag
Hogy hívják az öreg varázslót ?
?????
Csiri-bá !
-
#7170
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak, aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végül a bámészkodókhoz fordul:
- Emberek, segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra! -
#7169
EmberXY
veterán
róbert gida
#7168
EmberXY
veterán
válasz
róbert gida
#7168
üzenetére
- Mi az: hat lába van, és abból kettő szőrös?
- ???
- Kislány a zongoránál...- Hogy öltözködnek az eszkimók?
- ???
- Rohadt gyorsan.
-
<NewL>
addikt
pajzán mulatós - túl szőrös a nunád- egy kis zene
Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra! -
#7159
higherping
csendes tag
higherping
csendes tag
Ha volt már akkor elnézést:
Lefekvéskor:
(férj) - Drágám, a fájdalomcsillapítót és a pohár vizet kikészítettem az éjjeliszekrényedre...
(feleség) - Igen ? Hiszen nekem nem is fáj a fejem.
(férj) - AKKOR MA DUGUNK !!! -
zsolt1129
addikt
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével... -
#7155
parandroid
félisten
mattpaksi
#7154
parandroid
félisten
válasz
mattpaksi
#7154
üzenetére
Neked, ebbe a topikba naponta kétszer. Pont. Voltál már floodért figyelmeztetve, ahogy a kolléga is írja, attól, hogy megvárod a szerkesztési idő lejártát, és 6-7 percenként posztolsz, ez még flood. A következő figyelmeztetés már hosszabb időre szóló kitiltással fog járni.
Szerk: Ugyanez érvényes a vicces képek topikra is.
p
-
#7153
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
Én most "Zsiráf Mester Versei" eggyikén akadtam ki!
-
jerry311
nagyúr
Fergeteges! Többet röhögtem rajta, mint az elmúlt 10 évben összesen.
-
#7151
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn. -
EmberXY
veterán
válasz
mattpaksi
#7147
üzenetére
Megy a cigány lóháton, megállítja a rendőr, és kérdőre vonja, hogy honnan szerezte a lovat.
-Sakkon nyertem....
-Mi az, hogy sakkon nyerted, biztos loptad!
-Dehogyis naccságosuram, a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval....Te is sok hsz-t írsz egymás alá, ebbe nem kötnek bele?
már bele is kötöttek..... -
-
mattpaksi
tag
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Ott terem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! -
mattpaksi
tag
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves... -
mattpaksi
tag
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket! -
EmberXY
veterán
válasz
mattpaksi
#7142
üzenetére
A nyuszika vesz egy Ferrarit, és elviszi a medvét kocsikázni.
250-nel mennek, megkérdi a nyuszika:
Medve, félsz?
-Dehogy félek, én semmitől se félek.
Már 340-nel mennek, megint ugyanezt megkérdi a nyuszika, de a válasz is ugyanaz.
Mire a nyuszika:
-Pedig félhetnél, mert amint látod, előttünk egy szakadék, és nem nagyon érem el a fékpedált............... -
mattpaksi
tag
A medve meg a nyuszika találkoznak a jótündérrel.
- Mert találkoztunk kívánhattok 3-3.
Medve: - Én sok macilányt szeretnék és legyen mind szerelmes belém.
Nyuszika: - Én szeretnék egy kis házat az erdő szélén.
M: - Én még több macilányt szeretnék és legyen mind szerelmes belém.
Ny: - Én egy sportkocsit szeretnék.
M: - Én még több, még több macilányt szeretnék és legyen mind, mind szerelmes belém.
Ny: - Hát, mondjuk a medve legyen buzi! -
EmberXY
veterán
válasz
mattpaksi
#7139
üzenetére
A hülyegyerek gombát szed az erdőben, közben mondogatja: gombaaa, gombaaaaa....
A jótündér megállítja azzal, hogy teljesíti három kívánságát..
Mi az első?
--Legyeeeeeek okos.
-El is van intézve.
Második?
-Okos lettem, hehe, beszarás....
-El van intézve.
Harmadik?
Tényleg beszartam, meg kell hülyülni...
Gombaaa, gombaaaaaaa...... -
EmberXY
veterán
válasz
mattpaksi
#7137
üzenetére
A katolikus püspök és a zsidó rabbi karamboloznak, jól összetörik mindkét kocsi, de egyikük sem sérül meg.
Kiszállnak, üdvözlik egymást, majd a rabbi előhúz a zsebéből egy flaskát.
-Atyám, tiszta szerencse, hogy nem esett bajunk, ezt meg kell ünnepelni, erre innunk kell, és átnyújtja a flaskát a püspöknek, aki meg is húzza, majd visszanyújtja a rabbinak.
A rabbi fogja, és visszateszi a zsebébe.
A püspök megkérdi:
Rabbi, maga nem iszik?
-Dehogynem, püspök úr, csak előbb megvárom a helyszínelést....yetike: Rendben, majd ezután így teszek.
Egyébként mi a különbség a pedofil és a tanár között?
A pedofil szereti a gyerekeket...Mit mond a pedofil, amikor felkerül a mennybe?
Hol a kis Jézus....? -
mattpaksi
tag
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha! -
#7135
Psychonaut
veterán
EmberXY
#7127
-
-
-
Kasza08
őstag
válasz
EmberXY
#7124
üzenetére
Szerintem az, hogy mehetett volna 1 hsz.-be az egész.
ezt csak mutogatva érdemes:
-Mi a különbség az Eiffel torony, a villamos és a család között?
-???
-Az Eiffel torony így hosszú (mutatod, hogy vertikálisan), a villamos meg így sárga (mutatod, hogy horizontálisan).
-??? és a család?
-Kösz, jólvannak. -
#7124
EmberXY
veterán
Psychonaut
#7123
EmberXY
veterán
válasz
Psychonaut
#7123
üzenetére
Hogy hívják a buta indián nőt?
-Szőkenő Szarvas..Miért is kéne ismernem a szerkesztés gombot? Mi nem tetszett a hsz-emben? Direkt ilyenre akartam, de egyáltalán milyen hibát találtál?
-
#7123
Psychonaut
veterán
EmberXY
#7122
Psychonaut
veterán
válasz
EmberXY
#7122
üzenetére
Szerkesztés gombot ismered?
Bill Gates 15 éves korában megtervezte Seattle közlekedés-irányító rendszerét.
Az Interneten megjelenő fotók 80 százaléka meztelen nőket ábrázol.
Katonaság, sorakozó. Kapitány:
-Viiiiii-gyááááz! Ki mozog ott hátul?
-A Föld.
-Ki mondta ezt?
-Galilei.
-Galilei közlegény, lépjen ki!!!A nászutas házaspár beül egy étterembe:
- Válassz, drágám, mihez van kedved?
- Édesem, hisz' tudod, mit szeretek a legjobban.
- Jó,jó, de azért ennünk is kell valamit. -
EmberXY
veterán
válasz
mattpaksi
#7120
üzenetére
Móricka!
Mi volt a nagyapád foglalkozása?
--Tüdőrákos volt.
-????? Micsoda? Hát abból nem lehet megélni!
Tudom, bele is halt..---------------------------------
Az iskolában vasgyűjtés van, Móricka egy hatalmas készüléket cipel a hátán.
A tanára megkérdi: mi az, Móricka?
-Ez egy vastüdő, még a nagyapámé volt.
--De hát ez értékes, mit mondott, amikor csak úgy elhoztad?
-Hrrrrrrrrrrrrr............ -
-
ChromeX
addikt
a tieidtől kifeküdtem
az elsőt ismertem de azt imádomMelyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélbenAgressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- KUSS HOZTAM MAGAMMAL!Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- VAN DE NEM ADOK! -
mattpaksi
tag
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából... -
<NewL>
addikt
– Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?Az ifjú zsidó hazaviszi bemutatni jövendőbelijét:
-Apa, megnősülök.
-Gratulálok fiam, és kit veszel el?
-A bélát.
-A bélát? De hisz ő nem is zsidó! -
mattpaksi
tag
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi? -
mattpaksi
tag
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó? -
#7106
Tothgera30
veterán
mattpaksi
#7098
Tothgera30
veterán
válasz
mattpaksi
#7098
üzenetére
Akkor visszavágok, hogy ne legyen teljesen off az előző!
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk. -
mattpaksi
tag
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!runner: kössz, de ez az ET-s nagyon nagy
-
z0d1AK
nagyúr
Az öreg zsidó bácsi megnyeri a történelem legnagyobb ötöslottó nyereményét. Tévében az interjúban megkérdezik tőle:
-Kohn bácsi, honnan jöttek a számok, amiket megjátszott?-kérdezi a riporter.
-Hát Adolf Hitlertől.- mondja az öreg.
-De hát miért pont tőle?
-Látja itt a karomon, még ő tetováltatta rám ezt az öt számot! -
#7101
runner 125
nagyúr
runner 125
nagyúr
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.mattpaksi
tőled függetlenül enyimé' is romás lett, de a tied is nagy!
![[link]](http://9gag.com/photo/10307_500sq.jpg "[link]")
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- sziku69: Szólánc.
- Kerékpárosok, bringások ide!
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Milyen házat vegyek?
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Hobby elektronika
- Milyen TV-t vegyek?
- Huawei P10 - pisztácia nem is volt
- Tőzsde és gazdaság
- További aktív témák...
- Lenovo L13 G2 Core i5 1135G7 Intel Iris XE 8Gb Ram 256Gb NVMe SSD Boltból Garanciával Számlával
- Samsung Galaxy S24 Plus - Titanium Black - 12/256GB - Megkímélt, szép állapotban.
- Keresünk iPhone 14/14 Plus/14 Pro/14 Pro Max
- Apple iPhone SE 2020 128 GB Fehér 1 év Garancia Beszámítás Házhozszállítás
- Apple iPhone 17 Pro Max 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest